Пережила интенсивный депрессивный эпизод. Не хотелось ничего писать, да и жить особо не хотелось. Пыталась убедить себя, что эти мысли - неправда, что это говорит болезнь, что это пройдёт. Увы. Это так удивительно, когда в жизни ничего не меняется, а отношение к жизни каждый день диаметрально противоположное.

Весь ужас происходящего я осознаю, только когда слегка "выныриваю" на поверхность. Тягостное состояние немного отпускает, взгляд проясняется, планы на будущее кажутся вполне реалистичными, и даже хочется снова заниматься собой. Но вот смотрю назад - и меня пробирает. Я ведь знаю, что это повторится.

Эпизод был тяжёлый, я не общалась даже в сети, спала прерывисто, не вставала с постели, рыдала в подушку, часами изучала потолок и мечтала о смерти. Всё было настолько чёрное, что оттенки разглядеть было невозможно. А в те редкие моменты, когда мне удавалось поспать, мне снились демоны, сжигающие мой дом. Они сжигают всё, они убивают моих близких и заставляют смотреть, их много, они очень громкие, и после таких снов я просыпаюсь в мокрой постели, вцепившись в одеяло, и пытаюсь всё забыть. Вот и сегодня так было.

Из хорошего: я не блевала месяц. Месяц! Неудивительно, что тревога и депрессия расцвели пышным цветом, ведь я ничего не заглушаю едой и алкоголем. Ломки прошли, мини-срывчики бывают, но без компульсий. Начала готовить для себя и поняла, что в борьбе с булимией побеждает разнообразие и яркий вкус. За неделю у меня было пять разных завтраков и обедов. Омлет, шоколадные хлопья, овсянка с молоком и мёдом, фруктовый салат, хлебцы с джемом - охренеть, как это вкусно. Каждый день разные салаты. Полюбила грибы и много чего ещё.

Завтра иду к И. (надоело писать "психотерапевт-психиатр"), надеюсь, он оценит мои старания. А ещё надеюсь на небольшой отдых после этого падения, надеюсь засыпать без слёз и просыпаться без крика.

#дорогой_дневник

Периодически я впадаю в тягостные размышления касательно моей несуществуюшей карьеры. Пока я училась в СПбГУ, мне казалось, что передо мной открыты все двери, но с каждой новой работой я разочаровывалась всё больше.

Пограничникам очень трудно удержаться на работе, потому что мы толком не знаем, какие у нас сильные стороны, что мы любим, чем нам было бы интересно заниматься. Я меняла сферу деятельности много раз, попадая под влияние друзей и знакомых. Это не их вина, и даже не моя.

Я осознала свою неприкаянность, когда вылетела из магистратуры, хотя, как мне казалось, я рождена быть психологом. Рядом со мной оказалась чудесная девушка со страстью к этой науке и со всеми необходимыми данными для профессионального становления, и меня затянуло. Мы сблизились, вместе готовились к экзаменам, поддерживали друг друга, бухали вместе после поступления, и я была счастлива. Пока не ушла в свою бурную терапию со всеми вытекающими последствиями.

Месяц я терзалась сомнениями и пыталась заставить себя учиться, и выдохнула с облегчением, когда решила не продолжать. Моя подруга продолжила учёбу, у неё есть клиенты, я горжусь её достижениями и ни о чём не жалею. Но это заставило меня задуматься о том, что всю жизнь я ищу, ищу, и не могу найти "то самое", ну вы знаете, чтобы и деньги были, и личностный рост и блаблабла.

После универа я сразу пошла работать на трансформаторный завод (с дипломом востоковеда, ага), потому что моя близкая подруга на тот момент там работала и неплохо зарабатывала, вещала о независимости, и я поддалась этому прекрасному влиянию. Я сидела до полуночи в офисе, работая с тендерами, я заключала договора с крупными компаниями, делала презентации, чувствовала себя взрослой. А потом как-то всё это мне разонравилось.

Отдохнув месяц-другой, я получила работу в издательстве, оттуда перескочила в сферу переводов, оттуда - в хостел моего брата, где провела лучшие два года своей жизни, которые никогда не забуду. А потом начался кризис. Ухудшилось здоровье, я была скелетом, на нервах, в порезах, почти самоубилась, но по счастливой случайности меня откачали.

