Очень мне любопытно размышлять о границах самодостаточности человека. Сейчас хочу написать о разрешении.

#от_лица_психолога

В детстве приходилось просить родителей отпустить в лагерь, сходить к подруге с ночевкой или покрасить волосы, однако сейчас я вроде как уже взрослый человек, и просить у кого-то разрешения негоже. Из-за своего негативного отношения к подобному проявлению несамостоятельности многие даже не замечают свой внутренний вопрос кому-то авторитетному: а можно уволиться с работы? А можно поехать заграницу? А можно купить мороженое, когда хочется? Психотерапевт часто является такой авторитетной фигурой, на него очень легко прилетает родительская проекция клиента, что закономерно вызывает ожидание советов, инструкций и правил.

И здесь специалист может пойти двумя путями. Во-первых, он может фрустрировать клиентское ожидание простого и понятного ответа, мол я не знаю, что можно, а что нельзя, как ты сам думаешь? Во-вторых, он может поддержать клиента и дать ему желаемое разрешение (да, с родителями можно вообще не общаться; да, детей заводить не обязательно). Способы работают по-разному и оба имеют место в терапевтической практике, но лично я чаще занимаю поддерживающую позицию, направленную на принятие и разрешение, и пока не поняла, почему.

Прошлой весной я пришла на супервизионную группу с запросом: «у меня канал, я там пишу очень личные вещи, это нормально для психолога? Так можно?». Моя группа помогла мне осознать все связанные с этим риски и последствия, а супервизор привела известные ей примеры похожего ведения соцсетей. Да, оказывается, так можно. Недавно еще Ирвин Ялом своей книжкой поддержал открытость и искренность, и теперь я в себе уверена.

Так что вот. Простого «так можно» иногда бывает достаточно для желаемых жизненных изменений.

Работа психологом учит доверию. В то время, как у клиента есть какие-то пусть даже формальные рычаги влияния в вопросах сохранения конфиденциальности (можно пожаловаться в этический комитет, можно всем рассказывать, какой психолог плохой), сам психолог никак не защищен от разглашения информации о себе. При этом на сессиях я все равно рассказываю очень личные вещи, если мне кажется, что это важно.

Работа психологом учит уважению. Я могу быть сколько угодно уверена в том, что тот или иной выбор клиента неверен, но по итогам он всегда оказывается наиболее подходящим. Любой человек лучше всех других знает, как ему жить. Это его ответственность и его привилегия, мы не вправе ими распоряжаться.

Работа психологом учит обнаружению и отстаиванию своих границ. Сливаться с переживаниями клиентов, работать больше, чем комфортно, сдвигать график, чтобы было удобно всем, кроме тебя, не замечать своих слабых сторон — прямой и быстрый путь к выгоранию.

Работа психологом учит принятию себя. Если я замечаю, что какая-то мысль или деталь поведения клиента вызывает во мне отторжение, я понимаю, что это про меня, а не про него. Это я не принимаю какие-то свои черты — желание понравиться, страх конфликтов, зависимость. Через работу с клиентами я вижу свои белые пятна и могу что-то с этим сделать. И, конечно, у меня сильно подросла толерантность к тому, что не касается лично меня — взглядам, предпочтениям, решениям и ценностям.

#от_лица_психолога

Часть 2. Навыки психической вовлеченности

#дбт

В прошлый раз я рассказала о трех навыках «что», сейчас будут три навыка «как», их можно использовать совместно.

1) Первый из них — наиболее важный, и это некритическое отношение. Та самая безоценочность, которую так неистово тренируют психологи и ненавязчиво обучают этому своих клиентов. В ситуации пограничного расстройства некритическое отношение критически важно. Что есть некритическое отношение? Это отсутствие какой-либо оценки, восприятие происходящего фактически, а не через призму хорошо-плохо.
Про это вообще можно писать отдельный текст.

