Хуй! Штанга.
Не конец. Я всплыл в Одессе.

Ничего там страшного не было. Ну море, ну волнуется. Я сам волнуюсь гораздо сильнее и чаще. И с каждым годом все больше. Потому что количество поводов-то растет. Раньше я волновался, потому что не знал, куда совать рулон - подмышку или под мышку? Годы прошли, что изменилось, вы спросите? Я стал эрудированнее. Я теперь знаю, что у человека кроме подмышек есть еще и надмыщелки. Можно ли что-то носить надмыщелком? Или надо над мыщелком? Господи, дети твои дрожат в темноте и мраке, а ты издеваешься над ними. Говорят, что я копирую Вуди Аллена. Неправда. Да, он мастер спорта по страху, но я умел бояться и переживать еще до знакомства с его творчеством. Я самостоятельно освоил такие дисциплины как экзистенциальная дрожь и покачивание в нерешительности. У меня отличные показатели в метаниях. У страха глаза велики. У меня ещё и зрачки расширены. А людям смешно. Мне говорят, что я шутник, а я даже шутить не умею. Вот смотрите, сейчас попробую пошутить:

- Тянул дедка репку, потянул спинку.

Охх... Мда. Ща, пжжите, еще раз:

- Какую операционку поставил Экзибит Навальному? Висту. Чтобы он мог бороться с системой, пока борется с системой.

Охххх...Нет, не моё.

Как-то я весь вечер жаловался на жизнь одному человеку. А потом он представил меня своим друзьям как очень веселого и приятного в общении человека. Я сразу вспомнил цитату из Википедии: "На окружающих Кафка производил впечатление своим умом и необычным чувством юмора." Я плохо чувствую запахи, но компенсирую это развитым чувством страха. Это очень экономно, мне не надо тратиться на прыжок с парашютом чтобы развлечься, мне достаточно почитать что-нибудь. Вот вчера перед сном читал про операцию "Devil Eyes" - мутную историйку про ЦРУ и игрушечного Бен Ладена. В 2014-м рассекретили некоторые архивы, и широкие народные массы узнали, что в качестве борьбы с Аль-Каидой рассматривался такой авангардный способ психологического воздействия, как пластиковые Бин Ладены, которые от нагрева превращаются в красно-черного демона с зелеными глазами. Делать их помогал ЦРУ Дональд Левин, папа G.I. Joe. Предполагалось, что эти игрушки будут превращаться в сатану в руках пакистанских детей, таким образом создавая негативный образ Аль-Каиды в их умах. Операцию зарубили еще на обсуждении прототипов, и всего адских Бен Ладенов сделали три штуки.

Я встревожен. А вдруг логотип ВИД был тоже чьей-то операцией? А чьей? Я хочу знать, в чью сторону я боюсь? Ладно бы просто ссаться, щас время такое, даже товарищ майор пысается по ситуации, но ведь я могу ссаться на мельницу потенциальному противнику! Поди щас разберись, где у меня свои, исконно-посконные страхи, а где инспирированные вражеской разведкой?

В цитатнике Мао Дзедуна сказано: "Если вам засадили сзади - не дергайтесь. Вы можете нечаянно подмахнуть своему врагу."

В Нихон Сёки (Японская летопись) есть запись, относящаяся к 13-му году правления государя Киммэй (552 н.э.), посвященная появлению буддизма.

Ван Пэкче Сонмён, правитель государства Пэкче, послал японскому государю Киммэю статую будды Шакьямуни из золота с медью. К статуе прилагалось послание, в котором превозносилась добродетель распространения учения Будды: «Среди всех Законов этот Закон — самый превосходный. Его трудно понять, в него трудно войти (и невозможно забыть, ага). Даже Чжоу-гун и Кун-цзы не смогли познать его.»

Статую выдали добровольцу для отправления пробных буддийских ритуалов. После постройки экспериментального буддийского храма началась эпидемия неизвестной болезни. Тогда статую выкинули в канаву, а храм подожгли. Огонь мигом переметнулся на государев дворец.

Тогда японцы догадались прочитать мануал. В мануале было сказано: "Существует страдание".

В магазине готовой еды:

Я: - Девушка, дайте мне самый большой контейнер.
Д: ( Даёт.)
Я: - Насыпьте в него готовой еды до краев.
Д: (насыпает)
Я: - Спасибо.
Д: - (кокетливо) Между прочим, это еще не самый большой контейнер, у нас еще больше есть.

Когда в Екатеринбурге решали строить ли храм в сквере, вся Россия вовлеклась в спор, мнение было даже у тех, кто в ЕКБ никогда не был и быть не собирается. Хотя история невероятно скучная: храм, сквер, забор, муниципалитет, урбанистика, деторождение и утренние пробежки.
В Одессе рейдеры атакуют луна-парк. Мне кажется, я видел подобное в какой-то части Безумного Макса. Для всех желающих поучаствовать в истории, по городу развешены афиши, практически иммерсив сим, дополненная реальность, 5D. Набери номер и поучаствуй в обороне каруселей от безжалостных подручных лорда Хумангуса. Но для одесситов эта история скучновата. Аттракцион для детей до 12-ти лет. Кто-то что-то хочет спиздить, подумаешь. Позовите, когда начнутся гонки на боевых фурах.

