Моя мать умерла у меня на глазах.

Спасибо огромное всем за слова поддержки. Я в порядке.

Вношу немного ясности в цитату из этого поста: тяжёлой темой для меня было состояние матери и депрессия бати по этому поводу. Уехав из Архангельска, я бы оставил его наедине с недееспособным человеком практически без всякой возможности спокойно покинуть квартиру. А ведь ему ещё на работу ходить, да и по хорошему надо ж хоть изредка куда-то прогуливаться развеиваться. Так хоть я мог его в нужный момент прийти подменить и проследить за ней, покормить, в случае чего скорую вызывать. Да и с ним тоже лишний раз время провести хоть. Не хотел в тот момент слов поддержки, потому что уже заранее понимал, чем всё закончится. Слова по типу "всё наладится, не переживай" абсолютно были неуместны, потому что она либо будет продолжать жить в мучениях, либо умрёт. Позитив в данном случае отыскать невозможно.

В последние годы её когнитивное состояние медленно смещалось в худшую сторону. Первые звоночки были ещё много лет назад - сложности в освоении кнопочной мобилки и прочие детали в мелочах.

В 2020 году, после смерти бабушки в похожем состоянии, болезнь будто бы перешла на неё. Базовые вещи по типу выключения телевизора пультом уже начинали вызывать проблемы. Постепенно у неё всё сильнее развивался тремор рук, в какой-то момент она не могла оставить роспись, а потом вовсе была не в состоянии держать ручку в руках и не понимала чего от неё хотят.

Она очень любила пить чай, но в последние года два ей уже едва ли хватало сил, чтобы держать в руках чашку.

Примерно в январе этого года я пришёл в родительскую квартиру, чтобы покормить её обедом, пока батя был на работе, а она сидела на полу на кухне и не могла встать. С этого момента началось самое страшное - она стремительно начала утрачивать способности одну за другой.

В феврале её госпитализировали в бреду с конвульсиями, почти месяц она пролежала в больнице, после чего уже окончательно перестала шевелиться и могла есть только с помощью шприца.

Последние три дня она практически круглосуточно спала и ничего не ела.

Сегодня утром мне позвонил батя и сообщил, что кажется начинается. Она лежала с приоткрытыми глазами, которые ни на что не реагировали, тяжело дышала и на выдохе издавала крик. Так продолжалось минут 30, пока крики не становились всё тише и тише, вплоть до последнего тяжёлого выдоха. В 7:37 она покинула этот мир не дождавшись скорой примерно 10 минут.

Морально я опустошён, но в то же время чувствую некоторое облегчение. Смерть близких - это всегда тяжело, но скажу вам так: не столь страшна смерть, как такая жизнь. Пока она ещё была в каком-никаком сознании, мне было до жути больно видеть как она не может найти туалет, не может налить себе чаю, банально не может себя обслужить в пределах квартиры, а выйдя на улицу одна, она бы уже никогда самостоятельно не нашла дорогу домой. В ней угасал интерес к жизни. Даже когда мы свозили её погулять по набережной в том году, было отчётливо видно, что ей это перестало быть интересно и она хочет как можно скорее вернуться в кровать. Пожалуй, нет ничего страшнее, чем доживать оставшиеся дни с таким диагнозом. Искренне желаю никому из вас и ваших близких с подобным не столкнуться.

Наверное, естественное, чего ей искренне очень хотелось - увидеть внука или внучку. Бесконечно жаль, что ей уже не суждено стать бабушкой, но в такие моменты по сути не остаётся ничего кроме веры, поэтому я верю, что она с того света обязательно увидит и внуков, и правнуков, и разделит с нами все самые счастливые моменты жизни.

В нашей семье как-то всегда был психологический блок на эмоции, не знаю почему. Когда-то в детстве я упал и порвал штаны на коленке, она вырезала из ткани сердечки и пришила на обе коленки заплатки. Помню спросил её "а почему сердечки, а не звёздочки там, например?" на что она ответила: "это потому что я люблю тебя." Меня это тогда помню смутило, а сейчас у меня мокрые глаза оттого, что я не сказал ей "я тоже тебя люблю".

Покойся с миром и светлая память. Я тебя люблю.

Всем дня!

Вышел первую смену на вторую работу курьером доставки еды попробовать. Пока дела идут неплохо. Ноги промочил только. На следующую смену рабочие говнодавы надену, они хоть не так промокают.

Изначально идея второй работы во мне загорелась из-за зубов, которые по итогу оба обойдутся мне в 120 тысяч (теперь официально), но теперь ко всему прочему ещё нужно похоронами заниматься, плюс машину подремонтировать ещё, кредитку закрывать и блаблабла.

