#любойвозраст

http://telegra.ph/7-grubyh-oshibok-roditelej-vo-vremya-ssor-s-detmi-03-22

#любойвозраст

Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением.

Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о "часто болеющих детях".

А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?


http://telegra.ph/Pochemu-boleyut-deti-8-psihologicheskih-prichin-03-27

​​#любойвозраст

Люди, которые давно не виделись, часто попадают в ситуацию, которая, в том числе, разрушает и контакт маленьких детей с родителем, а именно — Очень Общие Вопросы: «Как дела?», «Что новенького?», «Чем занимаешься?».

Представьте себе. Вы сидите, никого не трогаете, к вам стучится бывший одноклассник, которого вы не видели двадцать лет. »Что нового?», — спрашивает он. На этот вопрос нечего ответить. Вышла замуж, убила мужа, отсидела, прошла лечение от алкогольной зависимости, занимаюсь мелким мошенничеством? Полюбила короткие стрижки , купила платье, испекла десять лет назад пирог с вишнями? Перенесла лейкемию, чуму и лишилась руки?

Что на это отвечать?

Те же трудности у детей, и они довольно быстро учатся отвечать «все нормально», потому что не могут выбрать.

Если хочется получить ответ на вопрос «как дела?» у ребенка или родственника , лучше идти от малого к большому: «Какое у тебя чудесное платье, где купила?», «А что у тебя в руках, палка? Ты ее в садике нашел?», «О, ты уже вернулся из школы, есть хочешь? Тебе как картошку — с маслом или без?».

Чем проще вопрос — тем легче на него ответить, а там можно и коммуникацию выстроить, если тема пошла, и человек охотно говорит.

​​#любойвозраст

8 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ПОСТАНОВКЕ ГРАНИЦ.
РЕЦЕПТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

1. Определиться с понятиями

Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может.

2. Разобраться со своими страхами

Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

3. Не ждать от ребенка того, чего он не может

Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать.

4. Просто понимать, что ребенок еще маленький

То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим.

5. Пересмотреть порядки в своей семье
Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома.

6. Не давить на ребенка
Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии.

7. Постараться не злиться
Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается.

8. Встать на место ребенка
Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять.

Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

#любойвозраст

«Пожалуй, самое лучшее, что может с нами случиться —
это счастливое детство», Агата Кристи

Детство — это самое необычное, потрясающее и невероятное время в нашей жизни. Время открытий, игр, чудес и постоянного восхищения миром, который ребенок познает каждый день и каждый час.

А вот для родителей этот период может стать временем беспокойства в стремлении обеспечить здоровье и счастье ребенка.

Конечно, в нашей жизни случаются обстоятельства, которые могут омрачить наши детские годы, но для тех, кто действительно любит детей, счастье и благополучие собственных чад всегда стоит превыше всего.

В этой статье мы опишем научный подход к счастью детей.

http://telegra.ph/10-veshchej-kotorye-delayut-detej-schastlivymi-04-07

#любойвозраст

Вам, наверное, приходилось быть свидетелем такой ситуации, когда родители с раздражением говорят своему ребёнку: «Я что, со стенкой что ли разговариваю?».

Как снять это сопротивление и добиться сотрудничества со стороны ребёнка?

http://telegra.ph/4-sposoba-nichego-ne-dobitsya-v-otnosheniyah-s-rebenkom-04-10

​​#любойвозраст

ЗАПРЕЩЕННЫЙ ПРИЕМ ПРИ ВОСПИТАНИИ МЛАДШЕГО РЕБЕНКА

Автор: Людмила Петрановская

Приходит семья, мама и папа, очень жалуются на старшего сына: конфликтный, капризный, никогда не учитывает интересов других людей. У них два сына – 9 лет и 5 лет.

Когда папа приходит с работы, мальчики наперегонки бегут открыть ему дверь, у них такое соревнование. Кто первый успел добежать и открыть дверь, тот выиграл и первый повиснул на папе. Естественно, девятилетний мальчик очень часто добегает первым. Он лучше слышит звонок, быстрее соображает, скорее бежит. Младшему обидно, что он не успел первым, он плачет и обижается.

