Что мешает удовлетворять свои потребности?

Часть 3. ПРОЕКЦИЯ

#статьи_автора
#мпз

На пути определения потребности нам может встретиться такая защита, как проекция. Об этом механизме психологической защиты (впрочем, без указания его названия) у меня был отдельный текст, можете ознакомиться, если еще не.

Суть проекции в том, что нечто, принадлежащее человеку (его мысли, потребности, ценности, переживания) по каким-то причинам не присваивается им, а переносится вовне, на окружение. На основе проекций строится большая часть нашего взаимодействия с миром, потому как без них невозможно опираться на прошлый опыт, проявлять эмпатию и строить отношения. Ценность отношений можно ощутить лишь тогда, когда внутри сохранен (интроецирован) их образ. Ожидание, что отношения и дальше будут приносить мне удовольствие — это уже проекция. Она может соответствовать реальности или нет, однако без нее каждый наш контакт с человеком будет наполнен страхом, сомнениями и неуверенностью, на фоне которых и речи быть не может о надежной привязанности. Когда мы пытаемся понять, что чувствует человек в той или иной ситуации, мы как бы ставим себя на его место и проецируем на него свои возможные переживания — это основа эмпатии. Если я никогда не чувствовала себя похожим образом, никакого сочувствия у меня не возникнет.

Однако излишняя тяга к проецированию может приносить и некоторые неудобства. Если в пару с проекцией подключается интроекция, переживания становятся ярче. Например, Вася отчаянно хочет секса, а с девушками у него не клеится (да и вообще, похоть — это грех, как говаривала Васина мама). И тогда Вася, не замечая своих желаний, может воспринимать окружающих его девушек как развратных и грязных животных, которым от мужчин нужно только одно.

Или вот еще пример.
Желание: Я хочу получать легкие деньги
Интроект (принятое извне убеждение, которому я доверяю, но которое мне на самом деле не подходит): Деньги должны быть заработаны тяжелым трудом
Объект внешнего мира, на которого полетит моя проекция: человек, публикующий в соцсетях запись по типу «вот номер моей карты, скиньте мне денег за то, что я такой хороший»
Проекция: Так нельзя! Меркантильный, ленивый, нетрудоспособный дармоед!

И этот дармоед будет бесить меня, пока я не присвою свою проекцию — желание работать поменьше, а денег получать побольше. В этом случае появление и осознание чувства зависти будет хорошим знаком, ведь мне станут ясны мои желания, и я буду знать, в какую сторону двигаться (например, уволиться с работы на полный день с зарплатой в 15к и уйти на фриланс)

Чаще всего проекцию можно заметить по невероятно интенсивным чувствам, возникающим в контакте. Меня что-то неимоверно раздражает или восхищает, у меня возникает желание оправдываться или нападать на человека — все это может содержать в своей основе проекцию.

Что дает проекция? Снимает с меня ответственность за мои собственные чувства, желания и потребности, не давая разгореться внутриличностному конфликту, а в некоторых случаях позволяет приподнять самооценку («Вот молодежь пошла, нечего им делать — по митингам шляются, попробовали бы на заводе работать!»).

Чем приходится платить? Во-первых, человек постоянно натыкается на интенсивные переживания — его почему-то затрагивает все вокруг (хотя он может понимать, что не должно бы). Во-вторых, отношения человек строит на основе спроецированного образа, не опираясь на реальность. И потом встречается с разочарованием и злостью, ведь все оказалось не так хорошо, как он себе нафантазировал. Или же, наоборот, человек не может позволить себе чего-то (запрашивать поддержку, открываться, выражаться) в страхе напороться на негативную реакцию, которой на деле может и не быть — это создает массу внуренних ограничений.

Как работать с проекцией? Признавать ее как часть внутреннего мира, а не внешнего, и пробовать отделять свои фантазии от реальности. Проверять, насколько мои переживания адекватны данному конкретному моменту: я сейчас злюсь на что-то объективно существующее или на свои фантазии об этом?

