Мое текущее состояние называется множественным личностным кризисом. Это когда жить по-старому ты уже не можешь (и никакие уговоры самой себя уже не помогают), а как по-новому ещё непонятно. Старые цели и желания больше не актуальны, но им на смену ещё ничего не пришло. А множественный потому, что в моём случае это касается почти всех сфер жизни: места жительства, отношений, работы, увлечений, целей и планов.

Например, в начале 2020 я писала, что из-за фокуса только на работе, а потом и выгорания, у меня похерились все хобби. В начале этого года я уже не определяла себя через работу, меня тошнило только от мысли, что можно впахивать по выходным и праздникам, считая, что только так я приду к успеху, признанию и счастью, остальное для нытиков и слабаков. А увлечений всё ещё не было. На этом месте была чёрная дыра, в которую было непонятно что положить, потому что ничего явно не хотелось. И вот прямо сейчас такие чёрные дыры находятся на месте карьеры, города и страны проживания, отношений с людьми, своей внешности и стиля и ещё кучи всего.
Утешает то, что с увлечениями со временем всё начало улучшаться: я кайфую от музыки и игры на синтезаторе, мне нравится рисовать, я занимаюсь спортом для удовольствия.

Год назад мне казалось это невозможным. Ощущение пустоты было невыносимо, оно зудело, хотелось чтобы все ответы и цели нашлись прям щас, сидеть в лимбе под тупые видосы на ютубе мне не нравилось, но сил и желания ни на что не было. Психолог говорила, что надо дать себе время восстановиться после выгорания и депрессивного состояния, а когда силы накопятся, я смогу найти хобби. Я не верила, мне казалось, что этот тлен навсегда. Сейчас я вижу, что это не так. Я знаю, что надо подождать, понаблюдать, замечать любые порывы и крошечные желания — со временем это выведет меня на новую дорогу.

Сейчас у меня сломались все старые ориентиры. Мне не нужен успешный успех, куча цацок, вселенское признание и чтобы все вокруг меня любили. Мне хочется спокойной и размеренной жизни, где я занимаюсь чем-то полезным для людей, что приносит мне радость и деньги, но работаю часов 4-5 в день. А ещё мне не нужны любовь и поощрение от вообще всех. Я просто хочу близких и тёплых отношений с людьми, искренности, доверия, без гонок и сравнений с кем-то, просто получать удовольствие от жизни каждый день и легко относится ко многим вещам, без удушающей тревоги. Психолог говорит, что так выглядит выздоровление и переход от нарциссической стадии к невротической. Звучит, как «поздравляю, вместо геморроя у вас теперь гастрит!».
Но она права. От фокуса на внешние атрибуты и отстранённость от эмоций я перешла к состоянию, где мне важен мой личный комфорт и спокойствие.

Теперь нужно обнаружить новые цели, пойти к ним совершенно новыми путями. А уже потом найти баланс в нарциссизме, неврозах, а может и прийти к стабильному здоровому состоянию. Несколько это возможно при ПРЛ.

Вот несколько постов, техники из которых помогли мне разобраться с хобби и помогают понемногу нащупывать интерес во всём остальном: раз (там ещё и комменты с советами от вас классные) и два.

Невролог показывает 10-балльную шкалу головной боли и просит оценить мою. Называю четыре. Врач просит описать, как и чего болит. Ну, говорю, лоб будто кирпичом ударили, ухо распирает, иногда читать не могу, всё расплывается, острых предметов боюсь, ничего особенного, док. «Валерия, как часто в жизни вы терпите боль?»

Всегда. Я с детства горжусь тем, что очень терпелива к боли. Что мне зубы лечат без наркоза и я не жалуюсь по каждой мелочи «мне больно-неприятно-перестаньте». Я с детства помню, что боль надо терпеть. Как все смеялись над девочками, которые жаловались на боль во время уколов. Ишь, какие слабачки. С таких в жизни ничего не получится, им в пору в сахарном домике жить и бегать по радуге вместе с пони.

Помню, как я маленькая почему-то лежала в больнице одна, без родителей. Мне делали операцию почти без наркоза, это было адски больно. Я орала на всю больницу. И рассказала маме. Она утроила разнос, а моя мама в этом мастер. Кому надо утроить где-то разъёб, могу дать телефончик. Ко мне в палату пришёл главврач и орал на меня, маленького ребёнка, за то, что я слабая, трусливая и не могу потерпеть. Все терпят, а ты вон чо утроила, дура. Завтра лечить тебя перестанем и на улицу выбросим, посмотрим, как ты будешь жаловаться. Мне перестали приносить еду в палату, я не рассказала родителям.

Многие взрослые транслировали, что надо терпеть боль и не жаловаться. И я это хорошо усвоила. Когда кто-то поднимал на меня руку, я не признавалась в боли. Я выглядела очень спокойной и молча смотрела человеку в глаза. Потому что я буду терпеть и не покажу слабость.

Вот эта роль терпилы не работает ограничено. Если ты терпишь в одном месте, ты начинаешь быть терпилой везде. Например, с эмоциональной болью.