А какой смысл вообще становиться старше?

У родителей претензия к старшему: зачем ему нужно обязательно обогнать, чтобы потом младший плакал, испортил всем настроение, неужели он не может уступить и сделать вид, что не успел.

То есть, по факту, родители предлагают ребенку соврать и исказить иерархию.
Он реально старше, реально быстрее соображает и быстрее бегает. Но они предлагают ему отказаться от этого преимущества и соврать, смошенничать для того, чтобы родители не имели дело со слезами младшего.

Может быть, в какой-то ситуации старший ребенок мог бы на это согласиться, но для этого он должен иметь огромнейший кредит доверия от родителей. Он должен иметь огромную убежденность, что родители ценят его, признают его доминирование, признают его возраст и старшинство.
Поскольку в данном случае ребенок этого не получал, родители все время ему объясняли, какой он не такой и не сякой, то мальчик совершенно естественно не собирался в это играть, обижался и говорил нет.
Ситуации, когда грубо нарушается иерархия в семье, чреваты для всех участников. Если ты старший ребенок, который вынужден все время уступать, постоянно скрывать преимущества старшинства, то тебе будет просто обидно. Если ты младший ребенок, то возникает гораздо более серьезный по последствиям вопрос: а какой смысл вообще становиться старше?

Быть младше очень удобно, пока ты младше — всегда выигрываешь. Не потому, что ты быстро бегаешь, не потому, что ты быстро соображаешь, а потому что ты младше и можешь заплакать. Таким образом из младшего ребенка растится человек инфантильный, склонный к эмоциональному шантажу.

#дошкольники

http://telegra.ph/Sekrety-pravilnogo-razvitiya-rebenka-04-11

В общем, плохие новости, друзья. Блокировка Телеграм может начаться в России с минуты на минуту. Сегодня в Таганском районном суде Москвы состоялось заседание по иску Роскомнадзора с требованием его заблокировать. Судья вынесла решение начать блокировку немедленно.

❗️ Гайд по обходу блокировки Telegram:

1. Отправь боту @socks5_bot команду /start, ты получишь приветственное сообщение.

2. Нажми «Получить», чтобы получить список с серверами.

3. Выбери любой сервер, бот пришлет тебе данные для подключения.

4. После получения сообщения с данными для подключения, нажми кнопку «Подключить», чтобы подключиться к серверу.

​​#дошкольники

РУЧКИ ШАЛЯТ

Один из часто предлагаемых родителям приемов – сообщить ребенку, что он ни в чем не виноват, но «шалят его ручки», которые делают что-то строго запрещенное, или «пришел другой мальчик / девочка / персонаж мультфильма» – кто-то, кто подбил малыша на непослушание и капризы.
«Давай-ка с ними строго поговорим, чтобы они больше этого не делали и мы бы с тобой не ссорились», предлагается ребенку.

Казалось бы, такой подход имеет под собой вполне благородную цель – дать почувствовать малышу, что его любят безусловной любовью, а осуждают лишь его поведение. И что бы ни произошло, он – самый лучший на свете. Отчасти это уходит корнями в традиционную народную культуру, с ее верованиями в то, что «темная сила» вселяется в хорошего человека.

В чем же опасность этого приема? «Если ножки и ручки живут отдельной жизнью или все может диктовать Карлсон, получается, что ребенок не хозяин ни своему телу, ни своим поступкам. Перекладывание ответственности может стать удобной позицией, к тому же такое объяснение не учит осмысливать происходящее.

Важно не ругать кого-то постороннего, а придумать что-то конструктивное, попутно объясняя ребенку его чувства и желания: «Тебе нравится играть в каше руками? Да, это весело, но во время еды так не делают. Хочешь, я оставлю тебе немного, и после завтрака мы с ней поиграем отдельно».

