Когда послушала внутреннего ребенка и сняла экспериментальный формат, потому что хочется.

И вот сидишь теперь кринжуешь с того, какой кошмар получился 😭

Вроде я пять лет уже пишу, как важно ссать, но делать. Но начать монтировать ролик пока рука не поднимается 🥲

Вот вам мои ощущения сразу после съемки 🫠

Зачем себя дрючишь?

«Я ленивая жопа, опять не сделала тренировку, не поиграла музыку, не убралась дома. Какой от меня толк, если я такая безвольная? Другие вот справляются, а устают не меньше меня!»

Типичный монолог в моей голове. Мой внутренний критик уже писал вам пост и все разболтал.


✍️ Но в чем смысл себя так дрючить? Пришла я домой уставшая, грустная и голодная. Щас как разогрею себе еды, включу серию Офиса и развалюсь на кресле, отдохну наконец.

А тут вот эта дрочь и наезды!

Стану я радостней и энергичней? Нет.
Брошу все и пойду срочно играть музыку и тренироваться? Я – точно нет. Давление и внушение вины вообще меня не мотивируют.

И вот сижу такая же уставшая и голодная, только теперь еще раздраженная, виноватая, сериал не в радость, еда невкусная и вообще все бесит. И чего? Классно?



🔥 У меня есть что вам предложить вместо самодрюканья!


▪️ Напоминать себе, что вы не бессмертный робот. Ну это просто факт, все же согласны?


▪️ Напоминать про контекст, без него никуда.

В понедельник выспался, вкусно позавтракал, дома гармония, по солнышку дошел до офиса, там как боженька с делами раскидался — конечно, вечером будет по кайфу сходить в зал или книжечку почитать.

А в среду спал 3 часа, голова болит, с женой поругался, на работе завал, пришел домой — ребенок перевернул дом, кот на шторе, курьер принес не то, а утром запись к врачу — ну какой зал? какая книжка? Тут бы кукухой не поехать и не прибить никого.


▪️ Давать себе любовь и поддержку. Это НЕ значит распуститься, ни к чему не стремиться и врасти в диван.

Быть к себе добрей. Относиться как к лучшему другу или любимому коту/псу, если это вам ближе.

Вы же не дрюкаете близких, что они ленивые твари и вообще конченные люди?
Или вот пес уронил вазу, а кот подрал диван. Бесит? Факт! Поворчали, выдохнули, пошли собирать вазу и стричь когти коту — ну потому что любите этих засранцев.

А вы у себя — самый главный засранец в жизни. Может как-то добрее к себе?


▪️ Принять реальность и не оценивать себя.

Не «я тупорылый обсос, даже книжку прочитать не могу!», а «да, чо-то не идет чтение книги про бизнес, чувствую как устал, не могу собраться, голова кругом. В таком состоянии читать не получится». Совсем другое дело же!


▪️ Делаем, что можем по мере сил.

Ну не получилось сегодня сходить в зал. Что для вас ценно в занятиях? Например, вы хотите быть в форме, вам это важно.

Сделайте, что можете из нынешнего состояния. 10-минутная растяжка, роллером спину прокатать, потягухи в кровати. Да, это не то же самое, что фигачить 2 часа в зале, но что-то в копилочку движений и пользы для тела. А это уже больше, чем ноль.


▪️ Совершенно нормально откладывать занятия, передумывать и проебываться. Это еще не значит, что вы конченный безвольный человек, из вас ничего не получится и вы сгниете в канаве.


📎 Еще в 2021 году я расписала не пост, ПОСТИЩЕ, как теперь буду обязательно отдыхать по субботам, у меня прям был план, я была довольна собой. Знаете на сколько меня хватило? На 2 субботы.

В декабре 2023 я ушла с вокала. За клавишами последний раз сидела месяц назад.

Ну как-то я не стала тупее, жизнь не развалилась, а место в канаве все еще свободно (кстати, оно сдается, кто хочет?).
Другие приоритеты сейчас, а мой ресурс не резиновый.


📎 Из-за радикулита мне надо дважды в день делать упражнения (по часу каждый раз) и много ходить пешком. Думаете я все это делаю? Пффф.