Стою я перед подъездом друзей со своим парнем, который только что орал на меня и сильно схватил. Делаю глубокий вдох, захожу к друзьями и мы ведём себя, как самая обычная довольная пара. И никто не знает, что было за пару минут до. Вот мы поругались с близким человеком и боль выжигает меня изнутри, но я не расскажу. Я приду на встречу с подругой и буду весело обсуждать любую херню и не скажу, как мне паршиво. Потом что сор из избы выносить нельзя. Жалуются и ноют дуры. Другим будет неловко это обсуждать, они будут потом хихикать про это за спиной. Потому что завтра мы помиримся, а для друзей этот человек навсегда останется тем, кто сделал мне больно. То есть я должна позаботиться об эмоциональном состоянии других, они ведь не в состоянии сделать это сами, и о репутации другого, но не о себе. Я лучше потерплю, чтобы всем вокруг было норм, пока мне паршиво. ЧЕГО?! И я даже ни разу не усомнилась во всех этих дурацких правилах!

В итоге эта роль терпилы приводит к замкнутости и одиночеству. Потому что важную часть своей жизни я закрываю стеной от людей и проживаю тяжёлое одна.
Я торможу лечение болячки, потому что говорю, что болит на 4, когда там все 10, но я этого не ощущаю.
Я уже не говорю о том, что терпилы могут годами терпеть насилие и молчать.

Я только недавно увидела это в себе. Мне стало очень грустно. Решила для себя, что больше так не хочу. Я хочу близости с людьми. Я не хочу делать вид, что всё прекрасно, когда мне тяжело. Я хочу прийти к человеку и честно сказать о своём состоянии. Я не хочу отвечать за эмоции и репутацию других. Я хочу быть открытой и искренней. Я не хочу молча терпеть боль в кабинете врача, не надо мне этих «терпите, что вы как маленькая»!

Терпилой быть хреново, нет в этом ничего благородного. Можно выносить сор из избы. Можно жаловаться. Можно рассказывать, как вам плохо. Можно и нужно просить о помощи. Ни к чему хорошему роль терпилы не приводит.

Кажется только сейчас, в 28 лет, я учусь по-настоящему общаться с людьми.

Я не тот человек, кто легко может поболтать с кассиршей и познакомиться с кучей людей на мероприятии. Когда я с кем-то говорю у меня всегда крутится куча тревожных мыслей: «а если я сейчас скажу херню?», «вот он сейчас так посмотрел, потому что я ему неинтересна?», «что мне сейчас на это ответить, чтобы не выглядеть дурой?», «что если он больше не захочет со мной встретиться и поговорить?». Из-за этой суеты в голове я редко могу по-настоящему присутствовать в разговоре. Вместо того, чтобы внимательно слушать собеседника, я прокручиваю тревожные мысли. Я могу сказать что-то, когда человек ещё не договорил. Не потому что я его не уважаю или хочу перебить. У меня появляется куча мыслей в ответ, стек переполняется, я очень напрягаюсь и чтобы хоть чуть-чуть стало легче, что-то говорю, даже не осознавая это.

Здесь есть важная вещь: мои ментальные сложности не равно мой характер. Я уже знаю из терапии, что на самом деле под горой тревоги я ооооочень энергичный и живой человек, я очень люблю людей, просто особенность работы моего мозга сейчас в том, что много ресурсов уходит именно в тревогу.

В последнее время мне удалось сбросить с себя несколько дурацких установок и после этого я почувствовала, как люблю людей. Как будто сейчас я вижу их впервые, любуюсь каждым, как особенным творением. Мне интересно что и как говорят, какая мимика, какой характер, какие вкусы, я смотрю на людей влюблёнными глазами, они меня завораживают. И мне очень хочется научиться устанавливать близкий контакт и уметь в глубокое и тёплое общение. Ещё и потому, что сейчас рядом есть люди, которые мне очень нравятся и мне хочется с ними дружить.

Когда я начала всё это в себе прорабатывать и тратить много сил, чтобы следить за собой и другими в разговоре, я заметила, что очень мало людей умеют делать диалог разговором двух людей. Многие люди ждут, когда собеседник закончит говорить, чтобы сказать про себя. Вывалить весь свой эмоциональный багаж на другого, рассказать, какие все дебилы и как надо жить, два часа рассказывать о своих проблемах, но ни разу искренне не поинтересоваться, как у собеседника дела. Единицы умеют в диалог. Но эти люди делают общение особенным. Они не задают вопросов просто так, лишь бы спросить, они уточняют, им нравятся развёрнутые ответы с подробностями, они не манипулируют, собеседник с ними чувствует себя значимым и интересным. Разговор идёт естественно и легко. И я хочу общаться также, хочу мочь концентрироваться на другом человеке и слушать его без тревожной суеты в голове.

Чтобы разговор и правда получился классным нужно чтобы каждый участник разговора был очень заинтересован в собеседнике, а не только в себе. Это командная работа, один тут не вывезет. Но я не могу отвечать за других, а со своей стороны очень постараюсь этому научиться. В этом для меня много жизни, энергии и чего-то значимого.

Буду обязательно рассказывать, как успехи и как я этому учусь.

Подборка полезностей-интересностей #6

🔸Про отношения
Собрала здесь пару опросников «111 вопросов для осознанного партнёрства» (версии для него и для неё).
Вопросы составляла секс-просветитель Арина Винтовкина, мне они кажутся годными и полезными. Можно иногда брать оттуда один вопрос и обсуждать с партнёром, чтобы узнать друг друга лучше, открыть что-то новое. Большинство этих вопросов можно и с друзьями пообсуждать.