В зависимых отношениях часто присутствует убеждение, что лучшего человека мне не найти. А та часть, в которой мне плохо и я страдаю, как-то не принимается в расчет. Кажется, что нужно просто подождать / измениться / изменить человека, и наступит сказка. «Кажется» здесь ключевое слово.

#художка

История первая,
написанная в канун Йоля

~ Иллюзия новизны ~

Автор с улыбкой поглядывает на Агату сверху. Вот она, стоит под падающим снегом в очередном декабре, всматривается в снежинки, летящие на нее сверху и откуда-то сбоку, замирает и пытается поймать спокойствие (на какое-то время получается). Автор записывает в свою тетрадь имя очередного главного героя текущей повести. Сколько их уже было? Вся тетрадь расписана по главам, названным в их честь. Персонажи разные, а импульсы в нервных клетках бегут по одним и тем же нейронным цепям, что смешит Автора неимоверно. Агата каждый раз вспыхивает золотистыми звездочками, трепещет изнутри, впивается взглядом. Каждый раз проваливается в злость и бессилие, думает, что пережить это невозможно, что проще отказаться от идеи жизни в принципе, однако в последний момент спохватывается и решает, что в этом и есть суть. Так протекает каждая история, и по их завершении в груди не остается ни следа от прежних чувств. Автор переворачивает страницы и заботливо вычеркивает из памяти прошлых героев. Поэтому каждый новый представляется ей самым лучшим, первым в своем роде, даром с небес. Однажды Автор дал девочке взглянуть на исписанные листы прошлых повестей. С тех пор и она знает про эту смешную особенность своего восприятия.

Нынче Агата стоит под падающим снегом и думает, что, в общем-то, и эта повесть когда-нибудь закончится. Она украдкой подсмотрела, что в конце тетради не хватает нескольких страниц. Это означает, что в какой-то момент сама Агата закончится раньше, чем очередной герой канет в Лету. И черт знает, не текущая ли повесть будет в этот момент в разгаре. Поэтому она докуривает сигарету, снимает языком снежинку, упавшую ей на замерзшие губы, и активно участвует в развитии сюжета. Ну потому что чего ждать, если все может оборваться в любой момент?

Пока выбирала вам книжку для розыгрыша, вспомнила, что вот эта мне очень зашла. В бумажном виде ее уже не найти, поэтому просто рекомендую к прочтению.

Написана от лица секс-терапевта, психоаналитика. Здесь и клиентские истории, и их разбор, и личная история автора. Это была одна из первых книг, до которых я дорвалась, когда только-только заинтересовалась психологией сексуальности.

#зацепило

#от_лица_психолога
#зависимость_ликбез

Меня всегда смущала терапевтическая идея рвать зависимые отношения. Типа хочешь лечиться от алкоголизма — перестань пить, а хочешь лечиться от созависимости — перестань общаться со своим партнером. Ну камон, человек — не стопка водки. К тому же людей, склонных к созависимости, очень много. Всех их избегать предлагаете?

По мне, так если оба партнера готовы к психологической работе над этой своей частью, все возможно. Другой вопрос, захотите ли вы продолжать эти отношения, когда станете более автономным. Вполне возможно, что нет. Но в этом случае при расставании уже не случится смертельной драмы, а я не вижу смысла плодить страдания там, где их можно избежать.

Инсайт с терапии
(vivat нейропластичности!)

#от_лица_клиента

Рассказывала сегодня терапевту о том, что мне безумно важны яркие эмоции, возникающие в отношениях. Когда все спокойно и стабильно, этих эмоций нет. Другое дело, если на пути к счастью встречаются преграды в виде больших расстояний, жены или моральных метаний моего избранника. В этих случаях влюбленность разгорается, как лесной пожар, волоча меня за собой из эйфории в депрессию и обратно.

