В связи с относительно недавним явлением моего светлого лика в мир высокой садамазы случилось у меня несколько разрозненных мыслей. Хотела написать много чего разного, а получилось опять почему-то про себя.
А то я ж обычно в тёмном углу загадочно сижу, в человеке ковыряюсь и наивно полагаю, что я дохуя такая не человек, а Идея Чистого Садиста. Ну мы же помним, что у Верхнего не должно быть физического тела?)
У меня тело есть и я в него даже тыкаю чем ни попадя, чтобы потом сказать своё торжественно-многообещающее "Ага!"
У меня же к практикам какое отношение, Верх выжил и ты выживешь, Верх не выжил - штош, ты свободна.
Вообще, Боженька наученька (я обожаю онаучиваю эти тупые мемы, сорри-пардон) явно замыслил меня как троллинг. Он наделил меня высоким болевым порогом, хорошей регенерацией, терпением, отбитостью, тягой к эксперименту – и Верхним позиционированием.
Он прямо так и спустился на Землю, возложил мне на голову корону и сказал - ты будешь Верхняя, но ёбнутая.
Честно, я не понимаю, как мне можно подчиняться, я же не планирую ничего заранее)
Я же вообще живу как наука на душу положит (бля)). Такой стиль доминирования, когда детка мы летим в жопу, ты орёшь от ужаса, я ору от ярости и уповаю на чудо. И решаю всё за секунды до дедлайна или до пиздеца. Как вот знаете вратарь на пенальти, который падает под причудливым углом и всё-таки ловит мяч.
Хочешь каскад эмоций и острых ощущений - ну, это ко мне фнисс.
Но я вообще-то не про это хотела сказать.
Когда я начинала этот пост, я хотела сказать что-то внезапно про сабспейс и прочие ИСС. Но потом я пост отложила и теперь нихуя не помню, что (что, кстати, случается со мной довольно редко, обычно я дохуя чего помню даже из того, что следовало бы забыть).
Что-то примерно про то, кому какой спейс нравится, какой кем признаётся, стенка там не стенка (так сказать, я сабспейс узнаю по "стенке", всего тела вдоль), про то, что я не впадаю в ИСС, точнее, впадаю, но это контролируемое и это другое (сегодня на трансляции сравнила себя с шаолиньским монахом, прикиньте, да. Не в лучшую, конечно, сторону, но сравнила же!), ну и ещё кучу всего офигительно ценного.
А в итоге я имею сказать только то, что я во многом грёбаный читер. Хотя вот недавно, когда ночью босая по крапиве бегала, больно было. Я даже удивилась. Или когда зажимы на соски цепляла, кстати, не в шаолиньских целях, а даже в гедонистических - потерпеть, но повысить чувствительность.
Словом, в жизни своей я терпела боль, не замечала боль, с любопытством изучала боль, бывало даже дарила боль, но полюбить "единственную достоверную" так и не полюбила. Да в общем-то мне и так заебись, в спецэффекты вон иногда могу (да, да, совсем изначально эта была история про спицу_тм).
И ничего не нездоровая диссоциация) Можно не только бояться боли до ужаса или же до безумия желать её, относительно данного феномена существует более двух позиций)

В общем, сегодня астрологи объявили день неструктурированных постов с отсылками для различных совершенно людей, и даже морали тут никакой не будет.

Вдогонку вот ещё к предыдущему. Как-то в голове у меня нарисовался странный такой полуэкшен-полуселф, где я в крови нижней, в собственной крови, выше её боли, выше своей боли, гордо рею, как буревестник и веду за собой как Данко с вырванным сердцем, и всё такие ооо заебись она лидер конечно да.
Прямо почувствовала возвышение)

И даже 19 ноября ждать не придётся) Тут надо как-то пошутить, но моя шутилка на сей предмет лишь кокетливо смущается )

Таблеточки для Луперкаты

У админа какие-то пожилые кризисные завывания, поэтому пусть здесь тоже будет, всё заспамлю

Легко в возрастные игры, когда пятнадцать,
Молоко на губах не обсохло, как говорится.
Сложней в возрастные игры, когда под тридцать -
Цинизм и опыт будут в глазах читаться.

Неважно, насколько гладка кожа и алы губы,
Какие возложены были на то надежды.
Неважно, какие стати, как голос нежен,
Коль мысли уже очерствело грубы.

Желание вырасти будет в особом почёте
До той границы, где ты ещё не в ипостаси.
Никто тут не мыслит "старше". Когда начнёте,
Захочется тихо сказать "останься".

Мы были все так не готовы прощаться с нею,
Когда выяснялось, что юность уже не наша.
Легко в возрастные игры, коль жить так страшно,
И сложно, когда умирать - страшнее.

Не знаю, конечно, насколько нормально, что я свои ебучие стихи уже и сюда пихаю, но потерпите, родненькие

У меня настроение рубить всем головы, поэтому вот вам тематишный арт

Люблю это Верхнее чувство, когда, знаете, уже пресытилась, а человек всё ещё такой согласный, и ты такая лениво перебираешь варианты, какую бы ещё удивительную хуйню с ним сделать

Ничего дельного я сейчас родить всё равно не способна, поэтому просто восхищаемся одменовыми ношкаме в июньской ночи и радуемся жизни

