Все люди хотели вырасти и стать космонавтами. А я никем не хотел вырасти и стать. В пять лет мне купили конструктор. Я собирал его до 15-ти лет, а потом вырос и стал космонавтом.

И вот, я космонавт уже пять лет. Космонавты - это такие люди, которые с одной стороны все время движутся с огромной скоростью, а с другой стороны все всегда знают, где они.

ТАМ. Out there.

Я вот присматриваюсь к профессии князя. Для княжения я выбрал Одессу, я вам уже рассказывал. Крайних в очереди на княжение в Одессе нет, так что я первым буду.

Что из себя представляет мое княжество? Это очень милый город. Мэр, разумеется, бандит. Это одесская традиция - мэр-бандит. Губернатор может жевать галстуки, но мэр должен быть матерый жулик, иначе позор, ушла Одесса. О том, что действующий мэр - жулик, написано в Википедии сразу же, вторым предложением. Скорее всего, это он сам и написал.

Одесситы не сказать, что очень этим довольны, но чтут традиции.

Резиденция моя в Черемушках. Самый классный район в Одессе - это Черемушки. Раньше в этих местах был военный полигон, но после Сталина город стал строиться и полигон засадили рядами типовых хрущёвок. Но с тех пор прошло много лет. Энтропия искривила параллельные ряды и теперь в Черемушках нет ни одного прямого угла, ни одной ровной стены. Всё изогнулось, пошло волнами, могучие платаны рвут корнями асфальт, дети весело гремят челюстью, катаясь на самокатах. Если бы Одесса была кошкой, то чесать ее надо было бы по черемушкам. Только руки потом помойте. Райончик довольно макскоржевый. У людей здесь кроме дворовой юности бывает дворовая зрелость и дворовая старость.

Трон мой стоит на Балконе. С большой буквы. В Черемушках балкон - это главная регалия. Балкон видать с улицы. Он должен быть на полметра длинее, чем балкон этажом ниже и опираться на самодельные колонны. Балкон на первом этаже должен выглядеть как раковая опухоль с отдельной входной дверью.

На Балконе живет Котангенс. Котангенс - self-made cat. Двухмесячным котенком он весь перемазанный говном и распыляющий облака лишайных спор бросился нам под ноги и настоял, чтобы его усыновили. Он великолепно справляется с обязанностями кота, регулярно получает повышения и теперь к него уже собственный дом с пентхаусом на бельевой сушилке в одной комнате, коробка для медитаций в другой, пластиковый тазик для быстрой езды и неоскудевающая тарелка с едой. Каждое утро Котангенс выходит на Балкон, чтобы посмотреть на уличных бездельников, которые не найдут себе дом до конца жизни. Он их презирает. Два его бестолково бродящих по двору брата выглядят весьма облезло. Котангенс не любит, когда мы о них говорим.

Иногда я думаю, что же мы делаем, как человечество? Самых милых и приятных котевичей мы забираем с улицы и кастрируем. Вы слышали про искуственный отбор? Сообщите Грете Тунберг, у нас проблемы. Мне кажется, мы скоро испортим котов.

6:30 утра, князь Новосёлов доклад окончил.

Если будете хорошими, потом расскажу про то, как этой осенью одесситы встретились с отважными пиратами.

На Уренгойском месторождении произошла нештатная ситуация. Инженеры послали водителя на соседний буровой куст за запасной мастурбацией. В шутку.

А водитель собрался и уехал.

Вот вам и практическая необходимость секспросвета. В акте напишем - перерасход топлива в связи с половой безграмотностью.

Мастеру решили не рассказывать. Сидим, ждем в смешанных чувствах.

А вдруг привезет мастурбацию-то.

Тогда еще за клиторами на клиторный пункт отправим.

С ведром.

Plato taught them how to be the Ninja Team.
Jean Paul Sartre barfs, Baudrillard is playing Sims.
Wittgenstein is cool but rude,
Schopenhauer is a funky dude

У меня есть бабушка. Ей 80 лет. Она очень маленькая и добрая. Родилась в Удмуртской республике, в деревне, переехала в город Глазов, поступила в училище на штукатура. Выучилась и осталась в училище преподавать штукатурство. У нее был муж, хороший и любящий, но рано умер от язвы, оставил ее одну с двумя маленькими детьми. Она их вырастила сама. Бабушка никогда не жалуется и не грустит, очень любит внуков и танковый биатлон

Я был у нее на Новый Год, а возвращался в Петербург плацкартом, на верхней полке. В дорогу бабушка мне завернула копченых куриных крылышек, колбасу и холодец.

На соседней верхней полке ехала девушка с интеллигентным профилем. Тоже в Петербург. Я догадался по томику Ахматовой, который она читала.

Я взял вафельное полотенце из железнодорожного набора белья и сервировал себе грудь колбасой и курицей. Колбасу жрал, а курицу поедал - напряженно, проникая языком меж тонкими косточками, высасывая жидкость из-под хрящей.

Девушка не отрывала взгляд от книги, но грудь ее стала вздыматься чаще. Моя трапеза взволновала ее своей необузданностью.

Я прожил в Петербурге долгое время и знал, что ее ждет. Не было нужды в ложной скромности. Я доел одно крылышко и принялся за второе. Кости складывал на груди аккуратной кучкой.

Она вздохнула и посмотрела на меня тягучим взглядом. Стало понятно, что она любит Блока и Брюсова. Я ответил ей кроткой улыбкой, перепачканной жиром. Я люблю Ерофеева. И бабушку.

Всего крылышек бабушка положила шесть - как Господь серафиму. И я съел их все.

