«Я встретил в вас родственную душу. Вот мой номер телефона. Звоните и пишите в любое время», — так сегодня закончилась моя консультация с травматологом (я потянула связку на ноге).
За почти час приёма я узнала, какие антидепрессанты он пил, почему развёлся в женой, как его воспитывала мама, почему счастья не достигнуть, и, если принять в ребёнке, что он гей, он геем быть перехочет, потому что «это всё на протесте делается, как раньше мы за антилопой бегали» (не спрашивайте). Где-то там было минут 10 про мою ногу.
Я прекрасно понимала, что товарищ присел мне на уши и уже не остановится. Понимала, что его несёт, потому что я мило улыбаюсь, киваю и не говорю ему: «Алло, мужчина, а чо с ногой-то? Давайте уже вы мне заплатите и тогда я вас может послушаю?». Но вместо того, чтобы что-то сказать, я думала: «Хоть бы у него был пациент после меня, хоть бы». Он и правда был, что меня и спасло.
И это далеко не первый такой случай. Я могла бы написать книгу из историй, которые на меня вываливают незнакомые люди. Сколько было этих дедуль и бабуль в метро и на улице, мужиков, которые сначала хотят познакомиться, а потом рассказывают про разводы, проблемы и «бля, у тебя такая аура приятная, пизже, чем у священника».
Мне кажется, моя тревожность и ссыкотность спасали меня от возможных опасностей, потому что я ни разу никуда с этими людьми не шла, не перезванивала. Хотя как будто бы слушать всякую дичь от незнакомых людей безопасно. Представляю, как какой-нибудь мужик рассказал бы мне, где спрятал деньги, а потом братки (как называются братки в 2020?) искали бы меня по всему городу.
Кажется, это про то, как я не умею в личные границы. Я такая «бля, у меня нет на это времени, я не хочу это слушать, но ладно, потерплю, как же я ему скажу замолчать, ему же вроде надо выговориться, да и что мне, сложно что ли?».
Причём работает это избирательно. Вот каждый раз (за исключением одной истории, но о ней не сегодня), когда меня звали замуж, я так чётко говорила «нет», что было слышно на много лет вперёд. Надеюсь, если бы врач позвал меня сегодня замуж, хотя бы в этот момент я бы смогла сказать «нет».
Представила реакцию партнёра, если бы я пришла домой и сказала, что нога норм и ах да, я ещё согласилась выйти замуж за травматолога, неудобно было отказаться.
За почти час приёма я узнала, какие антидепрессанты он пил, почему развёлся в женой, как его воспитывала мама, почему счастья не достигнуть, и, если принять в ребёнке, что он гей, он геем быть перехочет, потому что «это всё на протесте делается, как раньше мы за антилопой бегали» (не спрашивайте). Где-то там было минут 10 про мою ногу.
Я прекрасно понимала, что товарищ присел мне на уши и уже не остановится. Понимала, что его несёт, потому что я мило улыбаюсь, киваю и не говорю ему: «Алло, мужчина, а чо с ногой-то? Давайте уже вы мне заплатите и тогда я вас может послушаю?». Но вместо того, чтобы что-то сказать, я думала: «Хоть бы у него был пациент после меня, хоть бы». Он и правда был, что меня и спасло.
И это далеко не первый такой случай. Я могла бы написать книгу из историй, которые на меня вываливают незнакомые люди. Сколько было этих дедуль и бабуль в метро и на улице, мужиков, которые сначала хотят познакомиться, а потом рассказывают про разводы, проблемы и «бля, у тебя такая аура приятная, пизже, чем у священника».
Мне кажется, моя тревожность и ссыкотность спасали меня от возможных опасностей, потому что я ни разу никуда с этими людьми не шла, не перезванивала. Хотя как будто бы слушать всякую дичь от незнакомых людей безопасно. Представляю, как какой-нибудь мужик рассказал бы мне, где спрятал деньги, а потом братки (как называются братки в 2020?) искали бы меня по всему городу.
Кажется, это про то, как я не умею в личные границы. Я такая «бля, у меня нет на это времени, я не хочу это слушать, но ладно, потерплю, как же я ему скажу замолчать, ему же вроде надо выговориться, да и что мне, сложно что ли?».
Причём работает это избирательно. Вот каждый раз (за исключением одной истории, но о ней не сегодня), когда меня звали замуж, я так чётко говорила «нет», что было слышно на много лет вперёд. Надеюсь, если бы врач позвал меня сегодня замуж, хотя бы в этот момент я бы смогла сказать «нет».
Представила реакцию партнёра, если бы я пришла домой и сказала, что нога норм и ах да, я ещё согласилась выйти замуж за травматолога, неудобно было отказаться.
👍18❤1😁1
Я изменила своему психотерапевту
Пока моя терапевт в отъезде, я пошла на приём к другой. Во время встречи чувствовала себя типичным изменщиком: хотелось сказать, что с моим терапевтом у нас уже 2 года нет прогресса, я с ней только по привычке, но уже вот почти готова уйти. После встречи чувствовала себя предательницей и уже думаю, как бы смягчить рассказ о походе на сторону, комплимент может сделать в начале встречи. Надеюсь до «это ничего не значит, было всего один раз, я больше никогда» не дойдёт.
Если серьёзно, то почему я начала искать другого специалиста? Потому что заебалась.
Мне не хватает инструментов и понимания, что делать. Я уже знаю, откуда взялись мои проблемы. Что у меня много непроработанных травм. Но что с ними делать? Раз за разом обсуждать их в ожидании, что все эмоции выйдут, я проревусь за всю жизнь и меня отпустит? Или вот мне говорят, что когда тревога мешает уснуть, мне надо эту тревогу выключить, чтобы она не мешала. Серьёзно? А может мне расскажут как? Очевидно, что я этого не умею сейчас.
Мне очень не хочется всю жизнь ходить на терапию. Это соблазнительная дорожка, ведь всегда можно найти в себе что-то новенькое и интересненькое. Но я бы хотела решить основные проблемы и приходить потом по запросу. Вообще цель терапии — научить человека справляться без неё. Я хочу именно этого.
А ещё терапия дорогая, я трачу большую часть доходов именно на неё, иногда отказывая себе в чём-то. Это тоже надоедает.
У меня всё ещё есть бессонница, без лекарств я не могу нормально спать. Иногда я рыдаю по часу и не могу остановиться. Меня это злит. Я хочу хотя бы один раз проснуться и почувствовать, что выспалась. Почувствовать, что что-то меня радует по-настоящему, что я чего-то хочу. Кажется, за эти полгода радовалась я только важным новостям от друзей и когда узнала, что здорова физически, а не помираю от опухолей в голове, как мне написали в одной больнице. Я устала.
Новый терапевт работает в технике EMDR. По ней работают с американскими военными после боевых действий и с врачами в Италии, которые боролись с ковидом. ВОЗ говорит, что EMDR топовая штука при работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Раз помогает военным, то может и со мной прокатит? Но пока по описанию это такое лютое шаманство. Я слабо верю, что возяканье ручкой влево-вправо мне поможет. Договорились с терапевтом, что я приду только на один сеанс попробовать, а там решу сама, как быть дальше.
Схожу вот за новыми впечатлениями на сторону, а потом осознаю, что лучше моего терапевта нет и вернусь к ней с более серьёзным настроем. И вот не верь после этого в «любовники — хранители семейного счастья» (не сама придумала, это психологи такое говорят иногда).
Пока моя терапевт в отъезде, я пошла на приём к другой. Во время встречи чувствовала себя типичным изменщиком: хотелось сказать, что с моим терапевтом у нас уже 2 года нет прогресса, я с ней только по привычке, но уже вот почти готова уйти. После встречи чувствовала себя предательницей и уже думаю, как бы смягчить рассказ о походе на сторону, комплимент может сделать в начале встречи. Надеюсь до «это ничего не значит, было всего один раз, я больше никогда» не дойдёт.
Если серьёзно, то почему я начала искать другого специалиста? Потому что заебалась.
Мне не хватает инструментов и понимания, что делать. Я уже знаю, откуда взялись мои проблемы. Что у меня много непроработанных травм. Но что с ними делать? Раз за разом обсуждать их в ожидании, что все эмоции выйдут, я проревусь за всю жизнь и меня отпустит? Или вот мне говорят, что когда тревога мешает уснуть, мне надо эту тревогу выключить, чтобы она не мешала. Серьёзно? А может мне расскажут как? Очевидно, что я этого не умею сейчас.
Мне очень не хочется всю жизнь ходить на терапию. Это соблазнительная дорожка, ведь всегда можно найти в себе что-то новенькое и интересненькое. Но я бы хотела решить основные проблемы и приходить потом по запросу. Вообще цель терапии — научить человека справляться без неё. Я хочу именно этого.
А ещё терапия дорогая, я трачу большую часть доходов именно на неё, иногда отказывая себе в чём-то. Это тоже надоедает.
У меня всё ещё есть бессонница, без лекарств я не могу нормально спать. Иногда я рыдаю по часу и не могу остановиться. Меня это злит. Я хочу хотя бы один раз проснуться и почувствовать, что выспалась. Почувствовать, что что-то меня радует по-настоящему, что я чего-то хочу. Кажется, за эти полгода радовалась я только важным новостям от друзей и когда узнала, что здорова физически, а не помираю от опухолей в голове, как мне написали в одной больнице. Я устала.
Новый терапевт работает в технике EMDR. По ней работают с американскими военными после боевых действий и с врачами в Италии, которые боролись с ковидом. ВОЗ говорит, что EMDR топовая штука при работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Раз помогает военным, то может и со мной прокатит? Но пока по описанию это такое лютое шаманство. Я слабо верю, что возяканье ручкой влево-вправо мне поможет. Договорились с терапевтом, что я приду только на один сеанс попробовать, а там решу сама, как быть дальше.
Схожу вот за новыми впечатлениями на сторону, а потом осознаю, что лучше моего терапевта нет и вернусь к ней с более серьёзным настроем. И вот не верь после этого в «любовники — хранители семейного счастья» (не сама придумала, это психологи такое говорят иногда).
👍3
Трое суток без сна на прошлой неделе сделали меня овощем. Сегодня чувствую в себе чуть больше сил, потому что несколько последних ночей сплю. Не очень крепко, на таблетках, часто просыпаясь, но сплю.
Не спала я три ночи то ли из-за тревоги, то ли от переутомления, то ли от всего сразу. Надеялась, хоть психолог меня пожалеет, а она вместо этого дала домашку. Теперь я веду дневник тревоги.
Пока я пытаюсь делать записи хотя бы раз в день, чтобы не бросить это всё, как обычно. Пока получается, только занимает много времени — эта техника явно была придумана не для ребят с миллионом тревог одновременно, как я.
Что надо писать?
1. Какое событие вызвало у меня тревогу
2. Какая по интенсивности тревога от 1 до 10
3. Какие сейчас тревожные мысли?
4. Какие ощущения в теле?
5. Какие эмоции я сейчас испытываю?
Думаете всё? Хренушки.
Дальше надо взять каждую мысль из пункта 3 и проанализировать с помощью вопросов:
— Какие доказательства того, что это так (что мысль верна)?
— Какие доказательства, что это не так?
— Если это окажется правдой, что самое страшное произойдет?
— Смогу ли я пережить эту ситуацию?
— Что хорошего сейчас дает мне эта мысль, чем она мне полезна или важна?
— Чего лишает меня эта мысль?
И это всё письменно! Я на тренировках меньше устаю, чем от этого дневника.