​​#любойвозраст

— Почему ты не пишешь?
— Почему ты не одеваешься?
— Почему ты не ешь?
— Почему, почему, почему…

А что вы чувствуете, когда вас спрашивают «почему ты…?»
Правильно: растерянность, обиду или злость.

Каждый такой вопрос , обращенный к ребенку, вызывает у него аналогичные чувства. 8Каждый раз, когда вы задаете вопрос «почему» вы учите ребенка лгать. Ему надо придумать мотив своего поведения8.

Взрослый человек часто не отдает себе отчет, почему он сделал так, а не иначе. А вы хотите убедительного ответа от ребенка!

Я верю, что вы хотите другого.
Попробуйте по-другому: «Я вижу, что… Я чувствую, что… Я помогу… Например: «Я вижу, что ты не делаешь уроки. Я чувствую, что ты не знаешь с чего начать ( что ты устал, что ты переживаешь) Я могу тебе помочь?»

Или хотя бы замените вопрос «почему» на вопрос «КАК».

Вместо:
— Почему ты взорвал школьный унитаз?
Спрашиваем:
— Расскажи, как ты это сделал?
Вместо:
— Почему ты не делаешь математику?
Спрашиваем:
— Как (с чего) начнешь?

#дошкольники

Что такое эгоизм, в каком возрасте появляются у детей его ростки, как предупредить развитие детского эгоизма и не перепутать его с другими качествами. Эти и многие другие вопросы тревожат родителей во время воспитания детей. Давайте вместе разберемся в этом вопросе и начнем с самого рождения ребенка.

http://telegra.ph/DETSKIJ-EHGOIZM-KAK-S-NIM-BOROTSYA-04-17

​​#дошкольники

Навык отсроченного удовольствия – это умение ждать, чтобы в итоге получить то, что хочешь. Данный навык свойственен только человеку, животные им не обладают.

Подтверждением связи успеха и умения ждать является так называемый «Стэнфордский зефирный эксперимент», проведенный в конце 1960-х – начале 1970-х психологом Уолтером Мишелом, позднее ставшего профессором Стэнфордского университета.

Четырёхлетнему ребенку выдается один кусочек зефира, у экспериментатора «вдруг» появляются неотложные дела, и он вынужден покинуть комнату, предварительно предупредив ребенка, что у него есть выбор: съесть зефир прямо сейчас или подождать 20 минут и получить 2 кусочка зефира. За поведением ребенка следят при помощи скрытой камеры. Кто-то съедал зефир сразу же, кто-то какое-то время раздумывал, но потом все-таки съедал зефир, а некоторые из детей делали над собой волевое усилие, чтобы сдержаться и не съесть угощение. Кто-то из них пел, кто-то играл, были случаи, когда дети ложились спать, чтобы не поддаться соблазну.

«Зефирный эксперимент» позволяет выявить важнейшие свойства интеллектуального развития детей. Уолтер Мишел вернулся к изучению данной группы детей спустя несколько лет, когда они сдавали выпускные экзамены из школы, и выявил существенное соответствие между умением ждать и академическими успехами. Группа детей, которые дождались второго кусочка зефира, не поддавшись соблазну сразу съесть первый, показывали более высокие навыки контролируемого поведения и в целом добивались больших успехов.

Способность откладывать удовольствие всегда является признаком эмоционального интеллекта. Это фактор, который оказывает влияние на протяжении всей жизни, будь то процесс обучения, работы или занятия спортом.

Контроль импульсов, который продемонстрировали четырехлетние дети в данном эксперименте, является базовым навыком и важнейшим свойством человеческого ума. Это победа рационального мышления над импульсивными поступками, который невозможно учесть в стандартном тесте на IQ.

#дошкольники #школьники

Давайте сегодня поговорим о том, чему хорошо бы научить ребенка еще до наступления подросткового возраста.

http://telegra.ph/10-vazhnyh-veshchej-kotorym-nado-nauchit-rebenka-do-10-let-04-20

​​#любойвозраст

Мама, я хочу с тобой…

Она забирается ко мне на колени и говорит:
— Мама, я хочу с тобой…
И это самое прекрасное и самое ужасное, что мне когда-либо говорили.

