"Вроде все хорошо, а через 5 минут я уже кричу", "Я стараюсь не срываться, но у меня не получается", "Спокойно объясняю, проговариваю, а потом взрываюсь". Так чаще всего описывают свои отношения с гневом мамы.
Почему так происходит? Обычно интеллигентные и образованные люди злятся вспышками: все хорошо, все хорошо, взрыв, опять все спокойно. Потому что подавление не равно управлению. С детства нам говорят, что надо быть "хорошими", "злиться плохо", вот мы и научаемся подавлять гнев и раздражение. Такой механизм может играть против нас, потому что мы:
1. привыкаем игнорировать свои потребности и важные сигналы психики
2. начинаем срываться на тех, кого больше всех любим в неожиданный момент.

Что же делать?
Чтобы научиться регулировать свои эмоции, нужно очень хорошо их чувствовать и осознавать ситуации, которые их вызывают. Этот пост будет первым шагом к такой регуляции. Разберём схему работы с эмоциями из ДБТ (диалектико-поведенческой терапии), которая мне кажется очень полезной: по ней можно разложить любую сложную ситуацию и понять, с какого конца можно начать ее менять.

1.Событие
Происходит какая-то ситуация. Например, ребенок не хочет убирать игрушки.

2. Наше внимание
Мы привыкли, что должны обращать внимание на чистоту и порядок, ведь так ведут себя "хорошие хозяйки"

3. Интерпретация
Мы думаем: "у меня не получается держать дом в порядке, ребенок меня не слушает, я не справляюсь".

4. Факторы, влияющие на нашу уязвимость в этот момент.
Мы голодны, не выспались, переживаем стресс на работе и т.д.

5. Действие
Мы что-то делаем на основании предыдущих этапов: например, ворчим на ребенка и сами начинаем убирать игрушки.

Ситуацию можно начать менять со любого пункта. Например:
1. Попросить другого взрослого убирать с ребенком игрушки или реорганизовать систему хранения (если у вас получится, напишите мне потом, как вы это сделали)
2. Поработать со своими идеями о "хорошей хозяйке": зачем нам нужно ею быть? а точно чистота - это большая ценность для нас? сколько мы готовы за нее заплатить (во всех смыслах)?
3. Изменить свою интерпретацию: я хорошая мама и у меня многое получается. Это нормально, что ребенок не хочет убирать игрушки. Честно говоря, я тоже не хочу их убирать.
4. Заботиться о своем теле: стараться кормить себя, делать передышки, поддерживать и т.д.
5. Изменить свое действие: вместо ворчания лечь на пол и голосом кота матроскина заныть, что надоели эти игрушки, почему они сами не могут вернуться в ящики.

По этой схеме можно начать анализировать сложные для вас ситуации, не обязательно связанные с гневом, подойдёт для любых сильных эмоций. И сразу получится увидеть несколько вариантов, куда можно двигаться, чтобы изменить свою реакцию.

Завтра буду на стриме в ТГ канале Радмилы Хаковой Во плоти

Как я похудела к лету (или нет).
Пишу книгу об отношениях с телом; по пути делюсь мыслями здесь. ✍🏽


Автор @radmila_hakova
Партнёрство, приглашения, реклама @kolkinaallo
https://news.1rj.ru/str/radmila_vo_ploti

Будем говорить об отношениях с собой и со своим телом.
Я с большим удовольствием читаю и слушаю Радмилу, очень радуюсь тому, что будет возможность с ней вместе провести стрим

Здесь можно послушать наш разговор с Радмилой Хаковой, я отвечаю на вопросы слушателей об отношениях. Это мой любимый жанр) А чудесный голос Радмилы можно слушать бесконечно ❤️

На НЭН вышла статья Маши Карнович-Валуа об акушерской агрессии. К сожалению, этот феномен в России распространен, мы с коллегами его изучаем уже несколько лет. Вот мой комментарий в статье:

«Проблему акушерской агрессии можно решить только в том случае, если мы воспринимаем обе стороны — и врачей, и пациенток — как живых людей, а не как объекты. Комфортных хороших условий заслуживают все. Врачам, акушеркам, медсестрам нужно отдыхать, иметь адекватную зарплату, доступ к знаниям, возможность супервизии и достойной защиты юридических прав. Пациенткам важно рожать в спокойной обстановке с теми людьми, которых они хотят видеть рядом. Слышать корректные и уважительные слова в свой адрес, участвовать в принятии важных решений. Только увидев обе стороны, можно двигаться вперёд к продуктивным изменениям. Поэтому я не поддерживаю дискурс «а вы сами виноваты», он не просто бесполезен, он разрушает и травмирует. Давайте сворачивать от него к тому, чтобы видеть живых людей и думать вместе, как нам поддержать обе стороны. Роды — сложный момент. Максимально уязвимый и волнительный для женщины. Ответственный и эмоционально нагруженный для врача. Нет смысла стыдить друг друга за потребности в безопасности и поддержке. Я за то, чтобы признавать права и врачей и пациенток, и двигаться в сторону их максимального удовлетворения». 