Пришла эпоха бесконечных фриланс-проектов, что было весьма кстати, ведь мне было всё тяжелее выходить из дома. Депрессия взяла верх, я перестала разговаривать, подсела на тяжёлые препараты и до недавнего времени думала, что на этом мой жизненный путь окончен. Диагноз, лишний вес, отсутствие друзей, неспособность зарабатывать, изматывающие мысли о самоубийстве.

Но...я всё ещё здесь. У меня есть отец и брат, которых я обожаю, любимый человек, с которым я планирую съехаться в этом году, обновлённое резюме, хрупкая ремиссия, сила воли и, если честно, я соскучилась по веселью, по жизни, по людям. Я не хочу терять тех немногих близких, что у меня остались. И конечно, мне невероятно повезло с психотерапевтом, который вдохновляет меня и даёт надежду.

Я стараюсь. Я много работаю. Я вкладываюсь в своё будущее, где буду готовить вкусняшки на уютной кухне, рисовать при свете красивой лампы, гладить котёнка в мягком кресле. Просто. И достижимо.

С одной стороны, печально, что у меня нет собственной личности (точнее, она соткана из сотен других), но мне несказанно повезло всю жизнь пересекаться судьбами с талантливыми и сильными людьми, которые подают мне прекрасный пример.

Необязательно реализовывать весь свой потенциал лишь на работе. Можно просто зарабатывать, заполняя свободное время бесконечными хобби. Возможно, это и есть мой путь - постоянный поиск.

И ещё. Если вы безуспешно ищете себя, не унывайте - считайте это приключением, возможностью прожить несколько жизней сразу. Когда наткнётесь на "своё", сомнения отпадут.

А деньги... Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Любимая фраза. И благодаря подработкам и помощи родных людей мне пока хватает. Я буду искать дальше.

#дорогой_дневник

Никак не могу заснуть. Злюсь на парня, волнуюсь перед завтрашней сессией. А вдруг, закрыв глаза, я опять выпущу демонов из своего подсознания. Они пиздец страшные. Особенно один, с постоянно меняющимся лицом будто из лавы, которая перетекает из стороны в сторону. Эта тварь издаёт звуки, которые я не могу передать (что-то вроде рррххттввнхааарлллтттааах), а если берёт что-то в руки - эта вещь моментально сгорает. Я ещё недостаточно хорошо рисую, чтобы изобразить этот кошмар, но мне определённо страшно засыпать. Надеюсь всё же урвать пару часов сна без этих сцен из преисподней.

Удалось поспать. Слегка увлеклась, делая макияж. Настроение превосходное, еду к психиатру.

Ух, раскопали старые травмы, совершенно случайно. Я собой довольна. Даже не плакала. И. сказал, я выгляжу хорошо, разве что макияж такой, будто я собралась на сходку одиноких вампиров :)

​​​​​​Ассоциация каналов и чатов Телеграм, имеющих прямое отношение к психиатрии и/или психическим расстройствам

Ссылка: https://news.1rj.ru/str/APPT_channel
Бот для связи: @AssociationPPT_bot

На меня накатила вся тяжесть сегодняшней сессии, тошнит, слёзы, ненависть к себе. Я рассказала некоторые сокровенные истории, из-за которых чувствую себя грязной, мерзкой. И. был очень спокоен, ничем меня не ранил, но мне в глубине души хотелось сочувствия и утешения. Мне кажется, что все эти истории не имеют значения и ничего не объясняют, неважно, сколько в них насилия и унижения. Мне сейчас очень непросто. Аппетит пропал, за двое суток спала часов шесть от силы. Размышляю о том, чтобы выпросить ещё одну встречу на этой неделе, хочу проработать стыд и боль.

#анализируй_это

Про меня все забыли.

СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ

Поскольку счастье определяется ожиданиями, два столпа нашего общества — СМИ и реклама, — сами того не желая, истощают планетарные ресурсы удовлетворения.