В Украине у меня свободный доступ к куче новостных сайтов, но зонтиком услуг яндекса и вконтактом приходится пользоваться через ВПН. Я свободно могу искать эффективные методы суицида, но не могу зайти на мэйл.ответы и узнать народные методы. В Украине я не могу пользоваться продуктами 1С, а в России, к сожалению, могу. Но, к счастью, не умею. Неизвестно, можно ли ловить покемонов в украинских храмах. В России тоже до какого-то момента было неизвестно, а потом стало известно. Украинцы не горят желанием проверять. Их устраивает волнующая неопределенность. Если так хотите свежих покемонов из храма, пиздуйте в Камбоджу: там в храме Шивы живёт легендарный протопокемон Мью, его можно ловить и это никого не оскорбляет. Я вообще не представляю, как можно оскорбить Шиву. Где ты, а где Шива.

В Гонконге Pokemon Go использовали для координации несогласованных митингов. В России так пока тоже можно, но может быстро стать нельзя. Еще в Гонконге для распространения информации о митингах использовался тиндер. Мы очень не хотим заходить так далеко.

В Турции нельзя в википедию. Ужасно. Никогда не ощущал себя настолько угнетенным режимом.

В зонах влияния Фейсбука, Гугла, Амазон и других Злых Корпораций цензура устанавливается Злыми Корпорациями. Там никто толком сам не знает, что можно, а что нельзя, все говорят, что хотят, но некоторых потом банят. После этого специальные авгуры по полету птиц предполагают какую именно черту пересек забаненный, и таким вот эвристическим методом определяется сфера дозволенного. Иногда приходят массовые рассылки с новыми буллами ex machina.

Хочется закончить словами из песни, но ни один поэт-песенник ещё не упился до такой степени, чтобы писать музыку про такую ебалу.

— А как ты узнала, что хочешь стать стриптизершей?
— А у меня бабушка стриптизерша.

Знаменитые минские династии.

Вчера мне сказали, что приедет егерь с песцом и заберёт меня. Страшно. Непонятно. Я не шалил.

Но так и вышло. Приехал ГАЗ-3308 "Егерь", выгрузил автописец, погрузил меня и увез.

Я уже пять лет езжу в тундру, а суровым так и не стал.

- Сева, пришли мне ППУшку завтра.
- Нет, Стёпа, ППУшку я тебе завтра не пришлю. Ты, Стёпа, человек великих достоинств, но невеликих нужд. Поэтому ППУшка уедет завтра к людям без достоинства, чьи нужды велики. Этот концепт, Стёпа, изобрёл один еврей из Назарета, он называется "Справедливость"
- Сева, ну будь другом, ну пришли с утра на пару часиков.
- Стёпа, а сколько платят твоим друзьям? А дают ли твоим друзьям оплачиваемые отпуска, медицинскую страховку и туристические путевки в страны совлагеря? Стёпа, я не буду твоим другом. Мне почему-то кажется, что если я останусь начальником участка, то я выиграю больше. Я шкурный человек, Стёпа.
- Сева, ну ты же хороший человек...
- Стёпа, я был когда-то хорошим человеком, когда мне было 35, у меня были кудри, должность директора предприятия, баня рядом с цехом и секретарша, оформленная сварщиком. А сейчас у меня на голове волос нет, на спине и в ушах есть, а вместо секретарши у меня теперь ты, Стёпа. Стёпа, я, если разобраться - говно, а не человек. Да и ты говно, честно говоря. Михаил Ломоносов был хороший человек, но он отсюда ушёл пешком, и с тех пор тут одни дегенераты.
- Сева, ну вот Александр Борисович тоже просит ППУшку, уважь Александра Борисовича.
- Стёпа, Александр Борисович и так весьма уважаемый, он в пьянке не замечен, но по утрам пьет воду, много воды. Это подозрительно. Не для того мы эту воду сюда возим вертолетами, чтобы ей заливать душевный пожар уважаемого Александра Борисовича. Я считаю, что человек сам может решать, сколько конечностей ему нужно для ходьбы, но чтобы считаться ценным сотрудником, нужно, когда судьба бросит вызов, суметь освободить как минимум одну конечность для труда и не упасть. А судьба может бросить вызов и после ужина, это я вам заявляю как ее уполномоченный представитель.
- Сева, ну ничего же не случится, если ППУшка завтра в первой половине дня у меня будет.
- Стёпа, на меня навалилось. Я очень напряжен в последнее время. Я ем проволоку, а сру пружинами. Я себя ощущаю гостем телепередачи "Заслужи эвтаназию". Мне раньше было сорок с небольшим и я был беспечный и ласковый, а теперь мне пятьдесят с большим, и я перестраховываюсь. Знаешь, что такое "перестраховываться"? Это когда в Советском Союзе преподавали научный атеизм, а вождей хоронили на третий день, по православному обычаю. Стёпа, я тебя прошу, ради всего что между нами было. Я сейчас аккуратно трубочку положу, а ты мне, пожалуйста, не перезванивай. Хорошо? Спасибо, Стёпа.

