Если честно, ничего не соображаю и почти не разговариваю. Последние пару дней втыкала в виртуальный шопинг, набрала одежды и всякой милоты на 500 баксов, помечтала и закрыла. Зависаю часами в непонятных размышлениях, жую ментальную жвачку, сплю. Мне тревожно от солнца за окном. Набралась идей для новых проектов, а сил нет. Разместила резюме, а звонки от работодателей сбрасываю. Приклеилась к кровати, литрами пью чёрный чай с чабрецом и мечтаю, мечтаю, мечтаю.

Знаешь, что такое депрессия? Я просыпаюсь и сразу ложусь спать. Я встаю только для того, чтобы покормить кошку, и то после её настойчивых напоминаний. Я ем что попало и вообще не двигаюсь. Я дышу свежим воздухом через щёлочку в окне. Я не улыбаюсь, а плачу довольно редко. Я испытываю кошмарные угрызения совести. Я не вижу будущего. Я фантазирую о самоубийстве, но даже для этого у меня нет сил. Я набрала 30 кг и никуда не хожу. Я не понимаю, зачем дышу. Я мечтаю встать, порисовать, дочитать книгу. Я давно уже не живу. Где-то в груди трепетно щекочет надежда, что я займусь собой, устроюсь на работу, снова буду путешествовать. Я разучилась радоваться. Чего греха таить - мне безумно страшно. И некого позвать на помощь, потому что я не знаю, как можно мне помочь. Жизнь, о которой я мечтаю, так близко и так далеко.

#дорогой_дневник

Мы хотим думать о себе, что мы – нормальны. Мы хотим думать о себе, что мы вполне логичны.

Мы все понимаем. Мы понимаем, что терпеть унижения – это плохо. Что защищать себя – это хорошо. Что просить о помощи – это нормально, если нуждаешься в помощи. Что наполнять себя ресурсами – это здорово, если ресурсы на исходе.

Но… по факту все происходит иначе.

Люди в коллективе терпят начальника, который их оскорбляет.

Родители сливают свое недовольство на ребенка, хотя потом чувствуют вину.

Женщина конфликтует с сотрудниками на работе, и даже получает от этого заряд энергии. Но когда на нее ополчились эти самые сотрудники, переживает страх и боится увольнения.

Женщина живет с алкоголиком, и не может бросить его, хотя он пропивает ее деньги.

Мужчина отказывается принять помощь, хотя отчаянно в ней нуждается.

Почему же мы настолько не логичны? Почему, осознавая, по-взрослому, как нам лучше, мы делаем себе совсем не лучше?

А, зачастую, тратим море энергии, времени и денег на то, что нас унижает, лишает достоинства, близости и уважения?

В этом есть какая-то другая логика. Это логика травмы.

Женщина, которая живет с алкоголиком, почему-то не может уйти от него. Возможно, когда-то он ей сказал, что она «ласточка», или «малыш», и попал своей нежностью в самое сердце. Ведь ее никто так не называл – ни мама, ни папа. Никто не смотрел на нее с любовью, как он. И пусть это все было давно, на первом году отношений – какая разница? Это же было? Значит, может повториться. А ей, голодной по любви, больше ничего не нужно.

Родители сливают недовольство, и не могут остановиться. Им кажется, что ребенок «не такой», и делает «не так». Их так же осуждали, обвиняли, делали плохими. И вот теперь они не могут вынести ребенка чуть другим, не таким, как хотелось бы! Они не могут опереться на свой опыт принятия. Их тоже не принимали.

Женщина конфликтует с коллегами, которые ей кажутся тупыми и ограниченными. Которые ничего из себя не представляют, и непонятно, кто вообще им дал право голоса. Они – как ее грубый и невежественный отец, вечно тянул одеяло на себя! Он почему-то имеет права, а свою дочь он унижает, и слышать не хочет, что она живой человек.

Ненависть, не выраженная к отцу, выражается к коллегам, которые теперь "триггерят". А когда они объединяются и отвечают агрессией, она пугается. Точно так же, как боялась отца, когда он поднимал на нее руку.

