Еду в такси, с трудом сдерживаю слёзы. Мы с терапевтом договорились с учётом моего сопротивления, что в случае отмены нашей встречи менее чем за 24 часа я оплачиваю сеанс (если я отменила, а если он - две сессии бесплатно). Не деньги меня заставили встать с постели, а совесть. Мне стыдно быть всегда грустной, всегда на грани истерики или самоубийства. Мне хуже, неизвестно почему. Понятия не имею, что ему рассказывать, но через полчаса буду на месте. Фиксирую своё состояние до: взгляд в зеркало вызывает желание выйти в окно и размазать лишние килограммы по асфальту; нет никаких ресурсов и желаний; фантазирую о другой жизни; зависаю во времени; панические атаки; нулевой аппетит (радовалась бы, но вес не уходит).
Ещё и опухшая, как будто не просыхала полгода.

Что ж, удачи мне.

#дорогой_дневник

Ох, как меня трясёт. Как выяснилось, всё не так плохо, как мне кажется. Питание стало чуть лучше, я хотя бы иногда прибираюсь дома, и вообще смогла заставить себя приехать.
Моя задача на ближайшее время - сделать ещё один шаг на пути к систематизации питания. С утра мне нужно будет готовить еду на день вперёд и раскладывать по контейнерам. Это ужасно, неприятно, страшно. Врач напомнил мне, что стремление к быстрым результатам в итоге и привело меня в его кабинет. Мне не светит мгновенное принятие себя, социализация и счастье. Но можно притвориться. Интересный совет для демонстративных невротиков, которые привыкли к роли больных людей (это слово на терапии не в ходу, мы говорим "человек с психологическими особенностями"): начать играть роль самого обычного человека своих лет. Чем бы он занимался? Как бы он питался? Как бы он уживался с собой и людьми? Некоторые самые обыденные, планомерные, ежедневные действия для меня несовместимы с привычной жизнью. Выход: менять поведение. Очевидно же. Хочется других результатов - действуй по-другому. Тревога зашкаливает, но от тревоги не умирают.
Меня дико тошнит.
Еду домой.

#анализируй_это

Важно: во время терапии можно столкнуться с ловушкой ипохондрии и психосоматики. Любое недомогание кажется угрожающим и смертельным. Мозг защищается от изменений. Иногда нестабильный сон и неравномерное питание - симптомы серьёзного психического расстройства. А иногда просто организму нужно подольше поспать и побольше поесть. Иногда человеку хочется побыть наедине с собой, взять отпуск, не вылезать из-под одеяла. И это нормально. Просто я всё делаю компульсивно, дожимаю до предела, пока не останется ни сил, ни желания жить. Не умею остановиться и подумать о последствиях. Тяжело думать, что нормальная жизнь мне недоступна. Но можно сформулировать менее трагично: у меня своеобразные особенности, и поэтому мне нужна своеобразная особенная жизнь. Я несчастлива, потому что всегда желаю большего. С одной стороны, это патология. С другой - возможность прожить свою собственную, уникальную, яркую жизнь.

#анализируй_это

«Хватит себя жалеть!»

Мне кажется, я слышу эту фразу чаще, чем свое имя. Упала и плачешь – жалеешь себя, не так уж и больно, и вообще, можно было как-то аккуратнее падать, а лучше вообще не бегать. Пытаешься рассказать, что с тобой происходит – жалеешь себя, сама себя накрутила, у тебя все есть. Отдыхаешь – ну вы знаете. Могла бы и поработать.

Бич да фак.

Для меня это стало настолько стыдным, что я даже в первом посте объявила: делайте со мной что хотите, дорогие читатели, только не жалейте. Я была не права.

Жалеть себя нужно хотя бы потому, что больше никто этого не сделает. Однако у нас нет культуры делать это адекватно. Тут чаще всего два стула: либо погрязать в болоте и перекладывать ответственность, либо ебашить нон-стоп, насмотревшись на жертвенных родителей, скрывающих боль не хуже деда Гарольда, да и в целом на то, какие все вокруг позитивные и деятельные.

Однажды я в очередной раз попытаюсь рассказать про то, что со мной что-то не так, и получу в ответ: «Хватит себя жалеть, бедная ты несчастная, соберись и сделай уже что-нибудь». Через много лет я буду рассказывать об этом всем уже психиатру после сорвавшегося путешествия в долину вечной охоты.

