КАК ВЫБРАТЬ ПСИХОТЕРАПЕВТА (ПСИХОТЕРАПЕВТКУ)?

Полтора года назад, когда я начинала разбираться в своей голове, подобных статей не было вообще. На разных интернет-ресурсах я натыкалась на сухой перечень качеств, которыми должен обладать "идеальный психотерапевт", но никто не акцентировал внимание на том, чтобы доверять себе в вопросе поиска и как опираться на собственные предпочтения.

So here it is: я наконец оформила весь опыт в один более-менее связный текст. Как обычно - очень субъективно, но может помочь вам наконец услышать себя и свои пожелания.

Ссыль почитать: http://clc.am/9ANfQg

Мы здесь просто играем, и скоро это закончится
© Федор Коноров

#статьи_автора

Новый текст Маши Разыгриной (особенно в той его части, которая про детский интерес, открытость новому опыту и игру) вызвал во мне живой отклик, потому как эти мысли очень явно копошатся в моей голове уже очень давно.

Все самое приятное в моей жизни — это игра. Я бы даже сказала, что игра и интерес являют для меня какой-то смыслообразующий аспект существования, и чем больше всего этого в моем жизненном пространстве, тем сильнее и глубже я хочу жить. Долгое время я считала себя гедонистом и ставила на первое место удовольствие во всех его проявлениях — в еде, тактильностях, общении, но сейчас я понимаю, что нет для меня ничего выше вот этой заряженной поисковой активности, этого разжигающего изнутри интереса. Этой игры.

Игру я трактую широко. Когда я ищу в гугле новый рецепт, иду в магазин на поиски всего необходимого и колдую над плитой — я играю. Для меня нет никакого удовольствия в ежедневной готовке и конвеерном изготовлении одних и тех же блюд. Когда я внезапно срываюсь и бегу за мириндой в магазин, который вот-вот закроется, просто потому что захотелось вот прямо сейчас сделать что-то приятное своей подруге, я играю. Когда я ранним утром лечу на свою работу в тайне от руководства и большинства сотрудников с бутылкой самодельного лимончелло, чтобы увидеть растекающееся удовольствие на лице друга, я играю.

Игрой был сам поиск работы. Я хотела попробовать себя флористом, баристой, психологом в госучреждении, человеком, который может заработать денег, работником с настоящей трудовой книжкой. Если правила игры не совпадали с моими, я без сомнений уходила. Это как в детстве: у меня так мало времени — всего до вечера, я хочу успеть насладиться этим летним днем! Мне некогда играть в ваши скучные или слишком сложные игры.

Игрой были отношения. В каких-то было много мистики и волшебства, крыш, хипповской свободы, плетения фенек и глубоких разговоров. В каких-то — трагических, драматичных историй и внутренних конфликтов, достойных литературного оформления. И пока все вокруг так серьезно относятся к своей работе, переменам, обязанностям и ограничениям, так ценно находить людей, которые вместе с тобой чувствуют этот звенящий изнутри интерес, которые умеют так сильно отдаваться игре, что на время забывают про все остальное! И от того так горько играть дальше без них.

За счет своей зависимости я часто заигрываюсь и начинаю думать, что все это взаправду. Кажется, что без этого человека, с которым было так интересно играть, можно умереть. Кажется, что сам ты недостаточно устойчив, чтобы поменять локацию и выбраться за пределы родного двора. Заигравшись, я тону в этих переживаниях и не вижу, куда здесь можно пойти дальше.

А пойти можно вообще куда угодно.

В подростковом возрасте я часто писала рассказы, и мне никогда не было интересно знать весь сюжет заранее. Если я случайно придумывала концовку, текст никогда не бывал окончен. Потому что неинтересно. Потому что я все уже знаю. И особенным удовольствием было вместе с персонажем узнавать, что же с ним такое сейчас произойдет. Так же и с жизнью. Я не хочу знать, чем все закончится. Я не хочу наперед предугадывать все сюжетные повороты, это будет уже не игра, в этом не будет никакой спонтанности. И когда меня затапливает страх, что что-то не получится, что я не справлюсь, я смотрю на это, как на игру, пытаясь отыскать в сумраке страхов свой шуршащий, как конфетный фантик, интерес.