Кароч я хотел предложить вам кому-нибудь купить у меня стимдек за 40к. В комплекте чехол, дополнительный пластиковый чехол белого цвета за косарь с Алика, встроенной памяти 64 еммс, но есть самсунговская крутая флешка на 512 и докстанция для подключения к монитору или телевизору. Всё в прекрасном состоянии, фотки вечером могу сделать, когда домой вернусь. Могу даже где-нибудь стикеров найти доложить, открыточку с пожеланиями сообразить. Что-то такое.

В целом можно на Авито это всё дело продать, однако мне почему-то больше хочется, чтоб его может купил кто-нибудь из вас, если вдруг надо. А нет, так на Авито потом выставлю, не беда.

Ну и для тех, кому просто хочется финансово немного вкинуть по возможности, создал открытый сбор в тиньке. Не злитесь, пожалуйста. Хотя я знаю, что вы и так не.

Если решитесь задонатить, в комментарии к платежу указывайте хотя бы от чьего имени дунат, чтоб мне было потом кого в посте с благодарностями отмечать.

Спасибо всем большое ❤️

Это шок. Уже 51936,49!!!!
От всей души, ребят, вы суперские.

Список саппортеров:
Ова и Жабчик - 12000
Ananimas - 5000
Алексей В. - 5000
Кирилл Т. - 5000
Евгений Е. - 5000
Артур Х. - 2500
Креведко - 2000
Вероника В. - 2000
Стас С. - 1500
Алексей П. - 1500
Алиша - 1500
Индекс - 1030
Ваня Бром - 1000
Александр А. - 1000
Дядя Женя - 1000
Влад Т. - 1000
Матвей Д. - 1000
Нупачка - 500
Спакиус - 500
Лепёшечка - 500
Ленат - 500
Алиса Р. - 350
Юля Д. - 250
Drewaa - 156,49
Савен - 150

Оооогромная сердечная благодарность каждому из поддержавших! В ОСОБЕННОСТИ НЕВЕРОЯТНЫМ ОВЕ И ЖАБЧИКУ И ВСЕМ МИСТОРАМ ЗАРЯДИВШИМ ПО ПЯТЁРКЕ, ЭТО ЖЕСТЬ! С учётом того, что за первую смену курьером я по приблизительным подсчётам сделал в районе 2500, ваши пожертвования сняли колоссальннйшую нагрузку с моих плеч. Каждого очень крепко люблю и обнимаю ❤️ Если могу что-то для вас сделать - только скажите.

Если у вас не получалось провести дудон по этой ссылке, но задонатить всё ещё очень хочется, то можете сделать это по номеру карты: 2200700110759338
Я не в том положении, чтоб вас от этого отговаривать :')

Завтра уже станет известно сколько я за сегодня нафармил денег на подработке. Если прям будет нормально выходить, то какое-то время буду херачить на нескольких работах, буду даже пробовать стримы заводить в свободное время. Впустую сейчас время тратить - непозволительная роскошь.

Ну и пару слов касательно самой работы:
Нормально, сойдёт. Проще, чем я думал.
Зная город, всё делается весьма бодренько. Очень удобно, когда единожды посмотрев место на карте, маршрут уже сам строится в голове. Так что буду теперь регулярно промышлять кормёжкой населения, чё бы и нет. Клиенты все классные, добрые, радуются, благодарят. Люблю такое.

Вот, кстати, подъехал отчёт за первую смену. Честно признаться, весьма недурно. Я даже было чуть меньше себе насчитал.

Сама по себе работа хоть и чуть более напряжённая, нежили тележки в аэропорту катать, но за 7 часов 3010 рублей, минус примерно пятихатка бензина с учётом всех пробегов от дома до точки старта и обратно - это не самый херовый показатель, как по мне.

Кажется начинает понемногу отпускать. В комментариях ранее было упомянуто, что первые две недели - самые тяжёлые. Вероятно, так и есть. Идёт 12й день с тех пор, как всё произошло, и тут как нельзя точно можно описать тот момент фразой "жизнь поделилась на до и после". Мне никогда ранее не доводилось видеть смерть своими глазами, и я до сих пор не понимаю, что в те минуты происходило у неё в голове. Это не было похоже ни на крик страха, ни на крик боли. Будто бы она пыталась что-то сказать, однако глаза совершенно ни на что не реагировали. Мне очень хочется думать, что она просто спала и ничего не чувствовала. Так или иначе, всё уже позади и больше её точно ничто не тревожит, чего нельзя сказать про последние пару лет существования.