Еще одна женщина закончила несколько университетов, получила прекрасное образование. Но не может работать, потому что ей кажется, что она все еще "не дотягивает". Работа для нее – как всемогущий отец, который не верил, что она хоть что-то добьется. Женщина смотрит на себя глазами отца. Она не может смотреть на себя своими глазами.

Вот такая у травмы логика. Мы хотим жить хорошо, и живем, как травма приказала.

Травма искажает восприятие реальности, превращая ее в королевство кривых зеркал.

Неужели у кого-то есть еще сомнения, что травму нужно лечить в терапии?

Текст Вероника Хлебова

#травма

В одном из недавних постов я пела дифирамбы ежедневной (желательно) практике ведения дневника. Помимо всего прочего, у нее есть еще одно супер-полезное применение.

У большинства пограничников примерно тысячу раз в месяц наступает такой момент: «Меня ненавидят и общаются из жалости». Приступ осознания этого может накрыть когда угодно и спровоцировать его может что угодно: не так посмотрели/не то сказали/вовсе проигнорировали. Дабы не оказаться брошенным, ты решаешь всех перехитрить и отстраняешься первым, наглухо закрываясь в себе. Все хорошее, что связывает тебя с близкими, растворяется в небытие, остается лишь тупая уверенность в том, что они бессовестно симулируют удовольствие от общения с тобой по каким-то своим непонятным мотивам. В этом кроется главная беда таких приступов: у людей не выйдет тебя переубедить, потому что в пограничной реальности в их досье красными буквами уже сделана запись: «ЛЖЕЦЫ». Логика проста: «Если они глобально врут, что им со мной хорошо, значит, соврут и сейчас, если я поделюсь с ними этой херотой, естественно».

Конечно, делиться необходимо, но я не вправе советовать то, что нечасто делаю сама. Слишком уж силен страх, что однажды мои регулярные и неуместные «Ты меня точно не ненавидишь?» им остопиздят окончательно. В компании мне проще сделать морду кирпичом, забиться в угол и там агрессивно листать инсту, всем видом демонстрируя независимость от любых человеческих привязанностей.

На такой случай у меня припасена другая техника: я перечитываю свои записи.

Каждый мой день завершается тем, что я открываю Evernote и в красках расписываю события и ощущения. И в моменты особенно пронзительного одиночества, когда все кажутся настолько невыносимо чужими, что хочется исчезнуть («Все равно ж не заметят, потому что на кой я им сдалась»), я открываю заметки и начинаю читать. Фотки и переписки, наверное, тоже сгодятся, но для меня действеннее всего именно то, что я записала сама – там все очень подробно о том, чем мы занимались, что я при этом ощущала, что говорила я и что говорили мне (в общих чертах, конечно, не стенограммами). Это помогает заново прожить милые моменты.

А потом я задаю себе два вопроса:
💬 Разве можно подделать такое теплое и хорошее?
💬 Зачем им это подделывать? Я нищебродка, не имею полезных связей, не одарена особой красотой и талантами (чего уж, даже здоровой психикой); просто иногда смешно шучу и умею слушать. Меня можно выносить только по искренней любви.

Ответы приходят сами собой: нет и незачем. Ну а я преисполняюсь раскаяния, что посмела обвинить таких святых солнышек в притворстве, и иду жить дальше.

До следующего эпизода.

Еду в такси, с трудом сдерживаю слёзы. Мы с терапевтом договорились с учётом моего сопротивления, что в случае отмены нашей встречи менее чем за 24 часа я оплачиваю сеанс (если я отменила, а если он - две сессии бесплатно). Не деньги меня заставили встать с постели, а совесть. Мне стыдно быть всегда грустной, всегда на грани истерики или самоубийства. Мне хуже, неизвестно почему. Понятия не имею, что ему рассказывать, но через полчаса буду на месте. Фиксирую своё состояние до: взгляд в зеркало вызывает желание выйти в окно и размазать лишние килограммы по асфальту; нет никаких ресурсов и желаний; фантазирую о другой жизни; зависаю во времени; панические атаки; нулевой аппетит (радовалась бы, но вес не уходит).
Ещё и опухшая, как будто не просыхала полгода.