🔸 Фильм «Безотцовщина» Тани Мингалимовой. У меня есть папа, он замечательный, у нас хорошие отношения, я понимаю насколько для меня было важным наличие этого человека в моём детстве и сейчас. Было грустно узнать, что каждый третий в России рос без отца, истории героев очень тронули.

Мысли из фильма от психологов:
— У ребёнка должна быть хоть какая-то информация об отце. Хотя бы как он выглядел, чем ребенок может быть на него похож, даже крошечный смутный образ отца даёт ощущение опоры.
— Самое плохое, что могут сделать родители — молчать и делать вид, что ничего не произошло, врать. Родители могут думать, что ребенок маленький и ничего не понимает, поэтому ему не надо знать, что папы не стало или он ушёл. Но ребёнок очень тонко чувствует настроения взрослых и во всём винит себя. Если ему ничего не говорят, но он чувствует тревогу и боль мамы, ему кажется, что он что-то сделал не так, что ему надо теперь за всех отвечать и всё контролировать, чтобы больше такого не случилось. Привет, тревожное расстройство, постоянное чувство вины и ответственности за всех вокруг, ранее взросление без нормального проживания детства.

Забавно, что психоаналитик назвала мифом убеждение «девушки ищут мужчин, похожих на отцов» и сказала, что все, и мужчины и женщины, ищут себе в партнёры лучшие версии своих матерей. Не знаю насколько это правда.

🔸Канал Карины Истоминой «Справиться проще»
Вышло два выпуска. Первый про стереотипы и стигматизацию ментальных расстройств. Лени и силы воли не существует, миф про подсаживание на антидепрессанты, разделение общества на мы (условно нормальные люди) и они («долбанутые люди с ментальными проблемами») и ещё много всякого.
Второй выпуск про тревожность. Откуда она берётся, как влияет на физическое здоровье, как можно справляться, какие есть расстройства, связанные с тревожностью.
Очень ценно, что в выпусках участвуют не только специалисты, но и люди с ментальными сложностями. Они рассказывают о своём опыте, как живут с этим, с какими проблемами сталкиваются. Зритель может увидеть, что он не один такой, что у его состояния есть название, с ним можно жить, это очень важно.

Бонус-треком свежее интервью Карины Истоминой. У Карины пограничное расстройство личности, как у меня, поэтому многое, о чём она говорит, у меня отзывается. Но для меня ценность этого интервью в том, что это обычный разговор людей из разных миров, таких разговоров у меня в жизни случается много.
В комментах накинулись на ведущую, что она задаёт тупые бестактные вопросы, но она не может задать другие. Если человек не проживал депрессию, тревожность, у него нет ментального расстройства, естественно, он не будет понимать, что это всё значит. И отсюда вопросы вроде «а ты не можешь просто перестать тревожиться и думать тяжёлые мысли?», потому что человек искренне не понимает, а почему нельзя так сделать. И она в этом не виновата. Мне здесь нравится, как свободно ведёт себя Карина. Что она не извиняется и не винится за то, что не вписывается в картину мира ведущей. Она полностью принимает в себе свои состояния (в отличие от меня, я пока не могу принять свой диагноз ПРЛ). Для меня в этом интервью Карина, несмотря на свою эмоциональность и нервозность, выглядит легче, живей и свободней ведущей.

#лерун_рекомендует

Хорошая книга, которую я ненавижу — «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов» Юлии Пирумовой.

Возможно, вы увидели в названии «нарциссов» и подумали «зачем читать про самовлюблённых мудаков, которые вышибают дверь с ноги и используют людей, как вещи?!» А я вам скажу, что таких стереотипных нарциссов очень мало, при этом людей с нарциссизмом очень много. Нарциссы бывают разные и эта книга о «скрытых» или «дефицитарных» нарциссах. Что за ребята такие? Слово автору книги:

«Мы ранимы, но стыдимся этого, потому что требуем от себя той взрослости, в которой нам должно быть на всех наплевать.
Мы хотим делать все по высшему разряду, но не можем сделать ни шага, боясь, что неудача обрушит нашу самооценку, которую мы с таким трудом каждый раз собираем по кусочкам.
Мы хотим быть с людьми, но каждый раз стоим в сторонке, каждой клеткой тела ощущая себя ущербными и недостойными.
Мы смотрим высокомерно, на самом деле защищаясь от отвращения к нам, которое боимся прочитать в чужих глазах.
Мы нападаем на себя за любые промахи и несоответствие идеалу, которые можем найти в любом своем действии и даже мысли.
Мы обращаемся с собой без жалости и милосердия, потому что боимся расслабиться и стать "тряпками".
Мы пытаемся быть нормальными и делать вид, что нам никто не нужен.
Но у нас не всегда это получается.
Мы просто "хрупкие" люди.»

Автор пишет «мы», потому что относится к этим скрытым нарциссам, как и я. Потому меня и бомбит от этой книжки. Я читаю её и злюсь на каждой странице: «Какого хера она пишет про меня?! Она подсматривает за моим сознанием? Это мои секреты! Я уже 20 страниц читаю о том, какой я отвратительный человек!». В первый раз я бросила книгу в начале — мне итак было хреново, сил процессить ещё и такое у меня не было. Сейчас я справилась, но до принятия себя мне далеко, потому всё ещё злюсь.

