好久没发鸡汤了，我有碗鸡汤。我先喝了哈。

不要在乎那些与你生命无关的人对你的评价
因为他不需要对你的人生负责
而你要对你自己的人生负责

活在别人的眼里，早晚会死在别人的嘴里

用ChatGPT-5写了一篇文章，这是我用过的免费AI里，写的最自然的一篇文章了，我基本没有改动。大家可以试试，体验确实不错。

#Apps

工作性价比计算器: 全面考量, 计算薪资之外的工作真实价值

工作性价比计算器是一个 GitHub 上的开源项目，旨在帮助用户通过量化评估，计算出一份工作的真实价值，而不仅仅是单一的薪资数字。它综合了薪资、通勤、工作环境、个人背景等多种因素。

特点

- 全面评估: 基于薪资、工作时长、通勤时间、工作环境、团队关系等多个维度进行综合计算。
- 国际化比较: 通过购买力平价（PPP）转换功能，支持全球190多个国家和地区的薪资进行横向比较，使得跨国工作的价值评估更为客观。
- 个人因素: 计算会根据用户自身的学历、工作经验等背景进行定制化调整。
- 详细报告: 完成计算后，可以生成一份可分享、可下载的详细工作分析报告。
- 多语言支持: 目前支持中、英、日三种语言，并采用响应式设计，兼容各类设备。

注意

1. 项目基于 Next.js, React, Tailwind CSS 和 TypeScript 构建。
2. 用户可以直接访问 在线网站 进行体验。

开源许可证

MIT License。

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📮 频道 @AppPie

笑出猪叫声～～～哈哈哈哈

所有的出口成章，都是厚积薄发。所有的从容淡定，都是世事磨砺。所有的游刃有余，都是千锤百炼。

很多伴侣不是不会爱，而是不会在争执后“修复”。
所谓“复盘式沟通”，不是算旧账，而是在情绪降温后，用结构化的方法回看一次冲突：看清事实、理解感受、找回需要、约定下次更好的做法。它温和、有边界、可操作。
一、核心事实与可落地工具
• 时间窗口：冲突后 2–24 小时内进行，既不过早（仍在火头上），也不拖延（记忆与防御都变硬）。
• 流程骨架（NVC 四要素）：事实—感受—需要—请求。配合“复盘四问”：
①发生了什么？
②各自的情绪与触发点？
③这次沟通里哪些有效/无效？
④下次怎么做更好？
• 角色分工：一人陈述，一人复述要点并确认（“我听到的是……”）；轮换进行。
• 时长与设置：15–30 分钟限时，桌上放一张白纸做共同笔记（列出事实与下次行动），避免无限延展。
• 禁区：不上纲上线（“你总是/从不”）、不翻旧账（超过本次议题）、不人格评判。
二、多视角拆解
• A 方：表达“这件事上我感到——，因为我需要——，我希望下次你能——”。
• B 方：先复述确认，再补充自己的感受与需要。
• 第三方视角：我们这段关系在处理此类事件时的“默认脚本”是什么？是回避、对抗、还是求和？默认脚本如何被今天的复盘温柔地改写？
三、开场：我们能花 20 分钟复盘一下刚才的事吗？先不评判，先对齐事实。
事实：当你在客厅提高音量说“又迟到了”，我沉默了 10 分钟后出门。
感受：我当时很紧张，也有些羞愧。
需要：我需要被看见我已经尽力在赶。
请求：下次能否先问“要不要我帮忙打个车？
复述：我听见的是，你在意被理解与合作；你希望我先询问而非指责。我理解对吗？
收束：我们把“迟到场景”的新约定写下来：出门前 30 分钟互相报时；若迟到风险＞10 分钟，主动求助；语气先描述再建议。

