На случай, если кто-то не понимает при чем тут кочерга: как-то раз, в ходе спора, когда дело дошло до вопросов этики, Витгенштейн, угрожая Попперу кочергой, потребовал привести пример морального принципа. Поппер ответил "Не угрожать приглашенным докладчикам кочергой". Витгенштейн вышел из аудитории, хлопнув дверью.

Истории про ментов.

Однажды я шел в пальто, и меня окликнул полиционер. Он ткнул мне пальцем в спину и сказал: "Разрешаю отлепить".

Сняв пальто, я обнаружил на спине наклейку "НЕ ОТЛЕПЛЯТЬ!"

Однажды в метро охранник подсказал мне, что у меня расстегнута ширинка.
- Спасибо. Моя милиция меня бережёт! - улыбнулся я ему.
- А мы не милиция. - Ответил охранник и страшно обиделся.

Однажды в Петергофское отделение полиции в 22-30 31-го декабря вошёл Дед Мороз с погонами полковника поверх красного тулупа. Я стоял в фойе с елочкой, украшенной счастливыми автобусными билетиками.
- Ты ещё кто такой? - спросил Дед Мороз
- Я елочку срубил.
- Охуеть. Кто тебя ведёт?
- Что?
- Кто тобой занимается?
- Отдел экономических преступлений.
- Че они тебе сказали?
- Чтобы ждал.
- Пидорасы. Короче, пиздуй домой.
- А елочку оставить как вещдок?
- ПИЗДУЙ ДОМОЙ БЛЯДЬ.

Однажды два молодых полицейских остановили нас, меня, друга и двух девушек. Проверили наши документы, приобняли наших девушек за талии и двинулись с ними вдоль улицы прогулочным шагом.
На что они надеялись - не понимаю. Документы-то у нас в порядке были.

Тут важно заметить, что угон девушек был выполнен неловко, неэлегантно и без подбородка. Я представляю себе ту же ситуацию, но с полицейскими высокого уровня, и допускаю, что такой угон мог бы и сработать

Однажды я работал в типографии с долговязым молдаванином. Он говорил: - Вот подам документы в школу милиции. Стану гибддшником. Буду бабло рубить. Менты ленятся, стопят не всех. А я всех буду стопить.

Трудолюбие - мать добродетели

Все, закончились.

Есть еще одна, но не моя. Мне рассказал ее Харлей, сосед по комнате в студенческом общежитии, специалист по пивному алкоголизму.
- Стою я, значит. Ссу. На дверь опорного пункта полиции. Дверь открывается, и там лейтенант. И я ему на сапоги нассал в итоге. Так он мне даже в морду не дал, а на триста рублей оштрафовал. У ментов никакого самоуважения.

Как вы могли заметить, я испытываю нежную любовь к низкому штилю и примитивным эмоциям.

Нашёл прославление русского оружия в самом центре Одессы. Когда-то это было не смешно. Но когда-то и Дядя Федор, ищущий клад в лесопарковой зоне, был не смешной.

У меня тут между прочим divorce-party с настоящим разводебным тортом

Нихрена не понятно, почему я боюсь шарлатанов. Для того, чтобы изъять у меня излишки денег, мне не требуется посторонняя помощь, обычно достаточно просто прислать мне номер счета, дальше я все беру на себя. И все же я очень боюсь, что кроме тех коварных личностей, о которых я знаю, есть еще более коварные, о которых мне остается только догадываться. Тут вот в Одессе была акция "Принеси в бар огурец и получи бесплатный коктейль". Я сразу понял, что тут какая-то наебка. Зачем владельцам баров огурцы? Зачем им объединяться со своими конкурентами ради огурцов? Наверняка, они хотят их собрать, переплавить в слитки и хранить под кроватью. Денежные потоки лей-линиями опутывают города, и ты впадаешь в эти потоки как деревенская речка — все твоё станет чьим-то, если не приколочено к берегу.
Самые коварные шарлатаны живут в центрах диагностики организма, все это знают. В других местах ты меняешь свои деньги на приобретение или ощущение приобретения, а в центре диагностики тебе говорят: "У вас почти отлетела печень и в легких дырки, диаметром с карандаш. Ох, бог ты мой, а тут у вас что такое? А, это карандаш." Если церкви дают тебе некоторое эфемерное ощущение бессмертия в благодати господней, то центры диагностики дают тебе справку о твоей верняковой смертности, с доказательствами, и координаты канавы, в которой ты кончишь свою отвратительную жизнь, полную злоупотребления и беспечности, в луже телесных жидкостей и пошлых суждений. Они дают тебе табакерку с запахом смерти и, oh boy, эта смерть не голливудский байкер с косой, это мучительно двигающееся искривленное тело без косы, зато с одышкой. А потом они говорят - расплатитесь наличными или картой? КАКОЙ КАРТОЙ КАКИМИ НАЛИЧНЫМИ ЗА ОШИБКИ МОЛОДОСТИ Я РАСПЛАЧИВАЮСЬ СВОИМ БУДУЩИМ ПРОЧЬ С МОЕГО ПУТИ Я ИЗЪЕДЕННЫЙ МИМОЛЕТНЫМИ СТРАСТИШКАМИ ТРУП

- Доктор, у меня все устало.
- А я вам больше скажу. У вас будет кома в горле, боля в сердце и дышать будете через раз.
- Доктор, у меня все это уже есть.
- А детишки есть?
- Нету детишек.
- Хорошо! Прекрасно! Тогда несите все деньги мне, я вам сделаю развал-схождение.

Я не знаю, как можно лечиться не в Одессе, в Одессе всяко веселее

Как мне удается быть таким очаровательным и харизматичным? Ну, я могу поделиться секретом, но он вряд ли вам поможет. Видите ли, я наполовину удмурт, наполовину коми, то есть что-то вроде русского мулата, а мулаты очень секси. Кроме того, моя удмуртская половина дает мне все удмуртские бонусы: таинственность, интеллигентность, элегантность. Все знают, что удмурты - это аристократия среди малых народностей России, просто так в этот клуб не попасть. Но мне повезло, я успел вставить ботинок в закрывающуюся дверь. Не то, чтобы я стыдился своей комяцкой половины, но удмуртская настолько круче, что сравнивать было бы как-то нечестно. У большинства людей обе половины неудмуртские, так что я привилегированный, и я это понимаю.

Люди, кстати, не очень-то разбираются в малых национальностях. Просто знайте, что типичный удмурт вызывает в собеседнике невольное восхищение, теплую, светлую радость внизу живота, покалывание в кончиках пальцев. Мы привыкли к тому, что случайные прохожие салютуют нам эрекцией, учиться отказывать дамам приходится с молочных зубов, в наших школах преподают уроки снисходительности. Нас осталось так мало, многие не выдерживают: вы-то живете в одной стране с удмуртами, а мы живем в одной стране с вами. Удивительно, как моя мама-удмуртка полюбила неудмурта, с другой стороны — мне тоже нравится все отвратительное, это наверное наша семейная фишка. Так что теперь я сочетаю природный удмуртский шарм с общечеловеческими недостатками, вот в чем секрет моего обаяния.

Постоянная рубрика "Читаем википедию".

Братья Гримм были очень увлеченными писателями.

Вильгельм умер в декабре 1859 года, завершив работу над буквой D.
Якоб пережил своего брата почти на четыре года. Он умер за рабочим столом, работая над словом "Фрукт".

Что вы знаете о милосердии? Тут у подъезда помирает чайка, и кто-то нарезал ей вареной колбасы.