Книга написана просто, читается легко (если вас не бомбит, как меня), есть упражнения для самопомощи (я лентяй, но вы не будьте, как я, и сделайте их, они хорошие). Есть опросник, который поможет понять, про вас ли книга. Разбираются темы прокрастинации, синдрома самозванца, перфекционизма, стыда, вины, низкой самооценки, самокритики, уязвимости, как родители и другие взрослые формируют такой нарциссизм в детях. Вот некоторые мысли:

🔸 Нарциссизм сам по себе — полезная штука и есть в личности каждого из нас. Благодаря ему у нас есть амбиции, мы можем конкурировать, хотим признания и добиваемся своих целей. Но у некоторых людей он нездоровый и это портит качество жизни. Хорошие новости — это можно починить. Я это подтверждаю своим примером — за последний год я значительно продвинулась в избавлении от болезненного нарциссизма и по ходу «выздоровления» стала в первые в жизни чувствовать себя живой и кайфовать от жизни каждый день.

🔹 «Будущие нарциссы — дети, которым нельзя было быть маленькими.»

🔸 «На поверхности у нарцисса как будто бы лежит: "Я стану лучше всех, всем вам докажу, и вы меня полюбите (восхититесь, признаете, будете гордиться...)". А так глубоко-глубоко внутри, что это даже не точно, есть тихий голосок самой важной потребности: "Если у вас будет много-много любви ко мне, то, возможно, у вас должно получиться меня расколдовать... но я в этом не нуждаюсь".»

🔹 Нарциссы хотят грандиозной жизни, величия и невероятного признания. Желательно сразу (иногда не могут даже себе в этом признаться). Если только начал учиться петь и сразу не стал величайшим певцом — зачем вообще этим заниматься? Отсюда прокрастинация.

🔸 Слабая связь с реальностью. Нарциссы мечтают о куче денег, славе, признании. Им нравятся инфантильные идеи об идеальном деле всей жизни, от которого будет переть 24/7 и всё будет в удовольствие, что в такой форме имеет мало общего с реальностью. Из-за этого их часто штормит от одного занятия к другому, они быстро бросают дела и снова ищут своё «то самое» особенное занятие.

⬇️ продолжение

⬆️ начало

🔹Обычная жизни их пугает. Просто работать на приятной работе, нормально зарабатывать, жениться, родить пару детей, сходить в Ашан, вырастить редиску на огороде и умереть — кошмар нарцисса, бессмысленное существование.

🔸 Внутренняя пустота и одиночество — постоянные состояния нарцисса. Люди могут говорить, как любят его, поддерживать, хвалить, но это всё проваливается в чёрную дыру обесценивания, нарцисс не может этого присвоить и почувствовать. И это главная драма нашей жизни — мы так хотим любви и признания, но даже когда они есть, мы не можем их положить внутрь себя, поэтому стараемся всё больше и больше, но ничего не меняется.

🔹«Оказывается, ни власть, ни успех, ни деньги не дают автоматического доступа туда, где радость и счастье. Нарцисс сосредоточен на внешних признаках имиджа: карьере, успехе, выигрыше в конкуренции, бесконечном развитии, внешности.
И ему почти нереально пережить те простые ощущения, которые другие люди называют удовольствием и собственно жизнью. Сама суть нарциссизма противоречит живому, поскольку заключается в способности прерывать свои влечения и контролировать их». Поэтому такие люди часто находятся в ощущении «жизнь проходит мимо».

Книжку очень советую. И всех товарищей нарциссов крепко обнимаю. С нездоровым нарциссизмом можно справиться. А потом использовать нашу безудержную фантазию и невероятные амбиции в здоровой форме для счастливой жизни.
В будущих постах расскажу про свой нарциссизм и мой путь излечения от его упоротой части.

#лерун_книги

Я не выкладывала эти (и многие другие) фотки, потому что мне казалось, что я на них жирная, некрасивая, уставшая и вообще не секси. Как же может быть насрано маркетингом в голове!

Лера-подросток не понимала, почему у неё на лице есть россыпь мелких точек-ямок, а у знаменитостей в журналах их нет. Я тогда ещё не знала, что такое поры и что фотографии хорошенько обрабатывают после съёмки. У идеальных женщин с телека и журналов была идеально ровная кожа, без единой вмятинки, кожа подмышек была гладкая, как будто на ней никогда не было волос, на теле не было складочек, целлюлита и растяжек. Они были очень худыми с тонкими талиями и длинными стройными ногами. А у меня уже в 12 лет была большая грудь и попа, короткие, как мне казалось, ноги. Я смотрела на себя в зеркало и ощущала огромную пропасть между нескладной мной и идеальными ними.

Я сидела на диетах, маниакально считала калории и взвешивалась каждый день. Не чтобы быть здоровой, а чтобы быть «красивой». Мне казалось, я жирная и надо срочно похудеть, чтобы мальчик, который мне нравился, обратил на меня внимание. Я была уверена, что всё дело во внешнем. А когда в интервью какая-нибудь красотка говорила про «красота внутри, а наружа она просто наружа», я закатывала глаза. Ей-то легко говорить с таким телом!

Когда я переехала в Питер, я часто ходила на неудобных каблуках и одежде в облипку, всё время втягивала живот. Не выходила из дома без макияжа. Я же девочка, я должна так выглядеть и нести жертвы ради красоты. Ноги всё время в мозолях? Ну а что ты хотела? Таков путь.