Делилась своим отчаянием и разочарованием, ведь попадать в такие нестабильные отношения я больше не хочу (и действительно теперь обхожу их стороной), но видимо и эмоций мне таких больше не видать.

Говорю: это как если бы ты всю жизнь пил на завтрак чай с сахаром и лимоном (ты его ужасно любишь, и вкус такой интенсивный, что прям ааа), а теперь внезапно обнаруживаешь на столе кружку чая, щедро разбавленного водой. И ни сахара тебе, ни лимона. Никогда больше.
А он мне такой: если перестанешь перегружать вкусовые рецепторы, со временем все лучше начнешь различать тонкие оттенки, а прежняя интенсивность будет казаться чрезмерной.

Вроде бы такая очевидная вещь, но я в своем упадничестве до нее не додумалась. Хороший все-таки у меня терапевт, хоть и бесит иногда страшно.

В зависимых отношениях часто идеализируется как партнер, так и его ко мне отношение. Он совершенно точно меня любит, просто у него есть сложности с выражением этой любви / гневом / ect.

#художка

История вторая, написанная в канун Нового года

~ Иллюзия отношения ~

«Я пью кофе, мучительно пытаясь проснуться. Котеночек Локи сидит у меня на руках, тепло прижавшись, и мурчит. Я говорю:
- Ты меня любишь?
Ну, потому что он так прижимается, и тельце все вибрирует от мурчания, и тепло от него идет. А котеночек Локи молча отвечает: ты извини, но я просто сам по себе теплый. И я думаю — в этом и ошибка. Ты думаешь, что он тебя любит, а он сам по себе теплый. А котеночек мурчит: еще мне просто нравится сидеть у тебя на руках»
(с) Лемерт

Агата прорезает ногтем тонкую шкурку мандарина, и в нос мгновенно ударяют мельчайшие капельки сока — пахнет счастьем и истовой радостью. Это самый простой способ создать иллюзию хорошего отношения всего мира к тебе, почувствовать всепроникающую любовь. Способ, не влекущий за собой последствий в виде вязкой зависимости и синдрома отмены. Длится действие мандаринов весьма недолго, однако здесь уж приходится выбирать. Когда сил хватает, она выбирает способы пожёстче. Автор заботливо поглядывает на неё сверху. Понимает: сейчас ничего серьёзнее мандариновых шкурок ей лучше не предлагать. Протягивает очередной мандарин. Агата отталкивает его взглядом упрямым и молчаливым: ну, попробуй лишить меня очередной иллюзии.

Автор выуживает из недр её памяти историю про котенка, который не любит, а просто сам по себе тёплый, показывает ей полузатёртые страницы.
Агата задумчиво чешет нос и сомневается.
Автор даёт время вспомнить все сказанные и несказанные слова.
Агата усиленно жмурится и не хочет замечать происходящего, трактует события на свой лад, пропускает их сквозь призму отчаянно желаемого.
Автор опускает руки, сдаётся и даёт событиям просто течь.
Агата измученно падает в кресло и соглашается нехотя, как бы понарошку. Допустим, всё так. Что теперь-то?

Автор настойчиво протягивает ей мандарин.
На 5 минут в комнате поселяется счастье.

А давайте вы мне похвастаетесь чем-нибудь? Ну, завтрак себе вкусный приготовили, в универ желанный поступили или выбрались в отпуск.

Хвастаться можно боту (чтобы никто больше не узнал!) или в чатике канала.

Я вот, наконец, собрала все нужные бумажки, чтобы лечь в больницу — а это тот еще квест!

Пропустила тот момент, когда у меня перестало пригорать от подобных высказываний.

Но ощущаю лютый интерес к тому, откуда у автора столь определенное мнение про разницу в количестве энергии у девочек и мальчиков. Вы только вдумайтесь — аж в девять раз!