5 тысяч лет назад юноша в глухой деревне считал бы себя крутым, ведь в деревне всего 50 особей мужского пола и по большей части либо старики, морщинистые и покрытые шрамами, либо малышня. А современный подросток чаще всего боится «недотянуть». Даже если большинство одноклассников — не красавцы, он равняется не на них, а на кинозвезд, спортсменов и супермоделей, которых ежедневно видит по телевизору, в соцсетях и на гигантских рекламных щитах.

Юваль Харари, из книги «Sapiens. Краткая история человечества»

⚠️trigger warning: suicide

Признаки суицидального поведения

К сожалению, каждые 40 секунд один человек погибает в результате суицида (а это 1 млн человек в год).
Не удивлюсь, если вы сталкивались с хотя бы попыткой суицида среди своих знакомых, а может, и сами пытались покончить с собой. Тема стигматизированная, запретная, но чем больше мы будем говорить об этом, тем менее табуированным станет этот вопрос.

Внимание: не каждый человек, намеревающийся покончить с собой, будет вести себя именно так. И каждый отдельно взятый симптом ещё не повод для беспокойства. Тем не менее, лучше быть начеку - возможно, кому-то из ваших знакомых нужна дружеская поддержка или профессиональная помощь. Поэтому очень важно уметь распознавать признаки суицидального поведения.

❌Разговоры о суициде

"Ты когда-нибудь задумывался(ась) о суициде?"
"Как бы ты покончил(а) с собой?"
Возможно, человеку просто интересно ваше мнение на этот счёт. А может, это крик о помощи. Игнорировать не стоит.

❌Человек раздаёт ценные вещи

После смерти материальное не имеет значения. Я много чего дарила. Мой бывший парень встревожился, когда я пыталась отдать ему свою гитару, которая была мне как ребёнок.

❌Внезапное приобретение оружия, лезвий, больших доз препаратов

Суицид может казаться неожиданным, но чаще всего человек его планирует длительное время и готовит "пути отхода".

❌Нарушение режима сна

Причин много: стресс, тревога, нездоровый образ жизни. Ваш близкий человек долгое время спит по 2-3 часа? Или наоборот, по 15-16 часов? Посоветуйте ему/ей обратиться к врачу.

❌Низкий уровень энергии

Нередкое явление при тяжёлой депрессии. Сюда же отнесём низкий уровень мотивации для какой-либо активной деятельности. В таком состоянии силы есть разве что на тягостные размышления и фантазии о самоубийстве. Опасность заключается в том, что силы могут внезапно нахлынуть, и это уже тревожный звоночек.

❌Злоупотребление психоактивными веществами

Всё очевидно - побег от реальности.

❌Выпадение из социальной жизни

Увольнение, бросание учёбы, уход из семьи. Человеку уже неважны такие мелочи как карьера и семья, да и сил на общение при депрессии просто нет.

❌Прекращение любимой деятельности

Раньше любил(а) читать, рисовать, играть на гитаре, ходить в походы - а теперь только четыре стены и иногда музыка.

❌Селфхарм

Физическая боль и ощущение угрозы жизни помогают пережить душевную боль и проверить себя "на прочность". Один из серьёзнейших симптомов.

❌Рискованное поведение

Помимо всем известных порезов, ожогов и отравлений, к самоповреждениям относятся также переедание/недоедание, пьяное вождение, экстремальные хобби, стремление влезать в драки. Всё это может рассматриваться как разновидность селфхарма.

❌Эмоциональные всплески

Неадекватное проявление гнева, внезапные слёзы, смех невпопад. Человек живёт в замкнутом мире своих триггеров и болезненных воспоминаний.

❌Язык тела

В совокупности с предыдущими признаками может быть способом подтвердить опасения. Взгляд в пол, нежелание смотреть в глаза, опущенные плечи, неуверенная походка.

❌Попытки суицида в анамнезе

Самый опасный признак, определяющий суицидальные наклонности человека.

🦉Берегите себя. Цените своих друзей и родных. Не оставляйте без внимания и поддержки страдающего человека. Не можете помочь сами - отведите к психиатру. И постарайтесь простить нам наше нестабильное поведение.

Мы хотим жить.
Просто не хотим жить ТАК.

#минное_поле

Что тревожность заставляет нас делать?

