В Одессе чувствую себя княжески. Погода княжеская стоит. Я иду в пальто по одной лишь той причине, что оно у меня есть. Если бы не было, пошёл бы без него. И был бы абсолютно прав. А так мне регалии не позволяют без пальто. Иду как мудак в пальто и с регалиями, а все вокруг без пальто и счастливы.

Я, с другой стороны, и канал этот веду просто по той причине, что он у меня есть. Так что все мои 270 подписчиков - это мои княжеские регалии. Это мои княжеские знаки отличия, это уровень моего княжества в сантиметрах. Погоны мои княжеские. По 135 читателей на каждом погоне. И вот в чем проблема. Утром читателей было 271. А сейчас уже 270. Один съебался. Кто он? Этого я пока не знаю. Поэтому призываю вас найти ренегата самостоятельно и линчевать.

Почему лучше всего княжить в Одессе? А вы поглядите на нашу галактику. Где жизнь зародилась? В центре? Хуй, в центре чорная дыра, ад и погибель. Жизнь есть только на краю галактики, где нормально. До тех пор, пока слово "Одесский" будет интереснее, чем, например, "Московский", я буду княжить тут .

Люди любят разное. Все беды от этого. Кто-то любит первое и не любит другое. Кто-то наоборот фанат другого, а первое ему не нравится. А можно же просто ненавидеть всё одинаково. И куча проблем решается сразу.

Это легко тренируется. Берете в руку яблоко, блестящее зеленое красивое яблоко, кисло-сладкое яблоко с вощеными щечками, сорта Семиренко, увесистое, плотное, хрусткое, сочное, охуенное яблоко, заебись какое яблоко, пиздец просто нахуй, яблоки, блядь, ебала какая, полный дом какой-то хуйни, яблоки, помидоры, говна-пирога, ни одного сраного яйца нет, зато, блядь, яблоко есть, вот праздник какой, хэппи, блядь, ханука.

Короче, мне прописали таблетки от ненависти. Принял одну перед вылетом. В аэропорту очередь - но какая-то странная, не раздражающая. На регистрации задержали - спокоен. Ну, думаю, ничего страшного, на досмотре разозлюсь. Прихожу на досмотр, снимаю верхний слой, ремень, ботинки - рамка пищит. Во, думаю. Сейчас.

Подходят украинские дяденьки и ведут меня в угол совершать психологическое насилие. Один меня сразу хватает за карман и спрашивает:

- Што у вас там в карманах?
- Не знаю, - говорю. - Это новые штаны.
- Доставайте.

Достал. Пластмассовые глаза.

- Это што такое?
- Глаза.
- Зачем?
- Видите ли, я наркоман. Наркоманы прячут глаза. Я прячу в кармане.

- А это што?
- Некий инструмент.
- Для чего?
- Пока не знаю. Не пригождается.

И не разозлился. Не идёт настроение. Ни в одном глазу.

Короче, прилетаю в Берлин. Мне дают баночку и говорят: иди, сделай дорогу вот такой длины, скрути трубочку из купюры и снюхай.
Я пошёл, сделал, скрутил. Снюхал. Встаю, из носа сыплются снежинки и рождество.
Прихожу.
Мне говорят молодец, положи гранату на место.
Я говорю лолшто.
Мне говорят ну, баночку верни. То, что в ней осталось нас интересует.
Я говорю там ничего не осталось.
Они говорят скоко ты всосал сука
Я говорю одну дорогу вот такой длины.
Они говорят а какой ширины? Ты отличаешь дорогу от шоссе?
Я говорю, я первый раз за рулём.
Они говорят ой.
Я говорю ой.
Некоторое время ждём.
Они спрашивают про симптомы.
У меня нет симптомов.
Они говорят нам продали соду.
Уходят.
Я сижу передознутый содой.
Между мной и Хантером Томпсоном одно отличие - Хантер не был долбоебом.
Одно отличие - но такая большая пропасть.

В 1999-м году у меня сдох попугай и ушёл Ельцин. На вакантные места претендовали рыжий котёнок и Путин. Я выбрал котёнка. Так все сложилось.

Сейчас котёнку 20 лет. Для кота - это очень большой возраст. У него не было шанса произвести своё потомство, но он воспитал двух человечьих детёнышей. Он учил нас быть непривередливыми, но не соглашаться на ливерную колбасу.

В этом году кот пережил кошачий инсульт. Ему нахуй отрубило зрение и слух. Кот некоторое время существовал как пылесос румба, но потом правый глаз немного заработал, и кот вернулся к кошачьему существованию.

Кошачий инсульт отличается от человеческого тем, что когда Николай Караченцов оклемался, никто не посоветовал его усыпить.

Кота пугает, что пропали звук и резкость. Он чувствует себя неуверенно. Некоторые вещи доставляют ему боль. Ночью он кричит, и приходится его гладить.

Но вообще он ведет себя молодцом, пьёт из ванны, соблюдает гигиену.

- Кот, - говорю. - А ты знаешь, что выпустили нейронку, которая продолжает любой рассказ? Она обучена на всей литературе сразу. Причем, показали только урезанную версию, потому что полная версия слишком хороша.
Понимаешь, кот, меня выпустили в 89-м и я обучен только на некоторой литературе. А эта хуйня на всей.

Кот приходит и гладит меня, чтобы я не кричал.

🐈

Победа языком, даа

Все люди хотели вырасти и стать космонавтами. А я никем не хотел вырасти и стать. В пять лет мне купили конструктор. Я собирал его до 15-ти лет, а потом вырос и стал космонавтом.

И вот, я космонавт уже пять лет. Космонавты - это такие люди, которые с одной стороны все время движутся с огромной скоростью, а с другой стороны все всегда знают, где они.

