— Доктор, здравствуйте. Вот, на осмотр пришел. Что меня беспокоит? Ничего не беспокоит, здоров как бык. Хронических нет. Аллергий нет. Не оперировался. Не имел. Не принимал. Не находился. Что? А это как? Нет, тоже не было. Выпиваю, но редко. Не курю. Ну, почти. Хотите бицуху потрогать? Нет? Ну и ладно. Я сам потрогаю. Ничего не беспокоит. Что, зрение? Не, зрение не беспокоит. Меня, как творческую, не побоюсь этого слова, личность, сформировали два фактора: А — я пишу, что вижу, Бе — вижу я хуево. У меня с моим зрением отношения как с женщиной — я с ним мирюсь. Да, не самое лучшее, и что? Вас это беспокоит? Меня нет, не беспокоит. Меня беспокоит, что я очки в море утопил. В каком? В Черном. Геркулес установил столбы по обе стороны Средиземного моря, а я вот Чёрное очками с двух сторон пометил. Где лучше? В Украине лучше, там очки от Porsche Design, авиационный титан, безвинтовая конструкция, коробка автомат. Собраны фашистами из обломков Гинденбурга. Наследникам скажу, где утопил, я на волнорезе отметочку сделал. Беспокоит ли это меня? Нет, но жаба душит.
— Давно ли наблюдался ли у врача? А я знаю? Сейчас время такое, никогда не знаешь, кто за тобой наблюдает. Может и врач. Я врача в последний раз видел в частной клинике, когда прививку делал. Ну, как врача. Врачку. Она гадала мне по языку. сказала, что у меня на нем трещина длиннее, чем моя линия жизни. Она сказала, что если эта трещина пойдет еще чуть-чуть глубже, то у меня будет геморрой. Она сказала, что если я с такой трещиной буду ходить, то я могу перед первым встречным иудеем разойтись надвое, как Красное море. Беспокоит ли это меня? Нет, не беспокоит. Я с женой-то разойтись не смог, а на такую самоотверженность меня точно не хватит.
— Что значит, "что еще"? Вы какой-то извращенец, Доктор. Что вам надо вообще от меня? Скажите, я вам дам. Что меня беспокоит, да все меня беспокоит. Меня правительство наше беспокоит. Как это - не относится к здоровью? Это у вас просто давно реформы здравоохранения не было, вот вы и расслабились. Одно движение бюрократическим аппаратом - и все, вычеркивайте из своих словарей слова "патология" и "эпидемия". Будет "альтернативное состояние здоровья" и "национальное свойство организма". Вас это не беспокоит? Меня это беспокоит. Меня беспокоит, что раньше мне друзья предлагали проверить мои зубы на предмет кариеса, а теперь они предлагают проверить мой блог на предмет экстремизма.
— Что еще меня беспокоит? А ничего, что я вам жалуюсь? Слушайте, Доктор, меня всё беспокоит. Меня беспокоит, что мне, возможно, есть о чём беспокоиться, а я не знаю об этом. Меня беспокоит, что я постоянно беспокоюсь. Мне хочется быть как раньше, молодым и пьяным. Можно я присяду? Доктор, у меня раньше были такие кудри! Такие кудри, Доктор! Бьет ли меня жизнь? Нет, но это-то и подозрительно! Я бы — бил. Какого я года? — восемьсят девятого. Полных лет - тринадцать. Остальные неполные. Частично проебанные. Знаете, как это бывает — просыпаешься утром, а уже никуда не успел. Как у меня с памятью? Не знаю, Доктор. Мне кажется, я забыл что-то важное. Я очень рассеянный. Доктор, я как-то раз сел в горящий автобус. Я видел, что у него в радиаторе огонь, но все садились, и я сел. Доктор, а вдруг этот поезд тоже в огне?
— Что вы говорите, Доктор? Что у меня все в порядке? Вы уверены? Почему вы плачете?

Тмутороканскую область захватил молодой и горячий князь Ростислав.

Боясь агрессии с его стороны, греки послали к нему убийцу — тот отравил вино князя и уехал в Херсон.
Там убийца, желая снискать славу провидца, объявил, что Тмутороканский правитель умрет через семь дней.
Когда через неделю Ростислав умер, Херсонцы на всякий случай забили провидца камнями.

Эту историю я вспоминаю каждый раз, когда читаю рекламу очередного Телеграмм-канала со сливами компромата и инсайдерской информацией.

Прочитал я этот исторический анекдот у Карамзина, в Истории Государства Российского. Там много всяких смешных историй, в частности могу вспомнить первое упоминание о Петербуржцах.