https://n-e-n.ru/ujazvimost-rozhenic/

На МЕЛ вышла большая статья, в которой меня спрашивали о том, чем отличается бейби блюз, депрессия и ПТСР после родов.

https://mel.fm/vospitaniye/zdorovye/8462579-ya-ochen-plokhaya-plokhaya-mat-depressiya-bebi-blyuz-vygoraniye--chto-proiskhodit-s-psikhikoy-zhensh?utm_source=instagram&utm_medium=social&utm_campaign=lnkbio

Наверное самый живучий миф о послеродовой депрессии - "просто у вас слишком мало дел и есть время на депрессию. Займитесь уже чем-то, чтобы перестать страдать". Мол, просто современные мамы разленились.
При этом в своей практике (я много работаю с депрессиями) самая частая история, о которой мы говорим на сессиях - это воронка истощения. Именно спуск по ней ведёт в депрессию.

Что это такое?
Когда у нас становится меньше сил (а после рождения ребенка это очень резкое падение), мы склонны отказываться от необязательных дел (сходить в кино, заняться хобби, полежать с книжкой), оставляя только необходимые. У мам все это очень резко уходит из жизни. Но штука в том, что именно те самые необязательные дела приносили нам энергию и подпитывали желание жить. Соответственно сил становится ещё меньше. Мы опять урезаем необязательные дела, сосредотачиваясь на необходимых. И делаем следующий шаг вниз к истощению - сил становится ещё меньше.

Депрессия - это очень высокая степень истощения. Жизненных сил, грубо говоря, почти не остаётся (ни физических, ни моральных). Очень странное, на мой взгляд, предположение, что это состояние наступает от того, что дел мало, а сил много. Как минимум, не логично. Примерно, как проблемы с ЖКТ от хорошего питания и качественных продуктов. Но миф о "лени" современных мам только добавляет чувства вины и мешает оставить хоть немного приятных дел и усиливает критику "ну вот я даже с необходимым минимумом не справляюсь".

Что же делать с воронкой истощения?

Во взрослой жизни перестает работать правило: делу время, потехе час. Потому что дела не заканчиваются примерно никогда: на месте сделанных тут же возникают новые. Вытерли - опять разлили, приготовили - съели, оформили документы, нужно ещё и т.д. Поэтому так важно усилием разгребать эту бесконечную кучу дел и ставить условную "потеху" в приоритет по сравнению с чистыми полами и идеально выбранным комбинезоном для ребенка. Это сложно, иногда приходится отстаивать свое право на отдых в семье.

Почти ко всем необязательным делам невозможно применить вопрос "зачем это нужно?". Путешествия? Лучше бы денег сэкономили. Вечеринка с подругами? Лучше бы с ребенком время провела. Красивое платье? И на что оно тебе, ходить все равно некуда. Бассейн? Лучше бы ела меньше и похудела. Ответ один: для радости, интереса, удовольствия. Потому что мне это нравится. Это не пустая трата времени, все эти дела - источник энергии, которым потом питается все остальное в жизни, поэтому им нужно очень почетное и охраняемое место. На те самые полы, каждодневные истерики, бесконечные покупки и т.д. нужно заработать, намайнить сил. Если источник сил перекрыть, начнется жизнь у себя в кредит и дорога к постепенному истощению. А оттуда восстанавливаться долго и часто дорого.
Так же как и с деньгами, в сфере жизненных сил лучше не уходить в кредит, а вовремя добывать порции эндорфинов. Поэтому я с большим уважением отношусь к "фигне" и ничегонеделанию, необоснованным с рациональной точки зрения активностям, которые радуют, ведь доля спонтанности и игры - одна из базовых наших потребностей.

Наш эфир с Радмилой Хаковой о том, как помогать себе переживать сильный стресс

У нас у всех сейчас ядовитый медальон висит на шее

Колыбельная

Я с тобой лежу,
Лежу и сторожу
От тревожных снов,
От обидных слов,
И от злых ветров
И от катастроф.
И пока я тут,
Монстры не пройдут
И ночной кошмар,
И злодей-комар.

Завтра 2-го марта в 10.00 в Good Point проведем группу поддержки для всех, кому сейчас сложно

Бесплатно

Тема: Группа поддержки
Время: 2 мар. 2022 10:00 PM Москва

Подключиться к конференции Zoom
https://us02web.zoom.us/j/84659753690?pwd=b2txaEJPbEFWaDBPUDR1bXV5MWhpQT09

Идентификатор конференции: 846 5975 3690
Код доступа: 613485

В воскресенье 6-го марта мы в Good Point делаем группу для родителей: "Как помочь ребенку пережить сложное время с помощью сказки"

Встреча пройдет в 20.00 до 21.30. Она бесплатная онлайн.