ТАМ. Out there.

Я вот присматриваюсь к профессии князя. Для княжения я выбрал Одессу, я вам уже рассказывал. Крайних в очереди на княжение в Одессе нет, так что я первым буду.

Что из себя представляет мое княжество? Это очень милый город. Мэр, разумеется, бандит. Это одесская традиция - мэр-бандит. Губернатор может жевать галстуки, но мэр должен быть матерый жулик, иначе позор, ушла Одесса. О том, что действующий мэр - жулик, написано в Википедии сразу же, вторым предложением. Скорее всего, это он сам и написал.

Одесситы не сказать, что очень этим довольны, но чтут традиции.

Резиденция моя в Черемушках. Самый классный район в Одессе - это Черемушки. Раньше в этих местах был военный полигон, но после Сталина город стал строиться и полигон засадили рядами типовых хрущёвок. Но с тех пор прошло много лет. Энтропия искривила параллельные ряды и теперь в Черемушках нет ни одного прямого угла, ни одной ровной стены. Всё изогнулось, пошло волнами, могучие платаны рвут корнями асфальт, дети весело гремят челюстью, катаясь на самокатах. Если бы Одесса была кошкой, то чесать ее надо было бы по черемушкам. Только руки потом помойте. Райончик довольно макскоржевый. У людей здесь кроме дворовой юности бывает дворовая зрелость и дворовая старость.

Трон мой стоит на Балконе. С большой буквы. В Черемушках балкон - это главная регалия. Балкон видать с улицы. Он должен быть на полметра длинее, чем балкон этажом ниже и опираться на самодельные колонны. Балкон на первом этаже должен выглядеть как раковая опухоль с отдельной входной дверью.

На Балконе живет Котангенс. Котангенс - self-made cat. Двухмесячным котенком он весь перемазанный говном и распыляющий облака лишайных спор бросился нам под ноги и настоял, чтобы его усыновили. Он великолепно справляется с обязанностями кота, регулярно получает повышения и теперь к него уже собственный дом с пентхаусом на бельевой сушилке в одной комнате, коробка для медитаций в другой, пластиковый тазик для быстрой езды и неоскудевающая тарелка с едой. Каждое утро Котангенс выходит на Балкон, чтобы посмотреть на уличных бездельников, которые не найдут себе дом до конца жизни. Он их презирает. Два его бестолково бродящих по двору брата выглядят весьма облезло. Котангенс не любит, когда мы о них говорим.

Иногда я думаю, что же мы делаем, как человечество? Самых милых и приятных котевичей мы забираем с улицы и кастрируем. Вы слышали про искуственный отбор? Сообщите Грете Тунберг, у нас проблемы. Мне кажется, мы скоро испортим котов.

6:30 утра, князь Новосёлов доклад окончил.

Если будете хорошими, потом расскажу про то, как этой осенью одесситы встретились с отважными пиратами.

На Уренгойском месторождении произошла нештатная ситуация. Инженеры послали водителя на соседний буровой куст за запасной мастурбацией. В шутку.

А водитель собрался и уехал.

Вот вам и практическая необходимость секспросвета. В акте напишем - перерасход топлива в связи с половой безграмотностью.

Мастеру решили не рассказывать. Сидим, ждем в смешанных чувствах.

А вдруг привезет мастурбацию-то.

Тогда еще за клиторами на клиторный пункт отправим.

С ведром.

Plato taught them how to be the Ninja Team.
Jean Paul Sartre barfs, Baudrillard is playing Sims.
Wittgenstein is cool but rude,
Schopenhauer is a funky dude

У меня есть бабушка. Ей 80 лет. Она очень маленькая и добрая. Родилась в Удмуртской республике, в деревне, переехала в город Глазов, поступила в училище на штукатура. Выучилась и осталась в училище преподавать штукатурство. У нее был муж, хороший и любящий, но рано умер от язвы, оставил ее одну с двумя маленькими детьми. Она их вырастила сама. Бабушка никогда не жалуется и не грустит, очень любит внуков и танковый биатлон

Я был у нее на Новый Год, а возвращался в Петербург плацкартом, на верхней полке. В дорогу бабушка мне завернула копченых куриных крылышек, колбасу и холодец.

На соседней верхней полке ехала девушка с интеллигентным профилем. Тоже в Петербург. Я догадался по томику Ахматовой, который она читала.

Я взял вафельное полотенце из железнодорожного набора белья и сервировал себе грудь колбасой и курицей. Колбасу жрал, а курицу поедал - напряженно, проникая языком меж тонкими косточками, высасывая жидкость из-под хрящей.

Девушка не отрывала взгляд от книги, но грудь ее стала вздыматься чаще. Моя трапеза взволновала ее своей необузданностью.

Я прожил в Петербурге долгое время и знал, что ее ждет. Не было нужды в ложной скромности. Я доел одно крылышко и принялся за второе. Кости складывал на груди аккуратной кучкой.

Она вздохнула и посмотрела на меня тягучим взглядом. Стало понятно, что она любит Блока и Брюсова. Я ответил ей кроткой улыбкой, перепачканной жиром. Я люблю Ерофеева. И бабушку.

Всего крылышек бабушка положила шесть - как Господь серафиму. И я съел их все.

Я жесток, но искренен. Нельзя наслаждаться поэзией Серебряного века, если тебя не репрессируют. Петербург - это вам не Венеция и не Париж.

Modern mutant ninja dasein
Modern mutant ninja dasein
Modern mutant ninja dasein
Knowledge in a nutshell.
Will to power!

Дурацкий карантин спутал мне карты, княжество временно отменяется. Самоизолируюсь в тундре.

Есть надежда в разгар атипичной пневмонии суметь заболеть типичной.