Это пост должен был выйти сразу же после моих гоанских каникул со словами «наотдыхалась, теперь время подумать». Но я как всегда забываю о записях, пока они не потеряют актуальность, блин

Я тут поняла, что хочу профессионального испытания. Когда твои тексты критикуют, разбирают, говорят, что переделать. И ты стараешься, трепетно проверяешь каждое предложение, абзац, смотришь на композицию.

Писать на канале круто: я смогла расправить плечи и дать себе время на то, чтобы прощупать и освоиться. Я пришла сюда, потому что мне не нравилось в СММ. Тексты писать получалось, но я была как будто не в своей одежде.

Сейчас чувствую, что ресурсы бьют ключом - хочу учиться! Выполнять задачи, искать героев, редактировать свои и чужие материалы. Даже получать легонечко пизды за сухие или водянистые тексты. Чтобы носом пихали - смотри, вот тут откровенное «такое».

На учёбе я этого сознательно избегаю, потому что ни с одним из преподавателей коннекта не случилось. Мои научные руководители хороши тем, что живут своей жизнью и появляются только перед сдачей, когда надо поставить оценку. И ты любезно пишешь всё в своём темпе и сдаёшь по звоночку.

В школе меня выращивала учительница русского и литературы. Она разбирала мои сочинения так, словно очищала старый сервант - это выкинуть, это переделать, это переставить в другую часть. Благодаря ей я очень выросла в словесном поле и научилась относиться к себе критически. Без детской слепоты к ошибкам.

Начну искать стажировку в каком-нибудь издании, чтобы писать им тексты удалённо. Быстрее заездит и канал.

Единственное - время, где его взять? Я работаю 6 дней в неделю и пытаюсь учиться. Надо подумать, куда внихнуть стажировку, чтобы она не потревожила другие части.

Многозадачность - круто (когда ты по ней скучаешь)

#поколениезиразмышления

​​Боязнь белого листа

Помню, как на олимпиаде по литературе меня заклинило и я не смогла написать ни слова. За три часа. Предложения одно за другим превращались в комок как первый блин. Идей было много, но они никак на превращались в слова. Казалось, я вообще разучилась формулировать поток мыслей, который рвался наружу.

После этого случая у меня был кризис. Мне будто бы оторвали руки и сказали: привыкай жить так. Письмо всегда было моим преимуществом и моей отдушиной, я не мыслила для себя другого пути. Однако это происшествие заставило меня усомниться в том, могу ли я вообще дальше полагать, что умею это.

Я истерзала себя всю, вдоль, поперёк и наискосок. Не оставила живого места на самооценке — ноль, пустое место, бездарность. Если уж я с литературой не могу справиться, куда мне до других амбиции?

У меня началась боязнь белого листа. Нам задавали письменные задания, и я не могла за них взяться без панического страха снова, извините, обосраться. Не смочь. Я могла часами сидеть перед чистым листом не зная, как начать и сделать хоть что-то.

Естественно, мои работы стали хуже. Ещё бы, они выдавливались с таким трудом, что, кажется, разгружать грузы было легче, чем написать абзац. Это продолжалось два месяца. Только к концу учебного года я немного успокоилась.

Что это было? Когда перед тобой лежит белый листок, ты сразу же представляешь путь. Путь, полный тягот, неудач и неизвестности. Страх «не смочь» сверит пятки и крутит живот. Защитная реакция на дискомфорт — нежелание начинать. Зачем делать это, если ты можешь облажаться и тебе будет плохо? Зачем искать новую работу, когда тебя могут не взять или уволить? Зачем ходить на свидания, если ты можешь не понравиться или тебя вообще бросят?

Мне кажется, каждый с таким сталкивался. На самом деле, белый лист просится в гости, даже когда ему негде протиснуться. Ты сам хочешь чистой страницы, но боишься в ней писать. Помните историю с новой тетрадкой в четверти? Не дай бог ошибиться, чтобы в начале не было грязи.

