И моя родительская позиция примерно такая...

Все, что нужно знать о женском саморазвитии

Мария Жданова. Песни, стихи, юмор, жизнь.
Мои песни на повторе -
Пиши, если нужны в миноре
https://news.1rj.ru/str/zhdanovasong

Хорошие стихи - редкость. А если это еще и песни! Машу знаю давно, с 1го курса филфака тогда еще РГУ им. Канта. Читайте, смотрите, слушайте.

Не жили в ресурсе, нечего и начинать.

Про мотивацию.

Если коротко, мотивация - это "зачем". Зачем я это делаю. Мотивация может быть внутренней = удовлетворение или внешней = выгода. Мотивация - это либо стремление к чему-то, либо способ избежать чего-то.
Это может быть погоня за наградой. Или страх неудачи. Но, понятно, больше шансов добиться результата тогда, когда вы действительно чего-то очень хотите.

Почему же мотивация может пропадать?
- хотелось слишком быстро получить результат;
- неготовность приложить максимум усилий;
- ожидание идеальных условий;

Но, мотивация - это не вдохновение. И аппетит в этом случае приходит во время еды. Если кажется, что нет мотивации делать что-то, стоит начать делать это понемногу, решая одну маленькую задачу за другой.

Скажем, нет мотивации взяться за проект. Надо немного перестроиться и не воспринимать это как одну большую задачу. Мысленно разделите (разрежьте ножом, как торт) задачу на кусочки и начните выполнять маленькие задачки. Вполне возможно, от маленьких результатов появится приятное чувство удовлетворения, и аппетиты будут расти.

И, разве не было у вас ситуаций, когда что-то делать очень не хотелось, но потом вы начинали и получали удовольствие?!

Это, кстати, правило 5 минут. Если что-то делать не хочется, попробуйте все же поделать это 5 минут. Если мотивация не появится, бросайте)))

Все мы разные... И смысл жизни в том, чтобы не сломать друг друга, а дополнить.

"Я это я, а ты это ты. Я делаю своё дело, а ты - своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга - это прекрасно, если нет - каждый пойдёт своим путем". Фредерик Перлз

Ребенок отключает себя от собственной осознаваемой личности, от своего «я» в первые месяцы и годы жизни просто потому, что у него нет иного выбора. Громогласный и разговорчивый ребенок становится невыносимым для авторитарных родителей, которые желают иметь под рукой вежливого и покорного ребенка — неважно, сына или дочь.

Такие родители будут бить или ругать ребенка до тех пор, пока он не отключит привычную линию своего поведения. Таким образом ребенок приговаривает часть своего существа к пожизненной смерти. Он вынужден играть в игру родителей, но не в свою.

Артур Янов
"Первичный крик"

На консультациях часто говорим о том, почему не хочется что-то делать. Очень быстро выясняется, что это делать в принципе не хочется. Но клиент методично заставляет себя. И удивляется, почему получается криво, почему нет хорошего результата, почему дело не идет. Но как делу идти, если нет энергии для его воплощения? А энергия эта может сформироваться, только когда есть истинная потребность.

Свои потребности крайне важно осознавать. Для этого надо дать им шанс появиться. А для этого нужно прислушаться к себе. А для этого нужно иметь возможность четко разделять "хочу" и "надо". И хорошо иметь больше выборов, а не один укатанный путь "надо".

Я часто пишу об этом.

На сессиях я помогаю клиенту увидеть, что кроме "надо" есть много вариантов.

Проблемы начинаются тогда, когда мы создаем треугольники.

Когда не можем коммуницировать один на один. Потому что не умеем сказать о своих чувствах. Потому что не можем их идентифицировать. И "действуем" через третьего. Ведь выводить энергию как-то надо. Напряженность снимать как-то надо.

Так появляются треугольники:

сын-невестка-свекровь

муж-жена-ребенок (выросший ребенок тоже)

партнёр-партнёр-любовник(ца)

партнёр-партнёр-питомец

муж-жена-бизнес

подруга-подруга-подруга

и т.д.

Что делать?
Не выносить напряжение вовне.
Вносить его в контакт.
Но делать это бережно:
- разделять эмоции и мысли
- говорить с партнером через я-сообщения
- слышать и принимать
- осознавать свои границы и границы партнера
- договариваться

Вообще, конфликты сами по себе тоже являются средством выведения напряжения из контакта партнер-партнер. Но конфликт должен быть решен продуктивно. Иначе накапливается существенный груз. И дальше - сложнее.

Психосоматика

Тело говорит. Когда мы молчим.
Тело не умеет врать. И выдает нас.

Про это хорошо у Лиз Бурбо, Луизы Хей.

Некоторые общие места:

Кожа - граница между нами и миром, проблемы с кожей - способ отдалиться от людей

Лёгкие - вдыхать жизнь, проблемы = невозможность вдыхать жизнь полной грудью, страх жить

Шея - гибкость, проблемы с шеей - излишняя жесткость

Глаза - болезни глаз - страх реальности, не хочу видеть это

Колени - болезни колен = гордость, упрямство

Желудок - переваривать, болезни - не могу переварить это (ситуацию, человека)

Горло - то, что говорим, болезни горла - невысказанное, неспособность постоять за себя, неумение попросить

Уши - слышать, болезни - не хочу это слушать

Психолог может помочь услышать тело.

Так выглядит неопределённость. Кажется, что там ничего нет, но там есть.

ДВА ПСИХОТЕРАПЕВТА ЗНАКОМЯТСЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ж – Здравствуйте, как вас называть?
М – Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на "вы" и по имени.
Ж – Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределенности вы чаще всего используете?
М – Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю.
Ж – Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация?
М – Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.
Ж – Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?
М – Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.
Ж – О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пропасть..
М – Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите "заткнуть пустоту"?
Ж – Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?
М – Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать объект и идеализировать неделю-две.
Ж – Ну а потом наступает разочарование и все повторяется... Как я вас понимаю..
М – Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе "идеальное я", а "реальное я" так от него далеко. Абсолютная фрустрация.
Ж – И не говорите! Ретравматизация – наше все! Нет чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать.
Вот и вы скорее всего пропадете после этого диалога.
М – Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами еще не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут.
Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.
Ж – Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.
М – Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.
Ж – Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.
М – Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.
Ж – Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.
М – Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.
Ж – До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.