Скоро буду отыгрывать самостоятельную провинциалку, переехавшую в Питер. Вот где интерес! А страхи — они всегда будут.

А пока вы голосуете, вот вам вести с полей.

Я набросала план для второго стрима. Он будет посвящен зависимости неожиданно, правда? и тому, как из нее потихоньку выходить. Обозначу основные сложности, с которыми придется столкнуться в процессе. Дам несколько упражнений. Накидаю список литературы по теме.

Доступ будет бесплатным, но по окончании вы сможете задонатить мне столько, сколько посчитаете нужным — мне будет приятно :)

Свои пожелания по стриму можете адресовать сюда @focuse_on_bot

Меня редко что-то прям бесит, но вот оно

Все время думала, что у меня проблемы с адаптацией в социуме, раз я так боюсь ходить во всякие госучреждения, отчаянно это затягивая. У меня всегда вылетало из головы, что за построение контакта и в этом случае отвечаю не только я. Если люди, с которыми я взаимодействую, ведут себя уважительно и адекватно, я отлично строю контакт, и нет там никаких дрожащих рук и еле слышного голоса. Работницы почты перестали морщить лица, всем своим видом показывая отвращение к клиентам, и ходить за посылками стало легче простого. Но то, к чему я, наверное, никогда не привыкну, так это к поликлиникам. И я отказываюсь признавать свою социофобию в этом месте, потому что со мной-то как раз все в порядке.

— Вам нужно пройти вот этих врачей и сдать вот эти анализы.
— Талонов нет, приходите в 7 утра.
— Езжайте в другую больницу.
— Езжайте обратно.
— Ой, вам в другую поликлинику.
— А зачем вас направили к нам, если вам вон туда?
— Итак, жалобы у вас появились... полгода назад, говорите?

И ведь мозг — он умный, он молодец и предвосхищает все это наперед. Неудивительно, что встречаться с этим меня не тянет от слова совсем. Но этот долбанный энкаунтер — это же не все. В поликлинике у меня появляется стойкое ощущение, что я должна что-то знать, а я этого, такая-сякая, не знаю.

— Вы почему пришли сюда?
— Мне дали талон к этому врачу.
— Да он уже месяц как уволился! А мне принимай вас всех теперь...

— Вы почему не отдали это направление в предыдущем кабинете?
— Врач написала номера кабинетов на направлениях, на этом написан ваш кабинет.
— Да надо было сразу все бумажки отдавать и показывать! Придется вам возвращаться и еще раз сдавать кровь из вены.

И вот я сейчас не про то, какие врачи плохие (скорее система в целом, но я и не об этом). Просто если вам кажется, что с вами что-то не так, возможно, проблема не в вас, и все исправится, стоит только сменить обстановку.

Уже третий день я в том состоянии, из которого писать не хочется. Раздраженная, разочарованная и обиженная. Но вроде потихоньку выхожу из этого и возвращаюсь в привычное русло.

Появился новый виток интереса к теме зависимостей, и пока я готовилась к стриму (он будет в начале сентября), нашлись мои художественные зарисовки про иллюзии, возникающие в зависимых отношениях. Собственно, работа с этими иллюзиями — часть общего процесса выхода из зависимости.

Думаю вот, интересно вам читать мои художества (3 текста), или ну их нафиг и обойдемся научпопом?

Что мешает удовлетворять свои потребности?

Часть 3. ПРОЕКЦИЯ

#статьи_автора
#мпз

На пути определения потребности нам может встретиться такая защита, как проекция. Об этом механизме психологической защиты (впрочем, без указания его названия) у меня был отдельный текст, можете ознакомиться, если еще не.