这段话有价值的一面：提醒我们看见代际处境与物质条件的差异，不以当代标准一刀切评判上一代。
但若据此把“原生家庭的伤”统统解释为时代局限，也会遮蔽具体的责任与影响。
理解父母的难，不等于为忽视/控制/暴力买单。
成长不是“怪父母”或“全怪自己”的二选一，而是：承认事实与感受→区分动机与后果→为自己设边界、补安全感与支持系统→在能做到处终止代际传递。
允许感恩，也允许愤怒；肯定他们的进步，同时保留不复刻旧模式的自由。

给仍在拉扯的人：
• 如果TA总让你难受，让TA去面对后果：来自父母的控制、伴侣的羞辱、群体的冷嘲——都应该被原路退回，不由你的身体来买单。
• 如果已经精疲力竭，把“安全、尊严、联系”放到任何关系之上。关系可以晚点修复，生命不能重来。

给身边人：请少一点“怎么不体面”，多一句“你先安全”；少一个评判，多一段陪伴。

最后想说：很努力了，把今天的难，交给明天的你和愿意接住你的人。现在就喝口水，对自己说——你不是一座孤岛。你值得被温柔对待，首先要对自己温柔。

愿你把刀口从自己身上移开，把力量还给自己。

世界上唯一的公平是什么？
与其说是“人人平等的机会”，不如说是：凡选择，必交换；凡得到，必付出；凡延迟，必有代价。我们在有限时间、精力与注意力里，逃不开的“交换法则”。它不保证结果相同，但它对所有人都生效。
为什么我们总觉得不公平？
• 出生差异与资源不均，让起点不同。
• 规则与信息不对称，让同样努力的回报不同。
• 运气、时点与关系网络，决定了“门是否正好打开”。
• 心理层面上，我们的“大脑对损失更敏感”，社交媒体又放大了比较与焦虑。

人不自信的最根本原因是什么？
把自我价值寄托在外评价与结果上。

不需要原谅一切才有资格被爱。接纳并非为过错辩护，而是承认“它发生过”，然后把注意力转向“现在我能做什么”

遗憾怎么写最刀人？
“我不知道这个消防栓，你们是怎么验收通过的？！！！”

人要接受自己的有限性，我们只能做我们认为对的事情，然后接受它的事与愿违。

当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己勤快点儿，加把劲离开他们，那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

人生建议：少和生命无关的人耗着。

克制自己的说教欲是父母的必修课

总有父母抱怨孩子不听话，不愿意跟自己沟通，可能孩子叛逆是一方面，但作为父母，我们也需要时刻反思自己。我们总希望孩子能够朝着好的方向发展，所以都想把自己的知识、经验传授给孩子，希望能帮助孩子少走点弯路。但在孩子看来，父母的这些行为却是高高在上的说教，喋喋不休地灌输大道理：讲述自己的“光辉岁月”、普及玩手机的危害、语重心长地催婚、传授做人的道理······

其实这种说教式的教育是非常容易引起孩子反感的，当父母以一种绝对正确的姿态与孩子对话，容易引起孩子的心理防御，孩子会采用回避、反对的方式来维护自己的尊严和立场。尤其是当孩子成长到了一定年龄，有一定的人生经历和自己的个人判断了，父母还用这样的姿态去跟孩子说教，那换来的往往是孩子的戾气。

真正想给孩子提建议不妨站在朋友的角度，我可以给你提一些实际性的建议，但是听不听还是孩子自己决定。同时更要做到身教重于言传，父母想要孩子明白的道理，自己先做好榜样给孩子看，孩子会在不知不觉中跟从、效仿，这时候，道理已经变成了根植于他们心中的观念、习惯，无时无刻不在影响他们的行为。

没有人会喜欢被控制的教育，当父母是一门需要终身修炼的学问，希望每个家长都能和孩子一起进步，共同成长。

文/思想聚焦

五条度过人生低谷的建议：
1.超过三个月无任何进展的事，请放弃。
2.保持存钱的习惯。
3.默默做事，安静地消失。
4.千万管住嘴：少说、少喝、少吃。
5.不要想着逆袭，多想着你舍不得的人、物。