— ... американцам сильная Россия не нужна! Они всегда нас травили. То ножки Буша, то вот спирт Ройяль. Ой, страшная отрава этот спирт Ройяль, я его сколько выпил, я точно говорю. Только бутылку покупаешь - уже чувствешь, как херово будет. Выпьешь - и темно перед глазами, стоишь, за стену держишься, лишь бы только американскую отраву перетерпеть.

— ... Первая жена говорила: "Меня похороните под музыку из фильма "Мой ласковый и нежный зверь"". На похоронах ей с мобильника включил рядом с гробом. И после этого она мне не снилась ни разу вообще. Упокоилась, значит, хорошо.

Проходя мимо заброшенного дома, не смотри в окна. Ты увидишь там человека с пустым лицом. Закрой глаза сразу же, иначе эта пустота надвинется на тебя, как вспышка темноты. Успел закрыть? Ты надеешься, что успел, но знаешь, — нет. Не открывай глаза. Люди идут мимо твоего дома, смотрят в окна твоего дома. Не открывай глаза, пощади их.

Тундра весной похожа на гравюры Дюрера. Или на суйбокугу японскую.

Разверните смартфон горизонтально - правда похоже на древнюю карту каких-нибудь ебучих предгорий Тибета? ВОТ ОНА, ШАМБАЛА.

Очень хочется повеситься, но не на чем.

ХА, ВЕСНОЙ! КАКОЙ ВЕСНОЙ, ЛЕТОМ! ШАПКУ НАДЕНЬ, НЕ МАЙ МЕСЯЦ!

Читаю Витгенштейна и вижу, как за его строками встает раскаленная кочерга
.

"Весь смысл книги можно выразить
приблизительно в следующих словах: то, что вообще может быть сказано, может быть сказано ясно,
а о чем невозможно говорить, о том следует молчать"

Отсюда следует: а если вы не будете молчать, то я вас отпизжу кочергой.

"Истинность изложенных здесь мыслей кажется мне неопровержимой и окончательной.
Следовательно, я держусь того мнения, что поставленные проблемы в основном окончательно
решены."

Опять же, обратите внимание на кочергу

На случай, если кто-то не понимает при чем тут кочерга: как-то раз, в ходе спора, когда дело дошло до вопросов этики, Витгенштейн, угрожая Попперу кочергой, потребовал привести пример морального принципа. Поппер ответил "Не угрожать приглашенным докладчикам кочергой". Витгенштейн вышел из аудитории, хлопнув дверью.

Истории про ментов.

Однажды я шел в пальто, и меня окликнул полиционер. Он ткнул мне пальцем в спину и сказал: "Разрешаю отлепить".

Сняв пальто, я обнаружил на спине наклейку "НЕ ОТЛЕПЛЯТЬ!"

Однажды в метро охранник подсказал мне, что у меня расстегнута ширинка.
- Спасибо. Моя милиция меня бережёт! - улыбнулся я ему.
- А мы не милиция. - Ответил охранник и страшно обиделся.

Однажды в Петергофское отделение полиции в 22-30 31-го декабря вошёл Дед Мороз с погонами полковника поверх красного тулупа. Я стоял в фойе с елочкой, украшенной счастливыми автобусными билетиками.
- Ты ещё кто такой? - спросил Дед Мороз
- Я елочку срубил.
- Охуеть. Кто тебя ведёт?
- Что?
- Кто тобой занимается?
- Отдел экономических преступлений.
- Че они тебе сказали?
- Чтобы ждал.
- Пидорасы. Короче, пиздуй домой.
- А елочку оставить как вещдок?
- ПИЗДУЙ ДОМОЙ БЛЯДЬ.

Однажды два молодых полицейских остановили нас, меня, друга и двух девушек. Проверили наши документы, приобняли наших девушек за талии и двинулись с ними вдоль улицы прогулочным шагом.
На что они надеялись - не понимаю. Документы-то у нас в порядке были.

Тут важно заметить, что угон девушек был выполнен неловко, неэлегантно и без подбородка. Я представляю себе ту же ситуацию, но с полицейскими высокого уровня, и допускаю, что такой угон мог бы и сработать

Однажды я работал в типографии с долговязым молдаванином. Он говорил: - Вот подам документы в школу милиции. Стану гибддшником. Буду бабло рубить. Менты ленятся, стопят не всех. А я всех буду стопить.

Трудолюбие - мать добродетели

Все, закончились.

Есть еще одна, но не моя. Мне рассказал ее Харлей, сосед по комнате в студенческом общежитии, специалист по пивному алкоголизму.
- Стою я, значит. Ссу. На дверь опорного пункта полиции. Дверь открывается, и там лейтенант. И я ему на сапоги нассал в итоге. Так он мне даже в морду не дал, а на триста рублей оштрафовал. У ментов никакого самоуважения.

Как вы могли заметить, я испытываю нежную любовь к низкому штилю и примитивным эмоциям.

Нашёл прославление русского оружия в самом центре Одессы. Когда-то это было не смешно. Но когда-то и Дядя Федор, ищущий клад в лесопарковой зоне, был не смешной.