Многие удивляются, что для изменений важно принять ситуацию такой, какая она есть сейчас. Я прокрастинирую — и это ок. Я сверхэмоциональна — и это ок. Я боюсь ответственности — и это ок. Осуждение себя и своих частей очень сильно тормозит работу по изменению, потому что, во-первых, на самоуничижение уходит уйма энергии (которую можно было направить в работу), а во-вторых, в этом случае будет сложно отыскать и удовлетворить основную потребность.

Вот я боюсь переезда. Вот я начинаю себя гнобить за это, приговаривая, что в 25 лет уже пора бы быть самостоятельной и не бояться всего этого. Вот я отвергаю реальную себя и закрываю глаза на потребность в безопасности. Вот у меня нервный срыв, прокрастинация, психосоматика. Доигралась. А ведь можно было просто принять свой страх, позаботиться о себе в этом месте и идти дальше.

Данный навык направлен на то, чтобы перейти от оценивающей позиции к наблюдению за последствиями. Сорваться на близком — не плохо, но это имеет определенные последствия, с которыми мне, вероятно, не хотелось бы сталкиваться.

2) Второй навык «как» — сосредоточение на чем-то одном в определенный момент времени. В пограничных состояниях людей зачастую наполняют неприятные мысли и воспоминания, затапливают болезненные эмоции, через которые просто невозможно взяться за работу или необходимые дела. Конечно, это приносит значительный вред самочувствию и адаптации в целом. Звучит этот навык очень просто, на деле же оказывается, что тренировать его достаточно проблематично. Медитации, релаксации — все это отлично помогает.

3) Третий навык — эффективность — выбор действенных методов и средств. Предполагается, что этот навык позволяет совершать выборы и принимать решения исходя из их эффективности, а не из условных «правильности» и «неправильности». Если лично для вас эффективно и полезно вставать не раньше 9 утра, то необязательно через силу вставать на работу в 6.

Неспособность учитывать этот критерий характерен для людей, воспитывающихся в дисфункциональных семьях. Следование жестким правилам становится здесь важнее, чем то, насколько они подходят лично мне. Так же низкая развитость этого навыка приводит к постоянным сомнениям в правильности своих действий и необходимости проверять у других, насколько те или иные решения адекватны.

Доехала до Петербурга, буду здесь до конца марта. Меньше чем через месяц случится сертификация меня как гештальт-терапевта, и это отличная возможность подготовить все необходимое.

Недавно поймала себя на мысли, что работать во фрилансе — это очень тревожно. Кажется, будто в любой момент все может рухнуть. Потом поняла, что я так работаю уже почти год, и все в порядке. Даже объявлений о наборе клиентов делать пока не приходится, наконец-то заработало сарафанное радио.

В общем, жду новую банковскую карту с Риком и Морти и собираюсь идти смотреть на воду.

Кстати, я тут нашла подкаст на тему ментальных расстройств. Ребята с диагнозами (прл, птср, тревожка, окр, шизофрения и проч.) очень интересно рассказывают про свою жизнь и динамику заболеваний.

Подкаст называется «Одно расстройство», послушать его можно на Яндекс музыке, ссылку прикрепляю.

#зацепило

https://music.yandex.ru/album/9683396

Шутка про то, что каждый психолог нет-нет да подумает однажды перейти в сферу эзотерики и астрологии.

Мне кажется, я бы смогла. И антураж меня привлекает — красивые карты, камешки, блестящий черный ворон.

На следующий хеллоуин буду кем-нибудь таким :)

Угадайте, о чем каждая вторая моя консультация на этой неделе.

Сделайте с ним что-нибудь!

#статьи_автора

Знаете, в детской психологии часто можно встретиться с такой ситуацией. Приходит родитель (чаще мама), приводит за руку своего ребенка и в течение долгого времени рассказывает, как он обленился, плохо себя ведет и вообще, все дети как дети, а мой — балбес. Сделайте с ним что-нибудь, чтобы учился хорошо, с одноклассниками не дрался и не пропускал музыкалку. Я искренне восхищаюсь теми специалистами, которые работают с подобными случаями и умудряются быть полезными и ребенку (потому что он — клиент), и родителям (потому что они оплачивают консультации и обеспечивают это взаимодействие). Единственное, что приходит на ум мне: просто отстаньте от ребенка и любите его безусловно, а дальше он все сделает сам. Поэтому я не работаю с детьми.