Я стараюсь сделать комплекс хотя бы один раз. Если не получается, делаю одно самое важное упражнение пару минут. Если не могу пойти в зал и там топать по дорожке, выйду по двор пройдусь хоть немного.
Лежу в нужную сторону и это уже хорошо, больше чем ноль. Делаю, что могу.


💚 Жизнь итак не поездка в магазин сладостей, в ней столько сложностей, преодоления и неудач. Зачем добавлять себе проблем?

Лучше быть для себя островом поддержки и самосострадания — наука говорит, что так у нас ниже риск выгорания и депрессии, меньше навязчивых мыслей и тревоги, мощней мотивация что-то делать. Одни плюсы!

Устрица и мертвый жук, пустота и шаманство

У меня сейчас два фокуса-покуса, оба про здоровье: физическое и ментальное. Рассказываю!


🌀 Физическое

История, где у меня адски болела спина, я не могла ходить и ползла на руках в туалет, продолжилась диагнозом РАДИКУЛИТ 🤙

Даже обидно от нелепости ситуации. Нет за этим истории, что я бежала марафон и через боль рвалась к победе, дралась за благое дело, так неистово тусила, что повредила спину.

Я просто МНОГО сидела. В позе креветки, рогалика и кого только не. И вот досиделась.

У меня все время болит и ноет нога, я не могу танцевать, прыгать или бегать. Мне нужно каждый день делать комплекс упражнений от реабилитолога. Там у меня мертвый жук, кошка-корова, голубь, устрица — целый зоопарк и все это я! И много ходить. Конечно, я не делаю все это каждый день. Но стараюсь.

Врач сказала, что варианта не заниматься у меня нет, зато я вкачаю нужные мышцы и стану фитоняшкой. Она еще не знает, что я и фитоняшка в одном предложении — невозможное сочетание. Но кто я такая спорить с врачом? Щас допишу этот пост и пойду становиться устрицей и мертвым жуком.


❤️ Умоляю, берегите спины, ребята! И двигайтесь! Лечить радикулит и жить с болью вообще не прикольно.



🌀 Ментальное. кПТСР (но это неточно)

Давайте пронесемся по событиям последних месяцев, пристегнитесь! 🏃


🧩 Я сказала психологу, что не вижу улучшений и не понимаю зачем продолжать терапию.

🧩 Сказала психиатру, что мне нужна помощь и я уже не понимаю ничего. Она полтора часа составляла схему моей жизни — буквально было похоже на расследования, где улики красными нитками связывают (мемес уже ждет вас в комментах).

🧩 Психолог и психиатр подозревают у меня кПТСР. Мне плевать какие там буквы, я хочу чтобы мне помогли — это все, о чем я прошу.

🧩 Они встретились вдвоем, обсудили стратегию моей терапии. Мы с психологом передоговорились о новом формате работы и понеслось.


Последние сессии отличаются от всего, что было раньше. Психолог объясняет что и почему мы делаем, обсуждаем планы, к чему идем, я говорю ок мне это или нет.

Работаем в EMDR (но не только). Да, это доказанный метод, но все равно ощущается как шаманство. Сложно поверить, что это что-то научное, когда ты стучишь себя по ногам, перед тобой водят рукой и ты должна фокусироваться на эмоциях. Но вроде заработало!

Я стала сильно меньше стендапить на сессиях, много плачу (в жизни я очень редко плачу).


В чем вообще проблема?

Мне тяжело. Из-за всего, что было и есть в моей жизни последние два года, у меня случился откат — я почти ничего не чувствую, очень много времени нахожусь в дереализации — как будто смотрю сериал про девочку Леру, но не имею к ней отношения.

Из-за этого я не понимаю, куда жить жизнь, чего я хочу, мне все время грустно, пусто и одиноко. Даже когда что-то прикольное происходит, на фоне мне грустно. Я наблюдаю, как идет жизнь других людей, а сама – словно одинокая коряга на болоте, болтаюсь и обдуваюсь ветром.

При этом у меня официально ремиссия депрессии.


😕 «Давай просто признаем, что я меланхоличная слабачка, у меня мало энергии и так будет всегда?» — это я говорила психологу на прошлой сессии. А она не соглашается, говорит я очень энергичная, но много моих сил уходит на сдерживание тяжелых эмоций, которые я годами таскаю в себе и молчу.

