Frankly, I’m quite surprised that RATM didn’t do what they told them to

— Сними очки.
— Я ж не увижу ничего.
— Поебать. Сними. Что видишь на картине.
— Многим людям одновременно явился Иисус и они спрашивают соседей, видят ли те Иисуса. А Иоанн Креститель говорит — Дык, Господи.
— Нет. Не что ты помнишь, а то что ты видишь.
— Синева светлого будущего изгоняет бурую прямоугольную трапецию настоящего.
— Вот это и есть супрематизм.

При переезде с ноутбука на ноутбук обратил внимание на то, как у меня организована система ноутбук-беспроводная мышь.
Во всех трех usb-портах ноута вставлены Блютусные Затычки от разных мышей Logitech. Мышь всего одна. От какой Затычки работает Мышь я не помню, но известна одна Затычка От Которой Точно Не Работает. Эта Затычка достается, когда требуется юсб-порт и кладется в кармашек, чтобы не проебаться. Когда я заканчиваю пользоваться юсбшником, Затычка, Которая Точно Не Работает возвращается на свое место. Чтобы в следующий раз, когда потребуется порт, я знал, какая затычка точно не работает и мог ее достать.

Вот сижу за следующим ноутом и немного некомфортно от того, что порты свободные. По ощущениям, как будто открыты форточки. Можно вставить две затычки обратно. Но система все равно будет нарушена: на новом ноуте всего два юсб-порта. То есть у меня будет Затычка, Которая Точно Не Работает и Затычка, Которая Точно Работает, А ЭТО УЖЕ НЕ ТО. Эта определенность подчеркивает бессмысленность Не-Затычки. На старом ноуте Не-Затычке противостояла квантовая функция из двух состояний, я ей не пользовался, поэтому функция не схлапывалась, а радовала меня прекрасной наведенной суперпозицией и изумительно оттеняла определенность бесполезности на другом полюсе.


А теперь будет не так, и оставлять одну ненужную затычку будет сродни умышленному прорезанию дыр в халате, сквозь них будет просвечивать идиотизм и ранняя деменция.

Короче, mildly amused and disappointed.

Уважаемые товарищи, господа, друзья, мужчины,женщины, трансы, ты, я, давайте все, церковь, крестьяне, князья, давайте завалим ебальник.

Да, конечно, некоторым не дано, некоторым без ебала дорога сразу на дно, да и в общем-то многим не все равно, но давайте завалим ебальник.

Разумеется, я понимаю важность ебла, я не буду ходить с плакатом посередине села, но я знаю, ребята, как сейчас обстоят дела, и давайте завалим ебальник.

Да, все знают, ебальник дает нам то, чего нету ни у собаки, ни у котов, я вообще за ебальник раньше был биться готов, но давайте завалим ебальник.

Честно скажем, ебальник не так уж свят, в соцсетях нейросети сами с собой пиздят, метаюниверс эмулирует внутренний чат, давайте завалим ебальник.

Создадим в телеграмме канал "Друзья", все зайдем в него, ты, Антон, Катя, Илья, и не будем в него писать нихуя, просто вместе завалим ебальник

В чорном-чорном пространстве от звезды к звезде из далеких странствий движется крейсер империи Мде, и на этом вот крейсере не найти открытый ебальник нигде, они все завалили ебальник.

Не сказать, что у них все прекрасно, но плюсы есть, они могут дюжиной разных способов отдать честь, а у лучших из Мде есть способность в мозги залезть, но при этом завален ебальник.

Not just the men, but the women and children too, все они считают болтливым Ар Ту Ди Ту, а вот Вейдер постиг эту простоту, он себе заварил ебальник.

Изреченное ложно, сказал поэт, угадай, он заткнулся потом? Лол, нет. Он в носу почесал, сочинил сонет и оставил открытым ебальник.

Взрывая, возмутишь ключи,
Закрой ебальник и молчи.

Раньше:
В последних сезонах персонажи сериала "Друзья" стареют.

Сейчас:
В последних сезонах персонажи сериала "Друзья" стареют и становятся такими же как мы.

Короче. Трэвел блог же. Продолжаю прогулки по внутренней монголии. Обнаружил в голове забавный скрипт.

На вопрос с ключевым словом "Что" отвечать "Ничего.
На вопрос с ключевым словом "Когда" отвечать "Когда угодно"
На вопрос с ключевым словом "Хочешь сейчас" отвечать "Какой адрес?"

Это скрипт времен свободных вахт. На свободных вахтах я делал нихуя и был занят ничем.

А заметил я этот скрипт, потому что он начал давать сбои, когда я начал жить в одном месте дольше одного месяца. Сначала сломался вопрос "Что".

