Самая важная информация уходящего месяца - эллины носили запонки для препуция (залупонки?). Этот элемент джентльменского гардероба необходимо срочно воскресить. Для целей сугубо утилитарных: за крайней плотью можно носить один-два орешка арахиса на крайний случай.

Давайте я вас попробую научить копировать литературный стиль Венедикта Ерофеева. Едва ли вам для каких-то нужд это пригодится, но ведь стиль Ерофеева он не для нужд, а скорее по нужде. К примеру, если вы полны ми бемоль минором, и носите этот ми бемоль минор везде с собой и хотите излиться приличным образом перед интересующимися людьми, пока он вас не доконал, этот ми бемоль минор.

Если же вы хотите копировать стиль Венедикта Ерофеева из исключительно экспериментаторского духа, то вам тоже пригодится эта инструкция, однако вам сперва придется набраться ми бемоль минору. Я знаю одного человека, который пробовал копировать стиль Ерофеева без ми бемоль минора, а даже наоборот -- по горло залитым до мажором. Тут уж даже с экспериментаторским духом ничего не получится, да вы и не захотите копировать Ерофеева, если вы полны до мажора. И слава богу, потому что должен же быть какой-то заповедный альков, куда уж точно никто не ворвётся блевать до мажором.

Но бог с ним, с до мажором, давайте перейдем к теории. Давно уже сказано, что без революционной теории не может быть и революционного движения. А стиль Ерофеева в семантическом ядре своем безусловно представляет революционное движение.
Многие говорят, что чтобы копировать стиль Ерофеева, обязательно нужно выпить. Это, конечно, очень пошлые люди так говорят. Мне противно даже упоминать про таких людей. Какое же может быть революционное движение, если обязательно нужно выпить? Наоборот, сперва желательно достичь контрапункта полной духовной свободы и максимального стеснения естества. Ибо суть революционного движения Ерофеева выражается в мучительном танце человека, томящегося снаружи закрытой двери в общественном туалете -- свободен, но скорбен.

Хорошо, с теорией закончили, но вы спросите, Новоселов, а как нам перенести эти принципы, безусловно благородные, из пассивного субстрата в активную материю? Что ж, материя, как известно, есть объективная реальность данная нам в ощущениях. Поэтому, преисполнившись ми бемоль минору, лягте и прислушайтесь к своему организму. Затем постарайтесь описать свои ощущения в понятных вам терминах. Вот, скажем, я. Я сейчас ощущаю  высокочастотность и малую амплитуду. Раньше я был очень низкочастотным: один месяц я работал в тундре, а следующий месяц я курил анашу в Одессе. Зато какой амплитуды я достигал! Какие бездны напряжения и какие пики расслабленности! А сейчас только я соберусь напрячься, а уже приходит время расслабляться. Не успею достичь расслабления, как уже звонят и говорят, Новоселов, давай напрягись уже. Вся моя проблема в том, что у меня очень проницаемый сердечник, и оттого индуктивность крайне высока: напряжение опережает ток. Вернее, ток опережает напряжение. Иногда бывает так, что духом уже воспрял, а члены ещё вялы. А после обеда -- какая крепкая плоть! Но какой дряблый дух!

В книге Ричарда Фейнмана "Характер физических законов" сказано, что катушки с высокой индуктивностью используются для устранения пиков и сглаживания биений. Господи! Ужель ты уготовил мне судьбу низводить в говно все порывы?

Сегодня узнал, что при первичном заражении вирусом герпеса типа 6В (им заражены все люди, кроме клонов Тейлор Свифт в лаборатории под Пентагоном) у младенцев развивается болезнь под названием Внезапная Экзантема.

Очень мне это нравится, чувствуется в этом некоторая инициация.

Добро пожаловать в наш говеный мир, дружок, вот тебе букетик внезапных экзантем

Взошел на гору высокую,
На ту гору Сорочинскую,
Где стоит высокой камень,
В вышину три сажени печатныя,
А через ево только топором подать,
В долину – три аршина с четвертью
И в том та подпись подписана:
«А кто де у камня станет тешиться,
А и тешиться‑забавлятися,
Вдоль скакать по каменю, ‑
Сломить будет буйну голову».
Василей тому не верует,
Стал со дружиною тешиться и забавлятися,
Поперек каменю поскаковати.
Захотелось Василью вдоль скакать,
Разбежался, скочил вдоль по каменю ‑
И не доскочил только четверти
И тут убился под каменем.

А вот еще один случай взаимодействия богатырей с надписями на камнях

И сразу же шутки за 100. Двоечка, раз два.

-- Шаман, что лучше, Айфон или Самсунг?

Грязные пальцы, ощупываюшие конденсаторы на платах, едва вздрагивают. Остальной шаман остается неподвижен. Профессия шамана на 75 процентов  заключается в умении не реагировать на мир людей.

-- Шаман! Эй! Что лучше?! Айфон?! Или Самсунг?! Эй!

Шаман чувствует мальчишеский пот. Слева, сверху.

- Ша!..кха, тьфу! Фу!
- Он тебе палец в рот засунул! Ахаха! Шаман Жуку в рот палец засунул! Как тебе, вкусно, понравилось?

