Итак, накануне Хеллоуина уже потихоньку вылезает всякая всевозможная хроническая (я хотела написать хтоническая, но кто я такая, чтобы спорить с искусственным разумом) нечисть, поэтому представляю вашему вниманию опять сборник публикаций с конференции)
Папочка без сЭкса, без платных домин (простите, банщики-флагеллянты), короче, чиста садымазы, причём почему-то ещё Верхних дохуя, откуда они только взялись, ну точно грядёт Хеллоуин.
Красиво, лаканично (это не опечатка, это Жак Мари Эмиль) и в целом есть, что почитать


https://news.1rj.ru/str/addlist/fpFBp6zYoIk5ZDky

Рассказываю про мои особенности стойки боком и положения рук в защите, которые не очень сводятся к рёбрам из-за двух удобных мишеней впереди меня:

"...принципы построения различных типов порно-двигательной системы" (с)

Луч-шо-е❤️❤️❤️

Как понять, что вы глубокая личность (для женщин)

Возьмите яйцо койота. Вставьте. Дайте ему под собственной тяжестью свободно проваливаться внутрь. Воскликните "Боже, это продолжается, я даже не знала, что во мне столько глубины! Да хватит продвигаться! Я, конечно, хотела, чтобы новую станцию метро проложили ко мне поближе, но не настолько же!"

Profit)

Насколько же, мда, у меня фаллибилическая, так сказать, корона, она буквально от любой фигни норовит ещё немножечко подрасти

Однажды Гипатия Александрийская, великая философская женщина поздней Античности, принесла боготворившему её ученику, Оресту, платок в её менструальной крови, дабы показать, что она, невзирая на всю её учёность, так же, как и все, состоит из земной плоти. Протягивая ему платок, она произнесла:
- Нет ничего идеального, я всего лишь человек! Ну что, нравится тебе такое, Орест?
- Ооо, ещё больше нравится, - сказал Орест.
- Бля, ну ладно, - сказала Гипатия

Абсолютно невозможно не шутить по актуал очке:

- Пойми, у меня триггеры! Да я прошёл болевые точки!
- Может, боевые?
- Нет

(а картинка - это то, что у меня из-под стены вылезло во время переклейки обоев пару лет назад)

Всё, всё, всё, ноль вопросов, мистар нейромашина

Я просто хочу, чтобы голая женщина убегала от меня по лесу по первому снегу, и, чтобы листья, ага, шурх-шурх, и чтобы веточки хрусь-хрусь, и чтобы пневмат в моих руках щёлк-щёлк

И я подумала, что можно же просто подстроить экшен под проверку систем оповещения (когда там ближайшая?) и наслаждаться антуражем, бегать там себе по лесу (эй, кто со мной?) Кто от меня?))
А напомнила мне прошлогодний пост эта песенка (нормально не прикрепляется, терпите скрин), в которой есть буквально вот это всё, и фоновые вкрадчивые шумы, и перестуки сердца в ушах, и северный лес, и прозрачная чистота звука в воздухе поздней осени, и спокойный женский голос, и женский голос, переходящий в вой тревожных сирен, и весёлый задор погони

Бабка стремительно движется к новому числу в дейтинговых приложениях рядом с именем, поэтому, пока не поздно, она старается передать вам как можно больше мудрости кринжа, попутно предаваясь древним воспоминаниям.
На сей раз мы совершим экскурс в моё недоинженерное прошлое.
Ага, философ науки внезапно и неумолимо вспомнил, что он ещё и философ техники, тем более, что некоторому количеству людей я пообещала чот про технопорно вбросить, как я его понимаю и всё такое (сейчас будет не оно, это предварительные ласки).

Короче, чо вообще я хотела рассказать.
О, прекрасное постпубертатное время, полное рофлов и хуйни! Многое оттуда просто просится на страницы сего канала, дабы быть увековеченным в цифре.

Например, электротехнику я помню преимущественно по тому факту, что малолетние долбоёбы в лице нас слаженно гыгыкали над словом диод, и что электротехник шутил про минет, отвратительно косясь на меня, и что мы делали какие-то лабораторки, где ни у кого нихуя не работало естественно и как же мощно было всем похуй. И что это единственный в моей наверное всей жизни экзамен, который я сдавала жэнским способом (не тем, который упоминался выше).
Несмотря на то, что предмет я относительно где-то там знала (тогда это была моя первая серьёзная учёба, и я внезапно даже прямо училась (видели бы вы моё лицо во время печатания последнего слова))), из глубины моего скорее всего рептильного слоя мозга вылезло, что надо надеть полностью прозрачную блузку в кружевах, короткую юбку и наебенить опаснейше красной помады (напомню, это рубрика древние байки, поэтому можете типа вообразить, что когда-то одменомать была ещё весьма хороша собой, и описанное выше даже не было похоже на сумасшедшего гея).
Я не помню, что я сказала и говорила ли вообще. Наверное, я сказала: "Диод". Мне поставили пять.
Больше я так не делала. Поймите меня правильно, я не ханжа. Но, боюсь, мою научницу не проймёт, даже если я приползу в кэтсьюте.

Итак, мы немножечко отвлеклись. Собственно, о чём я.
Если вы подумали, что сейчас мы будем угарать над электротехникой, то, сюрприз, вы не угадали. Хоть мне почти и удалось опять получить историю формата "шла в комнату, свернула в трансформаторную", но нет. Угарать мы будем над строительными машинами.