Это счастье. И тепло. Всегда быть рядом, всегда быть для нее. Маленькие теплые ладошки в моих руках. Круглый носик, упругий и мягкий, пружинящий под моими губами.

Это боль, потому что в тот момент, когда она произносит эти слова, я уже понимаю, что все закончится. Что она вырастет, и больше не будет этого «я хочу с тобой». И я думаю, что, наверное, не справляюсь. Что я все чаще говорю: «Подожди, пожалуйста, мне нужно закончить одну вещь».

Одну вещь за другой. А время уходит. И маленький человек становится большим. И с каждой минутой она все дальше. И постепенно превращается в незнакомку. А с ней уходят в прошлое все непрочитанные сказки, не сделанные поделки, не пройденные километры и не измеренные лужи. На которые так и не нашлось времени.

Это страх. Страх, что я уже не с ней. Или меня не окажется рядом, когда я буду очень нужна. И что маленькая девочка на самом деле очень одинока.

Это изумление. Как такое маленькое существо смогло настолько заполнить мою и без того не пустую жизнь. Мои интересы и отношения, работу и достижения, страхи и чувства, приключения и впечатления. Как все это ужалось и стало частью нее или стыдливо уползло на второй план…

Это восхищение. И благодарность за возможность побыть рядом с чудом, подержать его в руках. Абсолютная уверенность в том, что каждое движение и слово – совершенны. Все в ней – прекрасно.

Это любовь. Я люблю ее шалости и проделки, ее открытия и разочарования, ее ошибки и неумения. Я люблю ее капризы и непослушание. Ее радость и восхищение. Ее преодоления и попытки. Ее смех и слезы.

Как можно дольше слышать, навсегда запомнить… как она забирается ко мне на колени и говорит:
— Мама, я хочу с тобой…

​​#любойвозраст

О чем следует помнить ВСЕГДА, если вы хотите счастья своим детям

Задача родителя - ВЫДЕРЖИВАТЬ ЭМОЦИИ РЕБЕНКА

Выдерживать, когда ребёнок плачет, злится, гневается, боится, жалуется, обижается и пр.

В этот момент родитель остаётся тем взрослым, который сигнализирует:

ты можешь это делать, я сильный, я выдержу.
При этом не игнорируя и не впадая в истерику или обиду.

Если же в момент эмоций ребёнка родитель начинает обижаться, кричать, плакать сам - для ребёнка это знак, что родитель не справляется.
Что мне маленькому нельзя так сильно чувствовать. Мне нужно прекратить это испытывать и стать взрослым.
Отсюда мы имеем кучу детей, которые поменялись с родителями местами.

Они стали родителями своих родителей.
Они не позволяют себе чувствовать.
Они рано повзрослели.

И сложно понять, кто там мама, а кто дочка, например.
И тут уже часто родители обижаются, манипулируют и жалуются.

А отсюда неустроенная личная жизнь детей, периодически то самое психологическое бесплодие, о котором сейчас уже многие говорят, или просто дети, которые несут двойную нагрузку и с Рождения часто имеют "детей" в виде своих родителей.

Дорогие родители!
Если вы хотите счастья своим детям - ищите взрослых, которые будут помогать вам справляться с вашими эмоциями, проблемами и прочими неурядицами.
Это могут быть друзья, ваши родители, психолог, коллега по работе.

Родители - это не друзья и не подружки своим детям.
Это родители.
Это те, на кого можно опереться.

И тогда про ваших детей будут говорить "с внутренней опорой человек".

Так важно не путать роли. Самое интересное - тогда у всех жизнь налаживается.
А если вы дети, чьи родители уже спутали роли и играют в ваших детей, то это ваша ответственность отдать им их право быть родителем. Вовремя расставить границы, как бы они этому не сопротивлялись.

#любойвозраст

Гиперопекающая мать постоянно заботится о ребенке, но в конечном счете ее забота направлена не на него.

http://telegra.ph/Mama-kotoraya-ne-otpuskaet-05-13