Суть проекции в том, что нечто, принадлежащее человеку (его мысли, потребности, ценности, переживания) по каким-то причинам не присваивается им, а переносится вовне, на окружение. На основе проекций строится большая часть нашего взаимодействия с миром, потому как без них невозможно опираться на прошлый опыт, проявлять эмпатию и строить отношения. Ценность отношений можно ощутить лишь тогда, когда внутри сохранен (интроецирован) их образ. Ожидание, что отношения и дальше будут приносить мне удовольствие — это уже проекция. Она может соответствовать реальности или нет, однако без нее каждый наш контакт с человеком будет наполнен страхом, сомнениями и неуверенностью, на фоне которых и речи быть не может о надежной привязанности. Когда мы пытаемся понять, что чувствует человек в той или иной ситуации, мы как бы ставим себя на его место и проецируем на него свои возможные переживания — это основа эмпатии. Если я никогда не чувствовала себя похожим образом, никакого сочувствия у меня не возникнет.

Однако излишняя тяга к проецированию может приносить и некоторые неудобства. Если в пару с проекцией подключается интроекция, переживания становятся ярче. Например, Вася отчаянно хочет секса, а с девушками у него не клеится (да и вообще, похоть — это грех, как говаривала Васина мама). И тогда Вася, не замечая своих желаний, может воспринимать окружающих его девушек как развратных и грязных животных, которым от мужчин нужно только одно.

Или вот еще пример.
Желание: Я хочу получать легкие деньги
Интроект (принятое извне убеждение, которому я доверяю, но которое мне на самом деле не подходит): Деньги должны быть заработаны тяжелым трудом
Объект внешнего мира, на которого полетит моя проекция: человек, публикующий в соцсетях запись по типу «вот номер моей карты, скиньте мне денег за то, что я такой хороший»
Проекция: Так нельзя! Меркантильный, ленивый, нетрудоспособный дармоед!

И этот дармоед будет бесить меня, пока я не присвою свою проекцию — желание работать поменьше, а денег получать побольше. В этом случае появление и осознание чувства зависти будет хорошим знаком, ведь мне станут ясны мои желания, и я буду знать, в какую сторону двигаться (например, уволиться с работы на полный день с зарплатой в 15к и уйти на фриланс)

Чаще всего проекцию можно заметить по невероятно интенсивным чувствам, возникающим в контакте. Меня что-то неимоверно раздражает или восхищает, у меня возникает желание оправдываться или нападать на человека — все это может содержать в своей основе проекцию.

Что дает проекция? Снимает с меня ответственность за мои собственные чувства, желания и потребности, не давая разгореться внутриличностному конфликту, а в некоторых случаях позволяет приподнять самооценку («Вот молодежь пошла, нечего им делать — по митингам шляются, попробовали бы на заводе работать!»).

Чем приходится платить? Во-первых, человек постоянно натыкается на интенсивные переживания — его почему-то затрагивает все вокруг (хотя он может понимать, что не должно бы). Во-вторых, отношения человек строит на основе спроецированного образа, не опираясь на реальность. И потом встречается с разочарованием и злостью, ведь все оказалось не так хорошо, как он себе нафантазировал. Или же, наоборот, человек не может позволить себе чего-то (запрашивать поддержку, открываться, выражаться) в страхе напороться на негативную реакцию, которой на деле может и не быть — это создает массу внуренних ограничений.

Как работать с проекцией? Признавать ее как часть внутреннего мира, а не внешнего, и пробовать отделять свои фантазии от реальности. Проверять, насколько мои переживания адекватны данному конкретному моменту: я сейчас злюсь на что-то объективно существующее или на свои фантазии об этом?

В зависимых отношениях часто присутствует убеждение, что лучшего человека мне не найти. А та часть, в которой мне плохо и я страдаю, как-то не принимается в расчет. Кажется, что нужно просто подождать / измениться / изменить человека, и наступит сказка. «Кажется» здесь ключевое слово.