В такие моменты невольно начинаешь прогонять мысли вроде "А зачем я здесь? Где моё место? Может это всё бессмысленно?" и всё такое в этом духе. Если брать глобально, то наше существование - это огромный ряд случайностей с почти нулевым шансом попадания, но тем не менее мы все здесь. 8 миллиардов из потенциально бесконечного числа желающих. Мы выиграли путёвку в жизнь в лотерее, где выиграть практически невозможно и относимся к этому так, будто это навсегда. Можно прожить долгую счастливую жизнь, а можно короткую и полную страданий. Хуже, когда долгая и полная страданий, но финал, так или иначе всегда один.

Если углубиться в поиск смыслов, то я пришёл к тому, что смысл в том, чтобы любить, быть любимыми, получать удовольствие от жизни, ценить моменты, оставить что-то после себя и подарить жизнь следующему поколению. Однажды солнце взорвётся, чёрная дыра засосет обломки нашей солнечной системы и мы все растворимся в бесконечности вселенной, но пока этого не произошло, нужно научиться быть счастливыми, хотя бы немножко.

Приношу свои извинения, что продолжаю вгонять вас в уныние своим постингом. Это для меня что-то типа терапии. Очень надеюсь, что скоро вернусь к своей стандартной манере повествования. Мне просто нужно ещё немного времени.

Прикол кароч жесть.

Сегодня вышел на смену покормить голодающих. Через час, спустя пару заказов, машина просто оказалась заводиться 😳. Т.е. стартер вообще не крутился, хз чзх.
Спустя 15 минут просмотра туториалов чё в таких случаях делают, она завелась и с тех пор продолжает стабильно заводиться. А заказы пропали. Сижу тикток пырю.

А, ну и можете поздравить с первым днём отпуска 🎉

Мне всегда было проще обозначить первый день какого-нибудь месяца для старта новых начинаний (продолжаний).
В моём случае продолжать нужно было давным давно - где-то в феврале или ещё раньше. Энивей лучше поздно, чем никогда. Я уже со счёта сбился который раз это повторяю.

На деле вся эта история с похудением у меня плавно тянется с 2019 года, олды помнят. В ноябре будет 5 лет с тех пор, как я впервые встал на беговую дорожку, но всё это время как-то добегал до определенной черты и в один момент меня что-то ломало. Иногда психологически, иногда физически, иногда соседи со слезами на глазах умоляли меня перестать ежедневно по часу дорожку мучить, но итог всегда один - несколько месяцев без движения с периодическим заливанием шаров вприкуску с высокоуглеводной сранью. Вообще, с первого сброса веса ниже 90, я поставил себе цель не заходить за эту черту вновь. Помню рекордные 79.5, потом остеоартрит, больная нога 2 месяца, вес опять шёл вверх, а видя на весах цифру, приближающуюся к 90, у меня уже срабатывал защитный механизм и я снова начинал активно сжигать нажранное. И вот так уже больше 4 лет. Радует, что с начала 2020 я ещё ни разу не переваливал за сотку при 112 на ноябрь 2019. Вроде как.

И вот мы снова здесь. На утро сегодняшнего дня во мне было 94кг. Джинсы начали налазить с трудом, гравитация аккуратно намекает мне, что пора бы потихоньку снова начинать двигаться к мечте, а не от неё. Давно хотел скинуть до 69 чисто по фану, ну и чтоб хоть раз в жизни взглянуть на своё тело без стыда. Получится ли в этот раз? Я думаю да. Пора бы уже научиться не сворачивать с пути.

Сегодня оформил первый забег на десятку. Темп хоть и не самый резвый, однако учитывая, что я таких нагрузок не видел уже порядка 5 месяцев, считаю неплохим началом.

Новость слишком локальная, но значимости ей это не убавляет. Архангельск воистину потерял единственный из своих живых символов. Вчера на 60м году жизни скончался Древарх Просветленный.

Андрей (настоящее имя Древарха) был уникальным человеком с благой миссией. Немалую часть жизни он посвятил эко активизму и девизом его жизни был призыв посадить своё дерево. Каждый без исключения архангелогородец знает его как странного татуированного типа с крыльями и мигалкой на велосипеде, но никто не будет отрицать того факта, что своим появлением этот человек разбавлял ту серость и уныние, что преобладают в нашем городе и всегда вызывал добрую улыбку.

Светлая память.

Желание слетать до Питера 📈📈📈