Итак, накануне Хеллоуина уже потихоньку вылезает всякая всевозможная хроническая (я хотела написать хтоническая, но кто я такая, чтобы спорить с искусственным разумом) нечисть, поэтому представляю вашему вниманию опять сборник публикаций с конференции)
Папочка без сЭкса, без платных домин (простите, банщики-флагеллянты), короче, чиста садымазы, причём почему-то ещё Верхних дохуя, откуда они только взялись, ну точно грядёт Хеллоуин.
Красиво, лаканично (это не опечатка, это Жак Мари Эмиль) и в целом есть, что почитать


https://news.1rj.ru/str/addlist/fpFBp6zYoIk5ZDky

Рассказываю про мои особенности стойки боком и положения рук в защите, которые не очень сводятся к рёбрам из-за двух удобных мишеней впереди меня:

"...принципы построения различных типов порно-двигательной системы" (с)

Луч-шо-е❤️❤️❤️

Как понять, что вы глубокая личность (для женщин)

Возьмите яйцо койота. Вставьте. Дайте ему под собственной тяжестью свободно проваливаться внутрь. Воскликните "Боже, это продолжается, я даже не знала, что во мне столько глубины! Да хватит продвигаться! Я, конечно, хотела, чтобы новую станцию метро проложили ко мне поближе, но не настолько же!"

Profit)

Насколько же, мда, у меня фаллибилическая, так сказать, корона, она буквально от любой фигни норовит ещё немножечко подрасти

Однажды Гипатия Александрийская, великая философская женщина поздней Античности, принесла боготворившему её ученику, Оресту, платок в её менструальной крови, дабы показать, что она, невзирая на всю её учёность, так же, как и все, состоит из земной плоти. Протягивая ему платок, она произнесла:
- Нет ничего идеального, я всего лишь человек! Ну что, нравится тебе такое, Орест?
- Ооо, ещё больше нравится, - сказал Орест.
- Бля, ну ладно, - сказала Гипатия

Абсолютно невозможно не шутить по актуал очке:

- Пойми, у меня триггеры! Да я прошёл болевые точки!
- Может, боевые?
- Нет

(а картинка - это то, что у меня из-под стены вылезло во время переклейки обоев пару лет назад)

Всё, всё, всё, ноль вопросов, мистар нейромашина

Я просто хочу, чтобы голая женщина убегала от меня по лесу по первому снегу, и, чтобы листья, ага, шурх-шурх, и чтобы веточки хрусь-хрусь, и чтобы пневмат в моих руках щёлк-щёлк

И я подумала, что можно же просто подстроить экшен под проверку систем оповещения (когда там ближайшая?) и наслаждаться антуражем, бегать там себе по лесу (эй, кто со мной?) Кто от меня?))
А напомнила мне прошлогодний пост эта песенка (нормально не прикрепляется, терпите скрин), в которой есть буквально вот это всё, и фоновые вкрадчивые шумы, и перестуки сердца в ушах, и северный лес, и прозрачная чистота звука в воздухе поздней осени, и спокойный женский голос, и женский голос, переходящий в вой тревожных сирен, и весёлый задор погони

Бабка стремительно движется к новому числу в дейтинговых приложениях рядом с именем, поэтому, пока не поздно, она старается передать вам как можно больше мудрости кринжа, попутно предаваясь древним воспоминаниям.
На сей раз мы совершим экскурс в моё недоинженерное прошлое.
Ага, философ науки внезапно и неумолимо вспомнил, что он ещё и философ техники, тем более, что некоторому количеству людей я пообещала чот про технопорно вбросить, как я его понимаю и всё такое (сейчас будет не оно, это предварительные ласки).

Короче, чо вообще я хотела рассказать.
О, прекрасное постпубертатное время, полное рофлов и хуйни! Многое оттуда просто просится на страницы сего канала, дабы быть увековеченным в цифре.