#художка

История первая,
написанная в канун Йоля

~ Иллюзия новизны ~

Автор с улыбкой поглядывает на Агату сверху. Вот она, стоит под падающим снегом в очередном декабре, всматривается в снежинки, летящие на нее сверху и откуда-то сбоку, замирает и пытается поймать спокойствие (на какое-то время получается). Автор записывает в свою тетрадь имя очередного главного героя текущей повести. Сколько их уже было? Вся тетрадь расписана по главам, названным в их честь. Персонажи разные, а импульсы в нервных клетках бегут по одним и тем же нейронным цепям, что смешит Автора неимоверно. Агата каждый раз вспыхивает золотистыми звездочками, трепещет изнутри, впивается взглядом. Каждый раз проваливается в злость и бессилие, думает, что пережить это невозможно, что проще отказаться от идеи жизни в принципе, однако в последний момент спохватывается и решает, что в этом и есть суть. Так протекает каждая история, и по их завершении в груди не остается ни следа от прежних чувств. Автор переворачивает страницы и заботливо вычеркивает из памяти прошлых героев. Поэтому каждый новый представляется ей самым лучшим, первым в своем роде, даром с небес. Однажды Автор дал девочке взглянуть на исписанные листы прошлых повестей. С тех пор и она знает про эту смешную особенность своего восприятия.

Нынче Агата стоит под падающим снегом и думает, что, в общем-то, и эта повесть когда-нибудь закончится. Она украдкой подсмотрела, что в конце тетради не хватает нескольких страниц. Это означает, что в какой-то момент сама Агата закончится раньше, чем очередной герой канет в Лету. И черт знает, не текущая ли повесть будет в этот момент в разгаре. Поэтому она докуривает сигарету, снимает языком снежинку, упавшую ей на замерзшие губы, и активно участвует в развитии сюжета. Ну потому что чего ждать, если все может оборваться в любой момент?

Пока выбирала вам книжку для розыгрыша, вспомнила, что вот эта мне очень зашла. В бумажном виде ее уже не найти, поэтому просто рекомендую к прочтению.

Написана от лица секс-терапевта, психоаналитика. Здесь и клиентские истории, и их разбор, и личная история автора. Это была одна из первых книг, до которых я дорвалась, когда только-только заинтересовалась психологией сексуальности.

#зацепило

#от_лица_психолога
#зависимость_ликбез

Меня всегда смущала терапевтическая идея рвать зависимые отношения. Типа хочешь лечиться от алкоголизма — перестань пить, а хочешь лечиться от созависимости — перестань общаться со своим партнером. Ну камон, человек — не стопка водки. К тому же людей, склонных к созависимости, очень много. Всех их избегать предлагаете?

По мне, так если оба партнера готовы к психологической работе над этой своей частью, все возможно. Другой вопрос, захотите ли вы продолжать эти отношения, когда станете более автономным. Вполне возможно, что нет. Но в этом случае при расставании уже не случится смертельной драмы, а я не вижу смысла плодить страдания там, где их можно избежать.

Инсайт с терапии
(vivat нейропластичности!)

#от_лица_клиента

Рассказывала сегодня терапевту о том, что мне безумно важны яркие эмоции, возникающие в отношениях. Когда все спокойно и стабильно, этих эмоций нет. Другое дело, если на пути к счастью встречаются преграды в виде больших расстояний, жены или моральных метаний моего избранника. В этих случаях влюбленность разгорается, как лесной пожар, волоча меня за собой из эйфории в депрессию и обратно.

Делилась своим отчаянием и разочарованием, ведь попадать в такие нестабильные отношения я больше не хочу (и действительно теперь обхожу их стороной), но видимо и эмоций мне таких больше не видать.

Говорю: это как если бы ты всю жизнь пил на завтрак чай с сахаром и лимоном (ты его ужасно любишь, и вкус такой интенсивный, что прям ааа), а теперь внезапно обнаруживаешь на столе кружку чая, щедро разбавленного водой. И ни сахара тебе, ни лимона. Никогда больше.
А он мне такой: если перестанешь перегружать вкусовые рецепторы, со временем все лучше начнешь различать тонкие оттенки, а прежняя интенсивность будет казаться чрезмерной.

Вроде бы такая очевидная вещь, но я в своем упадничестве до нее не додумалась. Хороший все-таки у меня терапевт, хоть и бесит иногда страшно.