Что я тогда сделала? Банально, но заставляла себя писать. Лучше делать что-то, даже средне, чем не делать вообще. Я придумала себе стандартное начало, которое наполнит страницу, чтобы она перестала смотреть на меня своим угрожающим белым цветом. И это начало разгоняло меня до того момента, когда пальцы сами бегут писать. Включался моторчик, который отказывался работать в условиях неизвестности.

Легче всего справляться с тревогой помогают маленькие дела. Предстоит написать курсовую? Почитай статьи и ты уже не с пустыми карманами. Хочется найти ещё одну работу? Сделай резюме и подыщи вакансии, не обязательно сразу бросаться в ежесекундный поиск.

Правда в маленьких шагах, короче.

#поколениезиразмышления

​​Вас уже больше тысячи! Маленькими, но уверенными шагами иду к тому, чтобы создать комьюнити вовлечённых людей. Я — человек, который не мыслит себя без общества. Существую, когда взаимодействую, нахожусь в диалоге, дышу в присутствии кого-то. Я очень радуюсь вашим сообщениям, возражениям, комментариям и откликам. Мне нравится, что в экспериментах участвуют втрое больше людей, чем я планировала.

Спасибо, что читаете меня. Оставайтесь на связи, дальше будет много интересного (надеюсь).

​​Выражение скорби

Предупреждаю, что в тексте о смерти. Если не готовы читать, пропустите этот пост. Делюсь очень личным, будто выставляю сердце наружу.

После скандала с «неправильной» реакцией блогера на смерть мужа, со мной случилась история.

5 марта — день рождения папы. Я всегда путала даты и поздравляла на день раньше. Папа умер полтора года назад. И в этом году я тоже мысленно поздравляла его 4 марта.

А в день рождения мои истории и посты на канале были о другом. О подписчиках, о книгах, о прятках в своих увлечениях. Обо всём, кроме важного.

Тётя ответила на историю: помнишь, что у папы день рождения? Я помнила, но снова в голове была не та дата. Мне стало стыдно, что я как-то неправильно провела свой день: мало думала о нём, много думала о пустом. Не посвятила день памяти о человеке, который был для меня очень важен.

Знаете, это всё глупости. Вы можете не оплакивать человека, ваше сердце может не раздираться в клочья от боли при просмотре фотографий. Каждый переживает трагедию так, как чувствует. Нет никакого «правильного» сценария скорби, есть только искренние чувства, идущие с сердцевины нутра. Не стоит навязывать на себя чужие модели поведения, если вам хочется выражаться по-другому. Улыбнуться, вместо слёз. Сказать «спасибо», вместо горьких «за что».

Каждый прав, потому что здесь правды нет. Когда я узнала, что папа умер — рухнуло всё. В ушах звенело, пальцы онемели, горло кричало так, что было слышно за километр. Я еле дошла до машины, чтобы проехать 4 часовой путь до квартиры и узнать, что я не успела. Позвонить, сказать, обнять. И во время пути я умудрялась шутить, потому что мне не хотелось погружать водителя в тьму, разрастающуюся внутри меня.

Глаз не было. Не было ничего. Только сожаления о судьбе, которая распорядилась с нашими жизнями так. Не дала шанс на новый заплыв, на новые разговоры, новую пасту с горбушей и счастливую старость.

После похорон перед глазами стояло лицо без жизни. Это был он и не он одновременно. Самый страшный эпизод в моей жизни. В этот момент я поняла, что он и тело — это разные вещи. И моя скорбь и любовь к нему не должна соединяться.

Я разделила эти два образа с корнями. Больно было так, словно без анестезии режут живот. Но это помогло мне прийти в себя и пережить это.

Я сразу же вернулась на работу в лагерь и погрузилась в смену. Общество спасло меня от эмоций, которые я всегда боялась пережить.

И во мне было миллионы мыслей о том, что я скорблю неправильно. По-хорошему надо было истрадать себя вдребезги. Реветь, спать и снова реветь.

Это ужасные мысли. Если вам не хочется плакать после месяца — это нормально. И после недели тоже. Даже в тот же день. Никто не может сказать вам, как реагировать.