Опять я пишу про меня. При том, что я этого не очень сильно люблю. Видимо, такова планида.
Короче, есть у меня две базовых конкурирующих установки на простую сверхжизнь простого сверхчеловека. И в каждой из них Верх что-то должен. Но то, что Верх всем и вся задолжал, это и так понятно, потому продолжим.
Первая установка как раз про Шаолинь (кстати, у меня есть селфи с настоящими шаолиньцами. При всей гениальности того, что они творят, они очень застенчивые, на самом деле).
Тут Верхний прямо совсем должен, до неприличия даже. Это моя в целом превалирующая установка, в какой-то момент я даже поняла, что с ней нужно бороться, ибо слишком.
Если я вижу забор, я лезу на забор. Потому что если Верхний прошёл мимо забора и не залез, то, конечно же, он зассал, и подчиняться такому человеку нельзя. Если я вижу канаву - я прыгаю в канаву. Если я вижу лес - я продираюсь сквозь лес. Какое бы шайтан-творение не встретилось на моём пути, я обязана показать ему, что я выше этого.
Верхний должен проходить через заборы, канавы, кнуты, горящие угли, шпицрутены, собачье дерьмо и неописуемых чудовищ по хребтам безумия. Верхний должен спать на гвоздях, есть стекло, левитировать, обходиться без воздуха и не бояться щекотки. А если хоть одно условие недостаточно соблюдено, то подчиняться такому человеку, конечно же, нельзя.
Надо признать, что такая установка попортила немало моей Верхней голубой крови в самом начале пути, когда в мою юную головушку попало зерно (автозамена пишет "херня") под названием сильный человек обязан быть нижним.
И я пыталась активно вдолбить в себя установку, что я мазохистка. И вообще вся такая нижняя, потому что это очень Шаолинь. Нет, я, разумеется, не отрицаю, что среди нижних есть сильные люди, я бы даже сказала, есть немало сильных людей нижнего позиционирования, но в выводе "Все нижние есть сильные люди" - "Все сильные люди есть нижние" есть грубая ошибка конверсии, если интересно, могу подробнее расписать в комментариях.
В общем, нижней я так и не стала, но бэкграунд в виде а не свитчнуть ли Вам голубушка периодически ещё напоминает о себе.
Свитчнуть я, конечно, могу - я хорошо надрессирована и не боюсь порки, не боюсь дисциплины, провоцируема на доказать_тм, но помимо этого я ещё злая мстительная пизда, а злым мстительным пёздам снизу делать нечего.
В общем, тут я попадаю в ебеный парадокс. Не залезла на забор по команде - зассала, залезла - вроде как прогнулась. Куда ни плюнь, всюду плевок летит фнисс.
В такой парадигме нельзя быть адекватным, и в последнее время с доказательствами_тм я себя приучила себя же осаживать. Ибо нефиг.
Здесь же начинается вторая установка.
Верхний опять чота должен, но на сей раз приятное. Верхний должен любить комфорт. Должен себя холить, лелеять, царски ноженьки в канаве и Каяле не мочить, лишь по рукавам с бобровой опушкой ступать.
Тут я даже слишком утрирую, всё-таки Шаолинь мне духовно ближе, но тем не менее, установка "я б такого не потерпела" во мне есть. Если нет прямого запроса на доказать (причём исходящего от меня же) и тому подобных обстоятельств, то я не терплю голод, холод, недосып и вообще не терплю. И даже не потому, что не могу потерпеть, а что-то вроде унизительно. Хотя ткнуть в меня пальцем и попасть в место, где мне не унизительно, довольно сложно. Я даже стараюсь теперь меньше унижаться, а то унизительно же так со всего унижаться.
С этим немного пересекается моя нелюбовь ко всяческим этим похвалам, но про это, наверное, лучше отдельно или лучше вообще не надо)
Кажется, что в русле второй установки и развратиться недолго, но любить себя конечно нужно. А здоровая любовь находится где-то на стыке вот этих двух дел. Причём нижних это тоже касается, пусть и в иной немножко эстетике.

А ещё недавно мне в доставковой еде попался кусок стекла и я его зачем-то сожрала. А нижняя потом меня утешала и даже уговорила не умирать)

Я - себе, когда иду пить в компанию ванили: Пожалуйста, умоляю, на коленях пред тобой стою, не надо в этот раз садамазных кулстори

Также я, время спустя: А сейчас я покажу, откуда за шесть часов до экшена я готовила на нижнюю нападение...

Нужна ли нам #попизделошная?

Господи, я думала, это я вчера с нетрезвой головы выдумала, ан нет, оказалось, реально #предложка

Бля, это я

Ещё вчера я хотела записывать the альбом и кинуть клич в поисках гитараса и производных (один штук гитаристко есть, но она юная и боится), а сегодня во мне борются пассионарность и желание уйти из Темы, делаем ставки, господа и негоспода

Я без самоповрежденья
В эту Тему не хожу,
И держать удар уменьем
Я всех нижних пристыжу!



Очень сорри, астрологи объявили период Шаолиня

Шутка про то, что это песня про одмена (автозамена пишет "про Олега", ну не, ребята, это перебор), если бы он вдруг всё-таки решил свитчнуть.
Но никакого свитчизма, когда-то одмен мог поцеловать ногу своей Тамары и без всего этого.
Что стало с Тамарой, мы знаем из курса школьной литературы (к счастью, ирл без трагизьмы).
Что стало с одменом, мы знаем из этого канала)
Прошло уже вот-вот два года и одмен сам в себе боится преступно подумать, что, возможно, юную грузинскую княжну он уже не любит.
Такая очень радикальная мысль.

Раз уж у нас тут минутка романтизма, вспомним ещё раз приснопамятный буддийский монастырь на букву Ш ))


С нижними: Демон

Наедине с совестью: Мцыри