Не буду рассказывать, что «девачки, начала вести дневничок и всё прошло, я теперь вообще всегда на реклаксе», потому что это не так. Пока главное, что это дало — я увидела, как много у меня одновременно тревожных мыслей. Каждый раз получается 20-30 штук по разным поводам, которые одновременно крутятся у меня в голове. Неудивительно, что я не сплю, да?
Ещё заметила, что когда мысль записана и рассмотрена с разных сторон, она как будто перестаёт быть такой навязчивой. Так что результат пока небольшой, но есть.
Кроме дневника мне надо несколько раз в день делать паузы минут на 15 и просто лежать. Не читать книгу, не листать ленту в соцсетях, а просто лежать. Для меня это очень сложно. Уже на второй минуте я хочу что-то делать. Я абсолютно не умею спокойно лежать и отдыхать. Всё равно нахожу себе цель: планирую дела, считаю до 100 (дальше не могу, вскакиваю с кровати). Настолько где-то глубоко сидит установка, что просто отдыхать нельзя, что я этого не заслуживаю, да и я в жизни никогда так не отдыхала. Всегда бегу от одного дела к другому.
Через неделю я иду в отпуск. С одной стороны я дичайше задолбалась. Иногда мне хочется всё бросить и пролежать под одеялом полгода, а с другой стороны, уже задаюсь вопросом, как отдохнуть, а не загнаться больше. Ведь обычно рабочие дела я заменяю другими и не очень-то отдыхаю. И кажется, что нет ни одной вселенной, где я могла хотя бы месяц отдыхать, не работать и не придумывать себе дел.
#техники
Не спала я три ночи то ли из-за тревоги, то ли от переутомления, то ли от всего сразу. Надеялась, хоть психолог меня пожалеет, а она вместо этого дала домашку. Теперь я веду дневник тревоги.
Пока я пытаюсь делать записи хотя бы раз в день, чтобы не бросить это всё, как обычно. Пока получается, только занимает много времени — эта техника явно была придумана не для ребят с миллионом тревог одновременно, как я.
Что надо писать?
1. Какое событие вызвало у меня тревогу
2. Какая по интенсивности тревога от 1 до 10
3. Какие сейчас тревожные мысли?
4. Какие ощущения в теле?
5. Какие эмоции я сейчас испытываю?
Думаете всё? Хренушки.
Дальше надо взять каждую мысль из пункта 3 и проанализировать с помощью вопросов:
— Какие доказательства того, что это так (что мысль верна)?
— Какие доказательства, что это не так?
— Если это окажется правдой, что самое страшное произойдет?
— Смогу ли я пережить эту ситуацию?
— Что хорошего сейчас дает мне эта мысль, чем она мне полезна или важна?
— Чего лишает меня эта мысль?
И это всё письменно! Я на тренировках меньше устаю, чем от этого дневника.
Не буду рассказывать, что «девачки, начала вести дневничок и всё прошло, я теперь вообще всегда на реклаксе», потому что это не так. Пока главное, что это дало — я увидела, как много у меня одновременно тревожных мыслей. Каждый раз получается 20-30 штук по разным поводам, которые одновременно крутятся у меня в голове. Неудивительно, что я не сплю, да?
Ещё заметила, что когда мысль записана и рассмотрена с разных сторон, она как будто перестаёт быть такой навязчивой. Так что результат пока небольшой, но есть.
Кроме дневника мне надо несколько раз в день делать паузы минут на 15 и просто лежать. Не читать книгу, не листать ленту в соцсетях, а просто лежать. Для меня это очень сложно. Уже на второй минуте я хочу что-то делать. Я абсолютно не умею спокойно лежать и отдыхать. Всё равно нахожу себе цель: планирую дела, считаю до 100 (дальше не могу, вскакиваю с кровати). Настолько где-то глубоко сидит установка, что просто отдыхать нельзя, что я этого не заслуживаю, да и я в жизни никогда так не отдыхала. Всегда бегу от одного дела к другому.
Через неделю я иду в отпуск. С одной стороны я дичайше задолбалась. Иногда мне хочется всё бросить и пролежать под одеялом полгода, а с другой стороны, уже задаюсь вопросом, как отдохнуть, а не загнаться больше. Ведь обычно рабочие дела я заменяю другими и не очень-то отдыхаю. И кажется, что нет ни одной вселенной, где я могла хотя бы месяц отдыхать, не работать и не придумывать себе дел.
#техники
👍4
Кажется, у многих людей есть представление о каком-то «правильном» выборе. «Лера, скажите, стоит ли мне быть разработчиком? Правильное ли это решение?», «Как думаешь, правильно будет выйти за него?», «Лера, ты дура, что бросила его, правильно было бы остаться».
Я антипример принятия «правильных» решений. Я пошла в журналистику, когда всем было очевидно, что надо заниматься точными науками. Уехала за мужиком в пердь, когда всем казалось это идиотизмом, а через год вернулась, что этим же людям казалось ещё большей ошибкой. Я бросила журналистику, начала писать код и ушла в IT, когда мне говорили, что «Это неправильно, ты столько лет училась, а теперь бросишь? У тебя ничего не получится и ты пожалеешь!».
А я была уверена, что получится. Потому что не мыслила через «правильно»/«неправильно», я принимала решения. Впервые испытала ощущение, что я на своём месте, в 24 года, когда начала программировать. Я знала, что у меня получится, потому что я очень старалась и очень хотела поменять профессию, мне было всё равно на мнения других.
Но так происходит не всегда. Я пишу этот пост, потому что иногда задаюсь вопросом «а как мне тут правильно поступить?». Как будто есть какой-то идеальный для меня путь, он где-то описан и вот мне надо пойти по этому сценарию и тогда-то всё сложится и будет идеально.
Знакомая спрашивает правильно ли для неё выйти замуж за её парня. Из разговора понимаю, что она хочет знать наверняка, не ошибка ли это. Но правда в том, что никто не знает. Можно очень хотеть сейчас замуж, чувствовать, что вы вместе на век, а через пару лет подать на развод. Значит ли это, что брак был ошибкой? Можно в 30 лет уйти из грузчиков в разработчики и думать, что теперь всё будет идеально, а потом уйти ещё куда-то, потому что писать код оказалось не так прикольно. И это всё нормально.
Потому что нет никакого правильного выбора. Нет книги, где описан правильный путь для каждого из нас. Есть только наш собственный выбор и последствия, за которые отвечаем тоже мы. И я понимаю, что соблазнительно переложить ответственность на кого-то другого. Потом можно будет сказать «Это ты, мама, говорила, что будет правильно родить, а я не хотела!», «Это вы, Лера, сказали, что правильно будет стать разработчиком, а от меня жена ушла и я сейчас джун с зарплатой 40 тысяч!». Ну а кто принимал решение?
Моменты, когда я принимала решения, а не задавалась вопросом «как правильно?» были самыми крутыми в моей жизни. Иногда было очень плохо и больно, а иногда было прекрасно. И всё, что у меня сейчас есть, во многом случилось потому что я не ждала знака свыше, а шла туда, где любопытство и желание были сильнее страха. Дерьмо тоже случалось, но таков путь, если ты сам принимаешь решения. И радость и дерьмо — твоя ответственность.
Иногда это заёбывает. Очень хочется, чтобы пришёл умный взрослый и сказал, как надо поступить, чтобы всё было классно, а я бы послушно сделала. Но проблема в том, что я сама себе этот взрослый и никто кроме меня не знает, как «правильно» для меня, как и я не знаю правильно ли человеку становиться разработчиком или выходить замуж.
Я антипример принятия «правильных» решений. Я пошла в журналистику, когда всем было очевидно, что надо заниматься точными науками. Уехала за мужиком в пердь, когда всем казалось это идиотизмом, а через год вернулась, что этим же людям казалось ещё большей ошибкой. Я бросила журналистику, начала писать код и ушла в IT, когда мне говорили, что «Это неправильно, ты столько лет училась, а теперь бросишь? У тебя ничего не получится и ты пожалеешь!».
А я была уверена, что получится. Потому что не мыслила через «правильно»/«неправильно», я принимала решения. Впервые испытала ощущение, что я на своём месте, в 24 года, когда начала программировать. Я знала, что у меня получится, потому что я очень старалась и очень хотела поменять профессию, мне было всё равно на мнения других.
Но так происходит не всегда. Я пишу этот пост, потому что иногда задаюсь вопросом «а как мне тут правильно поступить?». Как будто есть какой-то идеальный для меня путь, он где-то описан и вот мне надо пойти по этому сценарию и тогда-то всё сложится и будет идеально.
Знакомая спрашивает правильно ли для неё выйти замуж за её парня. Из разговора понимаю, что она хочет знать наверняка, не ошибка ли это. Но правда в том, что никто не знает. Можно очень хотеть сейчас замуж, чувствовать, что вы вместе на век, а через пару лет подать на развод. Значит ли это, что брак был ошибкой? Можно в 30 лет уйти из грузчиков в разработчики и думать, что теперь всё будет идеально, а потом уйти ещё куда-то, потому что писать код оказалось не так прикольно. И это всё нормально.
Потому что нет никакого правильного выбора. Нет книги, где описан правильный путь для каждого из нас. Есть только наш собственный выбор и последствия, за которые отвечаем тоже мы. И я понимаю, что соблазнительно переложить ответственность на кого-то другого. Потом можно будет сказать «Это ты, мама, говорила, что будет правильно родить, а я не хотела!», «Это вы, Лера, сказали, что правильно будет стать разработчиком, а от меня жена ушла и я сейчас джун с зарплатой 40 тысяч!». Ну а кто принимал решение?
Моменты, когда я принимала решения, а не задавалась вопросом «как правильно?» были самыми крутыми в моей жизни. Иногда было очень плохо и больно, а иногда было прекрасно. И всё, что у меня сейчас есть, во многом случилось потому что я не ждала знака свыше, а шла туда, где любопытство и желание были сильнее страха. Дерьмо тоже случалось, но таков путь, если ты сам принимаешь решения. И радость и дерьмо — твоя ответственность.
Иногда это заёбывает. Очень хочется, чтобы пришёл умный взрослый и сказал, как надо поступить, чтобы всё было классно, а я бы послушно сделала. Но проблема в том, что я сама себе этот взрослый и никто кроме меня не знает, как «правильно» для меня, как и я не знаю правильно ли человеку становиться разработчиком или выходить замуж.
❤10👍3
Рецензия и конспект книги «Выгорание»
(Эмили и Амелия Нагоски)
7 / 10
Не нужно разбираться в психологии, чтобы понять эту книгу. Она написана просто (читала на русском), а сложные термины для простоты и веселья заменены на «Что-то большее», «безумица», «внутренний монитор».
+ Много полезных заданий
+ Большинство утверждений подкрепляются исследованиями
+ Выгорание рассмотрено с разных сторон: почему возникает, как справиться, как не допустить
+ Авторы говорят, что выгорание — не только работа, но и семья, дети, отношение к себе, что важно понимать. Что мы выгораем и из-за социума: общество требует от нас слишком многого и мы не обязаны этим требованиям соответствовать, но почему-то пытаемся
Книга позиционируется, как книга о женском выгорании. Кажется, это помогло ей стать бестселлером, но советы и упражнения подходят вообще всем.
Местами книга оправдывает своё позиционирование — в тексте много профеминизма. На обсуждении в книжном клубе заметила, что у всех разное к этому отношение: кому-то разговоры о феминизме и «патриархат — фу» помешали дочитать книгу, кто-то этого не заметил, кому-то было интересно. Тут каждому своё.
Я собрала конспект всей книги, перенесла туда же упражнения. Ссылка доступна всем, энджой. И берегите себя, пожалуйста 💚
#лерун_книги
(Эмили и Амелия Нагоски)
7 / 10
Не нужно разбираться в психологии, чтобы понять эту книгу. Она написана просто (читала на русском), а сложные термины для простоты и веселья заменены на «Что-то большее», «безумица», «внутренний монитор».
