Мраморные велосипедные стоянки - надгробие китобойному делу

Нежданно-негаданно, тьма пришедшая с моря накрыла наш маленький остров, яхту и трёх долбоёбов

КОНЕЦ

Хуй! Штанга.
Не конец. Я всплыл в Одессе.

Ничего там страшного не было. Ну море, ну волнуется. Я сам волнуюсь гораздо сильнее и чаще. И с каждым годом все больше. Потому что количество поводов-то растет. Раньше я волновался, потому что не знал, куда совать рулон - подмышку или под мышку? Годы прошли, что изменилось, вы спросите? Я стал эрудированнее. Я теперь знаю, что у человека кроме подмышек есть еще и надмыщелки. Можно ли что-то носить надмыщелком? Или надо над мыщелком? Господи, дети твои дрожат в темноте и мраке, а ты издеваешься над ними. Говорят, что я копирую Вуди Аллена. Неправда. Да, он мастер спорта по страху, но я умел бояться и переживать еще до знакомства с его творчеством. Я самостоятельно освоил такие дисциплины как экзистенциальная дрожь и покачивание в нерешительности. У меня отличные показатели в метаниях. У страха глаза велики. У меня ещё и зрачки расширены. А людям смешно. Мне говорят, что я шутник, а я даже шутить не умею. Вот смотрите, сейчас попробую пошутить:

- Тянул дедка репку, потянул спинку.

Охх... Мда. Ща, пжжите, еще раз:

- Какую операционку поставил Экзибит Навальному? Висту. Чтобы он мог бороться с системой, пока борется с системой.

Охххх...Нет, не моё.

Как-то я весь вечер жаловался на жизнь одному человеку. А потом он представил меня своим друзьям как очень веселого и приятного в общении человека. Я сразу вспомнил цитату из Википедии: "На окружающих Кафка производил впечатление своим умом и необычным чувством юмора." Я плохо чувствую запахи, но компенсирую это развитым чувством страха. Это очень экономно, мне не надо тратиться на прыжок с парашютом чтобы развлечься, мне достаточно почитать что-нибудь. Вот вчера перед сном читал про операцию "Devil Eyes" - мутную историйку про ЦРУ и игрушечного Бен Ладена. В 2014-м рассекретили некоторые архивы, и широкие народные массы узнали, что в качестве борьбы с Аль-Каидой рассматривался такой авангардный способ психологического воздействия, как пластиковые Бин Ладены, которые от нагрева превращаются в красно-черного демона с зелеными глазами. Делать их помогал ЦРУ Дональд Левин, папа G.I. Joe. Предполагалось, что эти игрушки будут превращаться в сатану в руках пакистанских детей, таким образом создавая негативный образ Аль-Каиды в их умах. Операцию зарубили еще на обсуждении прототипов, и всего адских Бен Ладенов сделали три штуки.

Я встревожен. А вдруг логотип ВИД был тоже чьей-то операцией? А чьей? Я хочу знать, в чью сторону я боюсь? Ладно бы просто ссаться, щас время такое, даже товарищ майор пысается по ситуации, но ведь я могу ссаться на мельницу потенциальному противнику! Поди щас разберись, где у меня свои, исконно-посконные страхи, а где инспирированные вражеской разведкой?

В цитатнике Мао Дзедуна сказано: "Если вам засадили сзади - не дергайтесь. Вы можете нечаянно подмахнуть своему врагу."

В Нихон Сёки (Японская летопись) есть запись, относящаяся к 13-му году правления государя Киммэй (552 н.э.), посвященная появлению буддизма.

Ван Пэкче Сонмён, правитель государства Пэкче, послал японскому государю Киммэю статую будды Шакьямуни из золота с медью. К статуе прилагалось послание, в котором превозносилась добродетель распространения учения Будды: «Среди всех Законов этот Закон — самый превосходный. Его трудно понять, в него трудно войти (и невозможно забыть, ага). Даже Чжоу-гун и Кун-цзы не смогли познать его.»

Статую выдали добровольцу для отправления пробных буддийских ритуалов. После постройки экспериментального буддийского храма началась эпидемия неизвестной болезни. Тогда статую выкинули в канаву, а храм подожгли. Огонь мигом переметнулся на государев дворец.

Тогда японцы догадались прочитать мануал. В мануале было сказано: "Существует страдание".

В магазине готовой еды:

Я: - Девушка, дайте мне самый большой контейнер.
Д: ( Даёт.)
Я: - Насыпьте в него готовой еды до краев.
Д: (насыпает)
Я: - Спасибо.
Д: - (кокетливо) Между прочим, это еще не самый большой контейнер, у нас еще больше есть.

Когда в Екатеринбурге решали строить ли храм в сквере, вся Россия вовлеклась в спор, мнение было даже у тех, кто в ЕКБ никогда не был и быть не собирается. Хотя история невероятно скучная: храм, сквер, забор, муниципалитет, урбанистика, деторождение и утренние пробежки.
В Одессе рейдеры атакуют луна-парк. Мне кажется, я видел подобное в какой-то части Безумного Макса. Для всех желающих поучаствовать в истории, по городу развешены афиши, практически иммерсив сим, дополненная реальность, 5D. Набери номер и поучаствуй в обороне каруселей от безжалостных подручных лорда Хумангуса. Но для одесситов эта история скучновата. Аттракцион для детей до 12-ти лет. Кто-то что-то хочет спиздить, подумаешь. Позовите, когда начнутся гонки на боевых фурах.