В моей работе приходится сталкиваться с похожей ситуацией, да только негодующий родитель и проблемный ребенок — две части одного и того же человека. Я уже писала, что абсолютно бесполезна в запросе «как мне себя задисциплинировать?», потому что для меня это равно насилию. Более глубокая идея, лежащая в основе этого запроса — я должен постоянно развиваться. Развитие ради развития. Если не развиваешься, то деградируешь. Деградировать плохо, развиваться хорошо. Вперед, к новым победам! Новый спортзал, новый язык, новые навыки. И я спокойна, когда все это делается из интереса, удовольствия и искреннего желания. Но когда мотиватороми на долгое время становится страх и давление, это не приводит ни к чему хорошему.

Человек сам будет хотеть развиваться, если с его психикой все ок (есть сомнения? добро пожаловать к психиатру), и его не тормозят страхи, неуверенность и другие факторы. Стремление к самоактуализации еще никто не отменял. Так не лучше ли поддержать себя и отнестись к себе с заботой, чтобы освободить свой исследовательский интерес, чем давить и заставлять, ведь это все равно плохо работает?

Я давно не писала глубоких разборов того, что происходит у меня как у клиента, потому что было желание закрыться в ракушечку. Сейчас вроде бы готова вылезти и рассказать, что я успела про себя выяснить и отрефлексировать (если вам это интересно).

Три истории про страх

#от_лица_клиента

На четвертом году личной терапии получается замечать в себе такие вещи, которые бы никогда без нее не вскрылись.

Обычно какие-то из чувств нам замечать проще, а какие-то сложнее (в зависимости от ситуации, настроения и прочего): кто-то отрицает в себе способность гневаться, кто-то в упор не замечает стыд, кто-то избегает зависти. Я долго не могла нащупать, с чем сложности у меня. Казалось, весь спектр переживаний мне открыт, и я близка к просветлению.

— Маша, ты и твоя клиентка выбежали работать в центр круга самыми первыми. Она много говорила тебе про свой страх, а сама ты его чувствовала?
— От того, что ты рассказываешь, Маша, меня пронзает ужасом. Ощущаешь ли ты его?
— Прямо сейчас ты как будто замираешь, тебе страшно?

— Нет.

История 1.

В гештальт-терапии принято (по крайней мере, так говорит мой терапевт — Витя), что за депрессивными переживаниями стоит подавление. И как я ни склоняла Витю к идее о том, что мой мозг «просто так» начал сбоить и недодавать мне серотонин, он все же остался верен своей парадигме и раз за разом пытался выяснить, что я там такое подавляю.

Оказалось, все довольно просто. Я, как человек с зависимой структурой личности, воспринимаю отношения невероятно ценными. Как только появляется сигнал, который я считываю как угрозу разрыва отношений, закономерным образом появляется страх. Если я по каким-то причинам не проясняю этот сигнал («Ты не отвечаешь на сообщения, потому что занят, или просто больше не хочешь со мной общаться?»), страх усиливается, и на автомате срабатывает такой защитный механизм как обесценивание.

Эти отношения не так уж и важны.

А так как этот страх у меня довольно силен, обесценивание молниеносно перелетает вообще на все значимые отношения в моей жизни.

Отношения в принципе не так уж и важны. Я никого не люблю. Мне никто не нужен.

Бамс! Настроение портится, желания пропадают, на несколько дней меня накрывает гнетущим чувством тоски и бессмысленности всего происходящего. Выходит, что мне остается либо замечать ценность людей и бояться их потерять, либо обесценивать все и вся, но при этом терять вкус к жизни. Пока что балансирую.


История 2.