В зависимых отношениях часто идеализируется как партнер, так и его ко мне отношение. Он совершенно точно меня любит, просто у него есть сложности с выражением этой любви / гневом / ect.

#художка

История вторая, написанная в канун Нового года

~ Иллюзия отношения ~

«Я пью кофе, мучительно пытаясь проснуться. Котеночек Локи сидит у меня на руках, тепло прижавшись, и мурчит. Я говорю:
- Ты меня любишь?
Ну, потому что он так прижимается, и тельце все вибрирует от мурчания, и тепло от него идет. А котеночек Локи молча отвечает: ты извини, но я просто сам по себе теплый. И я думаю — в этом и ошибка. Ты думаешь, что он тебя любит, а он сам по себе теплый. А котеночек мурчит: еще мне просто нравится сидеть у тебя на руках»
(с) Лемерт

Агата прорезает ногтем тонкую шкурку мандарина, и в нос мгновенно ударяют мельчайшие капельки сока — пахнет счастьем и истовой радостью. Это самый простой способ создать иллюзию хорошего отношения всего мира к тебе, почувствовать всепроникающую любовь. Способ, не влекущий за собой последствий в виде вязкой зависимости и синдрома отмены. Длится действие мандаринов весьма недолго, однако здесь уж приходится выбирать. Когда сил хватает, она выбирает способы пожёстче. Автор заботливо поглядывает на неё сверху. Понимает: сейчас ничего серьёзнее мандариновых шкурок ей лучше не предлагать. Протягивает очередной мандарин. Агата отталкивает его взглядом упрямым и молчаливым: ну, попробуй лишить меня очередной иллюзии.

Автор выуживает из недр её памяти историю про котенка, который не любит, а просто сам по себе тёплый, показывает ей полузатёртые страницы.
Агата задумчиво чешет нос и сомневается.
Автор даёт время вспомнить все сказанные и несказанные слова.
Агата усиленно жмурится и не хочет замечать происходящего, трактует события на свой лад, пропускает их сквозь призму отчаянно желаемого.
Автор опускает руки, сдаётся и даёт событиям просто течь.
Агата измученно падает в кресло и соглашается нехотя, как бы понарошку. Допустим, всё так. Что теперь-то?

Автор настойчиво протягивает ей мандарин.
На 5 минут в комнате поселяется счастье.

А давайте вы мне похвастаетесь чем-нибудь? Ну, завтрак себе вкусный приготовили, в универ желанный поступили или выбрались в отпуск.

Хвастаться можно боту (чтобы никто больше не узнал!) или в чатике канала.

Я вот, наконец, собрала все нужные бумажки, чтобы лечь в больницу — а это тот еще квест!

Пропустила тот момент, когда у меня перестало пригорать от подобных высказываний.

Но ощущаю лютый интерес к тому, откуда у автора столь определенное мнение про разницу в количестве энергии у девочек и мальчиков. Вы только вдумайтесь — аж в девять раз!

Итак, я в больнице. Мне сделали операцию под общим наркозом, в операционной я видела над собой круглые светящиеся лампы, вызывающие ассоциации с инопланетным космическим кораблем, а сейчас из-за отека (который, как говорят врачи, нормален) у меня передавлен подъязычный нерв, и говорю я как Дастин из Очень странных дел. Это очень смешно :)

Следующую неделю буду просто лежать, поэтому завтра с утра запущу конкурс. С подарком определилась. Кровать здесь на удивление удобная. Мой первый за полтора года отпуск начался неплохо.

Завершающая иллюзия, которую было сложнее всего вычленить, потому что она лежит глубоко внутри.

#художка

История третья, написанная в канун Рождества

~ Иллюзия контроля ~

Агата кладёт в рот золотое и серебряное. Фыркает в ответ на опубликованный кем-то текст с заглавием «Нельзя заслужить любовь». Думает: что за глупости? Как кому-то вообще может прийти в голову идея, что любовь можно заслужить, заработать хорошим поведением или правильными словами? Любовь либо случается, либо нет, это всем известно. Большая удача, если чувства взаимны. Законы этого странного бессознательного выбора невозможно просчитать, и уж точно нельзя использовать с выгодой для себя. Да и зачем? Ведь это бессмысленно — строить из себя кого-то другого, стараться показаться лучше, чем ты есть на самом деле. Ведь не будешь же ты всю жизнь притворяться?