С того дня я храню в себе любовь, вспоминаю с улыбкой, иногда плачу. Было многое, но хорошего столько, что перепись населения мира в сравнении станет букашкой.

И открытка, купленная мной, вдруг обрела другой смысл. «Я сегодня под твоим нежным оком». Весь день. И всегда! Люблю, пап.

Время для интервью! Масс-маркет одежды начинает надоедать: купишь свитер, наденешь, через 10 минут встретишь человека в таком же.

Я поговорила с Никитой. Он начинающий дизайнер, для которого одежда — возможность высказаться. Его футболки, свитера и шарф уже разлетаются за пределы Питера (спойлер: у него есть заказы из Финляндии).

Если у вас возникли вопросы к Никите или ко мне, пишите их в комментариях.


https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/odejda-dlia-menia-ne-prosto-zascita-ot-holoda-nachinaiuscii-dizainer-o-tom-kak-starye-triapki-prevrascaiutsia-v-iskusstvo-5e614b3529742b2ae9c027a2

​​8 марта

Девочки, с праздником! Для меня учёба в университете — болезненный путь преодоления мизогинии.

Раньше я думала: парни лучше. Они умнее, талантливее, рассудительнее. А девочки делятся на бабу-тёлку и бабу-человека. Мне никто в семье не внушал такие установки, я сама их воспроизводила, чтобы быть для мальчиков «правильней».

Я попала в женский коллектив, и у меня началась депрессия. Как мне учиться четыре года в такой душной обстановке? Мне же всегда было интереснее с мальчиками.

И каждый новый день я убеждалась в том, что не права. В моём окружении невероятное количество классных женщин, столько же мужчин и тех, кто не включает себя в бинарную гендерные систему. Нет таких физиологических показателей, которые определяют тебя как личность. Есть только твоя работа над собой, воспитание, эрудированность, харизма, смешные шутки, обаяние, эмпатия. Не пенис, не рост, не цвет кожи и не оттенок волос. Ничего, кроме внутреннего света, который привлекает твоих людей.

Я не осуждаю тех, кто празднует этот день традиционно. Нужно понимать, что не все готовы отделаться от корки воспитания по звонку. Каждый имеет право на свой праздник, и пусть у кого-то он будет с цветами, у кого-то с поддержкой фондов защиты, у кого-то лишь рядовым днём.

Нет места ненависти за выбор. Всё, что нам следует сделать — говорить своей аудитории, что для нас значит этот день и образовывать тех, кто готов к этому.

Я проведу ‘сегодня’ для себя: буду гулять, радоваться солнцу, выпью lemon pie и посмеюсь с Булатом и с друзьями. Я за то, чтобы этот день был чем-то идейно важным — заботьтесь о себе, защищайте границы, отстаивайте своё право на выбор, если есть возможность.

Передаю спасибо мальчикам, которые не поддерживают насилие, не пускают сальные шутки и уважают за выбор. Мне повезло, в моём окружении таких много.

И становится больше, потому что девочки осмелились говорить, нашли ресурсы для того, чтоб образовывать.

​​Непоследовательность

Взросление лечит меня от максимализма. Раньше было так — если веришь, верь всем телом, если любишь, не можешь изменить, если называешь себя вегетарианцем, будь добр и рыбу оставить в море.

Я вешала на людей ответственность за их идеалы, требовала от них соответствия роли. В моей голове были полки, подписанные карандашом, куда я отправляла знакомых: верующий, отличник, спортсмен, коммунист. Или хуже: лицемер, предатель, шлюха, идиот. Эти пометки помогали мне выбирать способы взаимодействиями с людьми. И когда в «коде» выскакивал баг, я винила цифры, а не себя. Это не я криворукая, а вы не можете вести себя так, как должны.

Мне жутко стыдно. За то, что шила на рукавах ярлыки, и ещё больше стыдно за то, что мыслила в категориях «должны». Возомнила себя гарантом справедливости, фейсером врат рая, который говорит блудникам и прелюбодеям «ты не пройдёшь».