Что ж, удачи мне.

#дорогой_дневник

Ох, как меня трясёт. Как выяснилось, всё не так плохо, как мне кажется. Питание стало чуть лучше, я хотя бы иногда прибираюсь дома, и вообще смогла заставить себя приехать.
Моя задача на ближайшее время - сделать ещё один шаг на пути к систематизации питания. С утра мне нужно будет готовить еду на день вперёд и раскладывать по контейнерам. Это ужасно, неприятно, страшно. Врач напомнил мне, что стремление к быстрым результатам в итоге и привело меня в его кабинет. Мне не светит мгновенное принятие себя, социализация и счастье. Но можно притвориться. Интересный совет для демонстративных невротиков, которые привыкли к роли больных людей (это слово на терапии не в ходу, мы говорим "человек с психологическими особенностями"): начать играть роль самого обычного человека своих лет. Чем бы он занимался? Как бы он питался? Как бы он уживался с собой и людьми? Некоторые самые обыденные, планомерные, ежедневные действия для меня несовместимы с привычной жизнью. Выход: менять поведение. Очевидно же. Хочется других результатов - действуй по-другому. Тревога зашкаливает, но от тревоги не умирают.
Меня дико тошнит.
Еду домой.

#анализируй_это

Важно: во время терапии можно столкнуться с ловушкой ипохондрии и психосоматики. Любое недомогание кажется угрожающим и смертельным. Мозг защищается от изменений. Иногда нестабильный сон и неравномерное питание - симптомы серьёзного психического расстройства. А иногда просто организму нужно подольше поспать и побольше поесть. Иногда человеку хочется побыть наедине с собой, взять отпуск, не вылезать из-под одеяла. И это нормально. Просто я всё делаю компульсивно, дожимаю до предела, пока не останется ни сил, ни желания жить. Не умею остановиться и подумать о последствиях. Тяжело думать, что нормальная жизнь мне недоступна. Но можно сформулировать менее трагично: у меня своеобразные особенности, и поэтому мне нужна своеобразная особенная жизнь. Я несчастлива, потому что всегда желаю большего. С одной стороны, это патология. С другой - возможность прожить свою собственную, уникальную, яркую жизнь.

#анализируй_это

«Хватит себя жалеть!»

Мне кажется, я слышу эту фразу чаще, чем свое имя. Упала и плачешь – жалеешь себя, не так уж и больно, и вообще, можно было как-то аккуратнее падать, а лучше вообще не бегать. Пытаешься рассказать, что с тобой происходит – жалеешь себя, сама себя накрутила, у тебя все есть. Отдыхаешь – ну вы знаете. Могла бы и поработать.

Бич да фак.

Для меня это стало настолько стыдным, что я даже в первом посте объявила: делайте со мной что хотите, дорогие читатели, только не жалейте. Я была не права.

Жалеть себя нужно хотя бы потому, что больше никто этого не сделает. Однако у нас нет культуры делать это адекватно. Тут чаще всего два стула: либо погрязать в болоте и перекладывать ответственность, либо ебашить нон-стоп, насмотревшись на жертвенных родителей, скрывающих боль не хуже деда Гарольда, да и в целом на то, какие все вокруг позитивные и деятельные.

Однажды я в очередной раз попытаюсь рассказать про то, что со мной что-то не так, и получу в ответ: «Хватит себя жалеть, бедная ты несчастная, соберись и сделай уже что-нибудь». Через много лет я буду рассказывать об этом всем уже психиатру после сорвавшегося путешествия в долину вечной охоты.

Но просьбу тогда я все же выполнила – ведь иначе меня не будут любить.

Вот я и не жалела себя, подстраиваясь под мамины (а позже и не только ее) хотелки, дробящие мою жизнь в щепки.

Слушая на протяжении месяца или двух телефонные угрозы «поймать и выебать» от человека, который примерно знал, где я живу и учусь (мне было 14). Не поймал, если что.

