Как работает психотерапия на моем примере.

Мне тяжело даются любые трудности и моя первая автоматическая реакция - отказаться от дела.

Каким бы желанным оно ни было, возникни проблема - мне сразу становится больше не надо.

Я готова отказаться от многого, лишь бы не переживать препятствия и не решать проблемы.

НЕНАВИЖУ решать проблемы.

Но! Я это про себя знаю.

А еще я знаю, что вряд ли когда-нибудь обзаведусь другой реакцией.

Вероятнее всего, до конца жизни моей ПЕРВОЙ реакцией будет - всё, я передумала, не так уж и сильно я этого хочу.

Терапия подарила мне свободу ВЫБИРАТЬ действия, которые за этим последуют.

Встречаясь со сложным случаем в работе, я каждый раз хочу бросить практику.

Я думаю, что ошиблась и не создана быть психотерапевтом и мысленно перебираю варианты завершения работы.

Это мучительно, но так есть и скорее всего, примерно это будет со мной всю жизнь.

Но теперь я знаю себя и знаю, что реагирую именно так и что проблемы мне даются тяжело.

Поэтому я страдаю столько, сколько нужно, ною тому, кто готов меня слушать, и иду справляться и жить взрослую жизнь.

Я не могу выбрать свои реакции, но я могу выбирать свои ДЕЙСТВИЯ.

Именно эту свободу выбора можно обрести в терапии.

А ещё, я настолько в своём познании преисполнилась, что принимаю оплату криптовалютой.

И через пейпал

В последнее время все мои рассуждения вертятся вокруг темы отношений.

Я с ужасом обнаружила, что в отношениях существую не только я, а ещё и другой человек.

Не скажу, что это меня как-то сильно вдохновило. Совсем наоборот.

Очень трудно НЕ быть центром вселенной.

Пока ты центр, существуешь только ты со своими правилами, и дураки, которые никак не могут понять, как надо с тобой обращаться.

А когда появляется другой, приходится обращать на него внимание, учитывать, пытаться понять его мир, если отношения важны и хочется их сохранять.

И уже не так уж легко назвать его "дураком" потому что вдруг обнаруживается, что он имеет право жить так, как хочет, а не так, как хочешь ты, чтобы он жил.

И вот сидите вы оба такие "право имеющие" и никто не знает, как дальше быть.

Отношения это не только родственная душа, разговорчики до утра, нежность и принятие.

Это еще и сложно, местами невероятно мерзко и зло.

Легко любить человека, когда вы видетесь пару тройку раз в неделю, красивые и подготовленные. Еще проще любить, когда вы живете в разных городах, например.

Попробуйте любить человека, когда он живет рядом с вами 24/7, засыпает и просыпается рядом; болеет рядом; злится рядом; испытывает голод или кишечное расстройство, проблемы на работе, проблемы с деньгами, проблемы в отношениях, в том числе и с вами.

Попробуйте любить, когда и вы рядом с этим человеком переживаете те же самые трудности жизни.

Какого, а?

Я давно уже, кстати, размышляю про дистанцию в отношениях и о том, что романтические встречания и, например, семейная жизнь — это разные вещи.

Тренер на вчерашнем обучении это подтвердила.

Забавно, что я стала наблюдателем в двух работах, и в обоих клиенты говорили про отвращение.

Это не самое популярное чувство и не самая популярная тема, которую клиенты выносят на обсужение, а тем более в круг, где не только психолог тебя слышит, а еще и наблюдатели.

Отвращение обычно рождается там, где чего-то слишком много.

Даже вкусный самый любимый торт может вызвать отвращение, если съесть его слишком много…

Недавно я сказала мужу, что мне не хочется ни с кем общаться и никого видеть, включая его самого.

На что он ответил мне: «Давай посмотрим, что мы можем придумать».

А вскоре после этого мы смотрели фильм, ему надоело, он сказал: «Я пойду один посижу».

Он ушел, через пару минут вернулся и говорит: «Это так здорово, что мы можем спокойно сказать друг другу, что побудем одни и не начнется никаких расспросов в духе «а всё ли хорошо, а что-то случилось».

Дистанция — это очень важно, она помогает нам взглянуть на того человека, рядом с которым мы находимся.

Близость это, конечно, здорово, но когда мы близко слишком долго — мы сливаемся, становимся одним целым и невозможно заметить что вообще-то мы разные, отдельные люди.

Любить можно только отдельного от тебя человека. Если этот другой растворен в тебе или ты в нем, то любить по сути и некого.

Отношения — это танец, в котором мы то приближаемся к другому, то отдаляемся и каждый раз дистанция меняется: то дальше, то ближе, то ее совсем нет, то мы расходимся слишком далеко.

Мне кажется, важно, чтобы мы каждый раз хотели приблизиться вновь.

Щас слушала видео на ютубе, автор которого говорила, что каждый человек может стать кем захочет.

В идеальном теоретическом мире, конечно, именно так дела и обстоят.

Но если мы заглянем в реальность, то обнаружим несколько безрадостных моментов.

В реальном мире мы имеем очень разные изначальные данные. У кого-то есть родители с ресурсами и желанием опекать чадо до самой смерти, у кого-то нет.

У кого-то есть энергия и желание работать, темперамент сангвиника, сильная нервная система, уверенность в себе, смекалка, харизма, у кого-то нет.

Кто-то способен завести отношения с первым встречным отныне и навсегда, а кто-то боится даже ручкой знакомому на улице помахать.

У каждого из нас разная точка старта.

Соответственно, для достижения одного и того же результата нам всем придется затрачивать разные усилия.

Иногда человек не становится тем, кем хотел бы, не потому, что он просто плохо хотел или не нашел рабочую схему…

А потому что не готов упахиваться насмерть.