Тревожность - самый распространённый симптом психических недугов в мире, вызываемый различными факторами: генетика, строение мозга, характер, жизненные события. Это не просто нервозность при выступлении на публике, тревожность вполне может выступать в качестве самостоятельного расстройства, когда сильнейшее беспокойство мешает жизнедеятельности. Часто мы делаем что-то по причине повышенной тревожности, и это неочевидно окружающим. Например.

📌Мы пропадаем без предупреждения

Приступ может случиться в супермаркете, на работе, в клубе. Нам необходимо 15 минут в одиночестве, чтобы успокоиться, и грубость здесь ни при чём.

📌Мы сходим с ума в ожидании ответа на сообщение

Почему он(а) молчит?
Я его(её) раздражаю?
Написал(а) что-то странное, глупое, невовремя?

📌Мы страдаем перфекционизмом и всё перепроверяем по 100 раз

Помню, дедлайн уже наступил, а я всё проверяю правописание и не могу остановиться. Так и не отправила работу, а потом и вовсе уволилась.

📌Мы избегаем скопления людей

Эй, мы тоже хотим веселиться и тусить. Но тревожность мешает получать удовольствие, да и не хочется никому портить вечер, так что мы сидим дома.

📌Мы боимся провала и сознательно упускаем возможности

Отказываясь от плохого, мы отказываемся и от хорошего. Это самосаботаж и подавление своих амбиций.

📌Некоторые даты нас триггерят

Скорее всего, потому что в этот день произошло травматичное для нас событие.

📌Мы стремимся отвлечься от самих себя

Мы не можем просто спокойно сидеть наедине с собой и не пялиться в телефон, особенно если ждём кого-то.

📌Мы не заводим новых друзей

Мы мечтаем о новых знакомствах, но слишком сильно переживаем из-за впечатления, которое можем произвести. Принцип тот же: лучше ничего, чем плохо. В итоге мы сами себя сажаем в одиночную камеру.

📌Мы боимся идти на учёбу/работу

Неважно, сколько раз мы повторяем одно и то же действие. Тревожность мешает выполнять самые обыденные дела. Начинает трясти, потеют ладони, ускоряется сердцебиение.

📌Мы навязчивы

Мы так сильно привязаны к своему партнёру, что заваливаем его/её звонками и сообщениями с обилием сердечек. Мы делаем это из добрых побуждений, это проявление заботы, но со стороны это выглядит как обсессия. А ещё нам регулярно нужно убеждать себя в том, что нас любят.

📌Мы отменяем планы

Сначала кажется, что всё получится. Да, увидимся. Конечно, приеду! Обязательно позвоню! А в день "икс" тревожность зашкаливает настолько, что приходится всё переносить.

📌Мы мысленно репетируем телефонные разговоры

Мы компульсивно прокручиваем в голове нужные слова, прежде чем сделать звонок. Мы ненавидим телефонные разговоры. А вдруг повиснет пауза, а вдруг не о чем будет говорить, а кто должен закончить разговор. Да здравствуют мессенджеры, короче говоря.

📌Мы просим оставить нас одних

Нам иногда нужен перерыв от общения, но это не значит, что мы хотим разорвать отношения. Просто нужно время, чтобы подзарядить батарейки.

Удачи в борьбе с вашими тревожками 💛

#сова_просвещает

Вчерашний день прошёл в тумане, я проспала 14 часов, завтра сессия с И., а я не просто не готова, но и совершенно не хочу ехать. Придётся заставить себя встать и хоть как-то прожить остаток этого дня.

Как бороться с желанием навредить себе?

Селфхарм - тяжёлый симптом различных психических расстройств, на мой взгляд, наиболее стигматизированный (второй после суицидальных наклонностей), и поэтому о нём так сложно говорить. Многие из нас страдают селфхармом и не знают, как с этим справиться. Нам редко удаётся получить помощь, ведь мы просим о ней таким деструктивным способом.

Селфхарм - это намеренное и добровольное причинение себе физической боли без угрозы для жизни и без сознательных мыслей о суициде.