Для меня было важно, чтобы человек был последовательным. Какой смысл я в это вкладываю? Хороший человек для меня был тот, кто умеет нести ответственность за свои моральные ориентиры. Мне казалось жутким, если верующий человек соблюдает пост и набухивается за углом. Или когда гаишник с наслаждением штрафует водил, но при этом себе порулить пьяным не отказывает. Ещё удивляли те, кто защищают меньшинства от агрессии, но сами призывают в своём твите сжечь гомофобов.

Какого черта? думала я. Почему они берут из идеи удобные им части, игнорируя все остальные мотивы. Ведь нельзя войти в озеро, не намочив пятки, так не делается. Залез в воду, будь добр промокнуть до нитки. Весь, до последней клеточки. Иначе зачем это всё?

Только в последние годы до меня начало доходить, что жизнь не такая однозначная, и не все среди людей фанатики и идеалисты. Мы скорее экспериментирующие, ведомые, сомневающиеся, тупые, воодушевленные, притворяющиеся. И среди этого букета найдётся стебелёк тех, кто предан идее всем телом. Все люди могут делать что хотят, и твои ожидания от них — пустая трата времени и моветон 21 века.

До тех пор, пока на твою территорию не бросаются копьями, let it be. Почему тебя волнуют чужие измены, сплетни, поступки, фигуры и взгляды? Какая нафиг разница?

Непоследовательности может вообще не существует, потому что это надуманный конструкт — стартерпак ярлыка, скиллы персонажа. Если перестать думать в таких категориях, станет намного легче жить.

#поколениезиразмышления

Концентрация

Вот уж где меня точно обделили. По шкале от кардиохирурга до рыбки я где то на уровне опоссума. Мечусь туда-сюда, каждый пять минут отвлекаюсь на сверчков, бегаю от виноградинки до семечки, вечно поворачивая голову в разные, сука, стороны.

Чтоб вы знали, дописав абзац, я закрыла заметки и пошла проверять почту. Неисправный случай похоже.

Это очень мешает учебному процессу, потому что иногда нужно поглотить столько инфы, что Саша Грей бы с радостью взялась за такую авантюру. Нужно быть сфокусированным на одном деле, чтобы добиться результата. Либо ты в деле, либо за бортом — правила игры.

Но мне очень сложно заниматься одним делом больше 30 минут без перерыва. Я не могу искусственно изолировать себя от внешнего мира с его манящими уведомлениями, историями, видами из окна, новыми сериалы, разговорами по душам. Именно в этот момент хочется всего и сразу, только бы не заниматься делами, пожалуйста.

Когда мне рассказывают, как готовились к экзамену шесть часов без перерыва, я раскрываю глаза и думаю: может ты ещё в зелёного монстра превращаешься или машину одной рукой поднять можешь? Это нереально для меня, потому что даже для часа работы без отвлечения я готовлюсь также усердно, как олимпийский чемпион готовится к забегу. И уж если просижу несчастные 60 минут, довольна собой так, что можно снова отвлекаться на всякую чепуху.

Я задалась вопросом: так ли это, собственно, плохо? Ведь нет универсального рецепта, который будет пошагово расписывать как делать дела. Некоторые люди щёлкают учебники скорочтением, когда другие любят смаковать страницы, а третьи слушать аудиокниги. Если мне удобно отвлекаться и находиться в мульти-потоке, значит так я включаюсь в деятельность. Это мой нормальный режим, в котором выполняю kpi.

Может, я вообще не могла писать, если бы была заперта в белой комнате с листом и ручкой. Я воспринимаю мир в сравнении частей, шум воды делает громче мысли, музыка раскрывает книгу, подкаст отлично сочетается с готовкой.

А вы?

#поколениезиразмышления

Мне тут посоветовали книгу. Оказывается, это может быть синдромом дефицита внимания. Делюсь с вами, может кто-то быстрее прочитает и захочет отправить мне рецензию.

Обстановка в мире пугает: тревожные новости летят на голову как сосульки с крыш. Коронавирус — главная проблема, о которой сейчас думает весь мир. Настя поехала на учебу в Бергамо, но через несколько месяцев страна закрылась на карантин. Читайте о том, каково находиться в зоне отчуждения, сохраняя спокойствие и здравый смысл.