С другой стороны, думает Агата, когда любишь, откуда-то вдруг появляется так много вдохновения, и твоя лучшая часть является свету совершенно естественным образом, не требующим дополнительных усилий. У Агаты это забота, участие и внимание (коих всем остальным, уже пережившим пик её влюблённости, не достаётся). Если вам повезло оказаться в фокусе, будут вкусная еда, неподдельная заинтересованность и искренняя готовность помочь в любое время дня и ночи; ранние подъёмы и поздние визиты; прошибающая лёгкость во всех совместных начинаниях; чуткость к эмоциональному состоянию; почтовые открытки и бумажные журавли; желание разделить на двоих самые безумные размышления и фантазии. Если нет — сообщения раз в месяц (или несколько), встречи — ещё реже, и бессилие сотворить даже малую толику из того, что делается в порыве вдохновения. Эгоцентричная интроверсия — её обычное состояние, не замутнённое гормональными перепадами.

Заслужить любовь, пф. Это даже не близко, думает Агата. Да я вообще ничего не жду взамен, думает Агата. Это просто вдохновение, и ничего общего с желанием проконтролировать, изменить к себе отношение другого человека это не имеет, думает Агата. Ну а то, что подобное вдохновение проявляется только в отношении людей, необременённых романтическими к ней чувствами, так это просто совпадение.

Я была слишком оптимистична в своих расчетах и планах. Мне никогда не делали операций, и я вообще не представляла, как это и что. Сейчас мне понятно, что за неделю восстановиться я не успею: отек на шее спадает очень медленно, ем я в 4 раза дольше, чем обычно, говорю все еще очень невнятно. Жизнь как терапия: думаешь, что раз решил быть счастливым, то все пройдет гладко, а на деле — нифига, потому что не все поддается контролю. Поэтому Питер и работа откладываются неизвестно на сколько. Скайп-терапия сейчас невозможна, думаю, как выкручиваться. Свыкаюсь с ощущением бессилия.

«Зато какой жизненный опыт!» — ликует внутренний экспериментатор.

Мы живем, словно нам дана вечность (с)

Вообще, конечно, здорово бьют по осознанности всякие жизненные ограничения. Пока не задумываешься о смерти, кажется, что впереди еще куча времени, все еще можно успеть: вот сейчас поработаю на нелюбимой работе, а потом займусь тем, что правда интересно; вот сейчас выпущу детей во взрослую жизнь, а там уже можно будет и для себя пожить; вот сейчас еще немножко потерплю, а там... Идея смерти воспринимается очень абстрактной, далекой и не относящейся лично ко мне. Внезапная смерть — это то, что может произойти с другими, но никак не со мной. Пока не задумаешься о течении времени, не появляется достаточной мотивации что-то менять. Так хорошо осознается страх оценки, неуспеха, ошибки, а страх того, что возможности потом может и не случиться, вытесняется куда-то в бессознательное, уходит в фон, не проявляется наружу.

Но ограничения — это не только про смерть. Я много лет тайком вынашивала идею о личном квартирнике и песнях под гитару, но как только появлялась эта возможность, меня так сильно сковывали страх и стыд, что я неистово отказывалась открывать рот. Теперь петь я не могу почти совсем. И страх от того, что этот внутренний огонь так и останется тлеть внутри, стал сильнее страха оценки.

Просто представьте, что ваши самые сокровенные желания никогда не осуществятся только потому, что страшно попробовать. За то, чтобы они воплотились в реальность, ответственны только мы. Мы вольны отставить их в сторону и ждать подходящего момента (который, может, никогда и не наступит). Но мы также вольны плюнуть на все и сделать шаг вперед. Пусть это будет неумело, пусть с ошибками, пусть любительски. Но для кого еще жить эту жизнь, если не для себя?