В Украине у меня свободный доступ к куче новостных сайтов, но зонтиком услуг яндекса и вконтактом приходится пользоваться через ВПН. Я свободно могу искать эффективные методы суицида, но не могу зайти на мэйл.ответы и узнать народные методы. В Украине я не могу пользоваться продуктами 1С, а в России, к сожалению, могу. Но, к счастью, не умею. Неизвестно, можно ли ловить покемонов в украинских храмах. В России тоже до какого-то момента было неизвестно, а потом стало известно. Украинцы не горят желанием проверять. Их устраивает волнующая неопределенность. Если так хотите свежих покемонов из храма, пиздуйте в Камбоджу: там в храме Шивы живёт легендарный протопокемон Мью, его можно ловить и это никого не оскорбляет. Я вообще не представляю, как можно оскорбить Шиву. Где ты, а где Шива.

В Гонконге Pokemon Go использовали для координации несогласованных митингов. В России так пока тоже можно, но может быстро стать нельзя. Еще в Гонконге для распространения информации о митингах использовался тиндер. Мы очень не хотим заходить так далеко.

В Турции нельзя в википедию. Ужасно. Никогда не ощущал себя настолько угнетенным режимом.

В зонах влияния Фейсбука, Гугла, Амазон и других Злых Корпораций цензура устанавливается Злыми Корпорациями. Там никто толком сам не знает, что можно, а что нельзя, все говорят, что хотят, но некоторых потом банят. После этого специальные авгуры по полету птиц предполагают какую именно черту пересек забаненный, и таким вот эвристическим методом определяется сфера дозволенного. Иногда приходят массовые рассылки с новыми буллами ex machina.

Хочется закончить словами из песни, но ни один поэт-песенник ещё не упился до такой степени, чтобы писать музыку про такую ебалу.

— А как ты узнала, что хочешь стать стриптизершей?
— А у меня бабушка стриптизерша.

Знаменитые минские династии.

Вчера мне сказали, что приедет егерь с песцом и заберёт меня. Страшно. Непонятно. Я не шалил.

Но так и вышло. Приехал ГАЗ-3308 "Егерь", выгрузил автописец, погрузил меня и увез.

Я уже пять лет езжу в тундру, а суровым так и не стал.

- Сева, пришли мне ППУшку завтра.
- Нет, Стёпа, ППУшку я тебе завтра не пришлю. Ты, Стёпа, человек великих достоинств, но невеликих нужд. Поэтому ППУшка уедет завтра к людям без достоинства, чьи нужды велики. Этот концепт, Стёпа, изобрёл один еврей из Назарета, он называется "Справедливость"
- Сева, ну будь другом, ну пришли с утра на пару часиков.
- Стёпа, а сколько платят твоим друзьям? А дают ли твоим друзьям оплачиваемые отпуска, медицинскую страховку и туристические путевки в страны совлагеря? Стёпа, я не буду твоим другом. Мне почему-то кажется, что если я останусь начальником участка, то я выиграю больше. Я шкурный человек, Стёпа.
- Сева, ну ты же хороший человек...
- Стёпа, я был когда-то хорошим человеком, когда мне было 35, у меня были кудри, должность директора предприятия, баня рядом с цехом и секретарша, оформленная сварщиком. А сейчас у меня на голове волос нет, на спине и в ушах есть, а вместо секретарши у меня теперь ты, Стёпа. Стёпа, я, если разобраться - говно, а не человек. Да и ты говно, честно говоря. Михаил Ломоносов был хороший человек, но он отсюда ушёл пешком, и с тех пор тут одни дегенераты.
- Сева, ну вот Александр Борисович тоже просит ППУшку, уважь Александра Борисовича.
- Стёпа, Александр Борисович и так весьма уважаемый, он в пьянке не замечен, но по утрам пьет воду, много воды. Это подозрительно. Не для того мы эту воду сюда возим вертолетами, чтобы ей заливать душевный пожар уважаемого Александра Борисовича. Я считаю, что человек сам может решать, сколько конечностей ему нужно для ходьбы, но чтобы считаться ценным сотрудником, нужно, когда судьба бросит вызов, суметь освободить как минимум одну конечность для труда и не упасть. А судьба может бросить вызов и после ужина, это я вам заявляю как ее уполномоченный представитель.
- Сева, ну ничего же не случится, если ППУшка завтра в первой половине дня у меня будет.
- Стёпа, на меня навалилось. Я очень напряжен в последнее время. Я ем проволоку, а сру пружинами. Я себя ощущаю гостем телепередачи "Заслужи эвтаназию". Мне раньше было сорок с небольшим и я был беспечный и ласковый, а теперь мне пятьдесят с большим, и я перестраховываюсь. Знаешь, что такое "перестраховываться"? Это когда в Советском Союзе преподавали научный атеизм, а вождей хоронили на третий день, по православному обычаю. Стёпа, я тебя прошу, ради всего что между нами было. Я сейчас аккуратно трубочку положу, а ты мне, пожалуйста, не перезванивай. Хорошо? Спасибо, Стёпа.