UPD: Откройте лучше по ссылке, с версией предпросмотра проблемы, она не обновляется для правок. Для такой невнимательной как я так выглядит ад...


https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/karantin-v-italii-nastia-o-tom-kak-mobilnost-obernulas-domashnim-arestom-5e6cbd8ca398c131b6390837

О панике

На самом деле, я не отличаюсь здравым смыслом, когда в обществе нарастает паника. Это свойство многих чувствительных людей — переживать от каждого щипка плохой новости. Мудрые люди, зная, что информация загоняет их в тупик, изолируют себя от неё. Я же наоборот ныряю с головой, не закрывая глаз и не задерживая дыхание. Так, чтобы захлебнуться и утонуть.

Буквально год назад со мной произошла ситуация. Мы планировали поехать на Шри-Ланку в майские праздники. Солнышко, океан, дешевые фрукты и добрые люди — сказка. Я предвкушала поездку так же, как маленький ребёнок ждёт подарок от Деда Мороза. Пятки горели, не сиделось на месте.

За неделю до перелёта случилась трагедия — в столице прогремели ужасные теракты. Погибли сотни людей. Страна погрузилась в мрачную тишину, люди боялись выйти на улицы, потому что такого масштабного кровопролития на острове не было никогда.

Сначала мы не придали этому значение. Не отменять же поездку. Однако новости пугали: нашли вторую, третью, пятую бомбу, прогремел взрыв, перестрелки, погибшие. Я понимала, что российские СМИ не чураются танцев на трупах, чтобы поднять охваты и заработать деньги. Но беспокойство внутри сжало все органы и не отпускало: как расслабиться в месте, где только что произошло массовое убийство.

Мама запретила ехать, не пускала ни при каких аргументах. Потому что так же сидела и ежесекундно обновляла зубастые новости. Из-за меня нам пришлось поменять планы и скорректировать маршрут.

К чему это я? Сейчас, когда ситуация в мире накаляется, я стараюсь абстрагироваться. Паника — естественная реакция организма. С ней нужно просто правильно взаимодейтсвовать.

Нужна гигиена. Информационная, социальная, физическая. Не читайте мусорные издания, не принимайте всерьёз каждое второе мнение, мойте руки. Никто не знает наверняка, как ситуация решит развернуться через неделю.

Для себя я решила меньше думать об этом, но соблюдать нужные правила. А если и накрывают тревожные мысли, сублимировать их в текст, в крик или мат, в творчество. Ещё можно перебивать панику телесными ощущениями — горячая ванная, например.

Может, у вас есть свои методы борьбы с паникой?

Сегодня о прекрасном! Для тех, кто не силён в поиске одежды, есть опция шопинг-сопровождения. Зиля рассказала мне о том, как нужно подходить к покупкам и о терапевтическом действии новых (спойлер: и старых) вещей.

https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/davai-pereodenemsia-zilia-o-stile-glancevyh-jurnalah-i-osoznannom-potreblenii-5e70a3338316bf21df2971e2

Чтобы постучаться на канал, пишите Зиле.

Кстати, две недели без молока прошли! (уже три дня как). Те, кто участвовал в эксперименте, отправьте мне текст, как вам? Что изменилось? От какого продукта было сложнее отказаться? Какие продукты вы оставили? Может быть, вы решили продолжать ограничения?

Я, например, не смогла отказаться от сыра. Первую неделю не ела ничего молочного, пила альтернативное молоко и выбирала веганские десерты. На второй неделе мне подарили молочные конфеты, баловалась ими.

В целом, я заметила незначительные изменения. Кожа стала свежее, цвет лица выровнился. Для себя я решила, что дальше буду стараться добавлять в рацион альтернативные варианты, чтобы помогать организму.

Было сложно менять привычки. Начинать день без йогурта, не пить капучино на коровьем, отказываться от блюд, в котором есть что-то молочное. Однако это проблема пяти дней.

