Ииии, начнем
У нас у всех есть установки. То, что мы взяли себе извне. От родителей - прежде всего. Мы могли взять это, просто проглотив. А могли пережевать, ассимилировать, понять, это ценно для нас, нам с этим - хорошо? Психологи Джойс и Силлс предлагают составление списка “истин” или установок, усвоенных в течение жизни, и его анализ. Важно отделить, какие из таких установок адаптивны в различных жизненных ситуациях, а какие мешают, связаны с неприятными ощущениями. Те, что мешают, предлагается переработать, перефразировать, критически переосмыслить. Таким образом, родительские установки после переработки становятся вашими, или - отвергаются, как ненужные.

Реальные примеры из группового упражнения, когда участники переформулировали те установки, которые им на самом деле не созвучны:

- "будь хорошей девочкой" - на "оставайся собой в любой ситуации"

- "быть отвергнутой унизительно, поэтому выбирай того, кто выбирает тебя" - на "меня могут отвергнуть, но мне не обязательно себя этим мерить"

- "ты должен участвовать в жизни близких" - на "помогай, если просят, но соблюдай границы"

- "не жили богато, и не надо начинать" - на "не важно, как я жил, важно, как я живу сейчас и чего хочу в будущем"

И, мое любимое:
- "мужчина должен много зарабатывать" - на "мужчина от природы способен созидать и создать достаток"

Очень важная часть нашей жизни - секс. На канале будет и про это. Пока немного истории.
#просекс

"Трудный" возраст - или как родителям потрудиться понять подростка?

Если у вас есть ребенок 12-14 лет, скорее всего, вы заметили, что с ним что-то происходит:

- бесконечная рефлексия
- учёба вдруг перестаёт быть основным видом деятельности, школа обесценивается, куда интереснее - общение со сверстниками
- пубертат затормаживает когнитивные способности: ваши умные дети вдруг начинают туго соображать, в голове дыра, просьбы забываются, просить что-то сделать нужно много-много раз
- резко возрастает недовольство собой
- резко повышаются требования к себе, к родителям, к учителям
- грубость, неуправляемость, неподчинение, негативизм, нигилизм

Большой ошибкой будет общаться с подростком так же, как с 8-9-10-летним.

Лучший вариант для родителя - предоставить определенную автономию, но при этом откликаться и одновременно быть требовательным.

Об этом - в следующих постах.

А вы знали, что 15% мужчин, решившихся на операцию по протезированию члена, никогда не используют его по назначению? Им достаточно просто убедиться, что работает. Для себя. Вот что он делает, культ члена! #просекс

Самое сложное - выйти из тени. Собственной.
Разрешить себе.
Узнать себя.
И предъявить себя в мире стандартизации.
На фото - знаменитая воздушная гимнастка Диля Абдулаева.
Рост 160, вес 120.

#естьвопрос

Вопрос, который часто обсуждается на консультации: "Изменил муж. Есть дети. Сохранять ли брак?"
Самый главный вопрос, на который нужно ответить - а чего хотите вы? Вы хотите сохранить отношения или вы хотите уйти?

Если Вы хотите сохранить отношения, готовы ли вы принять, что они уже не будут прежними? Готовы ли вы к тому, что вам придется заново учится верить? Готовы ли к тому, что партнер может не понимать бури эмоций внутри вас, и уйдет много времени, чтобы прийти к балансу вам обоим? Готовы ли вы говорить о причинах, которые привели к измене? Готовы ли вообще говорить?

Если вы хотите уйти, сможете ли вы действительно завершить отношения, или это "уход", чтобы вас догоняли? Действительно ли у отношений нет никакого будущего? Действительно ли это взвешенное решение?

Как бы там ни было, сейчас именно тот момент, когда нужно подумать о себе, и только о себе. Если вы будете принимать решение ради чего-то или кого-то, вы пойдете против себя. Прежде всего нужно прийти к согласию с собой. А для этого нужно прожить и боль, и обиду, и злость. И дать себе время.

И еще. Не будет как у других. Будет ваш уникальный опыт. 

Разговор с дочерью (3 года):
- Мая, ты армянка?
- Да.
- Почему?
- Потому что я люблю армяний сыр.
😄

Как знакомиться в реале?

Почему сервисы для знакомств так популярны? Потому что достаточно долго можно не выходить на прямой контакт, где живое спонтанное общение решает всё. Но как раз вот такого прямого контакта многие и боятся. Не каждый готов услышать отказ, и точно каждый хочет быть принятым. Конечно, молчание в чате пережить легче, чем молчание в реальном диалоге. В интернете можно притвориться, в живом общении настоящее рвется наружу даже сквозь маску.
Но, может быть, в этом и есть прелесть, что в жизни вы выбираете не профиль, а человека? 

Развитие информационных технологий, ритм жизни в больших городах, сумасшедший личный график - всё это очень даже помогает человеку избежать живого общения. Мы отвыкли коммуницировать. Хотя потребность в теплоте, эмоциональной привязанности никуда не делась. Но страх не дает нам выйти из своих раковин.