Оказалось, если хочешь долго жить в одном месте, то приходится иметь план действий. Без плана действий очень быстро оказывается, что в этом месте ты жить долго не хочешь.

Потом начал давать сбои вопрос "Когда". В один день я обратил внимание на то, что все мои дела запланированы на 12 часов. Я разом опоздал везде и сразу же освободился чудный осенний день.

Ну и недавно я разжился креслом-качалкой и сломался "Хочешь сейчас".

А жалко, такой скрипт был простой. Теперь, блядь, все как-то сложно, дни недели еще учить надо, потому что в субботу и воскресенье, например, отдых. Охуеть.

Я тут узнал, что вы с возрастом начали ценить истории в долгую.

Отлично. Давайте начнём историю. Хорошую, долгую историю. Для начала введём хэштег #долгаяистория и инициируем лирического героя.

Посмотрите на меня, я художник-метамодернист

Когда начал интересоваться стендапом, взял почитать пару книг по теории юмора. Там была глава про "инсайт", узнавание. О том, как происходит срабатывание нейронов в голове, которое вызывает в людях смех. Например, если вам смешно от слова "говно" — ничего страшного, это нормально, хотя и достойно презрения. Уважающие себя люди любят когда инсайт запрятан поглубже: например, видишь ящик? Думаешь, там говно? Нет, говно в пирожке.

У меня не очень хороший день, я решил написать что-нибудь про говно, чтобы вы разделили говно со мной. Этому я научился у маркетологов.

В додзё к маркетологам я пришёл, потому что в книгам по теории юмора не было сказано конкретно, что такое инсайт, но было сказано, что лучше всего про инсайт знают маркетологи.

У маркетологов атмосферка как на брифинге в аду: сидит толпа молодых бесов и им лично Гитлер показывает презентацию: человек воспринимает информацию на нескольких уровнях — что было сказано, как было сказано, кем было сказано и так далее. Самые нижние уровни обрабатываются буквально животными инстинктами, которые сильны, но тупы и предсказуемы. Именно здесь мы будем использовать инсайт.

Тут один бес тянет руку и спрашивает Гитлера, что такое инсайт. Гитлер говорит: — Чтобы понять, что такое инсайт, попробуйте походить на выступления стенд-ап комиков, они его постоянно используют. Это, можно сказать, их хлеб.

И тут я понял, почему большая часть производимого нами контента такое говно. Потому что система замкнута. Мы сперва покупаем говно, выбираем говно, соглашаемся на говно, а потом все вместе смеемся - ебать, мы говноеды. Пока я думал об этом, мне на глаза попался рекламный текст, заточенный под приближающийся день святого Валентина, совершенно бездарный и не имеющий даже шанса царапнуть моё огрубевшее сердечко. Поэтому я заменил в нем слово "любовь" на слово "говно", и неожиданно получил искренний и нежный текст:

"У каждого из нас есть говно. У каждого оно своё, особенное. Давайте делиться своим говном с другими".

Я почувствовал, что по моей душе прошлась шваброй уборщица, стало чисто и чуть-чуть больно. Это же я. Это я хочу делиться своим говном.

Вот это, собственно, и есть инсайт, о котором я хотел сегодня вам рассказать. Видите, я начал с инсайта, я закончил инсайтом, я обернул текст в инсайт, таким образом, структурно сегодняшний текст имеет форму пирожка.

Сходил в буддийский дацан, как нормальный пацан. Посмотрел, как они свой Лунный Новый Год отмечают. Понял, что все восемь лет в тундре у меня было празднование Лунного Нового Года, а я и не знал.

Когда я был маленьким, в моей семье главный был папа. Остальные члены семьи — мама, я и волнистый попугайчик — так или иначе признавали за отцом легитимность, поскольку требования он выдвигал в основном разумные, держал нас в узде, но по праздникам баловал, и в принципе был довольно либеральным.

Потом случилось вот что — попугайчик помер, а на освободившуюся должность взяли кота. Кот, хотя и быстро влился в коллектив, имел каприз: он не хотел какать и писать в одну и ту же емкость. Он желал раздельную систему утилизации.

До этого в системе право на капризы было жестко ограничено, они не то, что были запрещены, просто они никогда не удовлетворялись, такая была официальная политика. Добиваться своих целей следовало играя на сложном комплексе отцовских чувств вины и ответственности. Поэтому простодушно прямое желание кота ссать и срать в разные корзинки было признано экстремистским.

