#любойвозраст

Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем. Психолог Екатерина Бурмистрова рассказывает, почему из всех эмоций именно нытье ребенка производит эффект «взрыва» в голове родителя.

http://telegra.ph/Pochemu-nyte-rebenka-daet-ehffekt-vzryva-v-golove-03-12

#любойвозраст

Список для родителей, которые хотят показать ребёнку свою любовь. Не забывайте время от времени хвалить своих детей, говорить им, какие они замечательные и, как вы рады, что они у вас есть!

http://telegra.ph/45-fraz-posle-kotoryh-vash-rebyonok-pochuvstvuet-sebya-schastlivee-03-13

​​#любойвозраст

Раз в год пишите ПИСЬМО своему ребенку

И обязательно от руки.
НЕ ленитесь, не печатайте на компьютере.

Письмо, которое он прочитает, когда станет взрослым.

Расскажите ему забавные истории о том, что случилось с ним за этот год, о трудностях и радостях, о том, что было важного в вашей и его жизни, о ваших мыслях о будущем и так далее.

Дополните письмо фотографиями, открытками, записочками, рисунками и другими памятными вещами, которые иначе со временем исчезнут.

И конечно, не забудьте, рассказать, как сильно вы его любите.

Сложите в папку и забудьте на много лет.
И так каждый год.
Когда он вырастет и повзрослеет, подарите ребенку эту папку.

Она станет для него бесценным хранилищем родительской любви и памяти о детстве.
И в радостные, и в тяжелые минуты она будет для него напоминанием, что ВАША ЛЮБОВЬ оберегает его всегда.

#любойвозраст

Тихони почти всегда в проигрыше – им достается последний кусок торта на празднике, самое неудобное место на детском утреннике и самые дурацкие роли в спектакле. Вот семь практических советов, которые могут помочь ребенку научиться перестать во всем и всем уступать.

http://telegra.ph/Kak-pomoch-rebenku-nauchitsya-otstaivat-svoi-interesy-7-delnyh-sovetov-03-15

#дошкольники #школьники

http://telegra.ph/OPREDELYAEM-HARAKTER-REBENKA-PO-CVETAM-03-15

​​#любойвозраст

Бывают дни, когда кажется, что всё плохо. На эти случаи я нашла такой вот образ в книге Людмилы Петрановской. Автор предлагает вспомнить поведение собаки, когда щенки около неё возятся, прыгают, визжат, задираются, кусаются. Собака лежит спокойно, она словно в полудрёме. В моменты, когда меня накрывает волна раздражения, я говорю себе: «Я — овчарка». И вуаля. Я — адекватный человек и хорошая мама.

#дошкольники

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.
В таких случаях можно использовать сказку.

http://telegra.ph/NEOKONCHENNYE-SKAZKI-Kak-uznat-chto-chuvstvuet-rebyonok-03-20

#дошкольники #школьники

Нет.
Коротенькое слово, которое родители говорят миллион раз в день, иногда оно способно сломать ребенка. Поэтому не стоит им злоупотреблять. Хотя, конечно, есть ситуации, когда «нет» не обсуждается.

Четыре основных ситуации, когда «нет» — единственно правильный и необходимый ответ
1. Когда ваш ребенок в опасности. Собирается выбежать на проезжую часть. Засовывает камушек в рот. Стащил нож с кухонного стола и вот-вот попадет себе в живот.

2. Когда ваш ребенок дерется. С другом, с ребенком на площадке, с сестренкой, с вами.

3. Когда вы должны научить ребенка, что есть границы, которые нельзя нарушать, и уважение, которое нужно оказывать, что нет — это нет.

4. Когда ваш ребенок пытается сделать что-то недопустимое: съесть собачью еду, залезть в унитаз и т.д.

Вот это четыре ситуации, в которых нужно твердо и внятно сказать «нет».