+ Много полезных заданий
+ Большинство утверждений подкрепляются исследованиями
+ Выгорание рассмотрено с разных сторон: почему возникает, как справиться, как не допустить
+ Авторы говорят, что выгорание — не только работа, но и семья, дети, отношение к себе, что важно понимать. Что мы выгораем и из-за социума: общество требует от нас слишком многого и мы не обязаны этим требованиям соответствовать, но почему-то пытаемся
Книга позиционируется, как книга о женском выгорании. Кажется, это помогло ей стать бестселлером, но советы и упражнения подходят вообще всем.
Местами книга оправдывает своё позиционирование — в тексте много профеминизма. На обсуждении в книжном клубе заметила, что у всех разное к этому отношение: кому-то разговоры о феминизме и «патриархат — фу» помешали дочитать книгу, кто-то этого не заметил, кому-то было интересно. Тут каждому своё.
Я собрала конспект всей книги, перенесла туда же упражнения. Ссылка доступна всем, энджой. И берегите себя, пожалуйста 💚
#лерун_книги
👍4
Отпуск пока так себе. Приехали родные на день рождения партнёра, вместе с ними ко мне снова пришла бессонница. Я не спала 4 ночи подряд. Плохо помню эти дни. Мы постоянно куда-то ехали: то в Петергоф, то в ресторан, то на аттракционы. Я даже американские горки плохо помню. Помню, что ехала под ливнем и дико раскалывалась голова.
Последние пару дней в глазах плыло, я была как в тумане, меня шатало. Самое неприятное началось на 3 бессонные сутки — тело вело себя, как не мой бро. Я не могла сидеть, стоять — тряслись ноги, тело будто собиралось куда-то бежать, руки внезапно дёргались. Я зажимала их коленями, чтобы родные не убедились окончательно, что я ебобо.
Я успела поплакать от страха и бессилия. Было ощущение, что я заперта в теле, но им не управляю. Я не хотела так себя чувствовать, но ничего не могла сделать.
Обсуждали с психологом, что сон стал моим новым неврозом. Я иду вечером в кровать с ощущением обречённости. Нет никакого «любимая кроватка, сейчас я лягу спать, отдохну и мне будет хорошо», есть только «опять сейчас мучиться, ворочаться, не спать, ненавижу». А когда я лежу в кровати и уже перепробовала медитации, специальное дыхание, записала все мысли в дневник, начинаю давить на себя «Лера, какого хера?! Ну почему ты не спишь! Ну пожалуйста!». И даже если одну ночь удалось поспать, я знаю, что потом всё может начаться по новой.
Из всех событий последних 4 дней я наскребла один плюс — мне было плевать на чужое мнение. Я не старалась быть няшной гостеприимной леди, которая готова поддержать любую движуху. Я почти всё время молчала и прибивалась поближе к партнёру. А по вечерам уходила домой и пыталась уснуть. Сил тусить ещё и по вечерам у меня не было. А гормонов стресса было так много, что я удивлена, как смогла никого не послать и вообще не создать конфликт, потому что бесило меня всё, как в самых херовых анекдотах про ПМС и беременность.
И знаете что? От того, что я не была самой любезностью никто не помер, никто не лез ко мне с разговорами «а чо с тобой не так?». Я проживала свои мучения и никому не мешала и никто не мешал мне. То есть можно не стараться быть няшной для всех и не напороться на осуждение? Вот это поворот.
Последние пару дней в глазах плыло, я была как в тумане, меня шатало. Самое неприятное началось на 3 бессонные сутки — тело вело себя, как не мой бро. Я не могла сидеть, стоять — тряслись ноги, тело будто собиралось куда-то бежать, руки внезапно дёргались. Я зажимала их коленями, чтобы родные не убедились окончательно, что я ебобо.
Я успела поплакать от страха и бессилия. Было ощущение, что я заперта в теле, но им не управляю. Я не хотела так себя чувствовать, но ничего не могла сделать.
Обсуждали с психологом, что сон стал моим новым неврозом. Я иду вечером в кровать с ощущением обречённости. Нет никакого «любимая кроватка, сейчас я лягу спать, отдохну и мне будет хорошо», есть только «опять сейчас мучиться, ворочаться, не спать, ненавижу». А когда я лежу в кровати и уже перепробовала медитации, специальное дыхание, записала все мысли в дневник, начинаю давить на себя «Лера, какого хера?! Ну почему ты не спишь! Ну пожалуйста!». И даже если одну ночь удалось поспать, я знаю, что потом всё может начаться по новой.
Из всех событий последних 4 дней я наскребла один плюс — мне было плевать на чужое мнение. Я не старалась быть няшной гостеприимной леди, которая готова поддержать любую движуху. Я почти всё время молчала и прибивалась поближе к партнёру. А по вечерам уходила домой и пыталась уснуть. Сил тусить ещё и по вечерам у меня не было. А гормонов стресса было так много, что я удивлена, как смогла никого не послать и вообще не создать конфликт, потому что бесило меня всё, как в самых херовых анекдотах про ПМС и беременность.
И знаете что? От того, что я не была самой любезностью никто не помер, никто не лез ко мне с разговорами «а чо с тобой не так?». Я проживала свои мучения и никому не мешала и никто не мешал мне. То есть можно не стараться быть няшной для всех и не напороться на осуждение? Вот это поворот.
❤3💔2
Несмотря на недосып и состояние протухшего овоща, я всё пытаюсь найти ответ на вопросы «Чего я хочу? Куда мне двигаться дальше?». И даже если бы я хорошо спала и силёнок было больше, с поиском ответов были бы проблемки.
Психолог объяснила, что не получится нащупать ответы на такие глобальные вопросы, пока я не могу ответить на них даже в отношении обычных бытовых вещей. Это заметно на всём, что я делаю, но проще всего показать на примере еды.
Я заметила, что часто ем не потому что голодная. Например, могу есть, потому что не хочу браться за какую-то задачу. Знаю, что после еды надо будет сделать сложное или неприятное дело, поэтому я продолжаю есть, лишь бы не приступать к делам. Я часто ем, когда мне грустно. Причём ем сладости, но не чувствую их вкуса. Для меня это всё приторный сахар в такие моменты, но я всё равно ем, хоть и не получаю удовольствия.
Психолог дала задание как можно чаще за день останавливаться и спрашивать себя «Чего я хочу? Если я не хочу это делать, то что случится, если дело будет не сделано? Могу ли я кому-то делегировать? Если делать надо и делегировать не могу, могу ли я сделать дело достаточно хорошо, чтобы оно считалось выполненным, но не идеально?»
Пока я чаще об этом забываю. Но когда спрашиваю, выясняется, что многие дела я делаю на автомате, а не потому что правда хочу. И нехило так переедаю. Из-за бессонницы итак постоянно хочется есть, а если ещё добавить все неосознанные приёмы пищи, то можно подорвать здоровье и психику — ещё не хватало расстройство пищевого поведения (РПП) заработать. Вот кстати годный тест на РПП, если кому интересно. Только не ставьте себе диагнозы, пожалуйста.
Даже не знаю, когда я смогу узнать, чего мне хочется по жизни и куда дальше идти. Если не сегодня, то хотелось бы получить ответы завтра. Но психолог каждый раз просит меня не спешить, не форсить себя и двигаться постепенно. Мол, даже если я разберусь с этим через пару лет, то это уже будут осознанные ответы и я буду принимать решения, опираясь на себя, а не других. Но хотелось бы побыстрее, конечно.
#техники
Психолог объяснила, что не получится нащупать ответы на такие глобальные вопросы, пока я не могу ответить на них даже в отношении обычных бытовых вещей. Это заметно на всём, что я делаю, но проще всего показать на примере еды.
Я заметила, что часто ем не потому что голодная. Например, могу есть, потому что не хочу браться за какую-то задачу. Знаю, что после еды надо будет сделать сложное или неприятное дело, поэтому я продолжаю есть, лишь бы не приступать к делам. Я часто ем, когда мне грустно. Причём ем сладости, но не чувствую их вкуса. Для меня это всё приторный сахар в такие моменты, но я всё равно ем, хоть и не получаю удовольствия.
Психолог дала задание как можно чаще за день останавливаться и спрашивать себя «Чего я хочу? Если я не хочу это делать, то что случится, если дело будет не сделано? Могу ли я кому-то делегировать? Если делать надо и делегировать не могу, могу ли я сделать дело достаточно хорошо, чтобы оно считалось выполненным, но не идеально?»
Пока я чаще об этом забываю. Но когда спрашиваю, выясняется, что многие дела я делаю на автомате, а не потому что правда хочу. И нехило так переедаю. Из-за бессонницы итак постоянно хочется есть, а если ещё добавить все неосознанные приёмы пищи, то можно подорвать здоровье и психику — ещё не хватало расстройство пищевого поведения (РПП) заработать. Вот кстати годный тест на РПП, если кому интересно. Только не ставьте себе диагнозы, пожалуйста.
Даже не знаю, когда я смогу узнать, чего мне хочется по жизни и куда дальше идти. Если не сегодня, то хотелось бы получить ответы завтра. Но психолог каждый раз просит меня не спешить, не форсить себя и двигаться постепенно. Мол, даже если я разберусь с этим через пару лет, то это уже будут осознанные ответы и я буду принимать решения, опираясь на себя, а не других. Но хотелось бы побыстрее, конечно.
#техники
👍4
На днях делала очередное упражнение и нашла столько интересного, что не могу не рассказать.
Упражнение простое: представляешь себя в прошлом, настоящем, будущем и письменно отвечаешь на вопросы про эти этапы (ссылка на задание и вопросы будет ниже). Я долго собиралась начать — прокрастинация заглянула на огонёк и я успела поесть, почитать, посмотреть в окошко, пересмотреть весь ютуб, пока не начала делать задание.
Понимала, что задание объёмное и потребует от меня много концентрации и сил, поэтому я сливалась сразу же. Но потом я смогла договориться с собой: решила, что после ответов по каждому этапу буду полчасика отдыхать. В итоге я справилась с упражнением, хоть и ушло у меня на него часа четыре.
Что же такого интересного про себя я выяснила?
🔸 Посмотрела на себя в прошлом и сейчас, удивилась, какой огромный путь прошла. Раньше я думала, что мне повезло, да ещё и люди рядом помогали, свои заслуги отодвигала. Но в этот раз смогла увидеть свой вклад и вслух проговорить, что я горжусь собой за проделанный путь и позитивные изменения в жизни.
🔸 Я неправильно формулировала проблему. В последнее время я часто говорила «я не знаю, чего хочу». Оказалось, что я прекрасно знаю, просто не решила через какую сферу к этому прийти.
🔸 Но это не так уж и важно. У меня была идея, что пока я не решу, кем мне быть, ничего двигаться не будет, я не приближусь к жизни своей мечты. Но записав все желания на бумагу, я увидела, что кем бы я ни была, я двигаюсь именно туда, куда хочу. Я делаю для этого много, кем бы ни работала. Начиная от лечения, чтобы быть здоровенькой, заканчивая планированием и строгим ведением финансов, чтобы не остаться с голой жопой.
🔸 Удивительно, но я ни разу в жизни не стала тем, кем хотела быть. Я хотела быть спортивным комментатором — закончила журфак, поработала спортивным (и не только) журналистом, ушла из профессии. Плохо ли это? Нет. Умение писать тексты помогает мне каждый день.
