Но это он, конечно, прибеднялся. С многоразовой Жертвой намного удобнее работать, чем с одноразовыми. В условиях космоса особенно с одноразовыми не поработаешь. Так что его ценили.

Антон мне рассказал, что у него уже давно пропал болевой шок и потерю сознания во время инвольтажа он имитирует. И видит всякое.
— Что, например, ты видел?
— Бога видел.
— Труп?
— Сам ты труп. Бога видел живаго.
— Серега говорил, что Бог умер.
— Да ты его больше слушай. Он же кто, он аколит ссаный. Студиозус. Гаудеамус. Я Жертвой работаю дольше, чем он говорить умеет. Бог, блядь, умер. Кто еще умер? Великий Пан?
— А великий Пан тоже не умер?
— Слушай, я не знаю за великого Пана. Но Бог точно не умер. Видел я его облеченного в подир и по персям опоясанного золотым поясом.
— А ноги его видел?
— Видел ноги его, подобные халколивану. Ты вот лучше над чем подумай: у меня есть профессиональное требование — в Бога веровать. Это у меня прямым текстом в контракте прописано. Мне государство сюда иконки шлет намоленные. Если я не верую, то я для работы бесполезен, чисто на списание. Если Бог умер, зачем мне тогда это всё?

Друг с другом Серега с Антоном не разговаривали. Презирали.

У Сереги и Антона был непосредственный шеф, исполнительный магос Георгий Ованесович Баграмян. Я ему приносил распечатки всякой ебанутой каббалы, которую ему слали по секретным каналам связи два раза в неделю. Он меня жутко интриговал своей таинственностью. Его часто можно было увидеть дрейфующим в невесомости с самым задумчивым видом. Очень было интересно узнать какого рода вопросы занимают исполнительного магоса на орбите земного шара. С самого первого дня нашего знакомства он стал называть меня "Борода". Я сначала недоумевал, а потом спросил:
— Почему вы меня называете Борода, я же не ношу бороду.
Георгий Овансович смял рукой лоб, посмотрел на меня как на говорящее дерево и уточнил:
— Уже не носишь или еще не носишь?
Я задумался.
— Наверное, еще. Точно не уже.
— Ну тогда все в порядке.
Я не понял, что в порядке, но из вежливости отвалил.

Как-то раз мне удалось застать его в незадумчивом виде и я рискнул задать и другие вопросы:
— Георгий Ованесович, а Бог умер?
— А кто говорит?
— Серега говорит.
— Аа. Ну да, умер.
— Совсем умер?
— Совсем.
— А зачем тогда от Антона требуют, чтобы он в Бога верил?
— Чтобы он верил. Если не требовать, он же перестанет.
— А если он перестанет?
— Ну а как же он тогда будет работать? Без Бога ничего не будет работать.

Я вот тогда впервые почувствовал, что начало и конец я понимаю и крепко держу в руках, а вот середина от меня ускользает. Понятно, что в начале рассказа герой еще не носит бороду, а в конце уже не носит. А че в середине-то?

Эмерджентный юмор эмерджентен

В конце концов произошел инцидент, который заставил Витгенштейна покинуть пост учителя: после нескольких ударов по голове один из его учеников потерял сознание.