Что стоит за этим страхом?
- негативный опыт коммуникации, чаще всего в подростковом возрасте
- неуверенность, низкая самооценка
- боязнь быть не как все = не быть собой настоящим
- зависимость от мнения других

Если обобщить, то все это - страх быть отвергнутым. И мы почему-то заранее решили, что так и будет. И, скорее всего, даже не станем пытаться вступить в контакт. Мы построим бетонную границу между собой и внешним миром, потому что так безопаснее. А потребность так и остается неудовлетворенной.

Но делать-то что? Как знакомиться, если так страшно?

Первое. Признайте, что этот страх иррационален. Это страх чего-то возможного, но не обязательного, или - страх страха. То есть, у страха нет реальной причины ( вот если бы за вами гнался хищник, тут страх был бы вполне рационален и очень даже функционален)

Второе. Примите, что отказ - это не мерило вас. Другой человек не обязан принять вас, но это не значит, что его непринятием вы должны
оценивать себя.

Третье. Вокруг- тоже люди, как вы, со своими страхами. Они тоже очень боятся. Не может быть так, что вам одному страшно, а остальные - терминаторы. Пусть вас это успокоит. 

Четвёртое. Не генерализируйте опыт. В переводе на нормальный язык - не возводите свои прежние неудачи со знакомствами в закон. Пробуйте еще. Это будет другой человек и совершенно другие обстоятельства. Попробуйте перестать быть провидцем. Это вредно.

Пятое. Отнестись к знакомству как к игре или эксперименту. Больше спонтанности! Это же и есть жизнь.

Уехала еще подальше за МКАД, и тепепь много за рулем. И вот попадаются мне на дороге такие мужчины, которые как видят, что за рулем девочка, ну прям на такую какашку исходят, и подрезать, и обогнать, и просигналить, мол, "бабадура". Как девочке - обидно. Как почти дипломированный психолог: "что ж за женщина его так давит-то, беднягу? мама, жена, начальница?" И отпускаю😄

Продолжим про подростков. Как их понять? Как их услышать? И как до них достучаться?

Сейчас ваш ребенок задает себе вопрос - "кто я?". И это "кто я?" - через отрицание. Какими они хотят быть, подростки не знают. Но они точно знают, какими быть не хотят.

И пока они выясняют, чего хотят, они страстно и принципиально отделяются от всего того, что связано с детством. 

Но вот какая штука: в детском мире им уже нет места, а во взрослом - еще. Представляете, как это не просто?

Одновременно под лупой рассматривается поведение окружающих взрослых, насколько оно соответствует тому общественному устройству, которое эти взрослые пропагандируют. Несоответствия выявялются очень точно и порицаются нещадно (в этом смысле попытки нас, родителей, юлить, говорить одно, а делать другое, "воспитывать" - обречены на провал).

Именно сейчас личность учителя (наставника или тренера) начинает приобретать огромное значение. Что это за человек, каковы его ценности, мировоззрение. Подросток ставит себя на один уровень с учителем и все время сравнивает с собой. Если вам приходится выслушивать море критики в адрес учителей - не удивляйтесь. Сейчас уровень требований к учителю чрезмерно высок.

Подростку крайне необходима поддержка. Но не поддержка ради поддержки. А честная.

Хвалить нужно аргументировано. Не душить.
Дать свободу для собственного маневра.

Вообще, это очень не просто. Одновременно быть гибким и бдительным родителем подростка.

Мужчины гораздо более одиноки, чем принято думать. И гораздо больше нуждаются в принятии, чем мы считаем. Им вообще - сложнее. Они очень много "должны". И так редко им говорят - "ты можешь!"

Должен много уметь. И еще должен много хотеть. Должен хорошо зарабатывать. И должен быть хорошим мужем и отцом. Должен преодолевать трудности. Должен решать. Должен, должен, должен…Ты же мужик! А еще мужчина должен женщине. Должен знать, чего она хочет. Должен угадывать ее настроение. Иногда должен быть ей и мамой, и папой. И много какого-то потребительского отношения. Иногда страшно смотреть, как мужчину выворачивают наизнанку, вытряхивая из него все.

Но вообще-то, мужчина ничего никому не должен. Его, конечно, можно "заставить", пользуясь этим "должен", но это рано или поздно закончится: либо он взбрыкивает, лет через 10-15, либо начинает ломаться (болезни, алкоголь и другие формы дисфункции). 

А ведь мужчина может мечтать, может чего-то хотеть не из списка успешного успеха, может волноваться не только из-за работы и других "мужских" дел, но и иметь глубокие личностные переживания. Мужчина может бояться, и может не стерпеть боль. Он может не стойко переносить невзгоды. Он может страдать. Но, мы женщины, часто отказываем мужчинам в праве быть слабым, в праве взять паузу, в праве замереть и в праве уйти в мужскую берлогу. И тогда,в этой бесконечной борьбе, в бесконечном “должен” он чувствует себя безумно одиноким, растерянным из-за того, что ему не к кому прислонить голову. 

Но если рядом окажется женщина, которая поверит в мужчину, скажет ему - ты не должен, но ты - способен, ты можешь - потому что ты крутой - он свернет горы.