Какое-то время назад я задумалась о предпосылках моей работы в онлайне. Убеждала себя, что просто не хочу тратить свое время и силы на передвижение по городу и договоренности об аренде кабинетов. Замечала странное напряжение при работе вживую, но не пыталась его анализировать. В тот момент, когда приняла решение работать исключительно по скайпу даже с клиентами из своего города, ощутила потрясающее чувство облегчения.

Стоило поближе рассмотреть этот феномен, и все стало очевидно: я постоянно испытываю чувство страха. Иногда мне удается рассмотреть его поближе, и тогда на обучающей группе, в торговом центре, во время общения с кем-то я оказываюсь скованной этим страхом. Это какое-то плохо различаемое чувство опасности, исходящее от других людей. Все это время я его ВООБЩЕ не замечала! И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что психологу не нужна многолетняя терапия.

Поэтому да, в онлайне мне работается максимально комфортно. Я не люблю чужие дни рождения с незнакомыми мне гостями, групповые танцевальные занятия и соседей в лифте. В такси я всегда сажусь на заднее сидение и надеваю наушники, чтобы не разговаривать с водителем. Можно было бы повесить на меня ярлык социофоба и успокоиться, но мне интереснее наблюдать за динамикой.

История 3.

Конечно, все это не могло не отразиться на моей работе с клиентами. Если кто-то из них говорит про страх, я скорее всего (понятно, неосознанно) начну его успокаивать и снижать интенсивность переживаний (что тоже неплохо, но закрывает все другие направления работы). Как будто бы я взрослый, а клиент — напуганный страшной тенью ребенок. Сейчас я уже отслеживаю этот процесс и приучаюсь себя тормозить, воспринимая клиента как взрослого, который, вообще-то, может с этим справиться и без моего гипертрофированного утешения.

Такая вот рефлексия.

Записалась я тут недавно на онлайн-курсы по методологии психологии, психолингвистике, расстройствам аутистическогно спектра и (внезапно) общим вопросам патологии и патанатомии.

И знаете что? Я реально их слушаю! И что важно, с большим интересом и без лишнего напряжения.
А знаете почему? Потому что когда мне хочется деградировать и смотреть сериальчики с утра до вечера, я так и делаю. Себя ничего-полезного-не-делающую я люблю ничуть не меньше, чем себя продуктивную. Ненасильственное общение с самим собой — прямой путь к естественному развитию.

Поэтому если вдруг вы запланировали на этот карантин кучу полезных дел, а делать их почему-то не получается — не обязательно себя грызть.

Расскажите в чате, с какими трудностями самоизоляции сталкиваетесь вы? Может, я придумаю и напишу какую-нибудь психологическую памятку современного выживальщика 🏡

Совсем скоро у канала день рождения. Думаю, чего бы нам с вами намутить по этому поводу? Пока что в голову приходят небольшие упражнения в мини-группах по 3 человека и стрим с ответами на ваши вопросы. Если что-то из этого вас привлекает, дайте мне знать.

Гештальт-терапия не про изменения

#статьи_автора

Какое-то время назад еще в начале своего обучения психотерапии у меня был плохо осознаваемый концепт «проработанности», «психологического здоровья» и «хорошей жизни». Я была готова любого к нему подводить, обтачивать выпирающие углы и направлять в верную сторону (мне кажется, этот период проходят почти все начинающие психологи). Вам нужно научиться близости, вам — адекватному выражению агрессии, вам — пофигизму. Держу пари, если бы у меня спросили «какой он — счастливый человек?» я бы описала все максимально конкретно. Пошла бы я учиться какой-нибудь когнитивной терапии, этот концепт бы только укреплялся, а через пару лет я бы выпустила методичку под названием «как стать счастливым».

Но я училась гештальту. И через 3 с лишним года обучения до меня начало доходить, что все несколько сложнее. Целью гештальт-терапии являются скорее не изменения в привычном смысле этого слова (как мне убрать созависимость? как стать более эффективным? как не бояться?), а исследование себя. Главный вопрос здесь: какой я и как мне — такому, какой я есть, — сделать себе хорошо?

