Слова

0. Слово "пресса". Архаизм? Хуй там, даже в телеграмме текст приходится набирать и печатать! ПЕЧАТНОЕ ИЗДАНИЕ ЕПТА.

1. Разбирательство

"Сегодня в ингушское селение Сурхахи к старейшине рода Нальгиевых приезжал Рамзан Кадыров для разбирательства после выступления Мухажира Нальгиева на митинге в Магасе.
У Кадырова был вопрос и претензия к Мухажиру относительно его выступления на митинге, когда старейшина назвал Кадырова пастухом."

Милое слово "разбирательство", которое одновременно содержит в себе и "разборку" и "дипломатическое представительство". Особенности национальной журналистики в условиях жесткого культурного дуализма!

2. Реально

Если в библии в речи Иисуса слово "истинно" заменить на синонимичное "реально", то получится более достоверно. Плотницкий сын же, епта, истинно вам говорю.

3. Чиновница.

"как рассказывает «Медузе» Михаил Зыгарь, в конце 2000-х работавший в «Коммерсанте», он учил чиновника пользоваться фейсбуком, когда она только вернулась в Москву."

Медуза упорно называет Марию Захарову чиновником. Я понимаю в чем проблемы с врачками и авторками, но слово чиновница-то исконно-посконное! Доктор Форман, несите молоток, это аутоимунное.

Гуляй, шальная император. Это ж надо так ебануться.

Вот еще про слова.

Вчера я приехал на грузовике "Урал" в Новый Уренгой. Урал встал на автостоянке для спец.транспорта на окраине города. Я вызвал такси, назвать адрес автостоянки не смог. Оставил вещи у грузовика и пошел ждать такси на дорогу.

Приехала десятка, я водителю в окно стучусь и говорю:
— А вы можете поехать вон туда, ЗА УРАЛ?

И рукой так уверенно на запад тычу, в туманный горизонт.

Прошу прощения, это не Медуза, это сама Мария Захарова.

"В ходе сверки Захарова попросила, чтобы в тексте ее называли не чиновницей, а чиновником: «Чиновница — это жена чиновника, — написала она. — Так думал Дмитрий Николаевич Ушаков, так думаю и я»."

мне скучно. продолжаю переводить истории Дениса с таджикского

Прилетаю в Усинск. Еду на явочную квартиру. Одет не по погоде. Вещей с собой куча. Весь день по аэропортам, устал. И главное - жутко голодный. А когда я голодный, то невероятно злой. Прихожу - не подходит код к кодовому замку на подъезде. Стою как мудак, двенадцатый час ночи, дожидаться, когда кто-то войдет или выйдет - лотерея.
Стою, подбираю пароль. А из окна первого этажа приятный женский голос слышится:
- ДЕНИС, А ТЫ ХОЧЕШЬ ПОКУШАТЬ? НУ ТЫ СКАЖИ, ТЫ БУДЕШЬ КУШАТЬ? Я ПРИГОТОВЛЮ, А КУШАТЬ БУДЕШЬ? ДЕНИС? НУ БУДЕШЬ КУШАТЬ? ТЫ ХОЧЕШЬ ПОКУШАТЬ ИЛИ НЕТ? ДЕНИС? ДЕНИС? Я ГОВОРЮ, ТЫ КУШАТЬ БУДЕШЬ? БУДЕШЬ, ДЕНИС?

Я не люблю писать про политику, хотя нельзя сказать, что она меня не интересует.
Но вот, сорвался, написал статью. Помните, мнение автора не обязано совпадать с мнением редакции.

В последнее время даже на далеких северных месторождениях ставят вышки мобильных операторов. И иногда можно тусоваться где-то на Ямале посреди ледяной пустыни и иметь мобильный интернет.
Самое приятное - получать сообщения от Яндекса.

"В данный момент вокруг вас почти нет пробок!"
"Предлагаем вам поехать домой на такси!"

— Для совершения операции в Сбербанк-Онлайн дождитесь получения смс с одноразовым паролем.
— Если смс не доставлено, попробуйте повторить запрос через 300 секунд.
— Если смс не доставлено, попробуйте повторит запрос через 300 секунд.
— Операция отклонена в связи с подозрительной деятельностью, аккаунт Сбербанк-онлайн заблокирован. В ближайшее время с вами свяжется оператор для разрешения ситуации.
— Вам пытались дозвониться, но у вашего номера недостаточно средств на балансе, чтобы принять международный звонок. Пополните счет через сбербанк-онлайн.
— Наш оператор не смог вам дозвониться, система определила ситуацию как подозрительную, ваш номер телефона заблокирован до выяснения обстоятельств.
— На нашем сайте зарегистрирована заявка по восстановлению доступа к вашей карте. Подтвердите отправку заявки, позвонив по номеру 900.
— Заявка не была подтверждена и в данный момент аннулирована. Система определила текст заявки как пассивно-агрессивный. Вам временно ограничен доступ к нашему сайту до выяснения отношений. Также мы заблокировали вам приложение "Angry Birds" и карту "Подорожник".
— У входа в отделение Сбербанка был задержан человек с вашими документами и внешностью. Система определила его действия как подозрительные и вообще хамские. Нарушитель задержан до выяснения личности. Ваши документы поступили на временное хранение в отделении. Пожалуйта, обратитесь к нам для разрешения ситуации. На данный момент, вы объявлены во всероссийский розыск.