Ретроспективно замечу, что на этом уровне развития конфликт имел возможность канализации в конструктивное русло. Кот предлагал варианты: иногда он срал в контейнер, а ссал за унитазом. Иногда наоборот. Проблема была в том, что попугайчик худо-бедно, но умел по-русски. Кот по-русски не умел. И его поиски компромисса не были восприняты.

В какой-то момент отец, проводя воспитательную операцию, несколько раз макнул кота мордой в дерьмо и посадил в контейнер с мочой.

Никто тогда не понял, что именно произошло.

А произошло вот что: с тех пор кот железно и непреклонно начал ссать в коридоре. И никакие акции устрашения не смогли поколебать оскорбленных гражданских его чувств.

Система не имела опыта работы с такой ситуацией. Поэтому, как всегда в таких случаях, ответственность была интернализирована на внутренние структуры: мне была выдана именная тряпка и личная обязанность вытирать за котом погадки. Потом, когда я вырос и уехал в Петербург, ответственность по наследству досталась сестре (Ее родили заранее, в рамках программы замещения).

Кот продолжал свои диссидентские демарши целых 20 лет. Сестра своими обязанностями частенько манкировала, тряпка за десятилетия напиталась запахом кошачьей победы и висела в туалете словно его личный флаг, который спустили только после его смерти.

Такой вот уебанский эпос.

Осенью я жил в Одессе, в Черёмушках, у меня был двор. Не все, кстати, знают, что такое двор. Есть, например, в Петербурге понятие двор-колодец, но это эвфемизм, по сути близкий выражению "альтернативно одаренный". Люди, не имеющие двора, вынуждены мыкаться на придомовых пространствах и внутренних территориях. Когда они выходят на балкон -- они смотрят, в лучшем случае, на горизонт, как суслики и луговые собачки. Потом у них в голове всё мысли только о ядерной войне и инопланетянах, буквально инвалиды.

Если у тебя есть двор, ты смотришь всегда вниз, потому что там находится бесконечная арена социальных взаимодействий. Люди, не имевшие двора, диалектически беспомощны.

Но это только во времени арена социальных взаимодействий бесконечная. В пространстве она довольно ограничена и вся поделена социальными группами. Главный ресурс, за который идёт конкуренция: сидячие поверхности. Типично лавочки рядом с детской площадкой закрепляются за мамами, приподьездные скамейки контролируют бабушки, конструкции, инвольтирующие к гаражному эгрегору, по праву принадлежат отцам, столы оккупированы дедами, дети ведут святую войну за качели, подростки днём сидят перилах, как неприкасаемые, а ночью заявляют о своих правах на всё сразу, включая качели. Днём же на границах этих ареалов всё время что-то искрит. Дети постарше используют детей помладше, чтобы выдавить с качелей подростков. Деды-шахматисты вероломно пришли пораньше и заняли пространство доминошников. Имеют право первого хода, но при этом сильно проигрывают в фигурах. Отцы табельными ссаными тряпками сгоняют со своих земель залётных тинейджеров. Те разбегаются на ближайшие ветки деревьев и кидаются калом.

Все конфликты просматриваются с других зон влияния, резиденты которых реагируют сообразно своему социальному капиталу, личной вовлечённости, интенсивности конфликта и собственной исторической роли. То есть, отцы и матери поддерживают текущий нарратив, на детской площадке занимаются воспроизведением паттернов, в секторе бабушек происходит конструирование эпоса, дедов угол погружен в избегание и эскапизм, а ночью -- самое интересное -- происходит тестирование мифа на предмет актуальности. Ночью миф пробуется на зубок.

Один раз я шёл домой по своему двору, ревниво осматривая владения, и обнаружил свежую метафизическую вмятину от чьих-то метафизических зубов: на турнике (турник находится на краю зоны детской площадки, но при этом не востребован формально контролирующими зону мамами, и используется кем попало) висели наручники.

Обычные полицейские наручники, металлические. Верхняя скоба пристегнута, а нижняя -- нет.
Если сунуть руку в нижнюю скобу, а потом вставить её в паз, то она защелкнется. Наверняка с прикольным звуком.

Нельзя! - Вскричал мой мозг. - Если так сделать, то ты окажешься в затруднительном положении!

Словно матёрый лис избежал я этого капкана. Позже я выяснял у детей, кто и когда поставил его, они сказали, приходил Чорный Странник не с этого двора.

Три дня провисели эти наручники, привлекая мой взгляд, а потом исчезли.

Некто чуждый охотился на меня в моем же дворе, но я перехитрил его.

Я понял, что с таким умом -- нужно заниматься умственной деятельностью и начал учиться программированию. И вот уже полгода учусь писать код. А больше ничего и не писал.

Вот, собственно, что хотел сказать-то.