Селфхарм используется для "облегчения жизни" при расстройствах пищевого поведения, депрессии, пограничном расстройстве личности, генерализированном тревожном расстройстве, и не только. Физическая боль помогает снять стресс и напряжение, вызванные тяжёлыми эмоциональными переживаниями.

Здоровый человек, как правило, справляется с порезами и ранками с помощью перекиси водорода, ваты и пластыря. Однако пластырь не поможет пережить экзистенциальный кризис или паническую атаку.

Мы знаем, как пережить физическую боль, но не душевную.

Селфхарм дарит иллюзию временного контроля, но постепенно входит в привычку, причём, как среди женщин, так и среди мужчин, невзирая на гендерно стереотипную статистику.

❓Как же справиться с желанием причинить себе боль?

📌Физическая активность

С помощью упражнений или быстрой ходьбы мы высвобождаем эндорфины. Это трудно и кажется бесполезным, но мне это не раз помогало, особенно в сочетании со свежим воздухом. Прочищало мозги.

📌Сожмите в ладони кубик льда

Или окунитесь в холодную ванну. Вспышка боли поможет очистить разум, и возможно, вам не захочется брать в руки лезвие.

📌Нарисуйте на себе линии желаемых порезов

Это творческий подход, один из моих любимых. Можно рисовать на себе синяки и ожоги, всё зависит от способа самоповреждения, который вы чаще всего использует.

📌Порвите лист бумаги на мелкие кусочки

В любом темпе, соответствующем вашему эмоциональному состоянию.

📌Излейте агрессию

Побейте кулаками в подушку, швырните её в стену, выйдите на лестницу и покричите от души.

📌Попробуйте дыхательные упражнения и медитации

Существуют специальные приложения для смартфонов, а также полно видео на Youtube. Цель медитации - необязательно остановка внутреннего диалога. Это прежде всего метод расслабления, концентрации внимания и самоанализа. Советую параллельно включать звук волн, леса, треска огня.

📌Опишите свои эмоции на бумаге

Заведите дневник, где будете фиксировать приступы и вызванные ими мысли. Ведите диалоги с собой. Подключите рациональную часть мозга. Вот примерные вопросы.

Что я чувствую?
Почему?
Что послужило триггером? Как мне избежать повторения?

📌Составьте список своих достоинств и достижений

Даже если это просто красота ваших глаз или умение заставить друга улыбнуться, всё равно запишите это.

📌Займитесь хобби

Рисование, вышивание, готовка и всё, что приносит радость и задействует руки.

📌Поснимайте природу

Цветы, деревья, закаты и рассветы... Фотографии потом можно красиво оформить и вставить в дневник или повесить на стену.

📌Социальная активность

Волонтёрство в приютах, участие в экопроектах, флешмобы - выбирайте на свой вкус.

📌Окажите помощь родным и близким

Ничто так не помогает при желании саморазрушаться, как забота о других людях.

📌Попросите поддержки

Никто не осудит вас за то, что вы нуждаетесь о помощи. Никто не требует, чтобы вы справились с этим в одиночку. Поверьте, любящие вас люди будут счастливы помочь, а также будут благодарны за доверие.

Обнимаю 💛

#минное_поле

Встреча с И. прошла лучше, чем я ожидала. Высказала претензии, поговорили об алекситимии. Было странно осознать, что я не различаю эмоции. У меня стоит депрессивный фильтр, который не пропускает ничего радостного, даже если оно есть. Вечное "всё норм", а внутри война.

И. обрисовал мне картину желаемого будущего, и я поняла, что логики там ноль. Похудею, устроюсь на работу, сниму квартиру, налажу личную жизнь. Всё сводится к весу. Лишние килограммы мешают мне быть полноценным человеком. Я смирилась с тем, что у меня "толстенький год".

Призналась, что не фоткала еду и срывы целую неделю, и, о чудо, меня не послали нахуй. Отдохну сегодня, а завтра с новыми силами в бой.

И. сказал, что эпидемия коронавируса - большая радость для пограничников и тревожных пациентов. Во-первых, легализация тотальной самоизоляции, это всё карантин, а не расстройство адаптации. А во-вторых, злорадное "теперь понимаете, каково мне каждый день"?

Прорвёмся.

Надеюсь.

#анализируй_это