Чем я занимался, пока был космонавтом? Хороший вопрос, это отлично, что вы его задали. Раз уж я все равно не знаю, что в середине, давайте я расскажу вам, что было в начале, правильно? В судовой роли я был записан как техник, то есть я был обслуживающий космонавт. Там еще было же до пизды разных космонавтов: помимо космонавтов-чернокнижников там еще были космонавты-монахи. Эти товарищи погружались в предельные уровни медитаций, достижимые только в космосе, где тебя не отвлекает даже сила гравитации и не давит на тебя даже атмосферный столб. Я делал им экранирование цзиньшевника — это так называется их отсек для медитаций — и пока делал смотрел, как они медитируют. Оказывается, человек может достичь каких-то феноменальных уровней похуя, это даже не смешно, это реально впечатляет. И! Это действительно круто и важно, потому что обычно люди не могут передать свою мысль точно: любого человека все время что-то парит, и когда пытаешься собеседнику свою мысль передать, то он понимает не то, что ты ему сказал, а то, что он услышал. И из-за этого передавать мысли в человеческом обществе пиздец как сложно. Сюрприз: а они больше ни в чем не передаются. Мысли пока можно передать только от человека к человеку, больше никак.
И вот, короче, такая беда: потери при передаче дичайшие, искажение свирепое, и если есть какая-то очень важная, но сложная Мысль, то чтобы передать ее в мелочах, приходится сперва учить людей какому-то лексическому корпусу, вводить термины, чтобы минимизировать потери при понимании, подводить базу, потом убеждаться, что человек правильно усвоил аппарат, и тогда уже постепенно начинать посвящать в саму Мысль.
Либо — так называемый эмерджентный подход — можно выделить какие-то условия при которых человеку в голову приходит Мысль и научиться их воссоздавать. Тогда Мысль как бы сама возникает в голове человека, если только он не ебучий дегенерат. Кажется, что этот подход быстрее, но по факту конкретные условия под конкретную мысль для каждого человека немножко отличаются, плюс еще все сперва очень переживают оказаться ебучим дегенератом и этот страх сильно фонит.
Поэтому нужно немножко полюфтить, погулять, посозерцать пупок, потусоваться в этих условиях, пожить по конкретным правилам, успокоиться, и ждать пока произойдет эмердженция Мысли.
В целом, первый метод надежнее и для большинства важных Мыслей человечество использует первый метод. Но существуют принципиально Невыразимые Мысли. Такие Мысли можно передавать исключительно вторым методом.
Так вот, большая часть Невыразимых Мыслей — как впрочем и Выразимых — полная хуйня, редко достойная выдоха, поэтому и ничего страшного, что они Невыразимые, даже лучше. Но есть некоторые охуенные. И вот тогда очень обидно, что они Невыразимые. Чаще всего люди, которым пришла в голову Удачная Невыразимая Идея либо ловят кайф неземной, либо сходят с ума от тоски, но некоторые, в мудрости своей, прибегают к эмерджентному подходу и им удается помочь другим людям тоже понять Удачную Невыразимую Мысль.

Все цивилизации строятся вокруг Удачных Невыразимых Мыслей.

Поэтому в каждой культуре всегда есть так или иначе ритуализированный Институт Передачи Невыразимых Мыслей, с помощью которого от поколения к поколению передается культурообразующий пакет.
Впрочем, чаще всего все равно с большими потерями. Иногда бывает, что какая-то важная Невыразимая Мысль постепенно проебывается, и это большая проблема.

Так вот, у нас на орбитальной станции хранились Самые Важные Русские Мысли. Хранились, что любопытно, в даосских монахах, потому что у них меньше всего потерь при хранении. Сейчас все продвинутые культуры свои Важные Невыразимые Мысли хранят в даосских монахах. Вот у нас было 14 монахов, я им сделал экранированный цзиньшевник, в нем они подключались к системам жизнеобеспечения, которые были так тонко настроены, что им всегда было как раз нормально, но при этом не полностью. Типа, вот совсем заебись, но не идеально. Их ничего не ебет - гравитации нет, атмосферный столб не давит, ипотека не волнует, от всего мирского они отрешились, когда стали даосскими монахами, короче им все похуй гораздо, гораздо сильнее, чем любой городской житель может себе представить. Им просто окончательно похуй. Вернее, окончательно, но не целиком. То есть целиком, но не полностью. Их ебет буквально одна вещь, это вот как какая-то хуйнюшка, которая колет в спину из майки, а без майки холодно, а в майке хуйнюшка какая-то колет. Эта хуйнюшка и есть Невыразимая Мысль. И вот у нас в России, оказывается, всего семь Невыразимых Мыслей, поэтому 14 монахов: они думают Мысль посменно, семь думает, семь другими делами занимаются. В основном хуи пинают и учат нас быть Русскими. Но обычными, вербальными способами.

Понятно, что так совсем не эффективно, но они особо и не стараются, им так, чисто поржать. От скуки.

А нам любопытно.

ЧАСТО БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ВАЖНАЯ НЕВЫРАЗИМАЯ МЫСЛЬ, НА КОТОРОЙ БУКВАЛЬНО ДЕРЖИТСЯ САМОСОЗНАНИЕ, ПОСТИГАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ТАКИЕ МЕЛОЧИ, ЧТО НЕ ВСЯКИЙ ВЫСОКОЛОБЫЙ СОЦИОЛОГ И УРАЗУМЕЕТ ИЗ-ЗА КАКОГО ЗАБОРА ТО САМОСОЗНАНИЕ СЛОВНО ГИБКИЙ УС ВИНОГРАДНОЙ ЛОЗЫ ПРОИЗРАСТАЕТ.