Например, рождается у вас ребенок, а вы с ним знакомитесь (ну потому что многие особенности проявляются сразу после рождения) и стараетесь дать ему все, что нужно. Потому что дитеныш — любимый. Так и с собой.

Наверное, мне повезло. Мои родители почти не сравнивали меня с другими детьми, и у меня не сформировалось жгучей потребности стать лучше, чем кто-то. Во мне взращивали свободу выбора, и я не топлю себя принуждением. После всех лет терапии я только наблюдаю и всматриваюсь в то, какая я. А я все время меняюсь, и это невероятно захватывающий процесс.
Вчера во мне зародилось желание физической активности. Первый раз за долгие годы я с удовольсвтвием познакомилась с тем, что такое кардио-тренировка, сегодня к ней присоединилась растяжка. Хорошо ли у меня получается? Объективно — вряд ли (оно и не удивительно). Нравится ли мне? Да. И если завтра я снова сложу коврик в дальний угол и никогда больше об этом не вспомню — не страшно. Но пока что я восхищенно наблюдаю за своими реакциями на то, что раньше казалось мне смерти подобным. Так это все интересно, конечно.

Изменения — не цель гештальт-терапии, это всего лишь ее побочный эффект. И чем больше ты позволяешь себе быть собой — ленивым, боящимся, обесценивающим — тем скорее этот побочный эффект наступит.

Реклама в контакте сочувствует, что мне приходится работать психологом, и предлагает перепрофилироваться на мастера маникюра. Я что-то прям опешила от удивления.

Меж тем каналу год (исполнился вчера), а завтра у меня как раз выходной. Если у вас есть вопросы про психологию/психотерапию и около того, жмите на кнопку и пишите их боту. Много вопросов сподвигнут меня на стрим, в противном случае отвечу каждому лично. А завтра расскажу про групповое упражнение, оставайтесь на связи!

Повторяющиеся сценарии

#от_лица_клиента

Один из запросов работы с психологом — желание разобраться, почему в жизни человека происходит одно и то же с разными действующими лицами и в разное время.

У меня есть свой повторяющийся сценарий. Заключается он в том, что люди, к которым я сильно привязываюсь, в одностороннем порядке обрывают общение. В прошлом это было неожиданно, крайне болезненно и напоминало кармический круг, но сейчас все происходящее выглядит для меня логичным, последовательным и не приносит столько боли.

Недавно подобная ситуация повторилась, и мне стало любопытно, как изменилась моя реакция (благо, вот уже больше года я стабильно веду записи настроения и событий в отдельном канале). Все же знают, что если изменения происходят медленно, их сложно заметить? Так вот. Оказывается, год назад после такой же ситуации я не вывозила происходящее настолько, что мне потребовалась помощь врача-психиатра. Сейчас же я просто временно отстранилась от контактов с людьми и в целом чувствую себя на удивление хорошо. Что позволило мне так сильно изменить свое реагирование (и что вообще делать с такими повторяющимися сценариями)?

1) Совместно с моим терапевтом мы вдоль и поперек исследовали все детали происходящего: что это за люди, которые в итоге оставляют без объяснений? что у них общего? как я к ним привязываюсь? что именно на них проецирую? как себя веду в отношениях? как их идеализирую?

2) После такого тщательного исследования я знаю, на что смотреть в начале любых отношений:

«У меня была лучшая подруга, но после того, как она отдалилась от меня, я никогда больше с ней не разговаривала, хотя она мне писала»

«В школе я заметил, что мне понравилась девочка, но я не хотел влюбляться, поэтому заставил себя ничего к ней не чувствовать, и скоро она была мне безразлична»

«Я пять лет общался со своей подругой и был всецело включен в ее жизнь, но как только она предъявила мне претензию, что я стал мало с ней общаться, я везде ее забанил и больше не отвечал».

