Блядь, где я

Frankly, I’m quite surprised that RATM didn’t do what they told them to

— Сними очки.
— Я ж не увижу ничего.
— Поебать. Сними. Что видишь на картине.
— Многим людям одновременно явился Иисус и они спрашивают соседей, видят ли те Иисуса. А Иоанн Креститель говорит — Дык, Господи.
— Нет. Не что ты помнишь, а то что ты видишь.
— Синева светлого будущего изгоняет бурую прямоугольную трапецию настоящего.
— Вот это и есть супрематизм.

При переезде с ноутбука на ноутбук обратил внимание на то, как у меня организована система ноутбук-беспроводная мышь.
Во всех трех usb-портах ноута вставлены Блютусные Затычки от разных мышей Logitech. Мышь всего одна. От какой Затычки работает Мышь я не помню, но известна одна Затычка От Которой Точно Не Работает. Эта Затычка достается, когда требуется юсб-порт и кладется в кармашек, чтобы не проебаться. Когда я заканчиваю пользоваться юсбшником, Затычка, Которая Точно Не Работает возвращается на свое место. Чтобы в следующий раз, когда потребуется порт, я знал, какая затычка точно не работает и мог ее достать.

Вот сижу за следующим ноутом и немного некомфортно от того, что порты свободные. По ощущениям, как будто открыты форточки. Можно вставить две затычки обратно. Но система все равно будет нарушена: на новом ноуте всего два юсб-порта. То есть у меня будет Затычка, Которая Точно Не Работает и Затычка, Которая Точно Работает, А ЭТО УЖЕ НЕ ТО. Эта определенность подчеркивает бессмысленность Не-Затычки. На старом ноуте Не-Затычке противостояла квантовая функция из двух состояний, я ей не пользовался, поэтому функция не схлапывалась, а радовала меня прекрасной наведенной суперпозицией и изумительно оттеняла определенность бесполезности на другом полюсе.


А теперь будет не так, и оставлять одну ненужную затычку будет сродни умышленному прорезанию дыр в халате, сквозь них будет просвечивать идиотизм и ранняя деменция.

Короче, mildly amused and disappointed.

Уважаемые товарищи, господа, друзья, мужчины,женщины, трансы, ты, я, давайте все, церковь, крестьяне, князья, давайте завалим ебальник.

Да, конечно, некоторым не дано, некоторым без ебала дорога сразу на дно, да и в общем-то многим не все равно, но давайте завалим ебальник.

Разумеется, я понимаю важность ебла, я не буду ходить с плакатом посередине села, но я знаю, ребята, как сейчас обстоят дела, и давайте завалим ебальник.

Да, все знают, ебальник дает нам то, чего нету ни у собаки, ни у котов, я вообще за ебальник раньше был биться готов, но давайте завалим ебальник.

Честно скажем, ебальник не так уж свят, в соцсетях нейросети сами с собой пиздят, метаюниверс эмулирует внутренний чат, давайте завалим ебальник.

Создадим в телеграмме канал "Друзья", все зайдем в него, ты, Антон, Катя, Илья, и не будем в него писать нихуя, просто вместе завалим ебальник

В чорном-чорном пространстве от звезды к звезде из далеких странствий движется крейсер империи Мде, и на этом вот крейсере не найти открытый ебальник нигде, они все завалили ебальник.

Не сказать, что у них все прекрасно, но плюсы есть, они могут дюжиной разных способов отдать честь, а у лучших из Мде есть способность в мозги залезть, но при этом завален ебальник.

Not just the men, but the women and children too, все они считают болтливым Ар Ту Ди Ту, а вот Вейдер постиг эту простоту, он себе заварил ебальник.

Изреченное ложно, сказал поэт, угадай, он заткнулся потом? Лол, нет. Он в носу почесал, сочинил сонет и оставил открытым ебальник.

Взрывая, возмутишь ключи,
Закрой ебальник и молчи.

Раньше:
В последних сезонах персонажи сериала "Друзья" стареют.

Сейчас:
В последних сезонах персонажи сериала "Друзья" стареют и становятся такими же как мы.