Долгая дорога вела меня к себе нынешней. Я больше не сижу на диетах, не считаю калории, не взвешиваюсь много лет, регулярно занимаюсь спортом, потому что люблю и хочу быть здоровой. Спокойно выхожу в мир без косметики. Не убиваю ноги неудобной обувью и одеждой. Ни за что не надену одежду, которая давит, жмёт и мешает дышать! Лучше я буду ходить в бесформенном мешке и кроссовках, чем терпеть неудобство. Я нормально воспринимаю свои растяжки и целлюлит. Они есть у кучи людей. Я веду достаточно здоровый образ жизни, но прыгать выше этого, чтобы избавиться полностью от всех неровностей на своем теле, я не буду.

Когда кто-то возмущается «зачем блогеры и журналы публикуют неотретушированные фотки, где видно морщины, поры, складки, растяжки и волосы?! Кому это надо?!», мне хочется ответить «мне». Мне это надо и тысячам других людей. Потому что нормально иметь морщины и целлюлит, нормально не быть супер подтянутой. Живые люди так выглядят. У всех есть поры, алло!

Продолжение ⬇️

Подборка полезностей-интересностей #7

🔸 Онлайн-журнал «Кинжал»
Ребята пишут о «работе, саморазвитии, переговорах и отношениях в коллективе, деньгах, личном счастье и психическом здоровье». Тексты лёгкие и полезные. Видна редакторская рука Ильяхова.
Мой любимый пост — «Тайм-менеджмент — это не про время». Ещё нравятся «Как не дать эмоциям всё испортить» с настоящими практиками из терапии, «Купил, но не прошёл» про кучу купленных и непройденных курсов, «Зачем тебе быть эффективным?», «Что такое эмоциональный интеллект и зачем он нужен». Спасибо Ире за ссылку на сайт.

🔹 Игра «Приключения с тревогой!»
В начале мая мои соцсети были завалены постами об этой игре. Это текстовый квест, где вы общаетесь со своей тревогой, в зависимости от ваших ответов что-то происходит с главным-героем-который-как-бы-вы.
По отзывам вижу, игра принесла много пользы людям. Можно увидеть, чем триггерится ваша тревога, какие мысли и ситуации её запускают. Но этого может и не случиться, если варианты ответов будут вам не близки, как в большинстве заданий было со мной.
Мне понравился диалог в конце игры, он очень трогательный, важный и терапевтичный. Не знаю, есть ли он в конце при всех раскладах игры. Надеюсь, да.

🔸 Выпуск про расстройство пищевого поведения на канале «Справиться проще».
Есть разные степени расстройства. Кто-то не ест, вызывает у себя рвоту, искажённо воспринимает свою внешность. Таким людям может быть нужна помощь психиатра.
Есть проявления, которые встречаются чаще. Например, девушка давит на себя, что она «жирная и ей надо похудеть», мучает себя диетами, потом срывается, объедается, чувствует вину и снова садится худеть. Это тоже нездоровая штука, с ней может помочь психотерапевт.
Мне почему-то казалось, что РПП женская тема, но специалист в видосе сказала, что всё больше мужчин приходят с этим расстройством. Очень удивило и расстроило, что РПП бывает у детей даже в возрасте 6 лет из-за нездоровых отношений с едой, которые транслируют родители. И что от РПП высокий процент смертности в мире.

🔹 Подкаст «Эскейп» от канала 2×2
Мне нравится главная мысль — эскапизм не всегда плохо, сбегание от переживаний в мир развлечений иногда может быть полезным и терапевтичным. Я с этим согласна.
Через полгода от начала моего мрачного этапа выгорания и депрессии я впервые искренне от души смеялась. И смеялась я над сериалом «Офис». Этот сериал вытащил из меня приятные эмоции, которые я долгое время не испытывала.
Мне не нравится, как ведут подкаст, но истории героев классные. Я очень люблю узнавать про опыт людей, для меня каждый человек — сокровищница сюжетов и эмоций. Поэтому подкаст мне зашёл. Самый любимый выпуск — «Как „Конь БоДжек“ помог выйти из кризиса и понять, что делать со своей жизнью».

🔸 Подкаст «Актуальнее некуда» от сервиса Alter
В прошлом году рассказывала про их крутейший подкаст «Я вас слушаю» .
Недавно ребята запустили новый — «Актуальнее некуда». Про политические и социальные события вокруг нас, как справиться с переживаниями из-за этих событий. Ведущий и эксперты-психотерапевты обсуждают тему и отвечают на вопросы слушателей. Пока есть только первый выпуск про тревожность и страх из-за митингов и политической ситуации в России. Беседа интересная, но эмоционально меня не сильно зацепило. Потому что не очень люблю экспертные обсуждения, я за человеческие истории от первого лица.
Кстати, у «Я вас слушаю» будет второй сезон, ребята уже ведут над ним работу.

🔹 Фильм «Земля кочевников»
Неспешный роуд-муви с Фрэнсис МакДорманд и красивыми видами Америки. Фильм про внутреннюю трансформацию и жизнь обычного человека в большом капиталистическом мире. Мне очень понравился.
Посмотреть можно в кинотеатрах и на Кинопоиске.

🔸 Моя любимая серия из «Любовь. Смерть. Роботы»
На Нетфликсе уже вышел второй сезон, я пока не посмотрела.
Но очень советую глянуть одну серию первого сезона — «Zima Blue». Меня очень тронула эта философская серия, её главная мысль. Балдею от рисовки этого эпизода.
Вообще, первый сезон годный, серии примерно по 10 минут, друг с другом не связаны.