Ночуя на славном Казанском после ссоры дома.

Улыбаясь через силу, потому что на работе нельзя быть с понурым лицом.

Получая затрещины от тех, кому доверяла, и замазывая синяки тоналкой.

Валяясь в одиночестве с сотрясением мозга и запретом ходить, когда на горизонте догорал дедлайн, а за стеной рабочие громили кухню.

Ночуя на работе, потому что ехать домой на пару часов не имело смысла.

Занимаясь сексом через боль и панику (есть у меня там ещё один issue из детства, потом как-нибудь расскажу).

Выпивая при любых обстоятельствах (в том числе на рабочем месте), просто чтобы не быть такой грустной и не смущать других.

Прожигая руки бычками, а потом прижигая свежие ожоги в приступах диссоциации (не представляю, что могло бы заставить меня повторить этот трюк сейчас).

Из свежего: живя на кредитку и беспощадно хуесося себя каждый день за то, что не могу зарабатывать больше. Все говорят, что это очень просто. А то, что последние два месяца hh заменил мне соцсети и книги – ну так видимо я просто тупая и заслуживаю того, чтобы иногда обходиться без приема пищи.

«Ты сама во всем виновата, хватит себя жалеть, просто делай что-нибудь, соответствуй».
«Хорошо, я буду. Я сильная! Я кремень!»

Но я все равно ощущала вину перед всеми вокруг, ведь глубоко внутри мне хотелось, чтобы меня взяли на ручки и пожалели, а значит, я не жалела себя неискренне. Надо не жалеть еще сильнее. И обязательно кусать руки, которые пытаются тебя взять. Но… кажется, виновата я лишь перед собой, которую пытаюсь вытащить по кусочкам из грязи, повторяя «Прости, прости, прости».

Ничего. Прощаю.

Хотя я не обращаюсь так гадко даже с теми, кто точно этого заслужил.

Не будьте как я, любите себя и жалейте (но только так, чтобы это не тянуло на дно). Мир и так даст вам пизды, не нужно делать его работу.

Расписала рацион на всю неделю, купила продукты, буду учиться себя кормить. Не блюю. Надеюсь уменьшиться. Если честно, я страшно голодная. Голод преследует меня всю жизнь. Поэтому я уже мечтаю о завтраке. Надеюсь, смогу справиться с этой компульсией. РПП - мой самый сильный симптом пограничного расстройства, поэтому умение жить с ПРЛ я буду выстраивать, начиная с питания.

#дорогой_дневник

Как я хочу жрать, господи. Прокручиваю в голове завтрашнее меню. Психотерапевт рассказал мне историю одного пациента с ОКР похуже моего. Он каждый день по 6 часов обтирался спиртовыми салфетками. За терапией обратился, когда начала слезать кожа. Постепенно перешёл на увлажняющие салфетки, потом сухие, потом сократил ритуал с 6 до 2 часов. И застрял. У них с врачом состоялся следующий диалог:

- Что будет, если ты не будешь обтираться салфетками?
- Я испачкаю компьютер, и придётся его очищать.
- Что будет, если ты не будешь очищать компьютер?
- Я загрязню всю квартиру, и придётся её отмывать.
- Что будет, если ты не будешь отмывать квартиру?
- Я буду постоянно думать об этом и тревожиться.
- Ты настолько боишься тревоги? По-моему, просто думать об этом и тревожиться лучше, чем продолжать это делать.

You know what? Это лежит в основе любой аддикции. И такое ступенчатое мышление помогает. Помогает привыкнуть к тревоге и стягивать с неё маску ужаса, поверьте, за этой маской - маленький напуганный ребёнок. А ещё помогает сделать диетическую еду вкусной, чёрт возьми.

#анализируй_это #окр

Ну что же, день прошёл успешно. Проехала на тренажёре 30 км, позавтракала-пообедала-поужинала как здоровый человек. Это и есть путь к ремиссии? Не уверена, выдержу ли такое. Хотя я умудрялась голодать сутками, организм отвык от дисциплины. Я сейчас в лёгкой диссоциации. Спокойной ночи.