Итак, я в больнице. Мне сделали операцию под общим наркозом, в операционной я видела над собой круглые светящиеся лампы, вызывающие ассоциации с инопланетным космическим кораблем, а сейчас из-за отека (который, как говорят врачи, нормален) у меня передавлен подъязычный нерв, и говорю я как Дастин из Очень странных дел. Это очень смешно :)

Следующую неделю буду просто лежать, поэтому завтра с утра запущу конкурс. С подарком определилась. Кровать здесь на удивление удобная. Мой первый за полтора года отпуск начался неплохо.

Завершающая иллюзия, которую было сложнее всего вычленить, потому что она лежит глубоко внутри.

#художка

История третья, написанная в канун Рождества

~ Иллюзия контроля ~

Агата кладёт в рот золотое и серебряное. Фыркает в ответ на опубликованный кем-то текст с заглавием «Нельзя заслужить любовь». Думает: что за глупости? Как кому-то вообще может прийти в голову идея, что любовь можно заслужить, заработать хорошим поведением или правильными словами? Любовь либо случается, либо нет, это всем известно. Большая удача, если чувства взаимны. Законы этого странного бессознательного выбора невозможно просчитать, и уж точно нельзя использовать с выгодой для себя. Да и зачем? Ведь это бессмысленно — строить из себя кого-то другого, стараться показаться лучше, чем ты есть на самом деле. Ведь не будешь же ты всю жизнь притворяться?

С другой стороны, думает Агата, когда любишь, откуда-то вдруг появляется так много вдохновения, и твоя лучшая часть является свету совершенно естественным образом, не требующим дополнительных усилий. У Агаты это забота, участие и внимание (коих всем остальным, уже пережившим пик её влюблённости, не достаётся). Если вам повезло оказаться в фокусе, будут вкусная еда, неподдельная заинтересованность и искренняя готовность помочь в любое время дня и ночи; ранние подъёмы и поздние визиты; прошибающая лёгкость во всех совместных начинаниях; чуткость к эмоциональному состоянию; почтовые открытки и бумажные журавли; желание разделить на двоих самые безумные размышления и фантазии. Если нет — сообщения раз в месяц (или несколько), встречи — ещё реже, и бессилие сотворить даже малую толику из того, что делается в порыве вдохновения. Эгоцентричная интроверсия — её обычное состояние, не замутнённое гормональными перепадами.

Заслужить любовь, пф. Это даже не близко, думает Агата. Да я вообще ничего не жду взамен, думает Агата. Это просто вдохновение, и ничего общего с желанием проконтролировать, изменить к себе отношение другого человека это не имеет, думает Агата. Ну а то, что подобное вдохновение проявляется только в отношении людей, необременённых романтическими к ней чувствами, так это просто совпадение.

Я была слишком оптимистична в своих расчетах и планах. Мне никогда не делали операций, и я вообще не представляла, как это и что. Сейчас мне понятно, что за неделю восстановиться я не успею: отек на шее спадает очень медленно, ем я в 4 раза дольше, чем обычно, говорю все еще очень невнятно. Жизнь как терапия: думаешь, что раз решил быть счастливым, то все пройдет гладко, а на деле — нифига, потому что не все поддается контролю. Поэтому Питер и работа откладываются неизвестно на сколько. Скайп-терапия сейчас невозможна, думаю, как выкручиваться. Свыкаюсь с ощущением бессилия.

«Зато какой жизненный опыт!» — ликует внутренний экспериментатор.

Мы живем, словно нам дана вечность (с)

Вообще, конечно, здорово бьют по осознанности всякие жизненные ограничения. Пока не задумываешься о смерти, кажется, что впереди еще куча времени, все еще можно успеть: вот сейчас поработаю на нелюбимой работе, а потом займусь тем, что правда интересно; вот сейчас выпущу детей во взрослую жизнь, а там уже можно будет и для себя пожить; вот сейчас еще немножко потерплю, а там... Идея смерти воспринимается очень абстрактной, далекой и не относящейся лично ко мне. Внезапная смерть — это то, что может произойти с другими, но никак не со мной. Пока не задумаешься о течении времени, не появляется достаточной мотивации что-то менять. Так хорошо осознается страх оценки, неуспеха, ошибки, а страх того, что возможности потом может и не случиться, вытесняется куда-то в бессознательное, уходит в фон, не проявляется наружу.