Единственный момент: лучше выделить время и быть от начала до конца.

Если вы хотите прийти, напишите на почту good-point-mail@yandex.ru

"Хочу на встречу по сказке"

Завтра 4-го марта в 15.00 в Good Point будет ещё одна группа поддержки

Вера Якупова приглашает вас на запланированную конференцию: Zoom.

Тема: Группа поддержки
Время: 4 мар. 2022 03:00 PM Москва

Подключиться к конференции Zoom
https://us02web.zoom.us/j/82251164096?pwd=QzhsVXNEVmZIdkhHSm5Zb0RnZEJIZz09

Идентификатор конференции: 822 5116 4096
Код доступа: 020313


1. Встреча идёт 1 час
2. Просим приходить к началу и оставаться до конца, по возможности
3. Быть с включенными камерами, по возможности
4. На группе можно обсуждать свои мысли, чувства, текущее состояние, делиться опытом. Просить поддержки участниц и поддерживать других.

​​На прямом эфире с психологом Верой Якуповой мы обсудили эмоции, которые сейчас испытывают многие из нас: гнев, стыд, бессилие. В ходе обсуждения поймали себя на мысли, что по сути переживаем стадии принятия горя. Вот, что Вера говорит по этому поводу:

На самом деле, в реальности мы не проходим поочередно по этим стадиям. Скорее это какие-то волны, это очень много разных чувств. Думаю, что все себя сейчас обнаруживают в том месте где огромное количество самых разных чувств и мыслей на нас наползает. О прошлом, о будущем, о настоящем…

Кто-то, например, просто в шоке, ужасе, оцепенении. Кто-то уже начал какой-то процесс прощания с той жизнью, которая была и которой уже не будет в том же виде. Кто-то в ярости, пытается спорить с родственниками или ещё что-то делать. Кто-то в депрессии и апатии.

И это может меняться. То есть, всегда процесс горевания нелинейный, он накатывает волнами: иногда чуть легче, иногда чуть тяжелее, сильнее накатывает, иногда чуть отпускает и мы немножко выдыхаем.

Обычно это такими вот перекатами происходит, и очень много самых разных чувств и нашей психике нужно время, чтобы хоть как-то адаптироваться, устаканиться.

Как будто молотком разбили стекло, по сути, просто по нашему благополучию кто-то вот так вот долбит молотком и оно рассыпается множеством осколков. И нам нужно время, чтобы их собрать: часть подмести, выбросить, часть может быть как-то посмотреть, может что-то можно из этого ещё склеить, или уже нельзя, что можно склеить, и так далее.

Сейчас мы все находимся в процессе переработки. Он очень долго может быть не завершён, тем более ситуация всё время меняется, не понятно, на что опираться. Поэтому пока мы среди этих осколков в самых разных чувствах, очень противоречивых иногда, и это то, чего не изменить.

Невозможно горевание как-то быстрее пройти. Мы кого-то потеряли - мы не можем быстрее перепрыгнуть в тот момент, когда нам уже не так больно, нам приходится всё это проходить. К сожалению, нам приходится проходить всё то, что сейчас происходит. Очень хочется как можно быстрее из этого выпрыгнуть в какое-то другое состояние, но может быть так, что это на время затянется, поэтому важно свои силы расходовать экономно.

Как себя в таком случае поддерживать?

Вспомните, что обычно делается в культуре, когда происходит горе. Во всех культурах есть ритуалы. Обычно люди собираются вместе, как и мы сейчас собираемся: поговорить, проговорить это, прореагировать то, что происходит, объединиться с другими людьми, почувствовать, что мы не одиноки и так далее. В этом очень много смысла! Очень много терапевтического смысла РАЗГОВАРИВАТЬ про это, чтобы не уходить в онемение и не говорить “Что с нами происходит?!”


Запись эфира можно посмотреть здесь.

один из самых сложных моих эфиров - о вине, стыде, агрессии и переживании горя.
Самая важная мысль для меня: автор насилия осуществляет насилие только потому, что может. Больше никаких причин нет. Это касается всех ситуаций насилия. И это совершается не потому, что агрессор не расслышал, что кто-то против или не до конца понял, что другим это не нравится.

Ощущение, что мы убегаем от дементоров с криком "Будет, что детям рассказать".
И очень нужно заклинание Патронуса

Вышел эпизод любимого подкаста Никакого правильно с моим участием. Пусть он побудет вашим Патронусом сейчас.

https://podcasts.apple.com/ru/podcast/%D0%B2%D0%B0%D0%B6%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%BC%D1%8B-%D0%B5%D1%89%D0%B5-%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%8C-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BC-%D0%BE-%D1%82%D0%BE%D0%BC-%D0%BA%D0%B0%D0%BA/id1488479498?i=1000553000828