Но просьбу тогда я все же выполнила – ведь иначе меня не будут любить.

Вот я и не жалела себя, подстраиваясь под мамины (а позже и не только ее) хотелки, дробящие мою жизнь в щепки.

Слушая на протяжении месяца или двух телефонные угрозы «поймать и выебать» от человека, который примерно знал, где я живу и учусь (мне было 14). Не поймал, если что.

Ночуя на славном Казанском после ссоры дома.

Улыбаясь через силу, потому что на работе нельзя быть с понурым лицом.

Получая затрещины от тех, кому доверяла, и замазывая синяки тоналкой.

Валяясь в одиночестве с сотрясением мозга и запретом ходить, когда на горизонте догорал дедлайн, а за стеной рабочие громили кухню.

Ночуя на работе, потому что ехать домой на пару часов не имело смысла.

Занимаясь сексом через боль и панику (есть у меня там ещё один issue из детства, потом как-нибудь расскажу).

Выпивая при любых обстоятельствах (в том числе на рабочем месте), просто чтобы не быть такой грустной и не смущать других.

Прожигая руки бычками, а потом прижигая свежие ожоги в приступах диссоциации (не представляю, что могло бы заставить меня повторить этот трюк сейчас).

Из свежего: живя на кредитку и беспощадно хуесося себя каждый день за то, что не могу зарабатывать больше. Все говорят, что это очень просто. А то, что последние два месяца hh заменил мне соцсети и книги – ну так видимо я просто тупая и заслуживаю того, чтобы иногда обходиться без приема пищи.

«Ты сама во всем виновата, хватит себя жалеть, просто делай что-нибудь, соответствуй».
«Хорошо, я буду. Я сильная! Я кремень!»

Но я все равно ощущала вину перед всеми вокруг, ведь глубоко внутри мне хотелось, чтобы меня взяли на ручки и пожалели, а значит, я не жалела себя неискренне. Надо не жалеть еще сильнее. И обязательно кусать руки, которые пытаются тебя взять. Но… кажется, виновата я лишь перед собой, которую пытаюсь вытащить по кусочкам из грязи, повторяя «Прости, прости, прости».

Ничего. Прощаю.

Хотя я не обращаюсь так гадко даже с теми, кто точно этого заслужил.

Не будьте как я, любите себя и жалейте (но только так, чтобы это не тянуло на дно). Мир и так даст вам пизды, не нужно делать его работу.

Расписала рацион на всю неделю, купила продукты, буду учиться себя кормить. Не блюю. Надеюсь уменьшиться. Если честно, я страшно голодная. Голод преследует меня всю жизнь. Поэтому я уже мечтаю о завтраке. Надеюсь, смогу справиться с этой компульсией. РПП - мой самый сильный симптом пограничного расстройства, поэтому умение жить с ПРЛ я буду выстраивать, начиная с питания.

#дорогой_дневник

Как я хочу жрать, господи. Прокручиваю в голове завтрашнее меню. Психотерапевт рассказал мне историю одного пациента с ОКР похуже моего. Он каждый день по 6 часов обтирался спиртовыми салфетками. За терапией обратился, когда начала слезать кожа. Постепенно перешёл на увлажняющие салфетки, потом сухие, потом сократил ритуал с 6 до 2 часов. И застрял. У них с врачом состоялся следующий диалог:

- Что будет, если ты не будешь обтираться салфетками?
- Я испачкаю компьютер, и придётся его очищать.
- Что будет, если ты не будешь очищать компьютер?
- Я загрязню всю квартиру, и придётся её отмывать.
- Что будет, если ты не будешь отмывать квартиру?
- Я буду постоянно думать об этом и тревожиться.
- Ты настолько боишься тревоги? По-моему, просто думать об этом и тревожиться лучше, чем продолжать это делать.

You know what? Это лежит в основе любой аддикции. И такое ступенчатое мышление помогает. Помогает привыкнуть к тревоге и стягивать с неё маску ужаса, поверьте, за этой маской - маленький напуганный ребёнок. А ещё помогает сделать диетическую еду вкусной, чёрт возьми.

#анализируй_это #окр

Ну что же, день прошёл успешно. Проехала на тренажёре 30 км, позавтракала-пообедала-поужинала как здоровый человек. Это и есть путь к ремиссии? Не уверена, выдержу ли такое. Хотя я умудрялась голодать сутками, организм отвык от дисциплины. Я сейчас в лёгкой диссоциации. Спокойной ночи.