#дорогой_дневник

В Древнем Риме в психических расстройствах винили демонов. В XX веке пациентов изолировали от семьи. Как сегодня выстраивают систему помощи?

Окружающие могут негативно относиться к человеку с психическим расстройством, узнав о его диагнозе. Из-за стигмы люди редко обращаются за медицинской помощью, а качество их жизни резко снижается: они боятся, что не смогут получить работу или построить отношения. Во многом уровень стигматизации связан с тем, что врачи и общество мало знают о психических расстройствах. Но благодаря новым подходам к лечению и распространению знаний отношение начало меняться. Вместе с руководителем Клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра Натальей Ривкиной рассказываем о пути перемен.

¯\_(ツ)_/¯

Пережила интенсивный депрессивный эпизод. Не хотелось ничего писать, да и жить особо не хотелось. Пыталась убедить себя, что эти мысли - неправда, что это говорит болезнь, что это пройдёт. Увы. Это так удивительно, когда в жизни ничего не меняется, а отношение к жизни каждый день диаметрально противоположное.

Весь ужас происходящего я осознаю, только когда слегка "выныриваю" на поверхность. Тягостное состояние немного отпускает, взгляд проясняется, планы на будущее кажутся вполне реалистичными, и даже хочется снова заниматься собой. Но вот смотрю назад - и меня пробирает. Я ведь знаю, что это повторится.

Эпизод был тяжёлый, я не общалась даже в сети, спала прерывисто, не вставала с постели, рыдала в подушку, часами изучала потолок и мечтала о смерти. Всё было настолько чёрное, что оттенки разглядеть было невозможно. А в те редкие моменты, когда мне удавалось поспать, мне снились демоны, сжигающие мой дом. Они сжигают всё, они убивают моих близких и заставляют смотреть, их много, они очень громкие, и после таких снов я просыпаюсь в мокрой постели, вцепившись в одеяло, и пытаюсь всё забыть. Вот и сегодня так было.

Из хорошего: я не блевала месяц. Месяц! Неудивительно, что тревога и депрессия расцвели пышным цветом, ведь я ничего не заглушаю едой и алкоголем. Ломки прошли, мини-срывчики бывают, но без компульсий. Начала готовить для себя и поняла, что в борьбе с булимией побеждает разнообразие и яркий вкус. За неделю у меня было пять разных завтраков и обедов. Омлет, шоколадные хлопья, овсянка с молоком и мёдом, фруктовый салат, хлебцы с джемом - охренеть, как это вкусно. Каждый день разные салаты. Полюбила грибы и много чего ещё.

Завтра иду к И. (надоело писать "психотерапевт-психиатр"), надеюсь, он оценит мои старания. А ещё надеюсь на небольшой отдых после этого падения, надеюсь засыпать без слёз и просыпаться без крика.

#дорогой_дневник

Периодически я впадаю в тягостные размышления касательно моей несуществуюшей карьеры. Пока я училась в СПбГУ, мне казалось, что передо мной открыты все двери, но с каждой новой работой я разочаровывалась всё больше.

Пограничникам очень трудно удержаться на работе, потому что мы толком не знаем, какие у нас сильные стороны, что мы любим, чем нам было бы интересно заниматься. Я меняла сферу деятельности много раз, попадая под влияние друзей и знакомых. Это не их вина, и даже не моя.

Я осознала свою неприкаянность, когда вылетела из магистратуры, хотя, как мне казалось, я рождена быть психологом. Рядом со мной оказалась чудесная девушка со страстью к этой науке и со всеми необходимыми данными для профессионального становления, и меня затянуло. Мы сблизились, вместе готовились к экзаменам, поддерживали друг друга, бухали вместе после поступления, и я была счастлива. Пока не ушла в свою бурную терапию со всеми вытекающими последствиями.

Месяц я терзалась сомнениями и пыталась заставить себя учиться, и выдохнула с облегчением, когда решила не продолжать. Моя подруга продолжила учёбу, у неё есть клиенты, я горжусь её достижениями и ни о чём не жалею. Но это заставило меня задуматься о том, что всю жизнь я ищу, ищу, и не могу найти "то самое", ну вы знаете, чтобы и деньги были, и личностный рост и блаблабла.