#лерун_рекомендует

Сходила к психиатру. Зачем пошла? Меня беспокоили несколько вещей:

🔹 Сон и физическое состояние. У меня больше нет бессонниц, но сплю всё равно хреново. Очень долго засыпаю — часа полтора-два. Очень рано просыпаюсь. И не потому, что выспалась, я уже лет 10 не помню этого ощущения, а потому что в голове куча мыслей. Они могут быть несерьёзные: про фильмы, людей и прочие штуки, но их много. Они как жужжащий рой пчёл в моей голове. Из-за всего этого я сплю каждую ночь часов 5-6.
А качество сна очень влияет на всё остальное: мне сложно концентрироваться, запоминать, генерировать идеи, я быстро устаю, сильно болит голова.
А ещё у меня сейчас происходят важные изменения в жизни (расскажу позже) и в ближайшее время мне понадобится много ресурсов мозга, а как их добыть с таким хреновым сном, я не знаю.

🔹 Диагнозы. Прошлый психиатр закошмарила меня диагнозами генерализованное тревожное расстройство и пограничное расстройство личности, не объяснив толком что к чему. Я год принимала препараты, от которых мне было плохо, они не помогали. А всё лечение закончилось словами психиатра «медикаментозное лечение вам не помогает, продолжайте работу с психологом, до свидания». У меня по ходу нашей работы были сомнения в адекватности диагнозов и лечения, но не было сил искать другого врача (не будьте, как я). И если ГТР не вызывает у меня вопросов, то по ПРЛ вопросики имеются. У меня есть похожие симптомы, но для ПРЛ очень характерен селфхарм и потенциально опасное для жизни поведение. У меня нет ни того, ни другого, я слишком ссыкуха для такого.

🔹 Когда тревоги становится много, я вижу эту тревогу, я знаю, что она есть, но я ничего не могу сделать. Ни подышать, ни медитация, ни письменные техники не помогают. Я паникую от того, что не чувствую контроля над собой, мой мозг как-то работает и я не могу этим управлять. Это страшно.

Я пошла к доказательному врачу в проверенную мной клинику. Мы общались больше часа. Результаты такие:
— Лечение, которое было от прошлого психиатра не помогало, потому что оно полностью мне не подходило. Его даже сложно назвать психиатрическим лечением.
— Врач не нашёл причин ставить мне диагноз ПРЛ.
— Мне поставили диагноз «Депрессивный эпизод средней степени». По сути это депрессия + тревога, так объяснил психиатр. Мои проблемы со сном — очень яркий симптом. И есть ещё несколько в пользу депрессии.
— Очень сложно понять, есть ли тревожное расстройство или тревогу принесла с собой депрессия. Лечение и здоровый сон это прояснят.
— Мозг действительно работает по-особенному, именно поэтому мне не хватает психологии и осознанности, чтобы с этим справиться. Почему мозг начал так работать несколько лет назад? Неизвестно. Может куча стресса вызвала изменения, может есть генетическая предрасположенность. Прямо сейчас это не так уж важно.
— Главное — при правильно подобранном лечении в течение 9-12 месяцев можно выйти в ремиссию и классно себя чувствовать.

Я ещё обмозгую эту информацию, но, скорее всего, начну лечение в ближайшее время. Мне очень нравится сейчас видеть жизнь ярче и не задаваться вопросом, зачем же вставать по утрам. И я очень боюсь снова свалиться в тьму и тлен, где я не вижу ни в чём смысла. Поэтому хочу пройти курс адекватного лечения и наконец-то нормально спать!

В заключение хочу сказать: если вас беспокоит ваше состояние, обратитесь к специалисту. Если вы чувствуете себя некомфортно при общении с врачом, вам кажется, что происходит какая-то дичь, не закрывайте на это глаза. Не будьте, как я в 2019 году, и пообщайтесь ещё с каким-нибудь специалистом.

И ещё. В целом по жизни и при ментальных проблемах в частности очень важно поддерживающее окружение. Если вы рассказали людям о вашем состоянии, но они всё равно закатывают глаза, шутят над вами и не считаются с этим, то лучше сократить общение с такими людьми. Это правда очень мешает выздоровлению, а иногда и усугубляет.

Всем здоровья 💚

Я уволилась

После 4 с лишним лет в HTML Academy, я приняла решение уйти. В моей истории нет внешней драмы, страшного конфликта и обиды. Я решила уйти потому что дошла до потолка и дальше расти мне было некуда, а очень хотелось. Я ушла с большой любовью и благодарностью к компании за новым опытом и вызовами.

Если бы это был пост на фейсбуке, на первом абзаце он бы и закончился. Но у нас же тут честный дневник.

Решалась я очень долго. Последние месяцы я была собаками из мемеса, который закину в комменты к этому посту. Меня штормило от уверенного «да всё, ухожу, всё будет круто» до ссыкливого «у меня ничего не получится, я ничего не умею и никому не нужна, я должна держаться за эту компанию изо всех сил». Я напишу ещё не один пост на эту тему и поделюсь своим опытом. Пока я решала внутри себя вопрос с увольнением, я значительно продвинулась в вопросе сепарации от родителей и «перешла с нарциссического уровня психики на невротический», как говорит мой психолог. Это такой комплимент на психологическом языке. Короче, большой ментальный скачок роста у меня случился.