P.S. Отставила в сторону идею стрима и начинаю писать методичку на тему зависимости в отношениях и выхода из нее, потому что мало ли что еще может произойти.

Консультация и психотерапия: в чем различие? (на примере работы с прокрастинацией)

#статьи_автора

Эти понятия настолько неясны и размыты, что порой между ними стирается всякая грань. Попробуем ее нащупать :) Для меня основные критерии здесь — длительность и глубина проработки.

Вообще, я сторонник долгосрочной работы. И не потому, что это обеспечивает мне какой-то более-менее стабильный доход (хотя и не без этого, конечно), а потому, что большая часть проблем, с которыми ко мне приходят клиенты, требуют длительной проработки. На самом деле, не столь важно, сам ты проделываешь эту работу, или кто-то тебе помогает — важен сам факт длительности и регулярности. Но зачастую сложно выделять на себя время, серьезно относиться к задаче «полюбить себя», обращаться к себе не с претензиями и критикой, а с заботой и интересом, потому что многие люди к этому просто не привыкли, и тогда может быть проще для начала передать эти задачи специалисту. Но вернемся к теме.

Консультации не предполагают глубокой работы. Вот, допустим, приходит человек с проблемой прокрастинации. Сроки поджимают, диплом валяется недописанным, доделать его осталось всего ничего, но нет совершенно никаких сил за это взяться. Работа консультанта в этом случае будет заключаться в том, чтобы со всех сторон и под разными углами рассмотреть то, как проявляется прокрастинация (О чем вы думаете в этот момент? Что вы чувствуете? А что, если этот диплом не дописывать? А что, если дописать? Что вообще значит для вас этот диплом? и т.п.), прояснить механизм ее появления и вернуть его клиенту в понятном виде.

Выясняется, например, что дописывать диплом не хочется по той причине, что эта задача ощущается как давление, а идея успешного окончания образования связана с ощущением, что ты в принципе на что-то способен и тебя есть за что любить. И потому диплом должен получиться идеальным, а еще лучше — претендовать на какое-нибудь научное открытие. В противном случае окажется, что ты — совершенно посредственный человек, ничего выдающегося в тебе нет, и любить тебя не за что (вот так берешь пример из головы, а выходит все равно про себя). И тогда механизм прокрастинации становится понятным: я не буду доделывать эту работу, потому что уже сейчас понятно, что ничего качественно нового я в науку этой работой не привнесу, она очевидно не идеальна, а встречаться с нелюбовью по этому поводу я не хочу. Та-даааам. Привет, откладывание на потом.

Примерно на этом в моем понимании заканчивается консультационная работа. Механизм ясен, консультант может порекомендовать стратегию, как обходиться с этим состоянием (хотя само осознание уже может дать определенные результаты) и клиент уходит переваривать полученную информацию и претворять в жизнь данные ему рекомендации (или ничего не делает, так тоже можно). По сути, это такая диагностика и психопросвещение с использованием примеров из вашей жизни.

В этом же месте может начаться работа психотерапевтическая. В чем она будет заключаться? Зависит от запроса клиента, но, опираясь на приведенный пример, можно говорить о следующих задачах: знакомство со своей критикующей частью, выяснение ее потребностей, попытки найти какие-то более удачные способы их удовлетворения; формирование более заботливого и аккуратного к себе отношения; восстановление (или же формирование) чувства самоценности; работа с перфекционизмом и желанием быть идеальным + разрешение себе им не быть. Вдобавок ко всему прочему сам контакт между клиентом и терапевтом — это отличный материал как для исследования, так и для проработки.

Накатала уже 5 листов методички по зависимостям, а это только начало. Не писала еще чего-то настолько обьемного исключительно из головы, поэтому где-то на фоне подрастает тревога. Ежели у вас есть какие-то вопросы и пожелания по этой теме — велком, бот готов все принять. Если ждете публикации этого произведения — тоже пишите, мне будет приятно.

И хорошего вам дня :)