Евгений Викторович, здрасьте. Вы мой фанат, то есть, я ваш кумир, то есть, здравствуйте, Евгений Викторович, можно я снова начну?
Евгений Викторович, здравствуйте. Я тоже шутник, но еще не профессиональный шут как вы, я только учусь. Читаю и конспектирую все ваши посты, имею наградную майку имени вас с девизом "Дятел оборудован клювом". В недавнем вашем сочинении углядел фактологическую ошибку, уж извините, что вам пишу, такой уж я человек занудный.
Вы пишете, что человек, который женщин за жопы и другие места хватает - это мужчина. Простите, пожалуйста, Евгений Викторович, вы человек смешной, профессионал высокого уровня - маленький, лысенький, зубки редкие - не человек, икона. Я уверен, у вас богатый теоретический опыт по части женщин. Но вот по мужчинам что-то у вас недостаток информации, чувствуется влияние библии. Евгений Викторович, я может сейчас оскорблю ваши религиозные чувства, но не всякий мужчина - Иисус, умение делать хорошо наложением рук на части тела не идет комплектом к мужским гениталиям. Там надо много тренироваться, и желательно со спарринг-партнером. А то некоторые думают, что если они из ЛДПР, а не из ЛГБТ, то могут касанием циститы лечить.
Евгений Викторович, вот вы - юморист, и это сразу видно: над вами вся страна смеется. А вот если бы люди от вас в таз блевали, вы были бы не юморист, а диетолог. А тут человек другого человека нормально за жопу потрогать не сумел, получил скандал, подвел издание, всех расстроил, и вы говорите, что он, де, настоящий мужчина. Вот вы бы сами после такого доверили этому человеку жопу своей жены? А в это время по необъятной территории земного шара ходят люди, которые хватают женщин за жопы с обоюдным удовольствием, и им непонятно, почему настоящим мужчиной вы называете аматёра.
Простите еще раз, Евгений Викторович за занудство, надеюсь моя информация будет вам полезной.

Какая страшная беда, какая мрачная тварь, тронул замужнюю женщину за жопу, замарал честь жопы, жены и мужа, которому еще и нанес ментальную травму 2х4, глубина 3. Да, Иван Колпаков, времена изменились, иди к барьеру, муж будет рыдать в тебя через платок с трех шагов. Бесчестный, бесстыжий, беспардонный натурал с обезьяной в анамнезе, не бреющий ног, прямоходящий собственной жопой на паркет всеобщего гендерного равноправия. Ты уволен. Твой хуй расстрелян. Твоя рука непожимаема даже другой твоей рукой, и пусть батарея общественного мнения падет тебе на ноги. Самец. Хуже того - мужчина.

"Когда старуха становилась бременем для своих сородичей, кто-то из мужчин помоложе, подобравшись со спины, приканчивал ее ударом топора в затылок. Член племени поведал антропологам о временах своей юности: "Я часто убивал старух. Теток своих убил. Женщины меня боялись. Теперь пришли белые, и я ослаб, а вообще-то я много старух убил."

Чтобы видеть ход времени, не обязательно жрать наркотики.
Вчера ты носил колготки, а завтра уже бородат.
А сегодня я видел, что Киндер-коллекция "Бегемотики"
Продается в сети в разделе "антиквариат".

В этом году я встретил первый снег три раза в трех разных местах: в тундре, в средней полосе России и вот сейчас, в Одессе. Реакция у людей вокруг была такая:

Тундра: блядь, слава богу, кончилось это бесполезное лето.

Средняя полоса: Эх, ну вот, опять снег.

Одесса: Снег! Снееег! Мама, снег! Папа, снег! Эй, люди в инстаграмме, у нас снег! Эй, люди в Фейсбуке, у нас снег! Эй, вы видите то же, что и я? Господи боже мой, прекрасны дела твои.

Короче, вы как хотите, а я пошел смотреть на южных людей, которые смотрят на снег.

И хлеба еще куплю.

Покупал сегодня корм Котангенсу.

Котангенс - это та утлая тварюшка, которую мы два месяца назад отмыли от говна, измазали дегтем, отмыли от дегтя, вылечили от всех немыслимых болезней, которые у него были, усилили его витаминами и оставили у нас жить. Изначально у него было индейское имя Стригущий Лишай, но теперь он избавился от колоний грибов на коже, перестал распылять споры, и имя от него отвалилось.

Посему был поименован Котангенсом. Имя широкое, толстое, навырост.

Так вот, покупаю ему корм. А там корм - на развес. Какой корм едят котята - я вообще не представляю. Если бы мне продали килограмм ломаных сухариков "3 корочки", я бы даже не заподозрил подмены. Стою, озираюсь.

— Вам для кого корм нужен?
— Для кота. Котёнка.
— Какого возраста?
— Вот этого вам сказать не могу, мы его уже без документов нашли.
— Перс? Британец?
— Слушайте, я не специалист, но предполагаю, что украинец.
— Вот, вам такой подойдет.

Купил, иду и думаю: вот бы так в гастроном ходить. Приходишь, говоришь: мне надо корм, семью кормить. Три человека, европейской расы, 25-30 лет, нет, не веганы, тьфу-тьфу-тьфу. Какой вес? Вам в сумме или по раздельности? А, вес пачки. Я даже хз, а сколько один человек за раз съедает? Давайте 10 килограмм, чтоб подольше хватило.

Решил нагуглить плохих шуток. Ну, так вот заинтересовался плохими шутками, чтобы их прочитать заранее и нечаянно не пошутить такое потом. Ввёл "безвкусные шутки". Гугл мне выдал вариант "натужные шутки про отсос хуёв".
Сижу и думаю: во-первых, я слышал, что гугл как-то хитро ориентируется на свои представления о личности запрашивающего.
А во-вторых — можно ли шутки про отсос хуёв считать безвкусными?