Я жесток, но искренен. Нельзя наслаждаться поэзией Серебряного века, если тебя не репрессируют. Петербург - это вам не Венеция и не Париж.

Modern mutant ninja dasein
Modern mutant ninja dasein
Modern mutant ninja dasein
Knowledge in a nutshell.
Will to power!

Дурацкий карантин спутал мне карты, княжество временно отменяется. Самоизолируюсь в тундре.

Есть надежда в разгар атипичной пневмонии суметь заболеть типичной.

Собрался!... Разобрался.
Шо то хуйня, шо это.
Вот эти две хуйни такие
Што я ебал рот ее маму.
Самоубийство? Ну а может лучше Настя?
Ведь праздника же никакого.
Меня сперва закрыли,
Не дали шарик,
Всех этих выгнали, с кем мы стихи читали
И ничего нельзя!
А сами встали, раскрыли так глаза
И смотрят!
Плохо в клетке жить!
Как плохо есть проклятую еду!
Как плохо всем! Мне этот мир
Уже давно понятен абсолютно,
И я ищу здесь только одного:
Покоя, умиротворения и этой
Гармонии, блядь, от слиянья с вечным.
Я как Гагарин, нах!
...А ноги почему дрожат?
Очко вдруг стало маленьким...
Кто там идет? Представься, мразь!

(Входит Офелия)

Офелия, о нимфа! Помяни меня в своих молитвах.

Две истории с моралью.

30-го июня 2007-го года горящий джип Чероки, груженый канистрами с пропаном, протаранил здание аэропорта Глазго. Прорваться внутрь не удалось, джип застрял в дверях. Канистры не сдетонировали, один из террористов бросил несколько самодельных бомб, а второй поджёг себя и бросился драться с полицией.

Когда джип приближался в аэропорту, его заметил носильщик Джон Смитон, или просто Смито, как его называли друзья. Смито был на своем законном перерыве, но попытка взорвать его место работы возмутила носильщика до глубины его шотландской души.

Очевидцы утверждают, что к горящему террористу, кричавшему "Allah!", подбежал человек в форме носильщика с боевым кличем "fucking 'mon then!" и пробил террористу с ноги по яйцам.

В декабре 2007-го года за этот пинок Джон был удостоен медалью Королевы за отвагу.

Мораль: занимайся любимым делом и преуспеешь.

Жил-был герцог де Шуазёль-Прален. Он очень любил всех женщин, кром своей жены. От жены у него уже было девять детей и больше ему не требовалось. Но жена доставляла ему определенные неудобства, из-за нее пришлось уволить сексуальную гувернантку.

Тогда хитрый герцог начал постепенно выкручивать болты из балдахина над кроватью жены, пока не остался всего лишь один болт. Герцог надеялся, что однажды этот болт не выдержит и гравитация совершит бракоразводный процесс.

И вот, в один прекрасный день Герцог де Шуазёль-Прален вошел в спальню своей жены и несколько раз ее ножом ударил.

А балдахин так и не упал.

Мораль: болтовое соединение гораздо надежнее брачных уз.

Черепашка, черепашка
Отчего ты не гребешь?
Как пустая полторашка кверху пузиком плывешь.
Не шевелишь даже щечкой на морщинистом лице
Ты похожа на грибочек
В холодце.

Ты кувшинками качаешь, как Офелия в пруду
И совсем не изъявляешь ты стремления к труду
Нет в тебе ни воли к власти, ни энергии, ни сил.
Тебе хвостик головастик
Откусил.

Почему на лапках когти, отчего не плавники?
Сразу видно, не знаток ты корневых основ реки.
Чтобы быть в ней конкурентной, надобно уметь грести,
А иначе помереть мо.... Аа...
Прости.

В. рассказала майскую историю:

— ...в 2011-м, во время Медведевской оттепели, я снимала курсовую, и там по улице должны были идти Гитлер и Индира Ганди. И беседовать за жизнь. Я нашла на матмехе отличного Гитлера, сшила ему мундир, сделала повязку со свастикой, нарисовала усы, челочку начесала. Индиру Ганди тоже нашла. Собрала всех, пошла в Дикси за кефирчиком. Возвращаюсь с кефирчиком - никого нет.

Вижу — оператор мой из-за угла выглядывает: — Уехали? Они уехали?

— Кто, — говорю, — уехал? Где все? Где Гитлер?

— Забрали Гитлера. Приехала полиция и всех забрала, и Гитлера, и Ганди. А я спрятался, потому что у меня приписного удостоверения нет.

Пошла по ближайшим отделениям спасать Гитлера. У одного отделения нашла Индиру Ганди с потекшей тушью.

— Гитлер где?
— В КПЗ сидит, ему менты дело шьют. Зря мы десятого мая пошли снимать. Надо было подождать недельку.

Епт, думаю, и правда. Медведевская оттепель - это одно, а 10-е мая - это совсем другое.

Пошли на прорыв. Видим, в КПЗ сидит Гитлер, в трусах и сапогах, и козявки ест.

— Ты чего голый? — Спрашиваем.
— Они мне свастику порвали и мундир отобрали. А усы сказали оставить.
— Ну ты пока сиди, пиши книгу. Мы тебя спасем. — Подбодрили его и пошли преподам звонить.

Так и так, мол, у нас Гитлера арестовали. Помогите, а то вчера оказывается был день победы, и это большой скандал. Надо сокрыть эту историю от глаз общественности.

В общем, преподы приехали, как-то историю замяли. Гитлера вернули на матмех. А курсач потом пришлось с Лениным снимать.

— А чего не со Сталиным?

— Да хуй его знает. Медведевская оттепель ж. Тогда и Сталина могли замести.