#дорогой_дневник

В Древнем Риме в психических расстройствах винили демонов. В XX веке пациентов изолировали от семьи. Как сегодня выстраивают систему помощи?

Окружающие могут негативно относиться к человеку с психическим расстройством, узнав о его диагнозе. Из-за стигмы люди редко обращаются за медицинской помощью, а качество их жизни резко снижается: они боятся, что не смогут получить работу или построить отношения. Во многом уровень стигматизации связан с тем, что врачи и общество мало знают о психических расстройствах. Но благодаря новым подходам к лечению и распространению знаний отношение начало меняться. Вместе с руководителем Клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра Натальей Ривкиной рассказываем о пути перемен.

¯\_(ツ)_/¯

Пережила интенсивный депрессивный эпизод. Не хотелось ничего писать, да и жить особо не хотелось. Пыталась убедить себя, что эти мысли - неправда, что это говорит болезнь, что это пройдёт. Увы. Это так удивительно, когда в жизни ничего не меняется, а отношение к жизни каждый день диаметрально противоположное.

Весь ужас происходящего я осознаю, только когда слегка "выныриваю" на поверхность. Тягостное состояние немного отпускает, взгляд проясняется, планы на будущее кажутся вполне реалистичными, и даже хочется снова заниматься собой. Но вот смотрю назад - и меня пробирает. Я ведь знаю, что это повторится.

Эпизод был тяжёлый, я не общалась даже в сети, спала прерывисто, не вставала с постели, рыдала в подушку, часами изучала потолок и мечтала о смерти. Всё было настолько чёрное, что оттенки разглядеть было невозможно. А в те редкие моменты, когда мне удавалось поспать, мне снились демоны, сжигающие мой дом. Они сжигают всё, они убивают моих близких и заставляют смотреть, их много, они очень громкие, и после таких снов я просыпаюсь в мокрой постели, вцепившись в одеяло, и пытаюсь всё забыть. Вот и сегодня так было.

Из хорошего: я не блевала месяц. Месяц! Неудивительно, что тревога и депрессия расцвели пышным цветом, ведь я ничего не заглушаю едой и алкоголем. Ломки прошли, мини-срывчики бывают, но без компульсий. Начала готовить для себя и поняла, что в борьбе с булимией побеждает разнообразие и яркий вкус. За неделю у меня было пять разных завтраков и обедов. Омлет, шоколадные хлопья, овсянка с молоком и мёдом, фруктовый салат, хлебцы с джемом - охренеть, как это вкусно. Каждый день разные салаты. Полюбила грибы и много чего ещё.

Завтра иду к И. (надоело писать "психотерапевт-психиатр"), надеюсь, он оценит мои старания. А ещё надеюсь на небольшой отдых после этого падения, надеюсь засыпать без слёз и просыпаться без крика.

#дорогой_дневник

Периодически я впадаю в тягостные размышления касательно моей несуществуюшей карьеры. Пока я училась в СПбГУ, мне казалось, что передо мной открыты все двери, но с каждой новой работой я разочаровывалась всё больше.

Пограничникам очень трудно удержаться на работе, потому что мы толком не знаем, какие у нас сильные стороны, что мы любим, чем нам было бы интересно заниматься. Я меняла сферу деятельности много раз, попадая под влияние друзей и знакомых. Это не их вина, и даже не моя.

Я осознала свою неприкаянность, когда вылетела из магистратуры, хотя, как мне казалось, я рождена быть психологом. Рядом со мной оказалась чудесная девушка со страстью к этой науке и со всеми необходимыми данными для профессионального становления, и меня затянуло. Мы сблизились, вместе готовились к экзаменам, поддерживали друг друга, бухали вместе после поступления, и я была счастлива. Пока не ушла в свою бурную терапию со всеми вытекающими последствиями.

Месяц я терзалась сомнениями и пыталась заставить себя учиться, и выдохнула с облегчением, когда решила не продолжать. Моя подруга продолжила учёбу, у неё есть клиенты, я горжусь её достижениями и ни о чём не жалею. Но это заставило меня задуматься о том, что всю жизнь я ищу, ищу, и не могу найти "то самое", ну вы знаете, чтобы и деньги были, и личностный рост и блаблабла.