Раньше в ответ на такое у меня возникало желание стать той особенной, которую не бросят. Теперь я заранее вижу эту обесценивающую динамику в отношениях человека, и дальнейшие события перестают быть внезапными.

3) Так как я вижу эти особенности сразу, я меньше идеализирую человека и не навешиваю на него образ того самого. В итоге, когда отношения завершаются, я не воспринимаю это как потерю самого значимого в моей жизни. Да, обидно. Да, хотелось по-другому. Но это не смертельно, и помимо этого в моей жизни есть куча значимых вещей. Теперь это ощущается на уровне эмоций, а не как абстрактное знание.

Терапевт, конечно, сразу обратил внимание на возникшую у меня отгороженность от близости и потянул проживать грусть от потери, но бог с ней, всего понемножку. Я довольна, что несмотря на произошедшее, мне все еще нравится жить (в прошлый раз вот перенравилось). А погрустить можно будет и потом.

Посветила своей мордашкой и рассказала о том, как я сейчас работаю.

#фокусировка_вещает

Решила я систематизировать свои знания по теме эмоциональной регуляции и рассказать про себя еще пару историй.

#от_лица_клиента
#от_лица_психолога

Вот вам пару примеров того, как может выглядеть регуляция эмоций (и я сейчас рассматриваю это понятие достаточно широко):

Я не знаю, чем мне заняться, мне тревожно оставаться наедине с собой, лучше лягу спать.

Я чувствую грусть, нужно это заесть.

Я неистово злюсь, ударю-ка я кулаком об стену.

Меня переполняют эмоции, мне нужно завести канал в телеге и найти людей, которым будет интересно об этом читать.

(Если вам кажется, что я пишу про вас, вам кажется. На самом деле я, конечно, всегда пишу про себя)

Есть способы более и менее деструктивные, но все они направлены на одно — сделать нашу жизнь чуточку выносимее. Чем более разнообразны ваши стратегии справляться со стрессом, тем лучше. Еще было бы неплохо, чтобы они не были деструктивны для вашего организма, но это уже на любителя.

Почему мне самой интересна эта тема?

Во-первых, я замечаю, что регулировать эмоции подходящим для себя образом умеют вообще не все. Не все даже знают, что это, в принципе, возможно. И это грустно.

Во-вторых, если для кого-то из вас слово «настроение» имеет нейтральное наполнение и не вызывает никаких особенных эмоций, для меня оно наполнено глубочайшим смыслом. От того, какое у меня сегодня настроение, будет зависеть примерно все. Нравится ли мне жить и хочу ли я это продолжать, или мне абсолютно все равно, что случится со мной завтра? Смотрю я в будущее с упоением или впереди как будто бы ничего нет? Чувствую я ценность людей вокруг меня или мне никто не нужен? Свободно ли мне дышится, или на грудь как будто бы положили камень? И главный вопрос: сочту ли я данности человеческого существования (со всеми этими невыносимыми эмоциями, потерями и разочарованиями) разумной платой за тот мимолетный и в целом бессмысленный кусочек времени, который мне дан?

Честное слово, я в плохом настроении — это совершенно другой человек, имеющий экстремально мало общего со мной в настроении нейтральном или приподнятом. И вся моя личная терапия ушла на то, чтобы этой весной я провела в безразличии и безграничной тоске всего (!) пару дней. Сейчас я чувствую себя непривычно хорошо, и это продолжается уже подозрительно долго.

Но каждый раз, когда мне рассказывают про невыносимую боль, разбивающую тебя на тысячи осколков, каждый раз, когда я вижу человека, не знающего, как выйти из этой комнаты, в которой только тьма, холод и нескончаемая тоска, я вспоминаю себя. Черт возьми, я была в этой гребаной комнате! Я знаю там каждую стеночку, на них еще можно найти следы моих ногтей. И благодаря тому, что я записывала каждый свой шажок на пути выхода из нее, я могу восстановить их последовательность.

