В последние пару недель меня чёт начало недурно так штормить, голова порой кружится на ровном месте в любом состоянии от лежачего до стоячего, поэтому ближайшие недели, месяцы, или годы буду изредка наваливать постов про своё здоровье, самочувствие и волю к жизни (то есть как обычно).

Вообще, зная, с чего вся эта веселуха началась, стало немного стрёмно за состояние мозга. Ухудшение памяти я приметил ещё n лет назад (честно, не помню как давно, память херовая прост), потом эти обмороки по три раза в год, ща просто головокружения с нихера. Надумал даже сходить на МРТ, но невролог сказала, чтоб сначала сделал УЗИ сосудов шеи, там выпишут мб какие-то драгзы, а если они не помогут, то уже назначат МРТ.

Жалко мозг. Он уже навряд ли будет лучше, чем тот, который есть сейчас. Хотелось бы хотя б вот этот не слить в унитаз. Становиться тупее, чем сейчас, мне совершенно не хочется.

Надеюсь, всё будет если и не хорошо, то хотя бы норм. А, кстати, воду горячую нам отдали лишь 18го, но даже после этого я не нашёл в себе сил вновь начать регулярно бегать. Получается, лошпед. Меня сбил с панталыки сбитый режим, холод, общее состояние и, прежде всего, безусловно - лень. Но я всё равно хер сдамся и пусть с переменным успехом скоро продолжу свою бесконечную дорогу к похудению.

Интервальное голодание тоже кста слил, во многом как раз из-за ублюдского режима дня. Сегодня поспал 2 часа, завтра 14, послезавтра умер, через неделю воскрес.... В общем бляя мне очень хочется снова обрести ту искру внутри, которая в 20 году заставляла меня снимать любую хуйню в сторис. Сраная ёбаная жизнь, ничего не хочется, всё тухлое и скучное, даже сраные ветки деревьев интереснее, чем моя жизнь ебаная.

А, ну да, и ещё мысль такая проскользнула, что все эти сраные соцсеточки сейчас - это как бумажные рукописи в дневничках у более старшего поколения. Сегодня мы смотрим на эти записи как на что-то само собой разумеющееся, либо как на тупую херню. Однако если б мне дали ща пересмотреть мои посты из ВК 15летней давности, я бы их пересматривал наверн с большим интересом, чем последний эпизод во все тяжкие. Очень жаль, но этих постов больше нет. Как и старых фотографий со страницы. Как и старой музыки, которую я всю удалил под предлогом "ну, заебла". Поэтому если однажды я на негативычах решу удалить этот канал, вломите мне плс пизды

Сказали, что с шейными каналами всё нормас. То есть дело в голове всё таки или где?

вот вам новый аудиоприкол на ночь глядя

Чё вам рассказать?

Адихают игрушьки

Если старше этой соли для ванны, ставь кайф

У ДУВОЛИНГВА ПОЯВИЛИСЬ КАКИЕ-ТО МИНИ ИГРЫ И МЕДВЕДЯ ЗОВУТ ФАЛСТАФФ OMG 😱

Доброй ночи, уважаемые подптичники! ✨
Завтра уже точно всё будет нормас.

С этого диска начался мой стим аккаунт

Гамарджоба всем любителям просыпаться не по будильнику, а от бешеного желания поссать.
Всем доброй ночи и желаю увидеть во сне смишьной мультик!

Всех с первым днём зимы!

Назрел очень важный пост, который необходим к прочтению во избежание дальнейших вопросов касаемо нашей с Женей личной жизни.

Здесь будет очень много букв и сразу спойлер: нет, мы не расходимся, у нас прекрасные взаимоотношения, которые мы продолжаем поддерживать даже несмотря на расстояние (жизнь этому уже научила).

Многие из вас наверняка помнят март-апрель 2021 года, когда мы наконец смогли расписаться, и я перевёз Женю из Харькова в Архангельск. Здесь изначально мы жили в 4х комнатной квартире недалеко от центра вместе с моими родителями, но это продлилось не очень долго и впоследствии мы, тщательно обговорив всё со всеми родственниками, которые тоже претендовали на часть той жилплощади, продали ту квартиру. Четверть суммы поделили между тётушками, на почти половину купили 2к квартиру для родителей, а на оставшиеся деньги приобрели самую дешёвую двушку на отшибе на первом этаже без ремонта. Выбирать из двух вариантов особо не приходилось, потому что моя мама уже на тот момент была не в лучшем состоянии, а ухудшать ей жилищные условия вот совсем никак не хотелось, поэтому, недолго размышляя, мы въехали в нашу новую квартиру, которая стала нашим худшим кошмаром на последние 3 года. Единственным её плюсом было то, что она была полностью наша.

Вспоминаем, что это тогда ещё был 2021 год, рисовались всякие перспективы и даже виделось какое-то будущее, и, заезжая туда, мы даже представить не могли, что застрянем там так надолго.

В моей голове всё рисовалось примерно по такому сценарию: пока у Жени разрешение на временное проживание (оно ограничивает место жительства и работы в пределах региона, где было получено), мы как-то существуем на этой квартире, а после получения вида на жительство или паспорта продаём её за ту же сумму, вносим первый взнос за ипотеку в Питере и уезжаем наконец жить счастливо... Потом случился 2022 год, который, по ощущениям, будто бы и не заканчивался. С документами ничего не решалось, потому что в голове была каша из неопределённости, паники и отчаяния. Размышляли даже всё бросить и уехать в другую страну на правах мигрантов.

Шли месяцы, стало понятно, что ничего не понятно, однако на работе мне предоставили бронь на случай мобилизации, поэтому вариантов особо не оставалось.

Тем временем состояние матери всё ухудшалось и ухудшалось. В какой-то момент её вообще было опасно оставлять одну дома. Батя вечно тоже не мог за ней наблюдать, поэтому в его рабочие смены мы с Женей ходили её проведывать, покормить и так далее. Укреплялось понимание того, что и батю я один на один с матерью тоже не могу оставить, потому что он тут натурально свихнётся.

Таким образом мы продолжали тянуть своё существование в квартире, которую ненавидели всей душой. В ванной постоянно летали подвальные мошки, по стенам ползла плесень, из крана капала вода, которая за пару часов оставляла на раковине ржавый след, а от регулярной вонищи из подвала болела голова. За всё это время мы успели лишь вставить туда 2 из 3 пластиковых окна и постелить пол в кухне и коридоре. Однако этого слишком мало для комфортной жизни. По хорошему там нужно делать полную стяжку пола, гидрофобку, выравнивать стены, по новой проводить электрику, менять батареи, трубы и тд и тп. То есть ремонт был несовместим с хоть какой-то жизнью там, плюс я СОВЕРШЕННО НЕ ХОТЕЛ вкладывать в эту квартиру хоть какие-то деньги. Делать вменяемый ремонт хочется лишь в том месте, в котором ты видишь своё будущее хотя бы на ближайшие 5 лет, а мы спали и видели, чтоб свалить оттуда как можно скорее раз и навсегда.

2024 год. Мать постепенно теряет возможность даже перемещаться. Сначала она хоть с нашей помощью могла встать и пройти пару метров, но впоследствии всё дошло до того, что ей просто было больно, когда её пытались поднять с кровати. Месяц она провела в больнице, после чего её выписали, но в ещё худшем состоянии, чем то, в котором она туда попала.
17 апреля она умерла.