После универа я сразу пошла работать на трансформаторный завод (с дипломом востоковеда, ага), потому что моя близкая подруга на тот момент там работала и неплохо зарабатывала, вещала о независимости, и я поддалась этому прекрасному влиянию. Я сидела до полуночи в офисе, работая с тендерами, я заключала договора с крупными компаниями, делала презентации, чувствовала себя взрослой. А потом как-то всё это мне разонравилось.

Отдохнув месяц-другой, я получила работу в издательстве, оттуда перескочила в сферу переводов, оттуда - в хостел моего брата, где провела лучшие два года своей жизни, которые никогда не забуду. А потом начался кризис. Ухудшилось здоровье, я была скелетом, на нервах, в порезах, почти самоубилась, но по счастливой случайности меня откачали.

Пришла эпоха бесконечных фриланс-проектов, что было весьма кстати, ведь мне было всё тяжелее выходить из дома. Депрессия взяла верх, я перестала разговаривать, подсела на тяжёлые препараты и до недавнего времени думала, что на этом мой жизненный путь окончен. Диагноз, лишний вес, отсутствие друзей, неспособность зарабатывать, изматывающие мысли о самоубийстве.

Но...я всё ещё здесь. У меня есть отец и брат, которых я обожаю, любимый человек, с которым я планирую съехаться в этом году, обновлённое резюме, хрупкая ремиссия, сила воли и, если честно, я соскучилась по веселью, по жизни, по людям. Я не хочу терять тех немногих близких, что у меня остались. И конечно, мне невероятно повезло с психотерапевтом, который вдохновляет меня и даёт надежду.

Я стараюсь. Я много работаю. Я вкладываюсь в своё будущее, где буду готовить вкусняшки на уютной кухне, рисовать при свете красивой лампы, гладить котёнка в мягком кресле. Просто. И достижимо.

С одной стороны, печально, что у меня нет собственной личности (точнее, она соткана из сотен других), но мне несказанно повезло всю жизнь пересекаться судьбами с талантливыми и сильными людьми, которые подают мне прекрасный пример.

Необязательно реализовывать весь свой потенциал лишь на работе. Можно просто зарабатывать, заполняя свободное время бесконечными хобби. Возможно, это и есть мой путь - постоянный поиск.

И ещё. Если вы безуспешно ищете себя, не унывайте - считайте это приключением, возможностью прожить несколько жизней сразу. Когда наткнётесь на "своё", сомнения отпадут.

А деньги... Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Любимая фраза. И благодаря подработкам и помощи родных людей мне пока хватает. Я буду искать дальше.

#дорогой_дневник

Никак не могу заснуть. Злюсь на парня, волнуюсь перед завтрашней сессией. А вдруг, закрыв глаза, я опять выпущу демонов из своего подсознания. Они пиздец страшные. Особенно один, с постоянно меняющимся лицом будто из лавы, которая перетекает из стороны в сторону. Эта тварь издаёт звуки, которые я не могу передать (что-то вроде рррххттввнхааарлллтттааах), а если берёт что-то в руки - эта вещь моментально сгорает. Я ещё недостаточно хорошо рисую, чтобы изобразить этот кошмар, но мне определённо страшно засыпать. Надеюсь всё же урвать пару часов сна без этих сцен из преисподней.

Удалось поспать. Слегка увлеклась, делая макияж. Настроение превосходное, еду к психиатру.

Ух, раскопали старые травмы, совершенно случайно. Я собой довольна. Даже не плакала. И. сказал, я выгляжу хорошо, разве что макияж такой, будто я собралась на сходку одиноких вампиров :)

​​​​​​Ассоциация каналов и чатов Телеграм, имеющих прямое отношение к психиатрии и/или психическим расстройствам

Ссылка: https://news.1rj.ru/str/APPT_channel
Бот для связи: @AssociationPPT_bot

На меня накатила вся тяжесть сегодняшней сессии, тошнит, слёзы, ненависть к себе. Я рассказала некоторые сокровенные истории, из-за которых чувствую себя грязной, мерзкой. И. был очень спокоен, ничем меня не ранил, но мне в глубине души хотелось сочувствия и утешения. Мне кажется, что все эти истории не имеют значения и ничего не объясняют, неважно, сколько в них насилия и унижения. Мне сейчас очень непросто. Аппетит пропал, за двое суток спала часов шесть от силы. Размышляю о том, чтобы выпросить ещё одну встречу на этой неделе, хочу проработать стыд и боль.

#анализируй_это

Про меня все забыли.

СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ

Поскольку счастье определяется ожиданиями, два столпа нашего общества — СМИ и реклама, — сами того не желая, истощают планетарные ресурсы удовлетворения.

5 тысяч лет назад юноша в глухой деревне считал бы себя крутым, ведь в деревне всего 50 особей мужского пола и по большей части либо старики, морщинистые и покрытые шрамами, либо малышня. А современный подросток чаще всего боится «недотянуть». Даже если большинство одноклассников — не красавцы, он равняется не на них, а на кинозвезд, спортсменов и супермоделей, которых ежедневно видит по телевизору, в соцсетях и на гигантских рекламных щитах.

Юваль Харари, из книги «Sapiens. Краткая история человечества»

⚠️trigger warning: suicide

Признаки суицидального поведения

К сожалению, каждые 40 секунд один человек погибает в результате суицида (а это 1 млн человек в год).
Не удивлюсь, если вы сталкивались с хотя бы попыткой суицида среди своих знакомых, а может, и сами пытались покончить с собой. Тема стигматизированная, запретная, но чем больше мы будем говорить об этом, тем менее табуированным станет этот вопрос.

Внимание: не каждый человек, намеревающийся покончить с собой, будет вести себя именно так. И каждый отдельно взятый симптом ещё не повод для беспокойства. Тем не менее, лучше быть начеку - возможно, кому-то из ваших знакомых нужна дружеская поддержка или профессиональная помощь. Поэтому очень важно уметь распознавать признаки суицидального поведения.

❌Разговоры о суициде

"Ты когда-нибудь задумывался(ась) о суициде?"
"Как бы ты покончил(а) с собой?"
Возможно, человеку просто интересно ваше мнение на этот счёт. А может, это крик о помощи. Игнорировать не стоит.

❌Человек раздаёт ценные вещи

После смерти материальное не имеет значения. Я много чего дарила. Мой бывший парень встревожился, когда я пыталась отдать ему свою гитару, которая была мне как ребёнок.

❌Внезапное приобретение оружия, лезвий, больших доз препаратов

Суицид может казаться неожиданным, но чаще всего человек его планирует длительное время и готовит "пути отхода".

❌Нарушение режима сна

Причин много: стресс, тревога, нездоровый образ жизни. Ваш близкий человек долгое время спит по 2-3 часа? Или наоборот, по 15-16 часов? Посоветуйте ему/ей обратиться к врачу.

❌Низкий уровень энергии

Нередкое явление при тяжёлой депрессии. Сюда же отнесём низкий уровень мотивации для какой-либо активной деятельности. В таком состоянии силы есть разве что на тягостные размышления и фантазии о самоубийстве. Опасность заключается в том, что силы могут внезапно нахлынуть, и это уже тревожный звоночек.

❌Злоупотребление психоактивными веществами

Всё очевидно - побег от реальности.

❌Выпадение из социальной жизни

Увольнение, бросание учёбы, уход из семьи. Человеку уже неважны такие мелочи как карьера и семья, да и сил на общение при депрессии просто нет.

❌Прекращение любимой деятельности

Раньше любил(а) читать, рисовать, играть на гитаре, ходить в походы - а теперь только четыре стены и иногда музыка.

❌Селфхарм

Физическая боль и ощущение угрозы жизни помогают пережить душевную боль и проверить себя "на прочность". Один из серьёзнейших симптомов.

❌Рискованное поведение

Помимо всем известных порезов, ожогов и отравлений, к самоповреждениям относятся также переедание/недоедание, пьяное вождение, экстремальные хобби, стремление влезать в драки. Всё это может рассматриваться как разновидность селфхарма.

❌Эмоциональные всплески

Неадекватное проявление гнева, внезапные слёзы, смех невпопад. Человек живёт в замкнутом мире своих триггеров и болезненных воспоминаний.

❌Язык тела

В совокупности с предыдущими признаками может быть способом подтвердить опасения. Взгляд в пол, нежелание смотреть в глаза, опущенные плечи, неуверенная походка.

❌Попытки суицида в анамнезе

Самый опасный признак, определяющий суицидальные наклонности человека.

🦉Берегите себя. Цените своих друзей и родных. Не оставляйте без внимания и поддержки страдающего человека. Не можете помочь сами - отведите к психиатру. И постарайтесь простить нам наше нестабильное поведение.

Мы хотим жить.
Просто не хотим жить ТАК.

#минное_поле