В конце шестого века произошел такой случай: византийские солдаты взяли в плен трех славян, оружия при себе не имевших. Их допросили — оказалось, что они с берегов Западного океана (Балтийского моря). Как же они попали сюда? Очень просто — Аварский хан, собираясь идти войной на Византию, прислал дары старейшинам, с просьбой послать ему войска на подмогу. Старейшины дары взяли, но войска не имели, поэтому отправили трех музыкантов, которые умели играть на гуслях, сврелях и кифарах. 15 месяцев шли они к хану, а когда пришли, то Хан послал их вместе с гуслями и кифарами, а свирели вставил по самую си-бемоль. Музыканты прикинули, что до Черного моря идти примерно столько же, сколько до Балтийского, но у Черного гораздо теплее, и потопали во Фракию, через Константинополь, где их и взяли византийские солдаты.
Византийский император посмеялся приключениям интеллигентов, и отправил их обратно на север, к комарам и туманам, накачивать ноосферу для будущей российской культурной столицы.

В придорожной кафешке под Томском покупаю чай с пирожками. Продавщица считает на огромных деревянных счетах, потом спрашивает: -- Наличными или картой?
-- Серьезно? -- спрашиваю. -- у вас счеты вместо калькулятора, но вы принимаете карты к оплате?
-- Таа.. Мне этот терминал дали, чтобы я не воровала, но я 52 года в торговле, разве это меня остановит?

А вот еще Томская береза, исполненная очей. И вообще, Томск - отличный город.

Слова

0. Слово "пресса". Архаизм? Хуй там, даже в телеграмме текст приходится набирать и печатать! ПЕЧАТНОЕ ИЗДАНИЕ ЕПТА.

1. Разбирательство

"Сегодня в ингушское селение Сурхахи к старейшине рода Нальгиевых приезжал Рамзан Кадыров для разбирательства после выступления Мухажира Нальгиева на митинге в Магасе.
У Кадырова был вопрос и претензия к Мухажиру относительно его выступления на митинге, когда старейшина назвал Кадырова пастухом."

Милое слово "разбирательство", которое одновременно содержит в себе и "разборку" и "дипломатическое представительство". Особенности национальной журналистики в условиях жесткого культурного дуализма!

2. Реально

Если в библии в речи Иисуса слово "истинно" заменить на синонимичное "реально", то получится более достоверно. Плотницкий сын же, епта, истинно вам говорю.

3. Чиновница.

"как рассказывает «Медузе» Михаил Зыгарь, в конце 2000-х работавший в «Коммерсанте», он учил чиновника пользоваться фейсбуком, когда она только вернулась в Москву."

Медуза упорно называет Марию Захарову чиновником. Я понимаю в чем проблемы с врачками и авторками, но слово чиновница-то исконно-посконное! Доктор Форман, несите молоток, это аутоимунное.

Гуляй, шальная император. Это ж надо так ебануться.

Вот еще про слова.

Вчера я приехал на грузовике "Урал" в Новый Уренгой. Урал встал на автостоянке для спец.транспорта на окраине города. Я вызвал такси, назвать адрес автостоянки не смог. Оставил вещи у грузовика и пошел ждать такси на дорогу.

Приехала десятка, я водителю в окно стучусь и говорю:
— А вы можете поехать вон туда, ЗА УРАЛ?

И рукой так уверенно на запад тычу, в туманный горизонт.

Прошу прощения, это не Медуза, это сама Мария Захарова.

"В ходе сверки Захарова попросила, чтобы в тексте ее называли не чиновницей, а чиновником: «Чиновница — это жена чиновника, — написала она. — Так думал Дмитрий Николаевич Ушаков, так думаю и я»."

мне скучно. продолжаю переводить истории Дениса с таджикского

Прилетаю в Усинск. Еду на явочную квартиру. Одет не по погоде. Вещей с собой куча. Весь день по аэропортам, устал. И главное - жутко голодный. А когда я голодный, то невероятно злой. Прихожу - не подходит код к кодовому замку на подъезде. Стою как мудак, двенадцатый час ночи, дожидаться, когда кто-то войдет или выйдет - лотерея.
Стою, подбираю пароль. А из окна первого этажа приятный женский голос слышится:
- ДЕНИС, А ТЫ ХОЧЕШЬ ПОКУШАТЬ? НУ ТЫ СКАЖИ, ТЫ БУДЕШЬ КУШАТЬ? Я ПРИГОТОВЛЮ, А КУШАТЬ БУДЕШЬ? ДЕНИС? НУ БУДЕШЬ КУШАТЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ ПОКУШАТЬ ИЛИ НЕТ? ДЕНИС? ДЕНИС? Я ГОВОРЮ, ТЫ КУШАТЬ БУДЕШЬ? БУДЕШЬ, ДЕНИС?

Я не люблю писать про политику, хотя нельзя сказать, что она меня не интересует.
Но вот, сорвался, написал статью. Помните, мнение автора не обязано совпадать с мнением редакции.