Новый Уренгой похож на ржавый лист металла

Короче, всем Грета Тунберг.

Возьмем Австралию. Там очень жарко, настолько жарко, что вместо леса сразу растут дрова. Поэтому пожары. А хищные австралийские птицы - черные коршуны да бурые ястребы - обратили внимание, что всякая лесная вкуснятина, типа сумчатых мышей, сумчатых хомяков, квокк и утконосов, съебывает от пожара сразу всем табором и вверх не смотрит. Ну и коршуны смекнули, что дым на горизонте обещает не только величественное зрелище, но еще и банкет со шведским столом.

А потом орнитологи заметили, что некоторые ястребы находят тлеющие веточки и кидают их в сухую траву, чтобы вызвать пожар, а потом ловят ужиков, которые пытаются сделать ноги.

БЛЯЦЦКИЕ ПТИЦЫ НАУЧИЛИСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОГОНЬ.

<МУЗЫКА ИЗ ОДИССЕИ 2001>

Пока сознательное человечество думает, как спасти живую природу, эта ебучая живая природа научилась жечь себя саму сама.

Вывод: Какой нахуй вывод, здесь нет вообще никакого смысла во всем этом, бардак, энтропия и флуктуации.

Вообще, Грета Тунберг, конешно, молодец. Обратила внимание на важную сферу деятельности. Люди постоянно занимаются спасением друг друга. Мы ездили спасать население Ирака от диктаторского режима, сейчас вот Сирию спасаем. Мы любим спасать, но в основном мы любим спасать людей.

А можно же спасать природу! Скажем, у Бразилии снова загорится что-то — мы этого не потерпим. Срочно ввести войска, окружить территорию, занять почту и телеграф, джунгли залить пенобетоном и спасти. В России леса тушить экономически не выгодно, но когда Трамп поинтересовался "не нужна ли вам помощь?", то сразу стало выгодно.

Я вам говорю: спасать природу — это золотое дно. Грета будет нашим новым Гитлером. Кто тут у нас несознательно относится к природным богатствам?Кто тут щекочет нежное подбрюшье экологического баланса? Пиздец вам, уважаемые, соединенный союзнический флот уже выехал.

Разумеется, мы не будем ждать от матушки-природы милостей и скучать, пока она загорится. Австралийские Ястребы нам очень пригодятся для наших целей. Наш президент лично поведет звено ястребов над заповедниками потенциального противника, а когда все заполыхает — хуярим спасательной артиллерией и высаживаем эколого-наступательный десант.

Я бы на месте природы поджал яйца. Если мы начнем ее как следует спасать, то камня на камне не останется. Не надо нас провоцировать, падла.

Доброе утро, в эфире Плохое Радио. Сегодня 25-е октября — день таможенника. Поэтому мы сегодня обсуждаем границы.

Лучше всего мое отношение к пограничникам и границам передают работы Ричарда Серра. Этот художник-минималист своими работами критиковал предшественников: Поллока, Ньюмана, Стилла, которые в своей борьбе с тотальностью, создавали работы без четких центров и ограничений. Серра же наоборот выхолостил из своего искусства всё, кроме границ. Любимым материалом художника были гигантские, необработанные, ржавые, как Новый Уренгой, стальные плиты.

Ричард Серра, "Наклонная Арка".

Муниципалитет Манхэттена решил засандалить себе на площадь под окнами арт-объект. По совету фонда поддержки искусства NEA, чиновники обратились к Ричарду Серра. Ричард тогда был немношко в деконструктивистском настроении. Ему хотелось уничтожать пространство. А тут, значит, муниципалитет. Ну Серра взял и уничтожил им пространство нахуй единым росчерком гигантской металлической плиты.

Менее чем за год, арт-объект заебал абсолютно всех. Чиновники муниципалитета пожалели о своих меценатских амбициях и зареклись думать о чем-то, кроме актов осмотра и проектов застройки. Потом был суд, решали - можно ли демонтировать объект искусства, если он всех раздражает. В качестве экспертов пригласили историков искусства, художников, критиков и даже одного психиатра. Утверждалось, что при артиллерийском обстреле города, снаряд непременно срикошетит от искусства прямо в окна муниципалитета. В итоге, после четырех лет борьбы с художественной концепцией, стальную плиту демонтировали.

Другое произведение Серра — Twain.

Тут любопытно даже не то, что сам Серра хотел выразить этим стальным Стоунхенджем, а то, что вид на арт-объект открывается из здания государственного суда и из высотки с офисами кредитного центра. Заебанные клерки подходят к окну, чтобы отдохнуть, а тут сломанный треугольник, от которого глаза чешутся.

ДА ЙОБ ТВОЮ МАТЬ, СЕРРА.

Вот так, короче, американский художник троллил американских чиновников, уничтожая им все пространство. И тут мы волшебным образом переносимся в Санкт-Петербург, на прогулочную аллею вдоль проспекта Космонавтов.