​​Комплименты

Хочу, чтобы люди говорили больше комплиментов. В мире столько беспочвенного негатива и агрессии, что островок понимания становится пристанищем.

Раньше мне было очень сложно говорить комплименты. Казалось, что замечая чужие успехи или преимущества, я обесцениваю свои. И часто было неловко подмечать чужие достижения, потому что ситуация не всегда прямо говорила: это уместно.

Друзья даже удивлялись, когда я хвалила их, потому что от меня услышать комплимент было редкостью. Как будто у меня отсыхал рот, когда надо было сформулировать похвалу. Не могла, и всё. Как с физикой в школе — непостижимая материя.

Потом я начала учить себя выражать свои чувства: говорить, когда красиво, поддерживать, когда талантливо. После этого я поняла, что комплименты на людей действуют очень профилактически. Они расцветают, смущаются, продолжают делать, верят в себя. Не всегда, конечно, но в большинстве случае было так.

И я стала фабрикой комплиментов. Один друг даже обидно подметил, что я лицемерная, потому что хочу всех вокруг воодушевить и подбодрить. Задело сильно, но в этом была доля правды. Мне не сложно высказать одобрение, а для кого-то это может стать зелёным светом в очередном перекрёстке.

Однако тот факт, что я замечаю хорошие стороны в людях, не отбирает у моих слов права на ценность. Это не массовая литература, а осознанная интенция.

Я хочу создавать вокруг себя экологичную обстановку, в которой есть место поддержке и здоровой конкуренции. Нет ничего плохого в том, чтобы замечать положительное. Только нужно делать это тактично.

Я никогда не:

говорю, что кто-то похудел или потолстел не зная, как отозовутся мои слова в человеке;

делаю комплименты с конструкцией но;

использую сравнительные категории;

обязываю человека соответствовать каким-то стандартам.


Я стараюсь:

говорить, когда человек открыт к комплиментам;

писать о классном контенте, посте, фотке, продукте;

осторожно подбирать слова и думать над формулировками.

В следующих сериях о хуевых комплиментах

Давно хотела, и время расположило сделать опрос. Анкета для всех: девственников, недевственников, асексуалов. Если есть возможность, прошу распространить среди ваших знакомых.

https://docs.google.com/forms/d/1XbGl6tUlDRdUjMjpAJAduGr7VxnnmCcXnL_lq7G_NiU/viewform?edit_requested=true

Послушайте перед сном — такая любовь. Чтобы понять меня, нужно включить песню и прочитать следующие строки.

Представляю, как иду по дороге с полыхающим солнцем за спиной, а вокруг всё рушится, падает, горит, трясётся. Только я продолжаю идти, подставив щёки к закату. И в голове одна громкая мысль — сейчас всё пугает, но завтра я дойду. Дойду до места, где можно касаться, любить, пить утром кофе среди пожилых людей, звать подругу в кино, держать за руку парня в метро, улететь на выходные к морю, затеряться в толпе. У солнца, с ветром за руку. С ощущением тёплой благодарности.

Эта вера подгоняет меня. И я уже не иду, а бегу, сломя голову, что есть силы. Хватая воздух, словно это мой последний шанс обнять друга. А вокруг меня люди. Люди, которые так же спасаются. И мы смотрим друг на друга, как будто стоим в строю одной армии. Сплочённые обстоятельствами. Мы сейчас не хватаемся за руки, чтобы дотронуться потом.

Бежим.
За спинами всё ещё полыхает закат.
И весна, которой всё равно.


https://music.apple.com/ru/album/everybodys-gotta-live/663960835?i=663960927

Закон обратного усилия

Специально скачала «Тонкое искусство пофигизма», чтобы выкатить вам обзор — стоит или не стоит (ударение ставьте куда хотите). О книге в целом пост будет позже, потому что я в процессе, сейчас расскажу о понятии, о котором автор говорит в начале.

Закон обратного усилия - что это?