Я хотела быть поваром, училась, работала на кухне ресторана, поняла, что это не моё, ушла. Плохо? Нет. Я хорошо готовлю, а умение в готовку открывает мне дополнительный слой познания мира.
Я хотела быть разработчиком, училась, работала на фрилансе, наставничала, но продуктовым разработчиком так и не стала. Плохо? Нет. Я могу написать любой код + умею писать тексты. Это делает меня уникальным сотрудником.
Короче, чем бы я ни занималась, всё равно иду вперёд, поэтому не так уж и важно, кто я сейчас и кем стану, когда вырасту, потому что это не мешает мне идти к моим целям. Оказалось, что они у меня уже есть.
А вот и ссылка на упражнение. Очень рекомендую.
#техники
Упражнение простое: представляешь себя в прошлом, настоящем, будущем и письменно отвечаешь на вопросы про эти этапы (ссылка на задание и вопросы будет ниже). Я долго собиралась начать — прокрастинация заглянула на огонёк и я успела поесть, почитать, посмотреть в окошко, пересмотреть весь ютуб, пока не начала делать задание.
Понимала, что задание объёмное и потребует от меня много концентрации и сил, поэтому я сливалась сразу же. Но потом я смогла договориться с собой: решила, что после ответов по каждому этапу буду полчасика отдыхать. В итоге я справилась с упражнением, хоть и ушло у меня на него часа четыре.
Что же такого интересного про себя я выяснила?
🔸 Посмотрела на себя в прошлом и сейчас, удивилась, какой огромный путь прошла. Раньше я думала, что мне повезло, да ещё и люди рядом помогали, свои заслуги отодвигала. Но в этот раз смогла увидеть свой вклад и вслух проговорить, что я горжусь собой за проделанный путь и позитивные изменения в жизни.
🔸 Я неправильно формулировала проблему. В последнее время я часто говорила «я не знаю, чего хочу». Оказалось, что я прекрасно знаю, просто не решила через какую сферу к этому прийти.
🔸 Но это не так уж и важно. У меня была идея, что пока я не решу, кем мне быть, ничего двигаться не будет, я не приближусь к жизни своей мечты. Но записав все желания на бумагу, я увидела, что кем бы я ни была, я двигаюсь именно туда, куда хочу. Я делаю для этого много, кем бы ни работала. Начиная от лечения, чтобы быть здоровенькой, заканчивая планированием и строгим ведением финансов, чтобы не остаться с голой жопой.
🔸 Удивительно, но я ни разу в жизни не стала тем, кем хотела быть. Я хотела быть спортивным комментатором — закончила журфак, поработала спортивным (и не только) журналистом, ушла из профессии. Плохо ли это? Нет. Умение писать тексты помогает мне каждый день.
Я хотела быть поваром, училась, работала на кухне ресторана, поняла, что это не моё, ушла. Плохо? Нет. Я хорошо готовлю, а умение в готовку открывает мне дополнительный слой познания мира.
Я хотела быть разработчиком, училась, работала на фрилансе, наставничала, но продуктовым разработчиком так и не стала. Плохо? Нет. Я могу написать любой код + умею писать тексты. Это делает меня уникальным сотрудником.
Короче, чем бы я ни занималась, всё равно иду вперёд, поэтому не так уж и важно, кто я сейчас и кем стану, когда вырасту, потому что это не мешает мне идти к моим целям. Оказалось, что они у меня уже есть.
А вот и ссылка на упражнение. Очень рекомендую.
#техники
👍5❤2
Разбираю книгу «7 шагов к стабильной самооценке». Часть 1
Автор говорит, что самооценка может быть стабильной и нестабильной, а не высокой и низкой, как мы привыкли считать.
Стабильная держится на ощущении «Я+», то есть «со мной всё в порядке и это не требует никаких доказательств», а нестабильная на ощущении «Я-» — «со мной что-то не так».
Давайте на примерах.
Про ребят со стабильной самооценкой («Я+») в начале книги рассказано не так много, ну и правильно, они-то вряд ли будут её читать. Но вот как мыслят эти сверхлюди: «Я могу кому-то нравиться, кому-то не нравиться, но это не имеет отношения к тому, какой я. Кто-то может критиковать или хвалить меня и мою работу, но это не значит, что со мной что-то не так. Если я столкнулся с неудачей, значит это просто неудача, естественное получение опыта, но это вовсе не означает, что я неудачник». То есть такие люди не оценивают себя через внешние обстоятельства.
А теперь про ребят с нестабильной самооценкой («Я-»). Веду я этот канал, пишу всё, что придёт в голову. Тут хоп, прибавилось подписчиков. Я радуюсь, будто я умная, значимая, интересная и вообще всем нужная. Пишу очередной пост — несколько человек отписались. Сразу думаю, что я тупая, неинтересная, никому не нужная, пишу хрень. Хотя канал я завела для себя, а причин отписаться может быть множество и они не будут связаны со мной. По сути я не изменилась, не стала другим человеком хоть с 1, хоть с 1000 подписчиками. Но на моё мнение о себе влияют внешние обстоятельства. При этом скачок от «я великолепна» до «я гавно» может произойти за секунду — обстоятельства быстро меняются и моя самооценка вслед за ними.
У ребят типа «Я-» есть хитрый хак, как почувствовать себя классными. Он называется «Я+, если», а дальше список условий, при которых, человек может считать себя няшенькой-душенькой, хорошим человеком. Например, я хороший, если каждый день звоню маме, если у меня доход 500 тыщ, если я руководитель. При этом человек вынужден регулярно выполнять эти «если», чтобы доказать себе, что он ок.
Но самая большая подстава в том, что эти «если» зачастую навязаны нам. Человек может ничего из этого не хотеть (но не осознавать). Поэтому автор предлагает заглянуть в детство и для начала выяснить, у кого мы позаимствовали паттерны поведения.
Задания
1. Возьмите лист бумаги и составьте список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Это могут быть не только родители. Речь идет о людях, с которыми вы постоянно общались. Например, бабушка или дедушка, если вы много времени в детстве проводили с ними. Также можно перечислить людей, которые оставили серьезный эмоциональный след в вашем детстве, даже если эти встречи были эпизодическими. Например, раз в год к вам в гости приезжал дядя, который был веселый, шумный и разительно отличался от ваших родителей, не столь эмоциональных. Возможно, вам так нравились эти визиты, что вы хотели быть похожим на дядю и даже старались подражать его манере поведения.
2. Возьмите еще один лист бумаги и перечислите минимум 20 характеристик каждого человека из этого списка. Можно больше.
3. Проанализируйте список и отметьте те качества и манеры поведения, которые вы замечаете у себя.
#лерун_книги
Автор говорит, что самооценка может быть стабильной и нестабильной, а не высокой и низкой, как мы привыкли считать.
Стабильная держится на ощущении «Я+», то есть «со мной всё в порядке и это не требует никаких доказательств», а нестабильная на ощущении «Я-» — «со мной что-то не так».
Давайте на примерах.
Про ребят со стабильной самооценкой («Я+») в начале книги рассказано не так много, ну и правильно, они-то вряд ли будут её читать. Но вот как мыслят эти сверхлюди: «Я могу кому-то нравиться, кому-то не нравиться, но это не имеет отношения к тому, какой я. Кто-то может критиковать или хвалить меня и мою работу, но это не значит, что со мной что-то не так. Если я столкнулся с неудачей, значит это просто неудача, естественное получение опыта, но это вовсе не означает, что я неудачник». То есть такие люди не оценивают себя через внешние обстоятельства.
А теперь про ребят с нестабильной самооценкой («Я-»). Веду я этот канал, пишу всё, что придёт в голову. Тут хоп, прибавилось подписчиков. Я радуюсь, будто я умная, значимая, интересная и вообще всем нужная. Пишу очередной пост — несколько человек отписались. Сразу думаю, что я тупая, неинтересная, никому не нужная, пишу хрень. Хотя канал я завела для себя, а причин отписаться может быть множество и они не будут связаны со мной. По сути я не изменилась, не стала другим человеком хоть с 1, хоть с 1000 подписчиками. Но на моё мнение о себе влияют внешние обстоятельства. При этом скачок от «я великолепна» до «я гавно» может произойти за секунду — обстоятельства быстро меняются и моя самооценка вслед за ними.
У ребят типа «Я-» есть хитрый хак, как почувствовать себя классными. Он называется «Я+, если», а дальше список условий, при которых, человек может считать себя няшенькой-душенькой, хорошим человеком. Например, я хороший, если каждый день звоню маме, если у меня доход 500 тыщ, если я руководитель. При этом человек вынужден регулярно выполнять эти «если», чтобы доказать себе, что он ок.
Но самая большая подстава в том, что эти «если» зачастую навязаны нам. Человек может ничего из этого не хотеть (но не осознавать). Поэтому автор предлагает заглянуть в детство и для начала выяснить, у кого мы позаимствовали паттерны поведения.
Задания
1. Возьмите лист бумаги и составьте список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Это могут быть не только родители. Речь идет о людях, с которыми вы постоянно общались. Например, бабушка или дедушка, если вы много времени в детстве проводили с ними. Также можно перечислить людей, которые оставили серьезный эмоциональный след в вашем детстве, даже если эти встречи были эпизодическими. Например, раз в год к вам в гости приезжал дядя, который был веселый, шумный и разительно отличался от ваших родителей, не столь эмоциональных. Возможно, вам так нравились эти визиты, что вы хотели быть похожим на дядю и даже старались подражать его манере поведения.
2. Возьмите еще один лист бумаги и перечислите минимум 20 характеристик каждого человека из этого списка. Можно больше.
3. Проанализируйте список и отметьте те качества и манеры поведения, которые вы замечаете у себя.
#лерун_книги
Про некоторые вещи писать нельзя. Можно по касательной, но не прямо. Мне так кажется. Хоть это мой личный дневник, я обычно не готова писать в интернете про свою семью и близких подробно. Но сегодня очень хочется, хоть и очень-очень страшно.
Психолог дала мне задание узнать у мамы про беременность мной, роды и мои первые месяцы жизни. Я не знаю зачем. Сказала, что объяснит потом.
Я узнала много интересного. Не хочу писать интимные подробности, но в общем-то я могла и умереть, роды (мамины, не мои) сказались на моей нервной системе, три года я почти не спала (бессонница мой бро с рождения) и всё время плакала, а врачи говорили: «Скажите спасибо, что она у вас жива и без ДЦП».
И вот я слушала все эти рассказы и мне становилось так понятно, почему мама часто в моем детстве говорила, что рожать отстой, что будь она на моём месте, она бы никогда не рожала. В детстве, как любой ребёнок, я принимала это на свой счёт. Думала, мама жалеет, что я у неё есть, я никому не нужна. Но на самом деле только сейчас я понимаю, что это совсем не так.
Мама пережила очень тяжёлый травмирующий опыт. Тогда не было психологов и марафонов в инстаграме. Никто не учил её, как с этим справиться.
Я росла всё детство с ощущением ненужности, а это был крик о помощи, о тяжелом опыте. И, конечно, это было не про то, что я ненужная. Посмотрев назад, я увидела, как много там было любви. Мама давала её, как умела, как её научили в её тяжёлом детстве, но давала. Но поняла я всё это только сейчас, в 27 лет, через страх и боль, поговорив с родным человеком.
К чему это я? Давайте говорить друг с другом, пожалуйста. Так легко сделать вывод о мотивах и чувствах других людей и так сложно об этом спросить. Но это важно делать, это может всё изменить.
Психолог дала мне задание узнать у мамы про беременность мной, роды и мои первые месяцы жизни. Я не знаю зачем. Сказала, что объяснит потом.