Убегают. Шаман возвращается к конденсаторам. Профессия шамана только на 75 процентов заключается в умении не реагировать на мир людей.

-- Шаман, что лучше, Айфон или Самсунг?

Теперь одна девочка. Голос ее приглушен, как недожатая струна.

— Шаман, я знаю, что ты не глухой. Мне папа объяснил. Ты просто очень мудрый.

Мудрый и глухой почти синонимы, думает Шаман. Еще он думает, что больше никто в мире кроме него не знает слово "синонимы". Боги забрали это слово. Скорее всего, никто не знает даже слова "струна". Люди его коммуны отдают предпочтение барабанам.

— Папа говорит, что у всех айфон, а у меня самсунг, потому что я дочь генерального секретаря и у меня должно быть все самое лучшее. А Жук говорит, что у всех охотников айфоны, потому что айфоны самые лучшие.

Раньше люди имели струны, поэтому у них было много разных проблем. А барабан -- он либо барабан, либо не барабан.

— Я спросила у Старой Ложки. Она сказала, что айфоны -- это охотничьи шмудаки, поэтому все охотники их носят и жутко ими гордятся. А для меня, говорит, нужен особенный шмудак, поэтому папа принес самсунг.

Ты должна быть барабаном, девочка.

— Но сам папа ходит с айфоном.

Шаман открывает глаза. Немногие удостаиваются такой чести. В основном, потому что немногие ее ищут.

— Еще... Жук сказал, что папа сам больше не ходит впереди. Он старый. Поэтому он и не смог найти хороший шмудак.

Твоему отцу сейчас пригодился бы хороший шмудак, думает Шаман. Вроде барабана: широкий, железный. И пусть все время носит его на спине.

-- Хороший пловец плавает и с маленьким пластиковым шмудаком. А плохой и с большим железным утонет. -- Изрекает Шаман. Профессия Шамана на двадцать процентов заключается в умении изрекать.

-- Что такое пловец? -- Девочка поднимает голову, ее глаза блестят среди мохнатых косичек, как мокрые камушки.

Шаман снова молчит. Он слишком задумался о барабанах и забыл, что люди его коммуны не занимаются плаванием.

-- Это мертвое слово? Боги забрали его? Папа говорит, что ты знаешь много мертвых слов, и не даешь им умереть, держишь в плену их души и поэтому можешь говорить с Богами. А Старая Ложка говорит, что тебе нужны мертвые слова, чтобы говорить с мертвыми.

Шаман вздыхает и выключает паяльник. Рабочий вечер забрали Боги.

Вот настоящая любовь, кстати

-- Знаешь ли ты, что такое шмудаки?

-- Они... Это для защиты от бпла.

Ох, думает Шаман. Это же он сам им такое сказал. Больше некому.

-- Так. А кто делает бпло?

-- Боги.

-- Значит, что такое шмудак?

-- Защита от бпла?

-- Защита от Богов. Все шмудаки -- это чешуйки гигантской рыбы Изопропана.

-- Что такое рыба?

-- Это такая древняя ящерица. Отец всех рыб. Ящериц. У него была чешуя, которая защищала его от бпла, и Боги ничего не могли с ним сделать. Зато они много чего могли сделать с людьми. Они делали людям бпло, и тем ничего не оставалось, кроме как слушаться Богов.

-- И что они сделали?

-- Они собрали Самых Сильных Охотников на Великую Продразверстку. Самые Сильные Охотники взяли оружие, сели на самых сильных женщин, поехали на край земли, поймали и убили Изопропана.

-- Целиком?

-- Хм.. -- Размышляет Шаман. -- Может быть не целиком. Но большую его часть.

-- Он отбросил хвост. Он же ящерица.

-- Возможно. Но он там не только хвост отбросил. Так вот, убили и стали рассматривать чешую, которая защищает от бпла. И тут они подумали...

-- Поделим шмудаки между всеми людьми!

-- Нет, не так. Они подумали, если у нас будут шмудаки, а у других людей не будет шмудаков, то тогда другим людям боги будут делать бпло, а нам не будут, и мы будем процветать.

-- Что такое процветать?

-- Это когда ездовые женщины есть у всех, даже у маленьких. Так вот, и охотники потащили себе куски Изопропана. Кто-то забрал хвост, кто-то ногу, кто-то всего лишь палец смог взять, кто-то с живота срезал, кому-то голова досталась.

-- А что же ушло?

-- Есть гипотезы. Возможно, осталось сердце Изопропана.

-- И оно ушло?

-- Скорее осталось лежать. Ну и еще кой-чего из потрохов. Потом Боги их раскидали во все стороны мира на всякий случай.

-- А если найти и собрать его части?

-- Откроется портал на коровий уровень.

-- Что такое Коровий Уровень?

Что же я несу, думает Шаман. Как я буду Генеральному Секретарю объяснять, если молодежь завтра уйдет искать Сердце Изопропана в поисках Портала на Коровий уровень. Аккуратнее надо быть с эпосом.

-- Неважно, что-то совершенно неинтересное. Самое интересное в том, что случилось дальше со шмудаками.