Я знаю, как может быть больно/апатично/страшно/ненавистно. У меня были хоть и довольно короткие, но вполне себе психиатрические симптомы (я успела почувствовать дереализацию, а в один из вечеров я ощущала свое тело налитым свинцом и буквально не могла поднять кружку — так это было тяжело). Но я так же знаю и то, как именно я попадала во все эти состояния, и то, как планомерно из них выходила. И если мой опыт и мои тексты помогут вам чувствовать себя лучше, большего мне не нужно.

Хотя и свой интерес у меня здесь тоже есть. Пока я так хорошо себя чувствую, можно посмотреть чуть глубже в себя и заметить те вещи, которые обычно болтаются где-то на фоне, но все равно влияют на мою жизнь. Я недавно писала про чувство страха, с которым мне приходится иметь дело, и вот сейчас-то я его и порассматриваю со всех сторон, сейчас-то пришло время спросить его, что он тут, собственно, забыл (потому что я про это пока что ничего не знаю).

А вам остается выбрать эмоции, актуальные для вас! Будем с ними разбираться вместе.

P.S. Если у вас есть вопросы по этой теме — спрашивайте у бота, вы мне очень поможете своим интересом (ваши вопросы про тревогу и коронавирус я уже записала).

Отношения с собой — это твои лучшие отношения. Полезно работать именно на них.

Нерегулярная рубрика #дефективный_гештальтист в действии.

Одна из крутых вещей, к которым я пришла, это принятие своей неидеальности в такой степени, чтобы чувствовать себя хорошо. Решила вот поделиться с вами.

— Я постоянно придумываю и бросаю свои проекты. Они кажутся мне невероятно крутыми, я говорю всем и каждому про то, что я собираюсь сделать, и в итоге либо начинаю и бросаю, либо не начинаю вообще.

— Я очень плоха в рекламе. Мне это настолько неинтересно, насколько вообще возможно. При этом работа на фрилансе обязывает рекламировать себя хоть как-то. Хочется, конечно, 5к подписчиков и какую-нибудь умеренную известность, но как же влом, господи.

— Я боюсь людей. На четвертом году личной терапии это наконец-то стало явным. Хотела схалтурить и исследовать эту тему отдельно от терапевта, но оказалось, что наедине с собой мне как раз очень хорошо (наконец-то!). Придется сидеть и бояться в присутствии другого человека. Ужас как неловко.

— Я избегаю отвержения. Поэтому если клиент куда-то пропадает без объяснения причин или говорит мне о том, что не уверен, стоит ли ему продолжать терапию, я в 90% случаев не стану ни писать что-то вдогонку, ни убеждать остаться. При том, что это вообще-то бывает критически важным, особенно с зависимыми и пограничными людьми. Да что уж говорить, я даже боюсь спросить «как дела?» у тех, с кем уже не работаю, чтобы лишний раз не навязываться. Как-то я писала об этом здесь, и много ребят сами написали и рассказали мне о том, как складывается их жизнь. Спасибо им большое, мне это очень ценно.

— За все время моей работы на меня явно злился 1 (!) человек, потому что я автоматически общаюсь с другими людьми так, что на меня неудобно злиться. Я очень милая и гибкая. А между тем, как еще человеку учиться выражать агрессию, если даже с терапевтом это потренировать нельзя? Причем я знаю, что в реальности я запросто вынесу тонну агрессии, а вся эта милота остается скорее как привычная защита.

— То же самое с темой сексуальности. Кто здесь давно, помнит мой текст об этом. С тех пор все стало сильно лучше, но все же. Благодаря новому супервизору объявлена неделя раскрепощенности, и разговоры про сексуальность выросли в 5 раз.

При всем при этом я считаю себя хорошим терапевтом. Я вижу все это как свои особенности, которые где-то будут мешать, а где-то, наоборот, продвигать меня и моего клиента. И это еще только то, про что я уже знаю. А ведь наверняка я вся целиком состою из одной только неидеальности.

Ну так и круто же. Так интереснее.