Я узнала много интересного. Не хочу писать интимные подробности, но в общем-то я могла и умереть, роды (мамины, не мои) сказались на моей нервной системе, три года я почти не спала (бессонница мой бро с рождения) и всё время плакала, а врачи говорили: «Скажите спасибо, что она у вас жива и без ДЦП».
И вот я слушала все эти рассказы и мне становилось так понятно, почему мама часто в моем детстве говорила, что рожать отстой, что будь она на моём месте, она бы никогда не рожала. В детстве, как любой ребёнок, я принимала это на свой счёт. Думала, мама жалеет, что я у неё есть, я никому не нужна. Но на самом деле только сейчас я понимаю, что это совсем не так.
Мама пережила очень тяжёлый травмирующий опыт. Тогда не было психологов и марафонов в инстаграме. Никто не учил её, как с этим справиться.
Я росла всё детство с ощущением ненужности, а это был крик о помощи, о тяжелом опыте. И, конечно, это было не про то, что я ненужная. Посмотрев назад, я увидела, как много там было любви. Мама давала её, как умела, как её научили в её тяжёлом детстве, но давала. Но поняла я всё это только сейчас, в 27 лет, через страх и боль, поговорив с родным человеком.
К чему это я? Давайте говорить друг с другом, пожалуйста. Так легко сделать вывод о мотивах и чувствах других людей и так сложно об этом спросить. Но это важно делать, это может всё изменить.
❤10👍1
Продолжаю разбирать книгу «7 шагов к стабильной самооценке». Часть 2.
Первая часть разбора тут.
Кроме копирования поведения взрослых есть ещё один механизм, который формирует нашу самооценку — условное подкрепление:
«Если ты делаешь то, что я от тебя хочу, ты получаешь положительное подкрепление (конфетку, объятие, слова любви)».
«Если ты не делаешь то, что я хочу, либо делаешь не то, что мне нужно, ты получаешь отрицательное условное подкрепление (ругань, наказание)».
Похоже на дрессировку животных, правда? Автор говорит, что все родители используют условное подкрепление в процессе воспитания, так ребёнок учится. Разница в том, какой вид подкрепления используют чаще.
Подкрепление на уровне поступков
Ребёнку транслируют мысль, что его поведение сейчас неправильно, но при этом оценивается только поступок, а не личность ребёнка.
Представим ситуацию, что в магазине ребёнок устроил истерику и бьёт маму, потому что очень хочет жвачку, а мама отказывается её покупать. Мама может отреагировать как-то так:
«Я понимаю, что ты хочешь жвачку, но бить меня не нужно. Когда ты успокоишься, я тебе объясню, почему я ее не купила».
«Не нужно меня бить. Я же тебя не бью. Лучше расскажи мне, зачем тебе нужна эта жвачка? Почему именно эта?»
Это будет подкрепление на уровне поступков. Так у ребёнка формируется убеждение «Я+».
Но давайте скажем честно, никто из родителей не в состоянии всегда быть вот этим идеальным понимающим человеком. Потому что такое общение с ребёнком требует очень много сил. Появляется большой соблазн скатиться в другое подкрепление.
Подкрепление на уровне личности
Здесь «склеивается» поступок ребенка и его личность. Послания такие: «Если ты так поступаешь, значит, ты плохой», «Так себя ведут только плохие дети». Когда ребенок делает то, что родителям нравится, только тогда ребенок «хороший».
При таком подкреплении мама в магазине может отреагировать примерно так:
— С криком «Не смей бить мать, дрянь такая!» шлёпнуть по попе, вытащить ребенка из магазина и продолжить наказывать в менее людном месте.
— Молча развернуться и пойти на выход из магазина, показывая большую обиду на ребенка.
— Угрожать последствиями: «Ах ты, гаденыш! Бить мать? Запомни, что ты больше ничего от меня не получишь!»
— «На нас же люди смотрят. Все думают — мальчик, а ведет себя как девочка».
— «Мне не нужен ребенок, который мать бьет».
Здесь у ребёнка формируется убеждение «Я-» и, конечно, «Я+, если», ведь можно стать хорошим, если сделать всё так, как нравится родителям.
Автор несколько раз проговаривает, что все родители используют и то и то в процессе воспитания. Но чем больше родители используют в общении с ребенком уровень личности, тем больше проблем может появиться в самооценке ребёнка.
К этому разделу автор предлагает упражнение. Я перенесла его в notion. Там же есть комментарии и советы от автора по выполнению задания.
#лерун_книги
Первая часть разбора тут.
Кроме копирования поведения взрослых есть ещё один механизм, который формирует нашу самооценку — условное подкрепление:
«Если ты делаешь то, что я от тебя хочу, ты получаешь положительное подкрепление (конфетку, объятие, слова любви)».
«Если ты не делаешь то, что я хочу, либо делаешь не то, что мне нужно, ты получаешь отрицательное условное подкрепление (ругань, наказание)».
Похоже на дрессировку животных, правда? Автор говорит, что все родители используют условное подкрепление в процессе воспитания, так ребёнок учится. Разница в том, какой вид подкрепления используют чаще.
Подкрепление на уровне поступков
Ребёнку транслируют мысль, что его поведение сейчас неправильно, но при этом оценивается только поступок, а не личность ребёнка.
Представим ситуацию, что в магазине ребёнок устроил истерику и бьёт маму, потому что очень хочет жвачку, а мама отказывается её покупать. Мама может отреагировать как-то так:
«Я понимаю, что ты хочешь жвачку, но бить меня не нужно. Когда ты успокоишься, я тебе объясню, почему я ее не купила».
«Не нужно меня бить. Я же тебя не бью. Лучше расскажи мне, зачем тебе нужна эта жвачка? Почему именно эта?»
Это будет подкрепление на уровне поступков. Так у ребёнка формируется убеждение «Я+».
Но давайте скажем честно, никто из родителей не в состоянии всегда быть вот этим идеальным понимающим человеком. Потому что такое общение с ребёнком требует очень много сил. Появляется большой соблазн скатиться в другое подкрепление.
Подкрепление на уровне личности
Здесь «склеивается» поступок ребенка и его личность. Послания такие: «Если ты так поступаешь, значит, ты плохой», «Так себя ведут только плохие дети». Когда ребенок делает то, что родителям нравится, только тогда ребенок «хороший».
При таком подкреплении мама в магазине может отреагировать примерно так:
— С криком «Не смей бить мать, дрянь такая!» шлёпнуть по попе, вытащить ребенка из магазина и продолжить наказывать в менее людном месте.
— Молча развернуться и пойти на выход из магазина, показывая большую обиду на ребенка.
— Угрожать последствиями: «Ах ты, гаденыш! Бить мать? Запомни, что ты больше ничего от меня не получишь!»
— «На нас же люди смотрят. Все думают — мальчик, а ведет себя как девочка».
— «Мне не нужен ребенок, который мать бьет».
Здесь у ребёнка формируется убеждение «Я-» и, конечно, «Я+, если», ведь можно стать хорошим, если сделать всё так, как нравится родителям.
Автор несколько раз проговаривает, что все родители используют и то и то в процессе воспитания. Но чем больше родители используют в общении с ребенком уровень личности, тем больше проблем может появиться в самооценке ребёнка.
К этому разделу автор предлагает упражнение. Я перенесла его в notion. Там же есть комментарии и советы от автора по выполнению задания.
#лерун_книги
👏3
У меня странные отношения с деньгами.
С одной стороны я переживаю за каждую копейку. После каждой покупки, даже на сто рублей, я смотрю на остаток на карте и думаю «привет, бедность, где моя коробка из-под холодильника». При том, что на карте нормально денег и я не потратила стотыщмильонов.
С другой стороны я тот ещё гедонист, особенно в еде. Мне важно есть качественную еду, я её ищу, разбираюсь в ней, красиво всё раскладываю по тарелочкам. Я заморачиваюсь по здоровью. Ищу самых опытных и толковых врачей. Хожу к ним, даже если приём стоит, как крыло от самолёта. Сколько денег я трачу на терапию и антидепрессанты я даже говорить не буду, но очень много.
Только недавно я стала вести строгий учёт финансов и оказалось, что каждый месяц я трачу больше, чем зарабатываю. Больше половины уходит на терапию, лекарства и всё, что около этой темы. Каждый раз когда смотрю на эти цифры и думаю, сколько я могла накопить и отложить за эти годы, где-то на окраине плачет однушка, которая могла бы быть моей.
При этом у меня всегда есть нычки. Я никогда не брала в долг. У меня никогда не было ситуации, что денег нет вообще. Но ныть, что денег нет, я начинаю почти сразу, как получаю зарплату.
Психологи говорят, что отношения с деньгами — отражение психики человека, его отношений с миром. Получается, я люблю пожрать и закинуться колёсами, и желательно бесплатно. А если серьёзно, то я не понимаю, что делать с трясучкой за каждую копейку, прижимистостью и одновременно с порывами гедонизма. Как это всё держать в балансе, не ныть после каждой, даже мелкой, покупки, покупать вещи нужного мне качества да ещё и откладывать на что-то. Есть подозрение, что с увеличением доходов проблема не решится. Да и сил увеличивать доход у меня сейчас нет. Мне бы основную работу сделать да на небольшую подработку силы сохранить.
Мне кажется, это что-то про перфекционизм и какую-то идеализацию. Если продукты, то качественные. Если врач, то самый лучший. А может с моей проблемой может справиться вполне средний специалист? Если деньги, то их должно быть дохера, ни одна монетка не должна покинуть мой сундук, иначе всё, нищета и пиздец.
И что толку, что я закончила физмат? Считать деньги и адекватно к ним относиться я так и не научилась.
С одной стороны я переживаю за каждую копейку. После каждой покупки, даже на сто рублей, я смотрю на остаток на карте и думаю «привет, бедность, где моя коробка из-под холодильника». При том, что на карте нормально денег и я не потратила стотыщмильонов.
С другой стороны я тот ещё гедонист, особенно в еде. Мне важно есть качественную еду, я её ищу, разбираюсь в ней, красиво всё раскладываю по тарелочкам. Я заморачиваюсь по здоровью. Ищу самых опытных и толковых врачей. Хожу к ним, даже если приём стоит, как крыло от самолёта. Сколько денег я трачу на терапию и антидепрессанты я даже говорить не буду, но очень много.
Только недавно я стала вести строгий учёт финансов и оказалось, что каждый месяц я трачу больше, чем зарабатываю. Больше половины уходит на терапию, лекарства и всё, что около этой темы. Каждый раз когда смотрю на эти цифры и думаю, сколько я могла накопить и отложить за эти годы, где-то на окраине плачет однушка, которая могла бы быть моей.
При этом у меня всегда есть нычки. Я никогда не брала в долг. У меня никогда не было ситуации, что денег нет вообще. Но ныть, что денег нет, я начинаю почти сразу, как получаю зарплату.
Психологи говорят, что отношения с деньгами — отражение психики человека, его отношений с миром. Получается, я люблю пожрать и закинуться колёсами, и желательно бесплатно. А если серьёзно, то я не понимаю, что делать с трясучкой за каждую копейку, прижимистостью и одновременно с порывами гедонизма. Как это всё держать в балансе, не ныть после каждой, даже мелкой, покупки, покупать вещи нужного мне качества да ещё и откладывать на что-то. Есть подозрение, что с увеличением доходов проблема не решится. Да и сил увеличивать доход у меня сейчас нет. Мне бы основную работу сделать да на небольшую подработку силы сохранить.
Мне кажется, это что-то про перфекционизм и какую-то идеализацию. Если продукты, то качественные. Если врач, то самый лучший. А может с моей проблемой может справиться вполне средний специалист? Если деньги, то их должно быть дохера, ни одна монетка не должна покинуть мой сундук, иначе всё, нищета и пиздец.
