Понедельник: собираю вещи, собираюсь с мыслями. Разделочные доски, орехи для завтраков, любимая флиска, места для ночевки. Рефлексия перед днем рождения, тревога, предвкушение.

Хочу расслабиться – и не могу расслабиться. Будто в мыслях напрягла до тысячи морщин свой внутренний лоб и сильно-сильно зажмурила глаза. Но отпустить это напряжение пока не могу – рано. Поэтому отвлекаюсь, скроллю, переделываю кучу дел. Как будто я не здесь, а вернуться пока не могу.

Сегодня услышала пение птиц и опешила: как давно, как долго! Как давно я просто не смотрела на дерево и не слушала синиц? В этот момент уши будто расцвели, раскрылись, как бутоны душистых цветов. И я снова вспомнила, что радость и восторг прячутся в маленьких вещах.

Пыталась рисовать, пыталась читать, пыталась что-то записывать – нет. Ни в какую. Нет – и все. Как только пытаюсь предложить себе взять в руки карандаш или книгу, то другая часть меня сразу идет на попятную. И как будто говорит: Лара, ты вообще в своем уме? Цветочки мне рисовать предлагаешь? А ничего, что сейчас не лучшее для этого время? Оглянись, мы все еще выбираемся из пиздеца!

И она права, я знаю. И я прислушиваюсь к этому, и не заставляю себя. А спрашиваю, чем я сейчас могу самой себе помочь и как поддержать. Иногда это 10 тысяч шагов, иногда большой кусок морковного торта, а иногда гневное письмо в стол.

Когда я перечитываю свои блокноты, у меня сжимает горло. Вот прямо как сейчас, когда вспоминаю это. В них много раз написано от руки, в разном почерке и настроении: я не понимаю, что происходит; я не помню, как это началось и почему я опять виновата; я чувствую внутреннюю дрожь и зуд; любовь – это бесконечный страх; я хочу, чтобы меня уважали и не обзывали, чтобы меня видели; я чувствую себя ничтожеством.

Многие записи заканчиваются или начинаются этими фразами, а в конце часто – лучше бы меня не было, я несчастна, это не моя жизнь. Я не могу подолгу читать эти записи, потому что голова наполняется туманом, а сердце горько прячется за ребра. Я закрываю большой фиолетовый блокнот и выдыхаю вслух.

Сейчас все хорошо, это позади. Вдох. Я уже не там. Я у себя есть. Выдох.

Я все еще не в самом безопасном месте и в очень зависимой позиции, из которой мне тяжело, очень тяжело выбраться. Но у меня уже есть поддержка, опора, а самое главное – сейчас я четко и ясно понимаю, что происходит. И я каждый день мысленно обнимаю Лару из прошлого. И говорю ей, что она не виновата ❤️‍🩹

#лараитексты