Я же не могу себе позволить развалиться, кто меня потом будет собирать, на кого мне положиться кроме себя?
Поэтому я годами играю роль сильного человека, который в стрессовой ситуации делает, рационально мыслит, всех поддерживает, а про себя молчит.


💔 Я не очень верю, что что-то изменится. Но когда была депрессия, я тоже не верила. Говорила себе: «Я брошу это все, но не сегодня». И так каждый день. В итоге я в 2019 году и я сейчас — два очень разных человека.

Сейчас так же. Наверное, мне всегда будет вот так. И я всю эту терапию брошу, буду навеки грустной корягой. Но не сегодня. Мне еще кряхтеть в позе голубя и мертвого жука.


Знаю, интересней читать бодрые посты без налета хтони. Но я устала делать вид, что я сильная и сохраняю устойчивость в любой ситуации. Бывает и вот так.

Ноем вместе!

Представляю, как сейчас закатились глаза тех, кто считает, что нытье для слабаков, которые ничего не могут в жизни. Спойлер: это не так.

Я всегда даю близким поныть, поддержу, выслушаю — мне очень хочется, чтобы люди в моем окружении чувствовали, что они важны и на них не плевать.

Я вот часто молчу о своих переживаниях в личном общении, мне кажется что это никому не надо, а потом сижу в углу и страдаю, что никому не нужна. Не надо так.


▪️ Еще я знаю, что сдерживать эмоции — подложить себе бомбу замедленного действия, которая бахнет в будущем в неожиданный момент. Поэтому сейчас меняю стратегию «молчу, делаю, улыбаюсь, а потом не сплю ночами» на «поплакали, покакали и пошли дальше эволюционировать».

▪️ А еще исследования говорят, что нытье помогает снизить напряжение, справиться со стрессом и чувством одиночества, укрепить отношения с близкими.


⌨️ Так что погнали!

▪️ Я часто переживаю из-за денег. Цены растут быстрее чем мои доходы. Поэтому у меня всегда ощущение, что я бегу за уезжающим поездом и все никак его не догоню. Это добавляет стресса, бессилия и страха.
Я смотрю на людей с домами, машинами, успешными бизнесами и постоянными отпусками — чувствую себя тупым ребенком, который не понимает, как жить эту жизнь.

▪️ Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СОБАКУ! Это моя мечта с детства, я до слез мечтаю о собаке. Меня не пугает ответственность — я знаю, что была бы очень заботливой песо-матерью. Но все друзья с собаками рассказывают о тратах на питомцев и я понимаю, что финансово не готова сейчас к собаке. Но очень надеюсь, что в течение года-двух таки смогу.

▪️ Щас кто-нибудь скажет, что я ворчливая бабка (а я и есть ворчливая бабка, когда не в режиме ребенка), но как же меня злит и огорчает, когда я вижу, как людям плевать на среду вокруг себя. Мусор на заливе, который оставляют люди после посиделок, вытоптанные газоны, хотя рядом есть отдельная дорожка, мусор в подъездах. Ну почемууу? Можно сколько угодно жаловаться на власть, но это же люди сами делают, их никто не заставляет засирать среду вокруг себя.

▪️ Я бы очень хотела зарабатывать с канала, блогинга, делать социальные проекты. Я бы хотела нанять помощника, который бы взял часть задач на себя, потому что я не вывожу отвечать на десятки сообщений каждый день, перегружаюсь.
Я стараюсь двигаться вперед, но хотелось бы уже хоп и классные результаты. Можно хотя бы раз в жизни так?

▪️ Иногда я устаю от терапии, таблеток, всех этих КПТ-упражнений. У кого-то нет таких проблем, им не надо тратить на это силы и время. А мне надо. Всегда учитывать депрессию, следить за состоянием, чтобы не скатиться снова в рецидив. А я просто не хочу об этом даже думать, чтобы это было в моей жизни. Но вот такие карты мне раздали и с ними приходится играть.


Написала и как-то даже легче стало! 🥳


Теперь ваша очередь! Нойте, бомбите и жалуйтесь в комментах — будем поддерживать друг друга!