И что толку, что я закончила физмат? Считать деньги и адекватно к ним относиться я так и не научилась.
❤3👏2
Скоро будет год с момента, как я разрыдалась у шкафа, не смогла выйти из дома, проторчала потом месяц в квартире и узнала, что у меня выгорание 3 степени, тревожное и депрессивное расстройства.
Как я сейчас?
Надеюсь, что пик пиздеца прошёл. Я больше не плачу каждый день, не думаю о том, чтобы выйти в окно, а мой партнёр не проверяет по ночам моё дыхание и в кровати ли я, потому что очень за меня боится. Я сплю на таблетках, но сплю. Не высыпаюсь, но стабильно сплю часов 7. Не водила машину с марта — пока нельзя из-за антидепрессантов, но если новый препарат хорошо себя покажет, я смогу сесть за руль. Я не крашусь почти год, хожу в огромных удобных кофтах, очень быстро и внезапно устаю, много лежу в кровати, редко испытываю яркие эмоции, много медитирую, изучаю всякое по психологии.
Я хочу спать сама, хочу не задавать себе по утрам вопрос «зачем мне вообще вставать? какой в этом смысл?», не хочу больше думать, что если меня сейчас не станет, то ничего в мире не изменится. Я хочу высыпаться, испытывать сильные эмоции, хочу хотеть наряжаться и вообще что-то делать, хочу не уставать так быстро и резко, хочу много сил. Поэтому я продолжаю лечение, делаю много упражнений, разбираюсь в себе.
Мне всю дорогу казалось, что ничего не меняется, но сейчас я вижу, что за год произошло много всего. Я чувствую себя собой больше, чем когда-либо. Этот канал — одна из лучших вещей, что я когда-либо делала. С его помощью я нашла много поддержки, познакомилась с разными интересными людьми, почувствовала, что я не одна с выгоранием, тревогой и депрессией. Я стала смелей, честней, я не стесняюсь себя. Я могу не пойти куда-то, потому что просто не хочу. Могу отказаться от встречи с кем-то, с кем мне некомфортно находиться рядом. Год назад такого бы никогда не случилось.
Сейчас я иногда чувствую приливы энергии, они короткие, но они есть. Иногда мне хочется пойти танцевать, как раньше, устроить весёлую вечеринку с друзьями и кутить до утра. Иногда мне хочется купить себе украшений или красивое платье, или поиграть на гитаре. То есть энергия потихоньку, но появляется во мне.
Мне очень хочется помогать людям с ментальными расстройствами, я пока не знаю как, кроме этого канала, я могу это делать. Но если вы или кто-то из ваших знакомых всё ещё думают, что ментальные расстройства это надуманное, то посмотрите, например, интервью стендаперши Юли Ахмедовой, где она откровенно рассказывает про свою депрессию. Может это поможет увидеть людей с расстройствами с другой стороны. А таких людей много. После старта этого канала я узнала, что многие мои коллеги, знакомые, друзья, лечатся от чего-нибудь, принимают антидепрессанты и страдают, потому что другие люди, а иногда и кто-то из семьи, над ними смеются, крутят пальцем у виска и не верят, что это серьёзные заболевания. Не надо так, пожалуйста. Давайте помогать друг другу и заботиться.
Как я сейчас?
Надеюсь, что пик пиздеца прошёл. Я больше не плачу каждый день, не думаю о том, чтобы выйти в окно, а мой партнёр не проверяет по ночам моё дыхание и в кровати ли я, потому что очень за меня боится. Я сплю на таблетках, но сплю. Не высыпаюсь, но стабильно сплю часов 7. Не водила машину с марта — пока нельзя из-за антидепрессантов, но если новый препарат хорошо себя покажет, я смогу сесть за руль. Я не крашусь почти год, хожу в огромных удобных кофтах, очень быстро и внезапно устаю, много лежу в кровати, редко испытываю яркие эмоции, много медитирую, изучаю всякое по психологии.
Я хочу спать сама, хочу не задавать себе по утрам вопрос «зачем мне вообще вставать? какой в этом смысл?», не хочу больше думать, что если меня сейчас не станет, то ничего в мире не изменится. Я хочу высыпаться, испытывать сильные эмоции, хочу хотеть наряжаться и вообще что-то делать, хочу не уставать так быстро и резко, хочу много сил. Поэтому я продолжаю лечение, делаю много упражнений, разбираюсь в себе.
Мне всю дорогу казалось, что ничего не меняется, но сейчас я вижу, что за год произошло много всего. Я чувствую себя собой больше, чем когда-либо. Этот канал — одна из лучших вещей, что я когда-либо делала. С его помощью я нашла много поддержки, познакомилась с разными интересными людьми, почувствовала, что я не одна с выгоранием, тревогой и депрессией. Я стала смелей, честней, я не стесняюсь себя. Я могу не пойти куда-то, потому что просто не хочу. Могу отказаться от встречи с кем-то, с кем мне некомфортно находиться рядом. Год назад такого бы никогда не случилось.
Сейчас я иногда чувствую приливы энергии, они короткие, но они есть. Иногда мне хочется пойти танцевать, как раньше, устроить весёлую вечеринку с друзьями и кутить до утра. Иногда мне хочется купить себе украшений или красивое платье, или поиграть на гитаре. То есть энергия потихоньку, но появляется во мне.
Мне очень хочется помогать людям с ментальными расстройствами, я пока не знаю как, кроме этого канала, я могу это делать. Но если вы или кто-то из ваших знакомых всё ещё думают, что ментальные расстройства это надуманное, то посмотрите, например, интервью стендаперши Юли Ахмедовой, где она откровенно рассказывает про свою депрессию. Может это поможет увидеть людей с расстройствами с другой стороны. А таких людей много. После старта этого канала я узнала, что многие мои коллеги, знакомые, друзья, лечатся от чего-нибудь, принимают антидепрессанты и страдают, потому что другие люди, а иногда и кто-то из семьи, над ними смеются, крутят пальцем у виска и не верят, что это серьёзные заболевания. Не надо так, пожалуйста. Давайте помогать друг другу и заботиться.
👍8
У меня нет опыта экологичного (вроде так теперь модно говорить?) разговора о негативных эмоциях. Каждый раз, когда я пытаюсь кому-то объяснить, что меня сейчас бесит, чем я недовольна, что меня злит, разговоры заканчиваются срачем, наказанием тишиной (это когда с тобой неделями демонстративно не разговаривают), моим чувством вины и мыслями, что лучше вообще молчать, раз высказывание моих переживаний не приводит ни к чему хорошему.
Но это так себе схема. Потому что я всё равно, как и любой человек, на что-то злюсь. При этом чувствую себя очень одиноко, потому что никто будто не может меня понять и принять. Как будто если на что-то злюсь это повод наехать на меня, накричать, заткнуть. Будто со мной что-то не так, если меня что-то бесит или злит. Непринятие моих негативных эмоций вызывает у меня неистовый бомбёж, я словно должна быть всегда хорошей и покладистой девочкой и не имею права злиться. Это абсолютно нездоровая херня. Каждый человек имеет право выражать любые свои эмоции, и он не должен испытывать вину, если его что-то злит. Злость полезная и важная эмоция.
Я даже попросила психолога отправить меня в психологическую группу, где люди учатся выражать злость и адекватно принимать злость от других (это тоже надо уметь). А она сказала, что группы классная штука, но с особенностями. Часто люди приносят туда все свои переживания, находят себе там поддержку и используют группу, как мусорное ведро, куда можно сгрузить все свои сложности, а потом выходят из группы и ничего не меняют в своей жизни за её пределами. Поэтому психолог предложила мне потренироваться на ней: мне надо составить список всего, что не нравится и злит в моём терапевте и работе с ней. Это довольно сложно, потому что я ни разу не высказывала ей ничего негативного и воспринимаю её, как суперняшку. Но покопавшись, нашла-таки несколько пунктов, завтра принесу ей. Надеюсь, до срача и наказанием тишиной не дойдёт, не хотелось бы, чтобы психолог перестала со мной разговаривать.
Есть ещё подозрение, что что-то не так с некоторыми людьми в моём окружении, а не со мной. Есть что-то абьюзивное, когда люди отвечают тебе агрессией на твою злость (которая вообще не про них) и вызывают у тебя чувство вины. Но других людей я поменять не могу, а научиться выражать свою злость могу. А там посмотрим.
Но это так себе схема. Потому что я всё равно, как и любой человек, на что-то злюсь. При этом чувствую себя очень одиноко, потому что никто будто не может меня понять и принять. Как будто если на что-то злюсь это повод наехать на меня, накричать, заткнуть. Будто со мной что-то не так, если меня что-то бесит или злит. Непринятие моих негативных эмоций вызывает у меня неистовый бомбёж, я словно должна быть всегда хорошей и покладистой девочкой и не имею права злиться. Это абсолютно нездоровая херня. Каждый человек имеет право выражать любые свои эмоции, и он не должен испытывать вину, если его что-то злит. Злость полезная и важная эмоция.
Я даже попросила психолога отправить меня в психологическую группу, где люди учатся выражать злость и адекватно принимать злость от других (это тоже надо уметь). А она сказала, что группы классная штука, но с особенностями. Часто люди приносят туда все свои переживания, находят себе там поддержку и используют группу, как мусорное ведро, куда можно сгрузить все свои сложности, а потом выходят из группы и ничего не меняют в своей жизни за её пределами. Поэтому психолог предложила мне потренироваться на ней: мне надо составить список всего, что не нравится и злит в моём терапевте и работе с ней. Это довольно сложно, потому что я ни разу не высказывала ей ничего негативного и воспринимаю её, как суперняшку. Но покопавшись, нашла-таки несколько пунктов, завтра принесу ей. Надеюсь, до срача и наказанием тишиной не дойдёт, не хотелось бы, чтобы психолог перестала со мной разговаривать.
Есть ещё подозрение, что что-то не так с некоторыми людьми в моём окружении, а не со мной. Есть что-то абьюзивное, когда люди отвечают тебе агрессией на твою злость (которая вообще не про них) и вызывают у тебя чувство вины. Но других людей я поменять не могу, а научиться выражать свою злость могу. А там посмотрим.
👍3
Я почти не ощущаю эмоции. Если меня спросить: «Лера, что ты чувствуешь?», в большинстве случаев я скажу: «Не знаю».
Если бы я была хладнокровным киллером, как мечтала в детстве, эмоциональная отбитость была бы плюсом в моём резюме. Но в моей жизни она очень мешает. Я могу думать, что хочу куда-то пойти и только потом выяснить, что пошла из-за чувства вины, а не желания. Могу думать, что мне плевать на человека, а потом понять, что вообще-то там была любовь. Могу орать от злости, а через месяц узнать, что мне в этот момент было грустно.
Хорошо чувствую я только очень сильные вещи. Когда накопилось столько раздражения по мелочи (которое я не заметила), что от злости я не знаю, что бы такое разъебать. Когда от усталости нет сил встать с кровати и раскалывается голова. Когда очень больно или невероятно грустно. Всё остальное проходит под серым пятном с названием «Не знаю».
Я часто пытаюсь угадать свою эмоцию. Прикидываю, что в какой-то ситуации мне кажется подходящей эмоцией и называю её. Правда, с психологом такое не прокатывает.
Поэтому теперь я провожу расследования. По косвенным признакам понимаю, что что-то не так: бессонница, болит голова, сильная усталость, раздражительность. Мысленно перечисляю все базовые эмоции, жду внутреннего отклика на одну из них. И потом начинаю раскручивать себя понемногу. Если ёкнуло на страх, задаю себе вопросы: «Чего ты боишься?», «Что страшного может произойти?», «И что тогда будет, почему это страшно?». Таким долгим способом я в итоге прикасаюсь к тому, что у меня внутри и чуть лучше начинаю понимать себя. Ещё я иногда делаю записи в дневник эмоций, но обычно мне лень.