Но ограничения — это не только про смерть. Я много лет тайком вынашивала идею о личном квартирнике и песнях под гитару, но как только появлялась эта возможность, меня так сильно сковывали страх и стыд, что я неистово отказывалась открывать рот. Теперь петь я не могу почти совсем. И страх от того, что этот внутренний огонь так и останется тлеть внутри, стал сильнее страха оценки.

Просто представьте, что ваши самые сокровенные желания никогда не осуществятся только потому, что страшно попробовать. За то, чтобы они воплотились в реальность, ответственны только мы. Мы вольны отставить их в сторону и ждать подходящего момента (который, может, никогда и не наступит). Но мы также вольны плюнуть на все и сделать шаг вперед. Пусть это будет неумело, пусть с ошибками, пусть любительски. Но для кого еще жить эту жизнь, если не для себя?

P.S. Отставила в сторону идею стрима и начинаю писать методичку на тему зависимости в отношениях и выхода из нее, потому что мало ли что еще может произойти.

Консультация и психотерапия: в чем различие? (на примере работы с прокрастинацией)

#статьи_автора

Эти понятия настолько неясны и размыты, что порой между ними стирается всякая грань. Попробуем ее нащупать :) Для меня основные критерии здесь — длительность и глубина проработки.

Вообще, я сторонник долгосрочной работы. И не потому, что это обеспечивает мне какой-то более-менее стабильный доход (хотя и не без этого, конечно), а потому, что большая часть проблем, с которыми ко мне приходят клиенты, требуют длительной проработки. На самом деле, не столь важно, сам ты проделываешь эту работу, или кто-то тебе помогает — важен сам факт длительности и регулярности. Но зачастую сложно выделять на себя время, серьезно относиться к задаче «полюбить себя», обращаться к себе не с претензиями и критикой, а с заботой и интересом, потому что многие люди к этому просто не привыкли, и тогда может быть проще для начала передать эти задачи специалисту. Но вернемся к теме.

Консультации не предполагают глубокой работы. Вот, допустим, приходит человек с проблемой прокрастинации. Сроки поджимают, диплом валяется недописанным, доделать его осталось всего ничего, но нет совершенно никаких сил за это взяться. Работа консультанта в этом случае будет заключаться в том, чтобы со всех сторон и под разными углами рассмотреть то, как проявляется прокрастинация (О чем вы думаете в этот момент? Что вы чувствуете? А что, если этот диплом не дописывать? А что, если дописать? Что вообще значит для вас этот диплом? и т.п.), прояснить механизм ее появления и вернуть его клиенту в понятном виде.

Выясняется, например, что дописывать диплом не хочется по той причине, что эта задача ощущается как давление, а идея успешного окончания образования связана с ощущением, что ты в принципе на что-то способен и тебя есть за что любить. И потому диплом должен получиться идеальным, а еще лучше — претендовать на какое-нибудь научное открытие. В противном случае окажется, что ты — совершенно посредственный человек, ничего выдающегося в тебе нет, и любить тебя не за что (вот так берешь пример из головы, а выходит все равно про себя). И тогда механизм прокрастинации становится понятным: я не буду доделывать эту работу, потому что уже сейчас понятно, что ничего качественно нового я в науку этой работой не привнесу, она очевидно не идеальна, а встречаться с нелюбовью по этому поводу я не хочу. Та-даааам. Привет, откладывание на потом.