После универа я сразу пошла работать на трансформаторный завод (с дипломом востоковеда, ага), потому что моя близкая подруга на тот момент там работала и неплохо зарабатывала, вещала о независимости, и я поддалась этому прекрасному влиянию. Я сидела до полуночи в офисе, работая с тендерами, я заключала договора с крупными компаниями, делала презентации, чувствовала себя взрослой. А потом как-то всё это мне разонравилось.

Отдохнув месяц-другой, я получила работу в издательстве, оттуда перескочила в сферу переводов, оттуда - в хостел моего брата, где провела лучшие два года своей жизни, которые никогда не забуду. А потом начался кризис. Ухудшилось здоровье, я была скелетом, на нервах, в порезах, почти самоубилась, но по счастливой случайности меня откачали.

Пришла эпоха бесконечных фриланс-проектов, что было весьма кстати, ведь мне было всё тяжелее выходить из дома. Депрессия взяла верх, я перестала разговаривать, подсела на тяжёлые препараты и до недавнего времени думала, что на этом мой жизненный путь окончен. Диагноз, лишний вес, отсутствие друзей, неспособность зарабатывать, изматывающие мысли о самоубийстве.

Но...я всё ещё здесь. У меня есть отец и брат, которых я обожаю, любимый человек, с которым я планирую съехаться в этом году, обновлённое резюме, хрупкая ремиссия, сила воли и, если честно, я соскучилась по веселью, по жизни, по людям. Я не хочу терять тех немногих близких, что у меня остались. И конечно, мне невероятно повезло с психотерапевтом, который вдохновляет меня и даёт надежду.

Я стараюсь. Я много работаю. Я вкладываюсь в своё будущее, где буду готовить вкусняшки на уютной кухне, рисовать при свете красивой лампы, гладить котёнка в мягком кресле. Просто. И достижимо.

С одной стороны, печально, что у меня нет собственной личности (точнее, она соткана из сотен других), но мне несказанно повезло всю жизнь пересекаться судьбами с талантливыми и сильными людьми, которые подают мне прекрасный пример.

Необязательно реализовывать весь свой потенциал лишь на работе. Можно просто зарабатывать, заполняя свободное время бесконечными хобби. Возможно, это и есть мой путь - постоянный поиск.

И ещё. Если вы безуспешно ищете себя, не унывайте - считайте это приключением, возможностью прожить несколько жизней сразу. Когда наткнётесь на "своё", сомнения отпадут.

А деньги... Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Любимая фраза. И благодаря подработкам и помощи родных людей мне пока хватает. Я буду искать дальше.

#дорогой_дневник

Никак не могу заснуть. Злюсь на парня, волнуюсь перед завтрашней сессией. А вдруг, закрыв глаза, я опять выпущу демонов из своего подсознания. Они пиздец страшные. Особенно один, с постоянно меняющимся лицом будто из лавы, которая перетекает из стороны в сторону. Эта тварь издаёт звуки, которые я не могу передать (что-то вроде рррххттввнхааарлллтттааах), а если берёт что-то в руки - эта вещь моментально сгорает. Я ещё недостаточно хорошо рисую, чтобы изобразить этот кошмар, но мне определённо страшно засыпать. Надеюсь всё же урвать пару часов сна без этих сцен из преисподней.

Удалось поспать. Слегка увлеклась, делая макияж. Настроение превосходное, еду к психиатру.

Ух, раскопали старые травмы, совершенно случайно. Я собой довольна. Даже не плакала. И. сказал, я выгляжу хорошо, разве что макияж такой, будто я собралась на сходку одиноких вампиров :)

​​​​​​Ассоциация каналов и чатов Телеграм, имеющих прямое отношение к психиатрии и/или психическим расстройствам

Ссылка: https://news.1rj.ru/str/APPT_channel
Бот для связи: @AssociationPPT_bot