Но есть и другие моменты, когда поведение ваших детей требует коррекции, но есть более эффективные способы сделать это другими словами:

http://telegra.ph/12-sposobov-skazat-rebenku-net-03-20

#любойвозраст

http://telegra.ph/7-grubyh-oshibok-roditelej-vo-vremya-ssor-s-detmi-03-22

#любойвозраст

Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением.

Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о "часто болеющих детях".

А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?


http://telegra.ph/Pochemu-boleyut-deti-8-psihologicheskih-prichin-03-27

​​#любойвозраст

Люди, которые давно не виделись, часто попадают в ситуацию, которая, в том числе, разрушает и контакт маленьких детей с родителем, а именно — Очень Общие Вопросы: «Как дела?», «Что новенького?», «Чем занимаешься?».

Представьте себе. Вы сидите, никого не трогаете, к вам стучится бывший одноклассник, которого вы не видели двадцать лет. »Что нового?», — спрашивает он. На этот вопрос нечего ответить. Вышла замуж, убила мужа, отсидела, прошла лечение от алкогольной зависимости, занимаюсь мелким мошенничеством? Полюбила короткие стрижки , купила платье, испекла десять лет назад пирог с вишнями? Перенесла лейкемию, чуму и лишилась руки?

Что на это отвечать?

Те же трудности у детей, и они довольно быстро учатся отвечать «все нормально», потому что не могут выбрать.

Если хочется получить ответ на вопрос «как дела?» у ребенка или родственника , лучше идти от малого к большому: «Какое у тебя чудесное платье, где купила?», «А что у тебя в руках, палка? Ты ее в садике нашел?», «О, ты уже вернулся из школы, есть хочешь? Тебе как картошку — с маслом или без?».

Чем проще вопрос — тем легче на него ответить, а там можно и коммуникацию выстроить, если тема пошла, и человек охотно говорит.

​​#любойвозраст

8 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ПОСТАНОВКЕ ГРАНИЦ.
РЕЦЕПТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

1. Определиться с понятиями

Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может.

2. Разобраться со своими страхами

Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

3. Не ждать от ребенка того, чего он не может

Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать.

4. Просто понимать, что ребенок еще маленький

То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим.

5. Пересмотреть порядки в своей семье
Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома.

6. Не давить на ребенка
Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии.

7. Постараться не злиться
Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается.

8. Встать на место ребенка
Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять.

Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

#любойвозраст

«Пожалуй, самое лучшее, что может с нами случиться —
это счастливое детство», Агата Кристи

Детство — это самое необычное, потрясающее и невероятное время в нашей жизни. Время открытий, игр, чудес и постоянного восхищения миром, который ребенок познает каждый день и каждый час.

А вот для родителей этот период может стать временем беспокойства в стремлении обеспечить здоровье и счастье ребенка.

Конечно, в нашей жизни случаются обстоятельства, которые могут омрачить наши детские годы, но для тех, кто действительно любит детей, счастье и благополучие собственных чад всегда стоит превыше всего.

В этой статье мы опишем научный подход к счастью детей.

http://telegra.ph/10-veshchej-kotorye-delayut-detej-schastlivymi-04-07

#любойвозраст

Вам, наверное, приходилось быть свидетелем такой ситуации, когда родители с раздражением говорят своему ребёнку: «Я что, со стенкой что ли разговариваю?».

Как снять это сопротивление и добиться сотрудничества со стороны ребёнка?

http://telegra.ph/4-sposoba-nichego-ne-dobitsya-v-otnosheniyah-s-rebenkom-04-10

​​#любойвозраст

ЗАПРЕЩЕННЫЙ ПРИЕМ ПРИ ВОСПИТАНИИ МЛАДШЕГО РЕБЕНКА

Автор: Людмила Петрановская

Приходит семья, мама и папа, очень жалуются на старшего сына: конфликтный, капризный, никогда не учитывает интересов других людей. У них два сына – 9 лет и 5 лет.

