Опять я пишу про меня. При том, что я этого не очень сильно люблю. Видимо, такова планида.
Короче, есть у меня две базовых конкурирующих установки на простую сверхжизнь простого сверхчеловека. И в каждой из них Верх что-то должен. Но то, что Верх всем и вся задолжал, это и так понятно, потому продолжим.
Первая установка как раз про Шаолинь (кстати, у меня есть селфи с настоящими шаолиньцами. При всей гениальности того, что они творят, они очень застенчивые, на самом деле).
Тут Верхний прямо совсем должен, до неприличия даже. Это моя в целом превалирующая установка, в какой-то момент я даже поняла, что с ней нужно бороться, ибо слишком.
Если я вижу забор, я лезу на забор. Потому что если Верхний прошёл мимо забора и не залез, то, конечно же, он зассал, и подчиняться такому человеку нельзя. Если я вижу канаву - я прыгаю в канаву. Если я вижу лес - я продираюсь сквозь лес. Какое бы шайтан-творение не встретилось на моём пути, я обязана показать ему, что я выше этого.
Верхний должен проходить через заборы, канавы, кнуты, горящие угли, шпицрутены, собачье дерьмо и неописуемых чудовищ по хребтам безумия. Верхний должен спать на гвоздях, есть стекло, левитировать, обходиться без воздуха и не бояться щекотки. А если хоть одно условие недостаточно соблюдено, то подчиняться такому человеку, конечно же, нельзя.
Надо признать, что такая установка попортила немало моей Верхней голубой крови в самом начале пути, когда в мою юную головушку попало зерно (автозамена пишет "херня") под названием сильный человек обязан быть нижним.
И я пыталась активно вдолбить в себя установку, что я мазохистка. И вообще вся такая нижняя, потому что это очень Шаолинь. Нет, я, разумеется, не отрицаю, что среди нижних есть сильные люди, я бы даже сказала, есть немало сильных людей нижнего позиционирования, но в выводе "Все нижние есть сильные люди" - "Все сильные люди есть нижние" есть грубая ошибка конверсии, если интересно, могу подробнее расписать в комментариях.
В общем, нижней я так и не стала, но бэкграунд в виде а не свитчнуть ли Вам голубушка периодически ещё напоминает о себе.
Свитчнуть я, конечно, могу - я хорошо надрессирована и не боюсь порки, не боюсь дисциплины, провоцируема на доказать_тм, но помимо этого я ещё злая мстительная пизда, а злым мстительным пёздам снизу делать нечего.
В общем, тут я попадаю в ебеный парадокс. Не залезла на забор по команде - зассала, залезла - вроде как прогнулась. Куда ни плюнь, всюду плевок летит фнисс.
В такой парадигме нельзя быть адекватным, и в последнее время с доказательствами_тм я себя приучила себя же осаживать. Ибо нефиг.
Здесь же начинается вторая установка.
Верхний опять чота должен, но на сей раз приятное. Верхний должен любить комфорт. Должен себя холить, лелеять, царски ноженьки в канаве и Каяле не мочить, лишь по рукавам с бобровой опушкой ступать.
Тут я даже слишком утрирую, всё-таки Шаолинь мне духовно ближе, но тем не менее, установка "я б такого не потерпела" во мне есть. Если нет прямого запроса на доказать (причём исходящего от меня же) и тому подобных обстоятельств, то я не терплю голод, холод, недосып и вообще не терплю. И даже не потому, что не могу потерпеть, а что-то вроде унизительно. Хотя ткнуть в меня пальцем и попасть в место, где мне не унизительно, довольно сложно. Я даже стараюсь теперь меньше унижаться, а то унизительно же так со всего унижаться.
С этим немного пересекается моя нелюбовь ко всяческим этим похвалам, но про это, наверное, лучше отдельно или лучше вообще не надо)
Кажется, что в русле второй установки и развратиться недолго, но любить себя конечно нужно. А здоровая любовь находится где-то на стыке вот этих двух дел. Причём нижних это тоже касается, пусть и в иной немножко эстетике.

А ещё недавно мне в доставковой еде попался кусок стекла и я его зачем-то сожрала. А нижняя потом меня утешала и даже уговорила не умирать)

Я - себе, когда иду пить в компанию ванили: Пожалуйста, умоляю, на коленях пред тобой стою, не надо в этот раз садамазных кулстори

Также я, время спустя: А сейчас я покажу, откуда за шесть часов до экшена я готовила на нижнюю нападение...

Нужна ли нам #попизделошная?