Примерно на этом в моем понимании заканчивается консультационная работа. Механизм ясен, консультант может порекомендовать стратегию, как обходиться с этим состоянием (хотя само осознание уже может дать определенные результаты) и клиент уходит переваривать полученную информацию и претворять в жизнь данные ему рекомендации (или ничего не делает, так тоже можно). По сути, это такая диагностика и психопросвещение с использованием примеров из вашей жизни.

В этом же месте может начаться работа психотерапевтическая. В чем она будет заключаться? Зависит от запроса клиента, но, опираясь на приведенный пример, можно говорить о следующих задачах: знакомство со своей критикующей частью, выяснение ее потребностей, попытки найти какие-то более удачные способы их удовлетворения; формирование более заботливого и аккуратного к себе отношения; восстановление (или же формирование) чувства самоценности; работа с перфекционизмом и желанием быть идеальным + разрешение себе им не быть. Вдобавок ко всему прочему сам контакт между клиентом и терапевтом — это отличный материал как для исследования, так и для проработки.

Накатала уже 5 листов методички по зависимостям, а это только начало. Не писала еще чего-то настолько обьемного исключительно из головы, поэтому где-то на фоне подрастает тревога. Ежели у вас есть какие-то вопросы и пожелания по этой теме — велком, бот готов все принять. Если ждете публикации этого произведения — тоже пишите, мне будет приятно.

И хорошего вам дня :)

#от_лица_психолога

Подумала о том, что зачастую моя работа со стороны может выглядеть странновато.

— Помогите мне это из себя убрать!
— У вас психика так сформировалась, что это будет вылезать и к месту, и не очень. Как его убрать-то?

Если вам кажется, что я стою на позиции «примите и смиритесь», то вам не кажется. Конечно, это не все, что я делаю. Дальше уже будет проведено более тщательное исследование «этого» и всех чувств, с ним связанных, их легализация, осознание того, насколько они адекватны текущей реальности, формирование навыков эту реальность тестировать, среднеинтенсивные эмоции выдерживать без больших потерь, а высокоинтенсивные — регулировать. Но изначально любая отвергаемая клиентом часть должна быть принята (хотя бы терапевтом) и признана как ценная. Иначе расщепление будет только расти, и ни о какой целостности не будет идти и речи.

Как-то я не делала упор на то, что гештальт — он про целостность, да? Ну, вот, делаю.

И снова про Жертву

#статьи_автора

В теории дисфункциональных отношений есть такая штука, которая наверняка у многих на слуху. Это треугольник Карпмана, в котором описаны особенности взаимодействия людей из трех ролей — Жертвы, Спасателя и Преследователя.

В зависимых отношениях танцы в ритме вальса по треугольнику Карпмана — типичнейшая история, и запускает ее конкуренция за роль Жертвы. Зачем за нее конкурировать? Наблюдайте за контекстом.

Есть человек (а скорее даже два), не приученный слышать свои чувства и потребности и не предъявляющий их в контакт с другим напрямую из опасения, что его отвергнут / не примут в расчет / агрессивно атакуют. Плюс ко всему прочему, прямая просьба тесно связана с прямым же ответом, а иногда гораздо безопаснее находиться в мутной, неясной ситуации — там всегда остается шанс на положительный исход (можно, например, хотеть вступить в брак с человеком, но догадываться, что он этого не хочет, и потому не поднимать этот вопрос и не сталкиваться с его прямым отказом). Итак, напрямую о чем-то попросить человеку сложно, а взаимодействовать с другим и удовлетворять свои потребности хочется — отсюда вырастает пассивное, жертвенное поведение.

Помимо всего этого у человека в голове живет идея о том, что «если мой партнер меня любит, он сам догадается о том, чего я хочу». Прямые просьбы, а точнее их удовлетворение партнером часто связываются с ощущением фальши, нечестности и искусственности. Человек может даже выражать это в форме обиды и претензии («Пока не попрошу тебя, ничего не сделаешь!», «Вот если бы я не попросила, ты бы даже не додумался до этого!»). Обычно так думают люди, сами росшие в дисфункциональных отношениях и привыкшие «угадывать» потребности близких людей.