Когда папа приходит с работы, мальчики наперегонки бегут открыть ему дверь, у них такое соревнование. Кто первый успел добежать и открыть дверь, тот выиграл и первый повиснул на папе. Естественно, девятилетний мальчик очень часто добегает первым. Он лучше слышит звонок, быстрее соображает, скорее бежит. Младшему обидно, что он не успел первым, он плачет и обижается.

А какой смысл вообще становиться старше?

У родителей претензия к старшему: зачем ему нужно обязательно обогнать, чтобы потом младший плакал, испортил всем настроение, неужели он не может уступить и сделать вид, что не успел.

То есть, по факту, родители предлагают ребенку соврать и исказить иерархию.
Он реально старше, реально быстрее соображает и быстрее бегает. Но они предлагают ему отказаться от этого преимущества и соврать, смошенничать для того, чтобы родители не имели дело со слезами младшего.

Может быть, в какой-то ситуации старший ребенок мог бы на это согласиться, но для этого он должен иметь огромнейший кредит доверия от родителей. Он должен иметь огромную убежденность, что родители ценят его, признают его доминирование, признают его возраст и старшинство.
Поскольку в данном случае ребенок этого не получал, родители все время ему объясняли, какой он не такой и не сякой, то мальчик совершенно естественно не собирался в это играть, обижался и говорил нет.
Ситуации, когда грубо нарушается иерархия в семье, чреваты для всех участников. Если ты старший ребенок, который вынужден все время уступать, постоянно скрывать преимущества старшинства, то тебе будет просто обидно. Если ты младший ребенок, то возникает гораздо более серьезный по последствиям вопрос: а какой смысл вообще становиться старше?

Быть младше очень удобно, пока ты младше — всегда выигрываешь. Не потому, что ты быстро бегаешь, не потому, что ты быстро соображаешь, а потому что ты младше и можешь заплакать. Таким образом из младшего ребенка растится человек инфантильный, склонный к эмоциональному шантажу.

#дошкольники

http://telegra.ph/Sekrety-pravilnogo-razvitiya-rebenka-04-11

В общем, плохие новости, друзья. Блокировка Телеграм может начаться в России с минуты на минуту. Сегодня в Таганском районном суде Москвы состоялось заседание по иску Роскомнадзора с требованием его заблокировать. Судья вынесла решение начать блокировку немедленно.

❗️ Гайд по обходу блокировки Telegram:

1. Отправь боту @socks5_bot команду /start, ты получишь приветственное сообщение.

2. Нажми «Получить», чтобы получить список с серверами.

3. Выбери любой сервер, бот пришлет тебе данные для подключения.

4. После получения сообщения с данными для подключения, нажми кнопку «Подключить», чтобы подключиться к серверу.

​​#дошкольники

РУЧКИ ШАЛЯТ

Один из часто предлагаемых родителям приемов – сообщить ребенку, что он ни в чем не виноват, но «шалят его ручки», которые делают что-то строго запрещенное, или «пришел другой мальчик / девочка / персонаж мультфильма» – кто-то, кто подбил малыша на непослушание и капризы.
«Давай-ка с ними строго поговорим, чтобы они больше этого не делали и мы бы с тобой не ссорились», предлагается ребенку.

Казалось бы, такой подход имеет под собой вполне благородную цель – дать почувствовать малышу, что его любят безусловной любовью, а осуждают лишь его поведение. И что бы ни произошло, он – самый лучший на свете. Отчасти это уходит корнями в традиционную народную культуру, с ее верованиями в то, что «темная сила» вселяется в хорошего человека.

В чем же опасность этого приема? «Если ножки и ручки живут отдельной жизнью или все может диктовать Карлсон, получается, что ребенок не хозяин ни своему телу, ни своим поступкам. Перекладывание ответственности может стать удобной позицией, к тому же такое объяснение не учит осмысливать происходящее.

Важно не ругать кого-то постороннего, а придумать что-то конструктивное, попутно объясняя ребенку его чувства и желания: «Тебе нравится играть в каше руками? Да, это весело, но во время еды так не делают. Хочешь, я оставлю тебе немного, и после завтрака мы с ней поиграем отдельно».