Сегодня я не могла уснуть до 7 утра. Я была нервная, в голове крутилось много мыслей. Что такого я испытывала, что не могла уснуть? Не знаю. Кажется, это очередное дело для детектива Леруна.
Если бы я была хладнокровным киллером, как мечтала в детстве, эмоциональная отбитость была бы плюсом в моём резюме. Но в моей жизни она очень мешает. Я могу думать, что хочу куда-то пойти и только потом выяснить, что пошла из-за чувства вины, а не желания. Могу думать, что мне плевать на человека, а потом понять, что вообще-то там была любовь. Могу орать от злости, а через месяц узнать, что мне в этот момент было грустно.
Хорошо чувствую я только очень сильные вещи. Когда накопилось столько раздражения по мелочи (которое я не заметила), что от злости я не знаю, что бы такое разъебать. Когда от усталости нет сил встать с кровати и раскалывается голова. Когда очень больно или невероятно грустно. Всё остальное проходит под серым пятном с названием «Не знаю».
Я часто пытаюсь угадать свою эмоцию. Прикидываю, что в какой-то ситуации мне кажется подходящей эмоцией и называю её. Правда, с психологом такое не прокатывает.
Поэтому теперь я провожу расследования. По косвенным признакам понимаю, что что-то не так: бессонница, болит голова, сильная усталость, раздражительность. Мысленно перечисляю все базовые эмоции, жду внутреннего отклика на одну из них. И потом начинаю раскручивать себя понемногу. Если ёкнуло на страх, задаю себе вопросы: «Чего ты боишься?», «Что страшного может произойти?», «И что тогда будет, почему это страшно?». Таким долгим способом я в итоге прикасаюсь к тому, что у меня внутри и чуть лучше начинаю понимать себя. Ещё я иногда делаю записи в дневник эмоций, но обычно мне лень.
Сегодня я не могла уснуть до 7 утра. Я была нервная, в голове крутилось много мыслей. Что такого я испытывала, что не могла уснуть? Не знаю. Кажется, это очередное дело для детектива Леруна.
👍5
Кажется, до меня наконец-то дошло, что я концентрируюсь сейчас не на самом важном.
Я думаю, как мне развивать карьеру. Где подучиться. А почему у Васи есть вот это, а у Пети вот это, мне тоже надо, я отстаю! А как бы заработать больше денег. Почему бы не потратить пару часов своего времени на разговор с людьми, с которыми мне не очень хочется говорить. Вдруг потом уже не позовут или я останусь без общения?
При этом большую часть времени я ничего не хочу, мне ничего не интересно, у меня мало сил. Но я смотрю не во внутрь себя, а наружу. Нет времени стоять на месте и копить ресурсы, надо бежать, я не могу отстать от остальных. Хотя остановиться, заняться восполнением ресурсов и надо заняться. Это самая важная задача.
Пока нет никаких сил логично, что ничего не хочется и мало что можется. И это не изменится само.
Легко ехать по привычным рельсам: страдать весь день от мигрени, с трудом вставать с кровати, винить себя, что я медленная и невнимательная, ругать себя за мало сил и ощущение безразличия, сокрушаться, что у меня чего-то нет и я не приближаюсь к целям (которые, очень вероятно, и не мои), забывать поесть.
А вот остановиться посреди дня и спросить себя «Лера, может ты хочешь поесть? Уже вечер, а ты только завтракала», «Как ты себя чувствуешь? Чего тебе сейчас хочется?», «Почему ты злишься? В чём на самом деле проблема?», «Почему ты смотришь сериалы до 2 часов ночи, пока тебя не начнёт вырубать, вместо того, чтобы лечь до полуночи и проснуться утром легче и без мигрени? Что такого невыносимого в твоей жизни, что ты сбегаешь в вымышленный мир и сидишь там, пока не закончатся силы?» намного сложнее. Я иногда ловлю себя в состоянии, что не хочу ни о чём думать, ни на что отвечать, хочу просто сбежать в очередной сериал.
В общем, моя главная задача сейчас — восстановить ресурсы. Несколько раз в день останавливаться и обращать внимание на своё состояние. Научиться говорить нет. Уходить, если хочется уйти. Не приходить, если не хочется. Научиться выражать злость. Научиться отдыхать. Перестать играть роль удобной девочки. Найти опору в себе и перестать зависеть от чужого одобрения.
Меня бесит ощущение, что это так много внутренней работы, которая сразу незаметна, не даст мне больше денег и ещё каких-то видимых плюшек, займёт кучу времени. Но, кажется, пока я со всем этим не разберусь, я не смогу сдвинуться с места.
Я думаю, как мне развивать карьеру. Где подучиться. А почему у Васи есть вот это, а у Пети вот это, мне тоже надо, я отстаю! А как бы заработать больше денег. Почему бы не потратить пару часов своего времени на разговор с людьми, с которыми мне не очень хочется говорить. Вдруг потом уже не позовут или я останусь без общения?
При этом большую часть времени я ничего не хочу, мне ничего не интересно, у меня мало сил. Но я смотрю не во внутрь себя, а наружу. Нет времени стоять на месте и копить ресурсы, надо бежать, я не могу отстать от остальных. Хотя остановиться, заняться восполнением ресурсов и надо заняться. Это самая важная задача.
Пока нет никаких сил логично, что ничего не хочется и мало что можется. И это не изменится само.
Легко ехать по привычным рельсам: страдать весь день от мигрени, с трудом вставать с кровати, винить себя, что я медленная и невнимательная, ругать себя за мало сил и ощущение безразличия, сокрушаться, что у меня чего-то нет и я не приближаюсь к целям (которые, очень вероятно, и не мои), забывать поесть.
А вот остановиться посреди дня и спросить себя «Лера, может ты хочешь поесть? Уже вечер, а ты только завтракала», «Как ты себя чувствуешь? Чего тебе сейчас хочется?», «Почему ты злишься? В чём на самом деле проблема?», «Почему ты смотришь сериалы до 2 часов ночи, пока тебя не начнёт вырубать, вместо того, чтобы лечь до полуночи и проснуться утром легче и без мигрени? Что такого невыносимого в твоей жизни, что ты сбегаешь в вымышленный мир и сидишь там, пока не закончатся силы?» намного сложнее. Я иногда ловлю себя в состоянии, что не хочу ни о чём думать, ни на что отвечать, хочу просто сбежать в очередной сериал.
В общем, моя главная задача сейчас — восстановить ресурсы. Несколько раз в день останавливаться и обращать внимание на своё состояние. Научиться говорить нет. Уходить, если хочется уйти. Не приходить, если не хочется. Научиться выражать злость. Научиться отдыхать. Перестать играть роль удобной девочки. Найти опору в себе и перестать зависеть от чужого одобрения.
Меня бесит ощущение, что это так много внутренней работы, которая сразу незаметна, не даст мне больше денег и ещё каких-то видимых плюшек, займёт кучу времени. Но, кажется, пока я со всем этим не разберусь, я не смогу сдвинуться с места.
❤2👍2
Посмотрела вебинар Ани Обуховой про стресс и как стать стрессоустойчивым.
Аня объясняет, как влияет стресс на мозг и тело, чего в мозгу включается и отключается в разных состояниях, какие гормоны захватывают власть и самое главное — что можно сделать из простого и доступного, чтобы преодолеть стресс и успокоиться. Вебинар выходил в апреле, в разгар карантина, поэтому много было и про влияние всей этой ситуации на наше состояние.
Для себя выделила несколько новых вещей:
— Если мы не можем ничего планировать и будущее кажется очень туманным, нам подсознательно кажется, что мы мертвы, начинается паника и тревога.
— Давать советы полезно для успокоения, так что можно попробовать быть терпимее к близким, которые лезут с советами. Они это делают не для нас, а для себя, чтобы унять тревогу.
— Придумывать новые идеи можно только в пассивном режиме. Нельзя одновременно действовать и придумывать, мозг так не работает. По себе это замечаю. Если я в огне задач весь день, ничего творческого не решится, я не смогу придумать гипотезу или новые приёмчики для тренажёров. Зато на выходных, когда я максимально расслабленна, я генерирую всякое почти без остановки.
— Пока мы смеялись над скупкой гречки, запасливые ребята всё делали правильно. «Если у меня запас гречки на полгода — у меня в голове есть понятие полгода вперёд». Так уменьшается страх будущего и снижается кортизол (гормон стресса).
— Эмпатия, сострадание, переключение со своего эго на других людей — разблокируют в нас возможность действовать, помогают справиться с прокрастинацией (пока отношусь к этому утверждению со скепсисом, надо проверить на практике).
— Чтобы справиться со стрессом надо что-то делать. Это контринтуитивно. Может хотеться полежать, пострадать, но надо сделать хоть что-то, хотя бы маленькое действие. Это не отменяет осознанности и не означает, что мы должны сбегать от своих эмоций. Но чтобы начать что-то делать, надо совершить хотя бы крошечное действие. Похожим образом работают с ребятами в депрессии. Никаких великих целей. Встал с кровати — уже молодец, сходил в душ — вообще умница.
— Медитация помогает, если вы в целом в нормальном состоянии, но хочется лучше. Если человек выгорел или в депрессии, медитация может навредить. Проверено на себе. В самые тяжёлые эпизоды, медитация делала только хуже. Тревожные мысли заполняли мою голову, начиналась головная боль, мне становилось плохо. Но может я просто не умею в медитации.
В общем, вебинар интересный и полезный. А когда посоветовали при стрессе жевать и грызть, я стала энергичней доедать чипсики — люблю такие советы.
Если вам интересно, но лень смотреть, ловите конспект от щедрого зрителя вебинара.
#лерун_рекомендует
Аня объясняет, как влияет стресс на мозг и тело, чего в мозгу включается и отключается в разных состояниях, какие гормоны захватывают власть и самое главное — что можно сделать из простого и доступного, чтобы преодолеть стресс и успокоиться. Вебинар выходил в апреле, в разгар карантина, поэтому много было и про влияние всей этой ситуации на наше состояние.
Для себя выделила несколько новых вещей:
— Если мы не можем ничего планировать и будущее кажется очень туманным, нам подсознательно кажется, что мы мертвы, начинается паника и тревога.
— Давать советы полезно для успокоения, так что можно попробовать быть терпимее к близким, которые лезут с советами. Они это делают не для нас, а для себя, чтобы унять тревогу.
— Придумывать новые идеи можно только в пассивном режиме. Нельзя одновременно действовать и придумывать, мозг так не работает. По себе это замечаю. Если я в огне задач весь день, ничего творческого не решится, я не смогу придумать гипотезу или новые приёмчики для тренажёров. Зато на выходных, когда я максимально расслабленна, я генерирую всякое почти без остановки.
— Пока мы смеялись над скупкой гречки, запасливые ребята всё делали правильно. «Если у меня запас гречки на полгода — у меня в голове есть понятие полгода вперёд». Так уменьшается страх будущего и снижается кортизол (гормон стресса).
— Эмпатия, сострадание, переключение со своего эго на других людей — разблокируют в нас возможность действовать, помогают справиться с прокрастинацией (пока отношусь к этому утверждению со скепсисом, надо проверить на практике).