Так вот. Вы не обязаны это делать. Никто не обязан это делать. Каждый сам несет ответственность за то, чтобы ему было хорошо. Конечно, обижаться на несправедливый мир и партнера бывает очень приятно (и я сейчас без шуток). Но брать жизнь в свои руки и ускорять процесс удовлетворения важных потребностей тоже клево. Попробуйте.

#от_лица_психолога

Открыла глаза, а за окном рыжим огнем горит закат. Время как будто бы остановилось. Закинулась АД и проспала полдня, а сейчас чувствую себя выжатой.

Последствия от операции оказались гораздо менее приятными, чем я могла предположить — нормально говорить я начну где-нибудь зимой. Поэтому с самого утра завершала отношения со своими клиентами и тщательно подбирала им других специалистов (отдельным квестом стал поиск практикующих клиницистов, но я справилась). Тяжело бывает расстаться даже с одним клиентом, а тут — сразу все. Не расчитывала я на такие издержки, когда выбирала профессию. Но что уж.

Плюс к этому, остановила свою личную терапию, а терапевт все равно пишет и спрашивает, как я. Поддерживает.

Не знаю, как буду дальше без своей практики. Но как-то, видимо, придется.

Вообще, без работы мне, конечно, скучновато. Ни тебе гипотезы построить, ни эксперимент организовать. Поэтому следующие несколько месяцев будет много психологических движняков в самых разных форматах. Так нравится мне психология, прям не могу.

А пока позадавайте мне вопросов что ли.

В твиттере есть хороший тред с фразами, которые бы хотелось услышать от близких. Составила такой список для себя. И для вас.

1. Никто не знает, что для тебя лучше, кроме тебя самой. Доверяй себе.

2. Нет ничего страшного в том, чтобы разочаровать кого-то. Ты здесь не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания, а для того, чтобы счастливо прожить свою жизнь.

3. То, какая ты есть, со всеми своими особенностями, чувствами и мыслями, — это хорошо. Тебе не нужно меняться, чтобы тебя любили.

4. Не нужно стараться кому-то понравиться. Всегда найдутся люди, которым будет кайфово с тобой настоящей.

5. Не бойся авторитетов — они точно такие же люди, и тоже могут ошибаться.

6. Любые твои переживания заслуживают внимания.

7. Если тебе плохо, не нужно размышлять о том, «достаточно» ли ты мучаешься, чтобы получить помощь. Просить о помощи можно даже тогда, когда что-то сбоит совсем немного. Не затягивай.

8. Твое мнение имеет значение. Твои увлечения важны. Твои решения достойны уважения.

9. Ты не проблема, и без тебя не будет лучше.

10. Тебе не нужно поддерживать те отношения, которые по большей части отбирают твою энергию (даже если это старые друзья, начальство или родители). Ты имеешь право оставаться только там, где тебе хорошо.

11. С тобой все в порядке: ты не ненормальная, не поломанная и не «брак». Тебя не нужно утилизировать.

12. Ты будешь ошибаться — это нормально. Ты будешь страшно косячить иногда — это тоже нормально. Ты будешь делать неидеальную работу, но другая и не нужна.

13. Ты не несешь ответственность за счастье других людей. Если они не делают себе хорошо, это только их дело — не взваливай на себя такую неподъемную задачу.

14. У тебя хватит сил и способностей на то, чтобы обеспечить свою жизнь.

15. Самое главное в твоей жизни — это ты. Нет ничего важнее. Не верь тем, кто говорит иначе.

Россия занимает третье место в мире по числу завершенных суицидов. В среднем каждые 12 минут один житель нашей страны совершает самоубийство.

Сейчас эта тема цепляет меня особенно. Если у вас когда-то были суицидальные намерения (или есть сейчас), напишите мне, чем они были вызваны. Ниже будет опрос.