Я всю жизнь живу с чувством тотальной беспомощности и мне потребовалось более 6 лет терапии, чтобы произнести фразу: «Я могу сама», с желанием делать сама.

Рядом со мной живут люди, которые начинают воплощать свои замыслы, еще до конца не додумав, что конкретно они хотят воплотить.

Между мной и этими людьми — пропасть.

Я могу стать такой, но что мне придется для этого сделать?

Пока кто-то мне знакомый пробовал, творил, ошибался, вставал и пробовал еще раз, я обливалась слезами в кабинете психотерапевта.

Пока мои «коллеги», не имея академического образования, образования в психотерапевтическом подходе (ни в одном), ставят 5000р за час работы, обещая результат за 3 сессии, я продолжаю работать за 1500 и не даю никаких гарантий.

Пока мой муж, говоря на выдуманном им самим языке, считает, что он знает польский и разговаривает со всеми подряд, я, получив государственный сертификат уровня А2, корю себя за то, что сказала неправильное окончание у глагола.

Таков мой путь, он не плохой и не хороший, он просто мой.

Человек и правда может стать кем угодно, вопрос лишь в том, что ему придется ради этого преодолеть.

Готов ли он и сможет ли он.

Смогут не все.

Отыщите именно свой предел и именно свою готовность вкладываться в достижение этого предела.

Не важно, что вы получите в конечном итоге, важно, чтобы это было только ваше и для вас. И вам бы в этом было хорошо.

Даже если кто-то другой скажет, что вы на социально неприемлемом дне, только вы знаете, чего вам стоило там оказаться.

Меня только что осенило на тему дружбы во взрослом возрасте.

В детстве легко дружить и заводить знакомства потому, что вы каждый день находитесь в замкнутом пространстве с одними и теми же людьми, у вас нет выхода.

Вы либо знакомитесь и дружите, либо изгой. Ну, если очень уж грубо говоря.

А когда вы взрослые, встретили кого-то и обменялись контактами, то на следующий день мама с папой уже не приведут вас в то же место.

Придется инициировать общение самостоятельно. Куда-то приглашать, писать, давать о себе знать…

А это может быть очень страшно, например, и вообще-то у всех взрослых своя собственная насыщенная жизнь, в которой действительно может быть не выделено заранее время на знакомство с кем-то новым.

Похоже, дружба во взрослом возрасте требует больше собственных усилий и большего времени для сближения.

Вопрос читательницы:
«застреваю в переживаниях в отношениях с мужчинами – накручиваю себя в начале, как мы будем жить долго и счастливо, какие прекрасные у нас будут дети и так далее, и когда становится понятно, что мы не подходим друг другу, расстаемся, долго переживаю, отпустить фантазию жалко, фиксируюсь как на неудаче. я понимаю, много чувств и тревоги в отношениях у меня, но не понимаю, как не накручивать и не фиксироваться?»

Когда вы говорите, что вначале «накручиваете» себя — вы впадаете в идеализацию, не успеваете разобраться, кто перед вами, влюбляетесь в некий идеальный образ своей жизни и мужчины, но не в реального человека. Потом реальность вам открывается и за очарованием настигает разочарование…это очень болезненно переживать — крушение своих надежд. Потом ищется новый объект, и так по кругу…

Так происходит, вероятно, из-за большой внутренней нужды найти того, кто наконец сможет утешить внутреннюю боль и восполнить нехватку.

Чтобы выйти из порочного навязчивого круга, необходимо обратиться к психоаналитическому терапевту, который станет для вас хорошим надежным объектом, который не пропадет, и в отношениях с которым вы сможете отследить, как именно и почему вы попадаете в эту идеализацию и разочарование. Процесс долгий, но может сильно помочь в построении отношений в будущем.

Удачи в самопознании!

Да, прощение и благодарность —важнейшее достижение зрелой психики, но данные идеи механистичны и абсолютно нереализуемы в жизни. Нельзя просто так решить, что ты «простишь» и правда простить. Как нельзя принять решение, что теперь ты кого-то любишь, ненавидишь и тп. Чувства нельзя контролировать.

В этих идеях содержится наивное магическое представление о том, что если силой воли простить, то все автоматически наладится. Это еще больше усугубляет ситуацию, тк человек создает расщепление внутри себя, обманывает сам себя, делает вид, что простил и благодарен, и еще глубже загоняет свою ненависть и обиду.

Во-первых, не во всех ситуациях можно простить.
Во-вторых, в реальности прощение и благодарность доступны только спустя годы и годы психоанализа, глубинного горевания, проработки, и то, к сожалению, не каждому.

Так что мне эти идеи кажутся наивными, тк люди воспринимают их буквально. Никакого отношения к истинному прощению, благодарности, гореванию, развитию они не имеют. Психика устроена гораздо сложнее.

Картинка показывает, что антидепрессанты не убирают суть депрессии — внутренние страдания и конфликты, но снижают психическую активность, за счет чего уменьшается симптоматика. Хорошая помощь, но редко помогают вылечиться сами по себе. Важно сочетать с психотерапией.

Это правда, вопреки расхожему мнению, таблетки — не лечат депрессию.

Они лишь снимают эту невероятную тоску и дают немножечко ресурсов, чтобы дойти до психотерапевта и начать с ним разговаривать.

Ну, или хотя бы просто дойти и посидеть часок.

Чтобы справиться с депрессией, нужно понять её смысл, а это долгая работа, безрезультатная первые много месяцев.

И я щас про тот вид, который возникает на фоне казалось бы благополучной жизни ни с того, ни с сего. Это ещё называют меланхолией.

Если у вас что-то случилось страшное и вам после этого стало грустно, это другая тема, помочь можно относительно быстрее, вероятно даже справиться за встреч 15.