Господи, я думала, это я вчера с нетрезвой головы выдумала, ан нет, оказалось, реально #предложка

Бля, это я

Ещё вчера я хотела записывать the альбом и кинуть клич в поисках гитараса и производных (один штук гитаристко есть, но она юная и боится), а сегодня во мне борются пассионарность и желание уйти из Темы, делаем ставки, господа и негоспода

Я без самоповрежденья
В эту Тему не хожу,
И держать удар уменьем
Я всех нижних пристыжу!



Очень сорри, астрологи объявили период Шаолиня

Шутка про то, что это песня про одмена (автозамена пишет "про Олега", ну не, ребята, это перебор), если бы он вдруг всё-таки решил свитчнуть.
Но никакого свитчизма, когда-то одмен мог поцеловать ногу своей Тамары и без всего этого.
Что стало с Тамарой, мы знаем из курса школьной литературы (к счастью, ирл без трагизьмы).
Что стало с одменом, мы знаем из этого канала)
Прошло уже вот-вот два года и одмен сам в себе боится преступно подумать, что, возможно, юную грузинскую княжну он уже не любит.
Такая очень радикальная мысль.

Раз уж у нас тут минутка романтизма, вспомним ещё раз приснопамятный буддийский монастырь на букву Ш ))


С нижними: Демон

Наедине с совестью: Мцыри

Продолжаем нашу маленькую музыкальную паузу под названием "Золотые саундтреки к одменову свитчизму". Вот тут уже всё серьёзно. Помните, я говорила, что злым мстительным пёздам снизу делать нечего? Песенка, в общем-то, да, примерно про это) А я ведь (автозамена пишет "я вещь", ну спасибо, родная)) чуть было не затемачила под это, а потом вслушалась в текст. Короче, кто к нам с плетью того, тому плеть туда и того. А злобну Паняночку любить надо.

Прислушиваюсь к словам автозамены, потому что она в целом умная женщина. У неё даже имя есть - баб Клава.

Что-то, видимо, министерство сложных преколов в последние пару дней на моём канале осваивает бюджет. Могу в качестве компенсации рассказать свежую историю про весло. Она смешная. Нужна история про весло?

Итак, если опустить некие межличностные подробности (вечер был не томным, а напряжённым), то история была такова.
Мы любим кататься на лодочках, это наша с the bottom давняя забава. Точнее, я люблю байдарку и один маленький, но гордый катер, но тяжёлая неуклюжая лодка тоже нормально, на воде в целом прекрасно.
В тот вечер всё шло наперекосяк, но, однако, вопреки всему, мы сели и поплыли.
Напряжение никуда, конечно, не делось, и в какой-то момент я стала его скидывать, начав беситься на людей, которые проходили под мостом, как кривые уёбки, мешая пройти нам. Прямо перед нами прошла некая довольно уверенная бабца, она так деловито и резво гребла, но и она в итоге затупила.
И я решила показать мастер, блять, класс. Обычно я хорошо прохожу под мостами и, наверное, довольно неплохо в целом гребу, поэтому я сказала какую-то нелепую херню, типа я сейчас покажу, как делают профи.
И естественно объебалась.
Я задала хорошую для этой тихоходной лодки скорость и мы уверенно впиздохались в кусты.
Точнее, началось это ещё под мостом, где мы вписались носом в стенку, но это я быстро исправила, а вот дальше были камыши и мы в них попали. Побарахтались, побарахтались и завязли.
А тут надо сказать, что, когда мы шли под мостом, the bottom начала делать то, что ни в коем случае со мной в такие моменты делать не надо, а именно помогать управлять. Когда такое творится, мне вообще крышу сносит и я, чтобы показать, кто тут маленький доминатор, начинаю творить невообразимую муть.
Так мы и оказались в камышах.
Очень стремно оказались - с одной стороны вообще не было маневра для весла, с другой стороны весло делало только хуже. И вот здесь меня окончательно сорвало.
Я начала рыдать и орать свою типичную хрень про то, что никто меня ни во что не ставит, ничего у меня не получается, никто во мне Верха не видит, и прочее такое дерьмище.
А сейчас, внимание, будет тупо лучшая иллюстрация меня в качестве Верха.
Я заявила, что зря вы все тут думаете, что я не способна решать проблемы и всех нас вытянуть, а потом - оно как-то само! - мною из на первый взгляд наглухо надёжного паза было выдернуто весло.
Им я и оттолкнулась от мелководья, и мы абсолютно нормально вернулись в русло.
Естественно, мне очень стыдно.
Но когда пересказываю, даже забавно.

Пока я приноравливалась, как бы пошутить, сама жизнь пошутила за меня)

Какая жизнь, такой и литтлспейс.
Поздравляйте, что ли)