Чтобы меньше сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение интерпретировать поведение. Нам необходимо знать как можно больше о детских страхах, иррациональном характере детского мышления. Мы должны быть более чуткими к их переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья. Труднее всего интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо

Одна моя знакомая, мама подростка, периодически жалуется, что раньше сын был очень ласковым, а сейчас он даже не позволяет себя приобнять. И это часто становиться причиной ее обид и слез.
Когда мы обнаруживаем, что наши дети уже не младенцы и их не устраивают проявления любви, которые они принимали с охотой совсем недавно, это сбивает нас с толку. С ребенком, у которого с возрастом пропадает потребность в объятиях и поцелуях, ничего страшного не происходит. Ничего особенного не происходит и с ребенком, который не все время «в настроении». Его чувства к родителям вполне нормальны. Не стоит расстраиваться. Если мы проявляем любовь только объятиями, то что-то не в порядке не с нашими детьми, а с нами самими Дети растут, осознают себя отдельными личностями и уже сами решают, когда принимать родительскую ласку.

Когда у ребенка возникает потребность в приватности? По-видимому, это происходит где-то в возрасте двух-трех лет – в то время, когда у ребенка развивается обостренное чувство самостоятельности и он пытается все делать сам. Приватность возникает как потребность быть индивидуальностью, что составляет важнейший аспект развития и взросления. http://telegra.ph/Soblyudaeem-granicy-09-28

#подростки Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами. http://telegra.ph/Iskusstvo-nauchit-slyshat-ili-Slushat-nichego-ne-hochu-09-30

Как правило, реакции на детское «хочу» относятся к крайностям: «Да, да, мой хороший, ты сейчас же это получишь», либо: «Мало ли чего ты хочешь!». Есть ещё одна, бьющая наповал, действующая как хлорка на всё живое: «Мне лучше знать, что тебе надо!» После этой дезинфекции слабый росточек «я хочу» пробивается всё реже и реже. И, наконец, совсем вырождается. Пустая душа без желаний, без мечты, без воздушных замков, а значит, и без надежды на лучшее.
Так как же поступать с детским «хочу»? Неуёмное выполнение всех желаний делает жизнь приторной, и ребёнок уже желает «по инерции». Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а ваше внимание, которое, как известно, в детстве «равняется любовь». А вам так легче — купить, откупиться. Или же ваши отказы стали такими же автоматическими, сколь риторическими просьбы ребёнка? А ведь наравне с «хочу шоколадку», «хочу на качели», «хочу купаться», появляются «хочу почитать», «хочу добиться», «хочу подумать»… http://telegra.ph/Kak-postupat-s-detskimi-hochu-Poleznye-voprosy-detyam-09-30

«Ваш ребенок больше предпочитает бывать на улице или смотреть телевизор? Он часто хмур и раздражителен и при этом «утешение» находит исключительно в интернете и компьютерных играх?» Если ответы склоняются в сторону телевизора и компьютера, то читайте дальше. http://telegra.ph/Pochemu-podrostok-predpochitaet-televizor-i-kompyuter-zhivomu-obshcheniyu-09-30

Мы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной тому многочисленные реплики типа «Маме лучше знать», «Мать сердцем чувствует» и многие подобные, которые немного усыпляют нашу бдительность. Спорить не станем – маме в большинстве случаев, действительно, лучше знать, как нужно поступить, что сделать, что сказать… Но существует и ряд очень глубоких «маминых» заблуждений, о которых и пойдет сегодня http://telegra.ph/Tipichnye-maminy-zabluzhdeniya-10-01

Вам не кажется, что иногда мы слишком серьезно подходим к воспитанию? А замечали ли вы, дорогие родители, что дети порой реагируют на нашу «серьезность» совершенно противоположно нашим ожиданиям? Предлагаю 3 совершенно «несерьезных» способа, которые помогут вам за минуту избежать конфликта с ребенком, поднять друг другу настроение, а самое главное, сохранить ваши нервы, чтобы не переходить на крик и избегать раздражения! http://telegra.ph/3-nesereznyh-sposoba-izbezhat-konflikta-s-rebenkom-za-minutu-10-02

#подростки Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию. https://goo.gl/bcBFhA

"Я хочу быть другом своему ребенку", - говорит родитель. И делает ошибку. Друг - это тот, кто не запрещает, друг - это тот, с кем может быть весело, но не тот, кто по-взрослому поможет и направит. Друг - это равный. А родитель - это тот, кто старше, тот, кто учит, тот, кто поможет. Несмотря на то, что нынешняя воспитательная культура склоняется ко вседозволенности, все-таки родительская функция во многом должна быть запретительной. Именно родитель устанавливает границы. Так можно, а вот так - нельзя. Ребенок эти границы "нащупывает", проверяет. И тут задача родителя четко обозначить правила, запреты, нормы. Родитель МОЖЕТ запретить, МОЖЕТ сказать, что нужно делать. Когда ребенок чувствует границы, он чувствует и опору, стабильность, уверенность, что за его спиной кто-то стоит. Без этого ощущения - растерянность, неуверенность, страх.
Многие боятся быть строгими, боятся поругаться, боятся не понравиться ребенку и не прослыть добрым родителем. Установить границы - это не значит постоянно быть злым и неприступным, это значит быть уверенным: сказал - сделал, нельзя - значит, нельзя.

Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать. Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.

#любойвозраст Объясните своему ребёнку, что в этом мире нет никаких сверхлюдей, и никто (в том числе, и вы сами, а также сверстники, учителя, тренеры в секции) не имеет права его обижать и каким-либо образом притеснять, не говоря уже о том, чтобы причинять физическую боль. Во многих западноевропейских странах детей учат этому фактически с младенчества, но у нас как-то это не принято. В ваших силах восполнить этот недостаток. http://telegra.ph/YA-govoryu-NET-10-06

#любойвозраст #школьники Ежегодно у большинства учащихся стремление к достижениям в учебе и мотивация к обучению снижается. Причем если раньше в такую категорию детей попадали, в основном, подростки – в связи с переходным периодом – то теперь неуклонно снижается мотивация к обучению даже у малышей в начальной школе. С чего все начинается? http://telegra.ph/Otsutstvie-motivacii-k-obucheniyu-Oshibki-roditelej-10-07

#любой возраст #школьники Продолжим говорить о мотивации Вчера разобрали ошибки родителей, которые снижают мотивированность детей к учебе. Сегодня поговорим о том, что предпринять для исправления ситуации. http://telegra.ph/Formirovanie-pobuzhdeniya-k-dejstviyu-Kak-ehto-sdelat-na-praktike-10-08