Например, электротехнику я помню преимущественно по тому факту, что малолетние долбоёбы в лице нас слаженно гыгыкали над словом диод, и что электротехник шутил про минет, отвратительно косясь на меня, и что мы делали какие-то лабораторки, где ни у кого нихуя не работало естественно и как же мощно было всем похуй. И что это единственный в моей наверное всей жизни экзамен, который я сдавала жэнским способом (не тем, который упоминался выше).
Несмотря на то, что предмет я относительно где-то там знала (тогда это была моя первая серьёзная учёба, и я внезапно даже прямо училась (видели бы вы моё лицо во время печатания последнего слова))), из глубины моего скорее всего рептильного слоя мозга вылезло, что надо надеть полностью прозрачную блузку в кружевах, короткую юбку и наебенить опаснейше красной помады (напомню, это рубрика древние байки, поэтому можете типа вообразить, что когда-то одменомать была ещё весьма хороша собой, и описанное выше даже не было похоже на сумасшедшего гея).
Я не помню, что я сказала и говорила ли вообще. Наверное, я сказала: "Диод". Мне поставили пять.
Больше я так не делала. Поймите меня правильно, я не ханжа. Но, боюсь, мою научницу не проймёт, даже если я приползу в кэтсьюте.

Итак, мы немножечко отвлеклись. Собственно, о чём я.
Если вы подумали, что сейчас мы будем угарать над электротехникой, то, сюрприз, вы не угадали. Хоть мне почти и удалось опять получить историю формата "шла в комнату, свернула в трансформаторную", но нет. Угарать мы будем над строительными машинами.

Вёл сей предмет мужик, как водится, суровый, но не лишённый своеобразного благородства и изысканности.
И однажды случилось следующее.
Рядовая, в общем-то самостоятельная, а'ля на пять минут в конце пары. Дали нам бумажки с парой слов из тезауруса строительных машин и нужно было привести к ним корректные определения. Всё, как видите, тривиально и не предвещает.
Сдамши листочки, мы уже совершенно откровенно под конец седьмой, Боже помоги, пары, надеялись пораньше уйти домой, но препод решил проверить всё до конца.
В какой-то момент он поднял глаза от листочков и посмотрел в аудиторию.

- Фамилиянеймов! - обратился препод к одному из студентов, - Скажи мне, пожалуйста, что же такое вибратор?

- Эээ, ну... Это устройство для укладки бетона, асфальта...

- А что же ты тогда пишешь? - спросил препод и обратился уже к аудитории, - Дамы и господа! С вашего позволения, я прочту, что же написал Фамилиянеймов. "Вибратор — это секс-игрушка, предназначенная для массажа вагины, клитора или заднепроходного канала (а также простаты). Было разработано четыре вида вибраторов: клиторальные, вагинальные, анальные и комбинированные. Устройство часто имеет вид полового члена и в этом случае может считаться разновидностью фаллоимитатора".

Класс лёг. Натурально лёг, мы синхронно, не сговариваясь сложились пополам на парты и тряслись, захлёбываясь. Причём сначала не понял, а потом рефлекторно сделал это даже Фамилиянеймов. Это было покруче диодов. Такого потрясающего единства в целом недружная группа не достигала ни до, ни после.
Наверное, мы бы словили массовый психоз, но, к счастью, пара подошла к кульминации вместе с нами. Ко всеобщему благу, нас отпустили домой.

А мораль вопроса "Что общего между наукой техникой и писькой" тут такая, что главное в выборе вибратора - это понимание, что и куда вам нужно уложить. Особенно если вы планируете уложить группу малолетних ебанатов на парты.

Один из самых сложных жизненных вызовов - днём читать ночные тексты. Особенно, если они про эротику. Особенно, если они про странную для меня эротику. Особенно, если они про эротику в контексте лично меня.
Жизнь нам дана, чтобы прожить её, ночью хватаясь за пизду, днём за голову.