Простыми словами: чем больше тужишься, тем сложнее выходит. Когда очень сильно хочется добраться до цели, внутри включается кнопка «взять это немедленно». Начинаешь готовиться к покорению так, словно пошёл Эверест седлать: экипировка, кислородный баллон, десять слоёв одежды и три шерпа с вещами. Только в твоём багаже не полезный инвентарь, а ожидания, паника, нетерпеливость, сомнения — полный пакет. И ты взбираешься по склону с массивной бандурой, которая превращает тебя в слона из хрустальной лавки. Тот, что всё на своём пути разбил нахер.

Представим:

У нас есть Вова. Вова очень хочет должность повыше, чтобы кофе приносили и бумаги разрешали подписывать. Его мечта крутиться среди финансистов большой четвёрки, обсуждать акции, красоваться машинами, костюмами, вылеченными геморроями.

Он решителен. Выполняет все поставленные задачи, подаёт руки боссам, демонстративно перерабатывает. Типа, кхм, кхм, кхм...а я тут, переработками балуюсь...ну так, к слову... Вова уверен, что повышение ждёт его уже на следующем углу, с объятиями и пивом из холодильника.

Но жизнь говорит «не сегодня», и повышают Алину. Ту, что вроде бы никак на повышение не рассчитывала, работала в своём темпе, залипала в твиттере, когда никто не видит. И на тебе, с Новым годом, знакомьтесь — ваша новая начальница.

У Вовы знатно горит. Разве это справедливо? честно? заслуженно? Я к этому бежал один, а финишировал последним.

Так получается, потому что с грузом бежать невозможно. Как кобыле с возом. Иногда действительно стоит скинуть лишнее и расслабиться. Дать течению стать бомбардиром на поле, в котором у нас никак не получается забить гол.

Кажется, в этом есть парадоксальная истина — перестать париться и оно само случится. Однако не со всеми это работает.

Для тех, кому свойственно стараться и тужиться, будет сложно взять и пустить на самотёк. Сколько книг им не пиши, против своей природы плыть очень трудно. В магазинах не продают волшебной кнопки «похуизма», на которую ты нажимаешь и выходишь из чата тревоги. К сожалению, желания отпустить ситуацию недостаточно.

Но! «Не переживать» это не синоним «забить».

В таком случае стоит сместить фокус. Заняться чем-то важным, но соседним от мучительной цели. Разделить себя на части, чтобы они распределяли внимание. Человеку нужно быть в разных сферах, чтобы не свихнуться и не зациклиться. Хобби, свидание, отпуск, полежать, поработать в другом проекте, пойти на курсы. Разбавить ядрёную водку содой, чтобы получился коктейль.

Уйдёт зацикленность и захватит с собой закон обратного усилия.

#поколениезиразмышления

​​Токсичные комплименты

«У тебя сиськи большие, ребёнок всегда будет сыт»
«Девочки у других классах с похожей комплекцией постоянно стесняются прыгать через козла, а ты нет, молодец»
«Мужчинам нравятся такие пышные как ты»
«У тебя некрасивые ноги, но глаза ничего»
«Ты выглядишь как кукла»
«Ты неплохо что-то делаешь для девушки»
«Ты подстриглась! Круто, но раньше было лучше»
«Мал клоп, да вонюч»
«Ты очень мало заикаешься»

Пишу комплименты, которые получали мои подписчики, и лицо скукоживается. Как вообще людям может хватить такта, чтобы сказать подобные вещи из «благородных побуждений». Комплименты — это сфера, в которой не существует баланса плохого c хорошим. Если хотя бы одна часть гноится, тухлое всё высказывание. И его надо выбросить.

Была со мной такая ситуация. Моя преподавательница как-то в личном разговоре сказала такую фразу: Зарина, вокруг тебя всегда будет много людей, потому что ты такая энергичная, активная, обаятельная. Ну и пусть некрасивая. Глаза маленькие, нос большой, губы тонкие. Красота не главное. Я вот тоже никогда не была красивой, но мальчикам нравилась.