НАПРИМЕР, ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ ЦЕНТРА ВЫДАЕТ ИХ НИЗКИЙ УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ ПОТРЕБЛЕНИЯ ЭПОСА. ЭТО ОНИ В ИНТЕРНЕТЕ СПОРЯТ КАКАЯ У ВЕНСДИ В СЕРИАЛЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ЧЕЛОЧКА ПО КАНОНУ И ПОПИСЫВАЮТ ВО ВСЯКИЕ НЕПРИТЯЗАТЕЛЬНЫЕ ИЗДАНИЯ РАЗЛИЧНЫЕ СТАТЕЙКИ С РАЗБОРОМ УРОВНЕЙ МЕТАИРОНИИ В РИКЕ И МОРТИ. НРАВИТСЯ ИМ СЕЙ ДУХОВНЫЙ ФАСТФУД. КОГДА ТЫ В ЦЕНТРЕ РОЖДАЕШЬСЯ, ТЕБЕ ПРИ РОЖДЕНИИ СРАЗУ МЕДАЛЬ ДАЮТ И КОЛОНИАЛЬНЫМ МЫШЛЕНИЕМ ЗОМБИРУЮТ: ТЫ, ДЕСКАТЬ, В ЭТОТ МИР ПРИШЕЛ СДАВАТЬ КВАРТИРУ ПАРЕ СЛАВЯН, ВОТ И ВСЯ ТВОЯ АРКА ГЕРОЯ.

ПОЭТОМУ ЖИТЕЛЬ ЦЕНТРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ДНЯ ЛЮБИТ СМОТРЕТЬ СИТКОМЫ. ЧТО В СИТКОМЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ? САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ СОХРАНЯЛСЯ СТАТУС КВО, А ЖИТЕЛЮ ЦЕНТРА ТОЛЬКО ТОГО И НАДО. ДРУЗЕЙ ПЕРЕСМОТРЕТЬ — ЭТО КАК В МЕККУ СХОДИТЬ.

ЖИТЕЛЬ ОКРАИНЫ НА ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ ОТ ЭТОЙ НИЩЕТЫ ДУХА КРИВИТСЯ. ТАКИЕ СЮЖЕТЫ ПРИВЛЕКАЮТ ЕГО НЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОТАСКАННЫЕ ШАБОЛДЫ НА ПЫЛЬНЫХ ОБОЧИНАХ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ. С НЕДОУМЕНИЕМ ОН ОСМЫСЛИВАЕТ ОБРЫВКИ БЕСЕД С ЖИТЕЛЯМИ ЦЕНТРА, А ПОТОМ ПРОСТО ПОМЕЧАЕТ ИХ В ГОЛОВЕ КАК УМСТВЕННЫХ ИНВАЛИДОВ И УЧИТСЯ ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ СКРЫВАТЬ СНИСХОЖДЕНИЕ.

ЛЮБОЙ ЖИТЕЛЬ ОКРАИНЫ ВСАСЫВАЕТ СТРУКТУРУ МОНОМИФА ЧЕРЕЗ ПОРЫ ДЕТСКОЙ КОЖИ, ЗАДОЛГО ДО ТОГО, КАК ОНА ДАСТ СВОЙ ПЕРВЫЙ УРОЖАЙ ПУБЕРТАТНЫХ ПРЫЩЕЙ.

ВЫХОДИШЬ УТРОМ ВО ДВОР, А ТАМ ПАЦАНЫ УЖЕ СОБРАЛИСЬ. СЕГОДНЯ ИДЕМ ПО ТРУБАМ ТЕПЛОСНАБЖЕНИЯ ДО КОНЦА. СТАРШИЕ ГОВОРЯТ, МОЛ, ЕСЛИ ОТ АВТОБУСНОГО ПАРКА ПОЙТИ, ТО ДО ТЭЦ ДОЙТИ МОЖНО.

НИЧЕГО СЕБЕ, ДО ТЭЦ. ПОВОРАЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ К ГОРИЗОНТУ, А ТАМ В СИЗОЙ ДЫМКЕ КАК ОРОДРУИН ГРАДИРНИ СТОЯТ-КУРЯТСЯ . ОТЕЦ ТВОЙ ТЕБЕ КАК-ТО РАССКАЗЫВАЛ, ЧТО НА САМОМ ВЕРХУ САМОЙ БОЛЬШОЙ ТРУБЫ ОН НАПИСАЛ ИМЯ ТВОЕЙ МАТЕРИ.