— Чтобы справиться со стрессом надо что-то делать. Это контринтуитивно. Может хотеться полежать, пострадать, но надо сделать хоть что-то, хотя бы маленькое действие. Это не отменяет осознанности и не означает, что мы должны сбегать от своих эмоций. Но чтобы начать что-то делать, надо совершить хотя бы крошечное действие. Похожим образом работают с ребятами в депрессии. Никаких великих целей. Встал с кровати — уже молодец, сходил в душ — вообще умница.
— Медитация помогает, если вы в целом в нормальном состоянии, но хочется лучше. Если человек выгорел или в депрессии, медитация может навредить. Проверено на себе. В самые тяжёлые эпизоды, медитация делала только хуже. Тревожные мысли заполняли мою голову, начиналась головная боль, мне становилось плохо. Но может я просто не умею в медитации.
В общем, вебинар интересный и полезный. А когда посоветовали при стрессе жевать и грызть, я стала энергичней доедать чипсики — люблю такие советы.
Если вам интересно, но лень смотреть, ловите конспект от щедрого зрителя вебинара.
#лерун_рекомендует
👍1
«Лера, давайте уберём антидепрессанты и посмотрим, как вы себя чувствуете без них», — сказала мне психиатр пару недель назад.
После нескольких «чистых» недель оказалось, что у меня прошла бессонница. Я засыпаю после 3 часов ночи, часто просыпаюсь, встаю с трудом в 11-12 с желанием помереть или уничтожить всех вокруг, но я сплю! Для человека, который мог не спать по 4 суток подряд это событие.
У меня стало сильно меньше тревоги, но возможно дело в апатии, которая заполнила собой всё. Я думала, что прибитое состояние это таблетки, а оказалось, что это я. Мне не хочется краситься, наряжаться, что-то делать, я ничему не радуюсь, мне почти на всё пофиг. Только несколько вещей приносят мне хоть какие-то позитивные эмоции: прогулки днём с какаушкой и еда. Причём именно готовка чего-то нового или видосы про готовку. Ем я мало. Я почти не чувствую голод и ничего не хочу есть. Спасает только прокрастинация — когда я не хочу делать дела, я нервно ем. Отличный тандем.
Вечером у меня нет сил и желания что-то делать, поэтому я залипаю в сериал и жду когда меня начнёт вырубать, чтобы пойти спать. И так день за днём.
Психиатр сказала, что всё моё поведение похоже на избегание, а апатия могла появиться из-за большого количества невыраженных эмоций и переживаний. Я не смогла с ней согласиться, потому что ощущаю себя каким-то предметом, а не человеком — эмоции покинули чат.
Я уже думала, что мне опять пропишут колёса и отпустят, но психиатр зашла с новой стороны. Отправлю, говорит, вас на тестирование к другому психиатру, пройдёте тесты на скрытую тревогу, травмирующие события, суицидальные мысли и что-то там ещё. Я подумала, что мне будут показывать кляксы и спрашивать, что я в них вижу, но походу клякс не будет. А что будет мне не сказали. Знаю только, что будет две встречи по часу, где я буду отвечать на всякие вопросы. Первая будет уже на выходных. Интересненько.
Вообще, последний год моя жизнь, как качели — то становится лучше, то снова хреново. Я очень устала. Хочу в один день проснуться в мире, где я чувствую себя отдохнувшей после сна. Где я чувствую все эмоции, могу их распознать. Если мне плохо, я знаю как оперативно себе помочь. Но пока я ещё не там. Но верю, что там окажусь. По крайней мере я очень стараюсь.
После нескольких «чистых» недель оказалось, что у меня прошла бессонница. Я засыпаю после 3 часов ночи, часто просыпаюсь, встаю с трудом в 11-12 с желанием помереть или уничтожить всех вокруг, но я сплю! Для человека, который мог не спать по 4 суток подряд это событие.
У меня стало сильно меньше тревоги, но возможно дело в апатии, которая заполнила собой всё. Я думала, что прибитое состояние это таблетки, а оказалось, что это я. Мне не хочется краситься, наряжаться, что-то делать, я ничему не радуюсь, мне почти на всё пофиг. Только несколько вещей приносят мне хоть какие-то позитивные эмоции: прогулки днём с какаушкой и еда. Причём именно готовка чего-то нового или видосы про готовку. Ем я мало. Я почти не чувствую голод и ничего не хочу есть. Спасает только прокрастинация — когда я не хочу делать дела, я нервно ем. Отличный тандем.
Вечером у меня нет сил и желания что-то делать, поэтому я залипаю в сериал и жду когда меня начнёт вырубать, чтобы пойти спать. И так день за днём.
Психиатр сказала, что всё моё поведение похоже на избегание, а апатия могла появиться из-за большого количества невыраженных эмоций и переживаний. Я не смогла с ней согласиться, потому что ощущаю себя каким-то предметом, а не человеком — эмоции покинули чат.
Я уже думала, что мне опять пропишут колёса и отпустят, но психиатр зашла с новой стороны. Отправлю, говорит, вас на тестирование к другому психиатру, пройдёте тесты на скрытую тревогу, травмирующие события, суицидальные мысли и что-то там ещё. Я подумала, что мне будут показывать кляксы и спрашивать, что я в них вижу, но походу клякс не будет. А что будет мне не сказали. Знаю только, что будет две встречи по часу, где я буду отвечать на всякие вопросы. Первая будет уже на выходных. Интересненько.
Вообще, последний год моя жизнь, как качели — то становится лучше, то снова хреново. Я очень устала. Хочу в один день проснуться в мире, где я чувствую себя отдохнувшей после сна. Где я чувствую все эмоции, могу их распознать. Если мне плохо, я знаю как оперативно себе помочь. Но пока я ещё не там. Но верю, что там окажусь. По крайней мере я очень стараюсь.
👍4
У меня с самого начала было подозрение, что последний период апатии не совсем то, что было со мной в самом пике выгорания и депрессии. Вроде ничего не хочется, сил нет, а разгон до раздражительной сучки за 0,1 секунду. Или вот еду в такси, а там песня классная, и я давай под неё пританцовывать. Раньше во время апатии такого не бывало.
Обсуждали с психологом, я пыталась сбежать из разговора, перевести тему, говорила, что какая разница, ведь всё равно всё плохо, зачем мусолить. Но в итоге докопались. Что на самом деле я столкнулась с большим количеством сильных и неприятных переживаний за короткий промежуток времени: ощущениями одиночества, ненужности, злостью. И что я сделала? Конечно же, решила (неосознанно) подавить все эти переживания, стать ледяной леди, которой на всё насрать. Ну что могло пойти не так? Тактика же супер, правда?
Только если мы подавляем одну эмоцию, подавляются и остальные. А на постоянное подавление эмоций нужно оооочень много сил. И вот они все туда уходят, а я лежу на кровати без желания встать. Чудно устройство твоё, психика.
Не то, чтобы это объяснение стало для меня чем-то очень новым. Я по жизни скрываю большинство эмоций. Не только от окружающих, но и от себя самой. Поэтому часто и не могу быстро сказать, что чувствую в моменте. Новым было то, что вырвалось из меня во время разговора. Если, говорю, я покажу человеку, как злюсь и переживаю, человек подумает, что нужен мне больше, чем я ему. И сможет воспользоваться этим, чтобы сделать мне больно. Я буду у него во власти, потому что он будет знать, как мне нужен.
Я знаю, что эта больная логика выросла из ряда отношений, где меня обманывали, издевались, манипулировали, а я наивно делала всё, чтобы заполучить немножко любви и внимания. И теперь мне настолько ссыкотно, что лучше буду ледяной королевой, которой на всё насрать. А ещё буду уходить в молчанку и игнор. Ох, это же тогда столько власти в моих рученьках. Тогда я главная, и тот, второй человек, никогда не догадается, что он мне нужен. Ну а так как я проделываю этот великолепный по своей силе и идиотизму трюк из раза в раз, то это происходит уже на автомате. Мозг очень любит протоптанные дорожки.
Получается, чтобы перестать выпадать в апатию и бессилие, надо выражать все свои эмоции всем, кто эти эмоции вызывает, а не прятать их в чёрный ящик. И первое время, предупредила психолог, будет очень сложно и страшно, потому что мозг — ленивая жопа (прости, мозг, я тебя люблю, но это факт). Зато несколько заходов с позитивным подкреплением от окружающих (это когда они меня не пошлют, а поймут и поддержат) сформируют новые дорожки и мне уже будет не так страшно. Я точно знаю, что такая система работает, потому что только так я и двигалась вперёд в чем-то новом.
А апатия у меня прошла после этого разговора. Энергии стало побольше. Я всё ещё быстро устаю, могу сделать немного дел за день, но мне не хочется помереть, мне стали нравиться некоторые дни, я каждый день готовлю себе классную еду и даже работаю вовлечённей. Короче, дела потихоньку налаживаются. Осталось всего ничего — научиться лучше распознавать свои эмоции, а потом говорить о них другим людям. Делов-то!
Обсуждали с психологом, я пыталась сбежать из разговора, перевести тему, говорила, что какая разница, ведь всё равно всё плохо, зачем мусолить. Но в итоге докопались. Что на самом деле я столкнулась с большим количеством сильных и неприятных переживаний за короткий промежуток времени: ощущениями одиночества, ненужности, злостью. И что я сделала? Конечно же, решила (неосознанно) подавить все эти переживания, стать ледяной леди, которой на всё насрать. Ну что могло пойти не так? Тактика же супер, правда?
Только если мы подавляем одну эмоцию, подавляются и остальные. А на постоянное подавление эмоций нужно оооочень много сил. И вот они все туда уходят, а я лежу на кровати без желания встать. Чудно устройство твоё, психика.
Не то, чтобы это объяснение стало для меня чем-то очень новым. Я по жизни скрываю большинство эмоций. Не только от окружающих, но и от себя самой. Поэтому часто и не могу быстро сказать, что чувствую в моменте. Новым было то, что вырвалось из меня во время разговора. Если, говорю, я покажу человеку, как злюсь и переживаю, человек подумает, что нужен мне больше, чем я ему. И сможет воспользоваться этим, чтобы сделать мне больно. Я буду у него во власти, потому что он будет знать, как мне нужен.
Я знаю, что эта больная логика выросла из ряда отношений, где меня обманывали, издевались, манипулировали, а я наивно делала всё, чтобы заполучить немножко любви и внимания. И теперь мне настолько ссыкотно, что лучше буду ледяной королевой, которой на всё насрать. А ещё буду уходить в молчанку и игнор. Ох, это же тогда столько власти в моих рученьках. Тогда я главная, и тот, второй человек, никогда не догадается, что он мне нужен. Ну а так как я проделываю этот великолепный по своей силе и идиотизму трюк из раза в раз, то это происходит уже на автомате. Мозг очень любит протоптанные дорожки.
Получается, чтобы перестать выпадать в апатию и бессилие, надо выражать все свои эмоции всем, кто эти эмоции вызывает, а не прятать их в чёрный ящик. И первое время, предупредила психолог, будет очень сложно и страшно, потому что мозг — ленивая жопа (прости, мозг, я тебя люблю, но это факт). Зато несколько заходов с позитивным подкреплением от окружающих (это когда они меня не пошлют, а поймут и поддержат) сформируют новые дорожки и мне уже будет не так страшно. Я точно знаю, что такая система работает, потому что только так я и двигалась вперёд в чем-то новом.
А апатия у меня прошла после этого разговора. Энергии стало побольше. Я всё ещё быстро устаю, могу сделать немного дел за день, но мне не хочется помереть, мне стали нравиться некоторые дни, я каждый день готовлю себе классную еду и даже работаю вовлечённей. Короче, дела потихоньку налаживаются. Осталось всего ничего — научиться лучше распознавать свои эмоции, а потом говорить о них другим людям. Делов-то!
👍5