Здрасьте приехали. Это что сейчас было? Комплимент или хлопок по крышке гроба самооценки? Я, конечно, понимаю, что внутренняя и внешняя красота должны стоять в рейтинге именно в такой последовательности, но мало кому хочется услышать, что он красотой обделён. Особенно в обществе, где все психически помешаны на внешности.

Я была очень сконфужена. Было понятно, что никто не хотел меня обидеть и задеть, напротив, это было сказано от доброго сердца. Только вот эффект получился не совсем положительный.


Так что вот вам мой рецепт токсичного комплимента:

1. Техника «контрастный душ»: здесь обязательно используем слово «зато» и балансируем между оскорблением и похвалой.
2. Ассан «моя колокольня»: вы точно знаете, что человеку будет приятно услышать. Не отказывайте себе в комментариях о жопе, о старой причёске, которая точно шла лучше, о делах, которые ваша коллега делает совсем не как баба.
3. Стиль «сегодня ты»: сегодня ты такой свежий, такой красивый, ты так похорошела.
4. Мамкин сравниватель обязательно заметьте, что человек лучше/умнее/красивее кого-то. Комплимент же становится ценнее, когда они находятся в сравнительной категории.
5. Блять, любимое — дайте оценку тела! Ты попухлела, но тебе так идёт. Ого, ты так похудела, круто! Молодцы, вы великолепны.
6. Обязательно добавьте ноточку пренебрежения: не думала, что ты такая интересная/умная/эрудированная.
7. И вишенка пассивной агрессии.

Хочу отметить, что всё, конечно же, зависит от контекста. Подругам и друзьям я могу без сомнений сказать, что у них классная фигура или пустить нарочито сексистский шуточный комментарий. Потому что я приблизительно понимаю, что мой комплимент их не обидит. Однако в незнакомыми людьми нужно быть осторожными и не нарушать границу такта, потому что ты никогда не знаешь, какая будет реакция. Не знаешь, хочется ли ему быть больше умным, чем красивым. Не знаешь, как на него влияют комментарии веса и тела. Не знаешь, какие у человека убеждения и принципы.

Поэтому:

Слушала подкаст «Это разве секс?» по дороге к дому. Темой выпуска были интерсексуалы. Я вспомнила, что в начале года друг принёс мне в больницу книгу Джеффри Евгенидис «Средний пол». Да, это #незабытаялитература

Книга меня впечатлила прежде всего тем, что в ней разворачивается уникальная история. Главный герой Кэл повествует о жизни Каллиопы, которая до определённого момента была уверена, что ничем не отличается от других девочек. У неё была ангельски красивая внешность, длинные волосы. Все в семье относились к ней с нежностью. Только предательская тяга к подругам и отсутствие месячных говорили ей, что она другая.

Другая, не значит плохая. Не значит неправильная. Не значит больная.

Из-за того, что наша культура ориентируется на бинарную гендерную систему, родители не знают, как взаимодействовать с детьми, чьё тело
выходит за рамки привычного. Не совсем девочка, но и не мальчик — ошибка, которую нужно исправить как можно быстрее. Любыми способами.

А способы эти чудовищные и часто антигуманные. С ребёнком, без его осознанного согласия, вытворяют ужасное. Делают косметические операции, вредные для тела, прописывают гормональную терапию, вызывающие болячки.

В книге о том, как формируется самосознание человека, который не может быть включён в культуру «женское/мужское». Он гермафродит, воспитывался как девочка, но принявший решение жить по-другому. Вдали от своей семьи. И каждый день героя — это поиск контакта со своим «новым» телом. Он старается выбраться из замка комплексов. Старается включиться в общество, которое смотрит на него с неохотой.

Кстати о семье. Фамильное дерево семьи сплетается в узлы, любовь концентрируется в рамках одного дома. История о порочном круге и страсти, которую природа не простила.

Строгли рекоменд. Очень хорошя книга о телесной дисфории, которая хорошо объясняет, как сложно многим людям быть замкнутыми в своём теле. Об этом мало говорят, когда нужно говорить на каждом углу. Чтобы перестало быть «диковинкой» и превратилось в норму!

Сейчас самое время для художественной литературы.
#слишкомкруточтобыпройтимимо