В последнее время даже на далеких северных месторождениях ставят вышки мобильных операторов. И иногда можно тусоваться где-то на Ямале посреди ледяной пустыни и иметь мобильный интернет.
Самое приятное - получать сообщения от Яндекса.

"В данный момент вокруг вас почти нет пробок!"
"Предлагаем вам поехать домой на такси!"

— Для совершения операции в Сбербанк-Онлайн дождитесь получения смс с одноразовым паролем.
— Если смс не доставлено, попробуйте повторить запрос через 300 секунд.
— Если смс не доставлено, попробуйте повторит запрос через 300 секунд.
— Операция отклонена в связи с подозрительной деятельностью, аккаунт Сбербанк-онлайн заблокирован. В ближайшее время с вами свяжется оператор для разрешения ситуации.
— Вам пытались дозвониться, но у вашего номера недостаточно средств на балансе, чтобы принять международный звонок. Пополните счет через сбербанк-онлайн.
— Наш оператор не смог вам дозвониться, система определила ситуацию как подозрительную, ваш номер телефона заблокирован до выяснения обстоятельств.
— На нашем сайте зарегистрирована заявка по восстановлению доступа к вашей карте. Подтвердите отправку заявки, позвонив по номеру 900.
— Заявка не была подтверждена и в данный момент аннулирована. Система определила текст заявки как пассивно-агрессивный. Вам временно ограничен доступ к нашему сайту до выяснения отношений. Также мы заблокировали вам приложение "Angry Birds" и карту "Подорожник".
— У входа в отделение Сбербанка был задержан человек с вашими документами и внешностью. Система определила его действия как подозрительные и вообще хамские. Нарушитель задержан до выяснения личности. Ваши документы поступили на временное хранение в отделении. Пожалуйта, обратитесь к нам для разрешения ситуации. На данный момент, вы объявлены во всероссийский розыск.

Евгений Викторович, здрасьте. Вы мой фанат, то есть, я ваш кумир, то есть, здравствуйте, Евгений Викторович, можно я снова начну?
Евгений Викторович, здравствуйте. Я тоже шутник, но еще не профессиональный шут как вы, я только учусь. Читаю и конспектирую все ваши посты, имею наградную майку имени вас с девизом "Дятел оборудован клювом". В недавнем вашем сочинении углядел фактологическую ошибку, уж извините, что вам пишу, такой уж я человек занудный.
Вы пишете, что человек, который женщин за жопы и другие места хватает - это мужчина. Простите, пожалуйста, Евгений Викторович, вы человек смешной, профессионал высокого уровня - маленький, лысенький, зубки редкие - не человек, икона. Я уверен, у вас богатый теоретический опыт по части женщин. Но вот по мужчинам что-то у вас недостаток информации, чувствуется влияние библии. Евгений Викторович, я может сейчас оскорблю ваши религиозные чувства, но не всякий мужчина - Иисус, умение делать хорошо наложением рук на части тела не идет комплектом к мужским гениталиям. Там надо много тренироваться, и желательно со спарринг-партнером. А то некоторые думают, что если они из ЛДПР, а не из ЛГБТ, то могут касанием циститы лечить.
Евгений Викторович, вот вы - юморист, и это сразу видно: над вами вся страна смеется. А вот если бы люди от вас в таз блевали, вы были бы не юморист, а диетолог. А тут человек другого человека нормально за жопу потрогать не сумел, получил скандал, подвел издание, всех расстроил, и вы говорите, что он, де, настоящий мужчина. Вот вы бы сами после такого доверили этому человеку жопу своей жены? А в это время по необъятной территории земного шара ходят люди, которые хватают женщин за жопы с обоюдным удовольствием, и им непонятно, почему настоящим мужчиной вы называете аматёра.
Простите еще раз, Евгений Викторович за занудство, надеюсь моя информация будет вам полезной.

Какая страшная беда, какая мрачная тварь, тронул замужнюю женщину за жопу, замарал честь жопы, жены и мужа, которому еще и нанес ментальную травму 2х4, глубина 3. Да, Иван Колпаков, времена изменились, иди к барьеру, муж будет рыдать в тебя через платок с трех шагов. Бесчестный, бесстыжий, беспардонный натурал с обезьяной в анамнезе, не бреющий ног, прямоходящий собственной жопой на паркет всеобщего гендерного равноправия. Ты уволен. Твой хуй расстрелян. Твоя рука непожимаема даже другой твоей рукой, и пусть батарея общественного мнения падет тебе на ноги. Самец. Хуже того - мужчина.

"Когда старуха становилась бременем для своих сородичей, кто-то из мужчин помоложе, подобравшись со спины, приканчивал ее ударом топора в затылок. Член племени поведал антропологам о временах своей юности: "Я часто убивал старух. Теток своих убил. Женщины меня боялись. Теперь пришли белые, и я ослаб, а вообще-то я много старух убил."