Пока тезисно мои ощущения:

🔸 Последние две недели, которые я дорабатывала перед уходом, выглядели для меня так, будто я умерла и мой призрак наблюдает, как люди продолжают жить после моей смерти. Они чего-то планируют, меняют процессы в компании, я это всё вижу, но я уже не часть этих планов и изменений. Это странное ощущение.

🔹 У меня невероятно прекрасные друзья. Несколько лет назад я мечтала, что у меня будет круг друзей, рядом с которыми мне будет очень тепло. Где каждый будет самодостаточным взрослым, мы будет искренне общаться на равных, поддерживать друг друга и здорово проводить время вместе. И прямо сейчас я нахожусь именно в этой точке. С увольнением все ребята меня очень поддержали и поняли. Я влюблена в каждого человека, с которым дружу, каждый из них особенный, уникальный, мы общаемся именно как взрослые люди. Не спасая друг друга, не работая мамочками друг для друга. Это кайф.

🔸 Я чувствую, что всё как надо. Раньше металась, даже когда решения были приняты. А может я неправильно выбрала? А может надо всё переиграть? Сейчас ощущаю, что я ок со своими выбором, мне с ним спокойно. Конечно, я чувствую азарт и волнение за будущее. Но прямо сейчас ощущаю, что всё сделала правильно для себя.

🔹 Хорошо расстаться - отдельное удовольствие. Я чувствую большую любовь к Академии, продуктам и людям. И в свой адрес я тоже получила много тепла и благодарностей от ребят из компании. От этого очень хорошо. Здорово, что можно разойтись вот так.

🔸 Через месяц выхожу на новую работу. Мне очень тревожно. Не потому что надо будет разбираться в новом. Я знаю, что могу освоить что угодно, если мне будет это нужно и интересно. Я переживаю из-за физического состояния. У меня началось лечение от депрессии и пока я всё ещё плохо себя чувствую. Я всё ещё мало сплю, устаю, мне сложно концентрироваться. Я очень боюсь, что физическое состояние помешает мне развиваться профессионально. Но надеюсь за ближайший месяц подкопить сил и к началу июля быть бодрей и активней. Держу кулачки, чтобы антидепрессанты мне подошли.

Обязательно в ближайшее время расскажу всё подробнее. А пока пойду съем что-то вкусное и погуляю по летнему Питеру как безработная леди, которой в понедельник никуда не надо.

#работа

В большинстве разговоров о ментальном здоровье, в том числе и в этом канале, много говорят о людях, у которых ментальные проблемы. Но очень мало говорят о близких таких людей. Хотя им тоже непросто. Наверняка, они тоже чувствуют себя растерянно, может быть напугано, одиноко. Человек не проходит через свои ментальные проблемы совсем один. Его близкие тоже оказываются втянуты в эту борьбу, состояние человека сказывается на отношениях внутри семьи, пары, дружеского круга.

Я сделала анонимную форму для людей, чьи близкие проходят через депрессию, выгорание, страдают от высокой тревожности и других ментальных трудностей. Я хочу дать слово тем, кто находится рядом с такими людьми. Пожалуйста, поделитесь своим опытом и состоянием. Или, если вы проходите через ментальные трудности, дайте, пожалуйста, эту форму вашим близким.

Я хочу собрать из ответов пост. Рассказать, хотя бы по касательной, через что проходят наши партнёры, друзья, родные. Я попросила заполнить эту форму и своих близких, чтобы они написали каково им с моей депрессией и тревогой.

Мне хочется, чтобы мы хотя бы на мгновение высунули голову из своей внутренней борьбы и вспомнили, что рядом есть близкие и им тоже тяжело. Они растеряны, может быть напуганы и очень хотят нам помочь. И им, как и всем нам, нужна поддержка, ощущение, что кто-то их понимает и может разделить их опыт.

Ссылка на опрос: https://forms.gle/YCn1oRE3nfzoLUEe7

Заранее спасибо всем прочитавшим и ответившим на вопросы в форме 💚

Как я готовилась к смене работы. Список достижений

План был такой — походить по собеседованиям, убедиться, что я не окончательно бесполезная и меня готовы куда-то взять не за три копейки, уволиться, отдохнуть 1-3 месяца и найти новую работу. В процессе, конечно же, не всё пошло по плану.

Для начала надо было обновить резюме, которое поросло мхом за последние лет 5. А что там написать о своём опыте я не знала. Было обесценивающие ощущение, что я ничего полезного и классного не сделала за годы в HTML Academy. Психолог, друзья и книги советовали составить список достижений на работе, преисполниться гордостью за себя и уверенно искать работу.

Написать список я не могла несколько месяцев, всё время откладывала. В середине весны, спустя месяца 3 от появления этой идеи, до меня дошло почему. Я боялась. Мозг ленивая жопа, менять что-то привычное страшно. А что если я напишу список и окажется, что я правда ничего не сделала и потратила 4 с лишним года на работе впустую? А что если окажется, что я молодец и могу найти другую работу? В любом случае из этой точки надо будет двигаться дальше, а это страшно, уверенности в себе нет, что впереди — непонятно. Когда до меня дошло, что я откладываю всё из-за страха, я развела сама себя на написание списка так же, как развожу себя играть на синтезаторе. Сказала себе, что сейчас открою файлик, посижу в нём максимум 5 минут. Достаточно написать заголовок и пару пунктов достижений, неважно из какого года, что вспомню. Если не понравится это занятие, я закончу на этот день, продолжу завтра. Пара пунктов больше, чем ноль, это уже прогресс. Я в любом случае буду молодец, что сделала хотя бы это.