Вёл сей предмет мужик, как водится, суровый, но не лишённый своеобразного благородства и изысканности.
И однажды случилось следующее.
Рядовая, в общем-то самостоятельная, а'ля на пять минут в конце пары. Дали нам бумажки с парой слов из тезауруса строительных машин и нужно было привести к ним корректные определения. Всё, как видите, тривиально и не предвещает.
Сдамши листочки, мы уже совершенно откровенно под конец седьмой, Боже помоги, пары, надеялись пораньше уйти домой, но препод решил проверить всё до конца.
В какой-то момент он поднял глаза от листочков и посмотрел в аудиторию.

- Фамилиянеймов! - обратился препод к одному из студентов, - Скажи мне, пожалуйста, что же такое вибратор?

- Эээ, ну... Это устройство для укладки бетона, асфальта...

- А что же ты тогда пишешь? - спросил препод и обратился уже к аудитории, - Дамы и господа! С вашего позволения, я прочту, что же написал Фамилиянеймов. "Вибратор — это секс-игрушка, предназначенная для массажа вагины, клитора или заднепроходного канала (а также простаты). Было разработано четыре вида вибраторов: клиторальные, вагинальные, анальные и комбинированные. Устройство часто имеет вид полового члена и в этом случае может считаться разновидностью фаллоимитатора".

Класс лёг. Натурально лёг, мы синхронно, не сговариваясь сложились пополам на парты и тряслись, захлёбываясь. Причём сначала не понял, а потом рефлекторно сделал это даже Фамилиянеймов. Это было покруче диодов. Такого потрясающего единства в целом недружная группа не достигала ни до, ни после.
Наверное, мы бы словили массовый психоз, но, к счастью, пара подошла к кульминации вместе с нами. Ко всеобщему благу, нас отпустили домой.

А мораль вопроса "Что общего между наукой техникой и писькой" тут такая, что главное в выборе вибратора - это понимание, что и куда вам нужно уложить. Особенно если вы планируете уложить группу малолетних ебанатов на парты.

Один из самых сложных жизненных вызовов - днём читать ночные тексты. Особенно, если они про эротику. Особенно, если они про странную для меня эротику. Особенно, если они про эротику в контексте лично меня.
Жизнь нам дана, чтобы прожить её, ночью хватаясь за пизду, днём за голову.

Последовательно прохожу эволюционные этапы:

Поиск женщины

Долгий поиск женщины

Очень нужно женщину

Дайти бабу!

Ха-ха, гетеро шутки смешные

Гетеро шутки очень смешные

Бля, не шутки

Вселенная, дай бабу, последний раз по-хорошему говорю

*вы находитесь здесь*

Женщина - это социальный конструкт, это картельный сговор, это вагинокапитализм, женщина - это праздная выдумка философов, женщины не существует

Я сегодня когда очнулась, точнее, восстала - первым делом наткнулась в ленте на вот это и искренне пыталась понять, что, почему, зачем ток в мече (не, я не против, вы такого про меня не подумайте), почему именно у меня и в каком смысле у меня ("у меня ток в мече и у тебя ток в мече, но...")
Потом разобралась и суть стала кристально ясной. Для душевного здоровья полезно влюблённо тыкать в человека мечом с током. И как бы хер поспоришь, да

Пацаны сначала такие "Да нет у меня садистского голода"

Про инфополе. Не я ищу мемасики, мемасики находят меня.
Вся моя жизнь это:
" - Сколько нужно сюжетных поворотов?
- Да"

Короче, сижу я работаю, никого не трогаю. Фихте-Хуихте, доходим до скучилищного Шеллинга, природа, немецкая романтика, вся хуйня.
Я его всегда пропускала и отнюдь не через себя (через себя вне очереди я пропускаю Гегеля, кто первый пошутит про электропроводящий гегель, тот мистер банальный молодец). В общем, Шеллинг мне в среднем никак не упёрся.

Теперь контекст: искала я чела, который писал бы предметно про электротехнику, про глубокую философию её, чтобы натаскать вам рофлов, ну и чисто там где-то сбоку по фану для всяких несущественных вещей, для работки, семинарчиков, диссерчика окей гугл где заказать кэтсьют

Ставила на какого-нибудь Энгельмейера. На Хайдеггера не ставила, после его речей в стиле "подстанция бездуховно гудит, потому что нет в ней души" я с ним не разговариваю

(Вообще, это прямая область моих новучных интересов, такие эти штуки, типа парадокса Геринга или этого, как его, забыла, где течёт в одну сторону, а должно течь в другую, а почему так делает, а потому, что кто же ему запретит, но если я сейчас в это пойду, бдсму от меня вы уже не дождётесб, будете слушать философию, пока не ёбнетесь следом за мной)

Сижу я, в общем, работаю. Повторюсь, никого не трогаю, кроме стеклянного фаллика, который кручу в руках, потому что мне во время лекций нужен стимминг (щас мне поставят сдвг, нинада). Под рукой держу опорный конспект, который я нихуя не читала. И тут моё внимание начинает выхватывать слова электричество и магнетизм. Я начинаю интересоваться, отмечая, что опачьки, вылез, родной, ты-то мне и нужен.

И тут выясняется, что Шеллинг читал мой канал.

Зачатие - сильный электрический удар

Я бля подскочила (мистер банальный молодец, не отвлекайся, тут нужен комментарий в стиле "как током ударенная")
Я сделала несколько кругов по комнате, впрочем не меняя тональности вещания. Но внутри себя я КРИЧАЛА.
Я поняла, что неизбежно надо нести это сюда. Чтобы показать, что проблема не во мне! А в инфополе. Это поле слишком на...пря...же... Псевдорина Одменовна, что за звенящая пошлость, я думала о Вас лучше!

У Шеллинга, кстати, было пятеро детей. Забыл дядя про диэлектрик, прикиньте, а ведь разбирался