Короче. Трэвел блог же. Продолжаю прогулки по внутренней монголии. Обнаружил в голове забавный скрипт.

На вопрос с ключевым словом "Что" отвечать "Ничего.
На вопрос с ключевым словом "Когда" отвечать "Когда угодно"
На вопрос с ключевым словом "Хочешь сейчас" отвечать "Какой адрес?"

Это скрипт времен свободных вахт. На свободных вахтах я делал нихуя и был занят ничем.

А заметил я этот скрипт, потому что он начал давать сбои, когда я начал жить в одном месте дольше одного месяца. Сначала сломался вопрос "Что".

Оказалось, если хочешь долго жить в одном месте, то приходится иметь план действий. Без плана действий очень быстро оказывается, что в этом месте ты жить долго не хочешь.

Потом начал давать сбои вопрос "Когда". В один день я обратил внимание на то, что все мои дела запланированы на 12 часов. Я разом опоздал везде и сразу же освободился чудный осенний день.

Ну и недавно я разжился креслом-качалкой и сломался "Хочешь сейчас".

А жалко, такой скрипт был простой. Теперь, блядь, все как-то сложно, дни недели еще учить надо, потому что в субботу и воскресенье, например, отдых. Охуеть.

Я тут узнал, что вы с возрастом начали ценить истории в долгую.

Отлично. Давайте начнём историю. Хорошую, долгую историю. Для начала введём хэштег #долгаяистория и инициируем лирического героя.

Посмотрите на меня, я художник-метамодернист

Когда начал интересоваться стендапом, взял почитать пару книг по теории юмора. Там была глава про "инсайт", узнавание. О том, как происходит срабатывание нейронов в голове, которое вызывает в людях смех. Например, если вам смешно от слова "говно" — ничего страшного, это нормально, хотя и достойно презрения. Уважающие себя люди любят когда инсайт запрятан поглубже: например, видишь ящик? Думаешь, там говно? Нет, говно в пирожке.

У меня не очень хороший день, я решил написать что-нибудь про говно, чтобы вы разделили говно со мной. Этому я научился у маркетологов.

В додзё к маркетологам я пришёл, потому что в книгам по теории юмора не было сказано конкретно, что такое инсайт, но было сказано, что лучше всего про инсайт знают маркетологи.

У маркетологов атмосферка как на брифинге в аду: сидит толпа молодых бесов и им лично Гитлер показывает презентацию: человек воспринимает информацию на нескольких уровнях — что было сказано, как было сказано, кем было сказано и так далее. Самые нижние уровни обрабатываются буквально животными инстинктами, которые сильны, но тупы и предсказуемы. Именно здесь мы будем использовать инсайт.

Тут один бес тянет руку и спрашивает Гитлера, что такое инсайт. Гитлер говорит: — Чтобы понять, что такое инсайт, попробуйте походить на выступления стенд-ап комиков, они его постоянно используют. Это, можно сказать, их хлеб.

И тут я понял, почему большая часть производимого нами контента такое говно. Потому что система замкнута. Мы сперва покупаем говно, выбираем говно, соглашаемся на говно, а потом все вместе смеемся - ебать, мы говноеды. Пока я думал об этом, мне на глаза попался рекламный текст, заточенный под приближающийся день святого Валентина, совершенно бездарный и не имеющий даже шанса царапнуть моё огрубевшее сердечко. Поэтому я заменил в нем слово "любовь" на слово "говно", и неожиданно получил искренний и нежный текст:

"У каждого из нас есть говно. У каждого оно своё, особенное. Давайте делиться своим говном с другими".

Я почувствовал, что по моей душе прошлась шваброй уборщица, стало чисто и чуть-чуть больно. Это же я. Это я хочу делиться своим говном.

Вот это, собственно, и есть инсайт, о котором я хотел сегодня вам рассказать. Видите, я начал с инсайта, я закончил инсайтом, я обернул текст в инсайт, таким образом, структурно сегодняшний текст имеет форму пирожка.

Сходил в буддийский дацан, как нормальный пацан. Посмотрел, как они свой Лунный Новый Год отмечают. Понял, что все восемь лет в тундре у меня было празднование Лунного Нового Года, а я и не знал.