И как это бывает с синтезатором, я села на 5 минут за список, а закончила только через пару часов, когда расписала все свои достижения за последние 4 рабочих года. Меня затянуло и я без сопротивления всё сделала.

Правда, читая список, гордостью я не преисполнилась. Внутренний критик сразу мне сообщил, что достижений маловато и они полная херня по сравнению с достижениями реально крутых ребят. Понадобилось 3 дня и несколько часов самобичевания, чтобы я наконец ощутила волну гордости за себя и благодарности самой себе за успехи в работе. Именно в такой благостный период я стремительно дополнила своё резюме и начала просматривать вакансии, потому что знала, что надо ловить момент, пока снова не накрыло страхом и неуверенностью.

В следующих постах расскажу, как я нашла ответ на вопрос «кем же мне теперь быть?», ходила со списком вопросов на собеседования и поняла, что мне важнее всего в работе.

#работа

Пишу этот пост в 6 утра, в то ли четвёртую, то ли пятую ночь бессонницы (даже не помню точно). В планах было написать ещё пару дней назад о другом, но сил нет.

Я на себе проверила утверждения про ценность сна для организма. Могу сказать, что сон — одна из важнейших вещей, если не самая важная, для нормального функционирования, инфа сотка.

Вот смотрите. Когда я сплю, даже не 8 часов крепким сладким сном, а хотя бы 6 поверхностным, у меня куча энергии. Я почти каждый день встречаюсь с друзьями и знакомыми, иногда у меня несколько приятных встреч за день. Я регулярно тренируюсь, здорово питаюсь, генерирую идеи, в начале июня вот даже умудрилась подработать и не заебаться. Настроение хорошее, мир яркий и прекрасный. Тревога есть, но по большим поводам типа карьеры, отношений. В мелочах мне удаётся с ней справиться. Я могу рационально принять решения. Могу уволиться с работы, ходить на собеседования, найти новую работу. Занимаюсь хобби, играю музыку, пою, хожу в картинг и делаю много приятных вещей. Всё в целом хорошо.

Что меняется с приходом бессонницы. После первой ночи всё неплохо. Есть усталость, но в остальном состояние, как и со сном. А вот уже после второй ночи без сна начинаются приколы. Тревога усиливается, я становлюсь очень раздражительной, бесят громкие звуки, резкие запахи. Я не могу тренироваться, привычные упражнения даются через ломоту в теле и слабость. Нормально питаться сложно, всё время хочется быстрых углеводов типа чипсов, шоколадок, белого хлеба — организму нужна энергия. Поэтому каждый год, вместе с периодами бессонницы меняется качество моего тела. Сначала уходит тонус мышц, потом и сами мышцы — я худею, одежда становится большой. А потом я набираю вес и вся одежда становится мне тесной. Сон — бро, если вы хотите похудеть или поддерживать форму.

Генерация идей? Если в этот период мозг что-то и генерирует, так это тревожные страшные картины о том, как я не смогу работать, буду нищей, никто не будет со мной общаться, потому что я овощ. А ещё, как у меня наступит ранняя деменция от хронического недосыпа и я буду в 40 лет бегать голая по городу, не помня, где мой дом, в каком я городе и какой сейчас год. Общаться сложно, потому что невероятно трудно эмоционально подключаться к разговору, на это нет сил. Неблизким людям я могу по несколько дней не отвечать на сообщения. Хочется просто лежать. При этом даже тупить в соцсети не получается, от просмотра лент раскалывается голова. Поэтому в периоды бессонницы я смотрю знакомые сериалы, чтобы не думать про сюжет и не слишком включаться. За последние дни я пересмотрела почти всех Друзей, потом врублю Клинику, Офис или в очередной раз Как я встретил вашу маму. На хобби нет сил, потому что не получается сосредоточиться, обучаться и веселиться. Невыспавшегося человека бесполезно учить, а для веселья, оказывается, тоже нужен ресурс. Иммунитет слабеет и начинается: кожа становится серой, лезут прыщи, простуда цепляется, жкт говорит «до свидания», гастрит говорит «давно не виделись, привет».

Если бессонница пробивает неделю, начинаются мрачные мысли. Что мне никто не поможет, так будет всегда, зачем вообще тогда жить и вот это всё. Я уже знаю, что всё состояние при недосыпе, в том числе и такие мысли — не я, не моя личность, не мой характер. Это то, как мозг реагирует на недостаток сна. Он кричит о помощи и тяжёлом состоянии. Поэтому даже в таком нересурсе мне пока удаётся не утонуть в этой тёмной стороне, а вместо этого пойти встретить рассвет в очередной раз.

Я уже не завидую деньгам, карьерам и большим событиям в жизни других людей. Я завидую тем, кто хорошо спит. Кто высыпается. Кто может лечь на кровать и через 30 минут спать сладким крепким сном. Потому что сон — огромная ценность и роскошь, без него многое неважно и невозможно. Я надеюсь, что в итоге разберусь с бессонницей и смогу хорошо спать. А моя самая большая мечта — почувствовать хоть раз, что я выспалась. Мне кажется, в этот момент я буду самым счастливым пирожочком во Вселенной.