ПОЙДУ, ДУМАЕШЬ. НЕПРЕМЕННО ПОЙДУ.

А ИДУТ НЕ ВСЕ. ОТНОСИШЬСЯ С ПОНИМАНИЕМ: ЗОВ ПРИКЛЮЧЕНИЙ КАЖДОМУ ДОНОСИТСЯ В ЕГО ВРЕМЯ.

ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ВЫСТУПАЮТ В ПОХОД. ТЫ, КОРЕШ ТВОЙ ЛИПШИЙ, БЛИЗНЕЦЫ, ТРОЕ ПАЦАНОВ ИЗ ТРЕТЬЕГО ПОДЪЕЗДА И ОДИН СТАРШИЙ СОГЛАШАЕТСЯ ПОЙТИ ПРОВОДНИКОМ. ЗАПАСЛИСЬ БУТЫЛКАМИ С ВОДОЙ. ПО ДОРОГЕ ДЕЛАЕТЕ КРЮК В ЧАСТНЫЙ СЕКТОР, НАПИЗДИТЬ ЯБЛОК В ДОРОГУ, АДРЕНАЛИНУ В ЖИЛЫ ВПРЫСНУТЬ, УДАЛЬЮ ПОХВАСТАТЬСЯ.

БЛИЖЕ К АВТОБУСНОМУ ПАРКУ СТАРШИЙ В ПРОБРОС УПОМИНАЕТ, ЧТО НАДО БУДЕТ ЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, НО ТАК, ЧТОБЫ СТОРОЖ НЕ ЗАМЕТИЛ.

ВОЛНЕНИЕ ПРОБЕГАЕТ ПО ЛИЦАМ ПИЛИГРИМОВ КАК ТЕНЬ ПТИЧЬЕГО КРЫЛА. А СТАРШИЙ УКРАДКОЙ ПРИМЕЧАЕТ, КТО КАК РЕАГИРУЕТ: ОН-ТО ЗНАЕТ, ЧТО ИЗ ВСЕХ СОБРАВШИХСЯ ДО КОНЦА ПОЙДЕТ ДАЙ БОГ ПОЛОВИНА.

И ВОТ САМЫЕ ЛИХИЕ ПЕРЕПРЫГНУЛИ ЗАБОР И ПЛАСТУНАМИ ЗАСКОЛЬЗИЛИ В ТРАВЕ, СКРЫВАЯСЬ В ТЕНИ ПАДАЮЩЕГО ЛИСТА, НО ЧУ! СЗАДИ ПАНИЧЕСКИЙ СВИСТ — ТО ДРУГ ТВОЙ, НЕЛОВКО СПРЫГИВАЯ С ЗАБОРА, ЗАЦЕПИЛСЯ ШТАНИНОЙ И ПОВИС. А ЗА ЗАБОРОМ ИСТЕРИЧЕСКИ МЕЛЬТЕШАТ БЛИЗНЕЦЫ. ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ, ВЫРУЧАЕШЬ.

ЧЕ, СИЛЬНО ПОРВАЛ? ДА, МАМКА ПРИБЬЕТ. ДОМОЙ ПОЙДЕШЬ? ДА НЕ, ХУЛЕ, ИДЕМ ДАЛЬШЕ.

ВЫДЫХАЕШЬ.

НО БЛИЗНЕЦЫ ЧУВСТВУЮТ ДУШЕВНЫЙ НАДЛОМ И ОСТАЮТСЯ В ПЕРВОМ АКТЕ. ДАЛЬШЕ ИДЕТЕ ВШЕСТЕРОМ.

" — Я буду защищать Мальвину, как лев, — проговорил Пьеро хриплым голосом, каким разговаривают крупные хищники, — вы меня ещё не знаете…

[...]

У Буратино отчаянно забилось сердце. Он соскочил с пригорка, заглянул под корявые корни…
Пещера была пуста!!!
Ни Мальвины, ни Пьеро, ни Артемона.
Только валялись две тряпочки. Он их поднял — это были оторванные рукава от рубашки Пьеро."
_______

Момент, который упускается многими буратинологами: Пьеро натурально пиздился с полицией

Самая важная информация уходящего месяца - эллины носили запонки для препуция (залупонки?). Этот элемент джентльменского гардероба необходимо срочно воскресить. Для целей сугубо утилитарных: за крайней плотью можно носить один-два орешка арахиса на крайний случай.

Давайте я вас попробую научить копировать литературный стиль Венедикта Ерофеева. Едва ли вам для каких-то нужд это пригодится, но ведь стиль Ерофеева он не для нужд, а скорее по нужде. К примеру, если вы полны ми бемоль минором, и носите этот ми бемоль минор везде с собой и хотите излиться приличным образом перед интересующимися людьми, пока он вас не доконал, этот ми бемоль минор.

Если же вы хотите копировать стиль Венедикта Ерофеева из исключительно экспериментаторского духа, то вам тоже пригодится эта инструкция, однако вам сперва придется набраться ми бемоль минору. Я знаю одного человека, который пробовал копировать стиль Ерофеева без ми бемоль минора, а даже наоборот -- по горло залитым до мажором. Тут уж даже с экспериментаторским духом ничего не получится, да вы и не захотите копировать Ерофеева, если вы полны до мажора. И слава богу, потому что должен же быть какой-то заповедный альков, куда уж точно никто не ворвётся блевать до мажором.

Но бог с ним, с до мажором, давайте перейдем к теории. Давно уже сказано, что без революционной теории не может быть и революционного движения. А стиль Ерофеева в семантическом ядре своем безусловно представляет революционное движение.
Многие говорят, что чтобы копировать стиль Ерофеева, обязательно нужно выпить. Это, конечно, очень пошлые люди так говорят. Мне противно даже упоминать про таких людей. Какое же может быть революционное движение, если обязательно нужно выпить? Наоборот, сперва желательно достичь контрапункта полной духовной свободы и максимального стеснения естества. Ибо суть революционного движения Ерофеева выражается в мучительном танце человека, томящегося снаружи закрытой двери в общественном туалете -- свободен, но скорбен.

Хорошо, с теорией закончили, но вы спросите, Новоселов, а как нам перенести эти принципы, безусловно благородные, из пассивного субстрата в активную материю? Что ж, материя, как известно, есть объективная реальность данная нам в ощущениях. Поэтому, преисполнившись ми бемоль минору, лягте и прислушайтесь к своему организму. Затем постарайтесь описать свои ощущения в понятных вам терминах. Вот, скажем, я. Я сейчас ощущаю  высокочастотность и малую амплитуду. Раньше я был очень низкочастотным: один месяц я работал в тундре, а следующий месяц я курил анашу в Одессе. Зато какой амплитуды я достигал! Какие бездны напряжения и какие пики расслабленности! А сейчас только я соберусь напрячься, а уже приходит время расслабляться. Не успею достичь расслабления, как уже звонят и говорят, Новоселов, давай напрягись уже. Вся моя проблема в том, что у меня очень проницаемый сердечник, и оттого индуктивность крайне высока: напряжение опережает ток. Вернее, ток опережает напряжение. Иногда бывает так, что духом уже воспрял, а члены ещё вялы. А после обеда -- какая крепкая плоть! Но какой дряблый дух!

В книге Ричарда Фейнмана "Характер физических законов" сказано, что катушки с высокой индуктивностью используются для устранения пиков и сглаживания биений. Господи! Ужель ты уготовил мне судьбу низводить в говно все порывы?

Сегодня узнал, что при первичном заражении вирусом герпеса типа 6В (им заражены все люди, кроме клонов Тейлор Свифт в лаборатории под Пентагоном) у младенцев развивается болезнь под названием Внезапная Экзантема.

Очень мне это нравится, чувствуется в этом некоторая инициация.

Добро пожаловать в наш говеный мир, дружок, вот тебе букетик внезапных экзантем

Взошел на гору высокую,
На ту гору Сорочинскую,
Где стоит высокой камень,
В вышину три сажени печатныя,
А через ево только топором подать,
В долину – три аршина с четвертью
И в том та подпись подписана:
«А кто де у камня станет тешиться,
А и тешиться‑забавлятися,
Вдоль скакать по каменю, ‑
Сломить будет буйну голову».
Василей тому не верует,
Стал со дружиною тешиться и забавлятися,
Поперек каменю поскаковати.
Захотелось Василью вдоль скакать,
Разбежался, скочил вдоль по каменю ‑
И не доскочил только четверти
И тут убился под каменем.

А вот еще один случай взаимодействия богатырей с надписями на камнях