Личные границы

С каким бы запросом не пришел клиент, мы всегда касаемся темы личных границ. Граница между "Я" и "Другой" может быть проницаемой (иногда как решето), может быть непробиваемой, ее может не быть вовсе, но лучше всего, когда она гибкая. Это значит, исходя из обстоятельств, я могу отодвинуть свою границу ближе к себе или подальше от себя, пойти на близость или сохранить дистанцию, отстоять свое или попытаться услышать другого. А вот с негибкими границами или слишком поддатливыми возникают проблемы (уж не говоря о полном слиянии, но тут есть нюансы): плохо, когда каждый может беспрепятственно вторгнуться, но плохо и тогда, когда с миром вообще нет контакта, когда человек за своей границей спрятался.

Что помогает делать границы гибкими и одновременно прочными? Взрослость, осознанность, возможность опереться на себя, когда нет страха вступить в подлинный контакт, когда можешь выдержать несоответствие мира и окружающих своим ожиданиям. С этим и работаем на встречах.

Удивительная MARI MIRAI. Это стихотворение Ольги Кругловой - краткое описание, к чему стремится терапия. Чтобы ты смогла долюбить себя. И чтобы ты смог.

У меня 3 детей. И муж (иногда +1 ребеночек). И богатая палитра опыта. Первые - погодки. С ними мы переехали в Москву. Одни, без бабушек. Съемные квартиры, без машины, никаких еще доставок продуктов, повесила детей на себя и на метро на другой конец Москвы. Вообще не парило. Теперь мои старшие подростки. Это весело. Во всех смыслах. И еще есть малявочка, которая совершенно не похожа на старших. А я думала, в третий раз меня трудно удивить.
Никто из моих детей не ходил (и не ходит) в детский сад, я не поклонница этой системы. Еще я кормлю детей грудью до самоотлучения (старшие отвалились, если что), имею сертификат консультанта по грудному вскармливанию (но с практикой не сложилось). С детьми как психолог не работю, но с мамами - про мамское выгорание, про ведущую роль, про то - как не бросить себя - с удовольствием. Пишите в комментариях, сколько у вас деток?

И моя родительская позиция примерно такая...

Все, что нужно знать о женском саморазвитии

Мария Жданова. Песни, стихи, юмор, жизнь.
Мои песни на повторе -
Пиши, если нужны в миноре
https://news.1rj.ru/str/zhdanovasong

Хорошие стихи - редкость. А если это еще и песни! Машу знаю давно, с 1го курса филфака тогда еще РГУ им. Канта. Читайте, смотрите, слушайте.

Не жили в ресурсе, нечего и начинать.

Про мотивацию.

Если коротко, мотивация - это "зачем". Зачем я это делаю. Мотивация может быть внутренней = удовлетворение или внешней = выгода. Мотивация - это либо стремление к чему-то, либо способ избежать чего-то.
Это может быть погоня за наградой. Или страх неудачи. Но, понятно, больше шансов добиться результата тогда, когда вы действительно чего-то очень хотите.

Почему же мотивация может пропадать?
- хотелось слишком быстро получить результат;
- неготовность приложить максимум усилий;
- ожидание идеальных условий;

Но, мотивация - это не вдохновение. И аппетит в этом случае приходит во время еды. Если кажется, что нет мотивации делать что-то, стоит начать делать это понемногу, решая одну маленькую задачу за другой.

Скажем, нет мотивации взяться за проект. Надо немного перестроиться и не воспринимать это как одну большую задачу. Мысленно разделите (разрежьте ножом, как торт) задачу на кусочки и начните выполнять маленькие задачки. Вполне возможно, от маленьких результатов появится приятное чувство удовлетворения, и аппетиты будут расти.

И, разве не было у вас ситуаций, когда что-то делать очень не хотелось, но потом вы начинали и получали удовольствие?!

Это, кстати, правило 5 минут. Если что-то делать не хочется, попробуйте все же поделать это 5 минут. Если мотивация не появится, бросайте)))

Все мы разные... И смысл жизни в том, чтобы не сломать друг друга, а дополнить.

"Я это я, а ты это ты. Я делаю своё дело, а ты - своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга - это прекрасно, если нет - каждый пойдёт своим путем". Фредерик Перлз

Ребенок отключает себя от собственной осознаваемой личности, от своего «я» в первые месяцы и годы жизни просто потому, что у него нет иного выбора. Громогласный и разговорчивый ребенок становится невыносимым для авторитарных родителей, которые желают иметь под рукой вежливого и покорного ребенка — неважно, сына или дочь.

Такие родители будут бить или ругать ребенка до тех пор, пока он не отключит привычную линию своего поведения. Таким образом ребенок приговаривает часть своего существа к пожизненной смерти. Он вынужден играть в игру родителей, но не в свою.

Артур Янов
"Первичный крик"

На консультациях часто говорим о том, почему не хочется что-то делать. Очень быстро выясняется, что это делать в принципе не хочется. Но клиент методично заставляет себя. И удивляется, почему получается криво, почему нет хорошего результата, почему дело не идет. Но как делу идти, если нет энергии для его воплощения? А энергия эта может сформироваться, только когда есть истинная потребность.

Свои потребности крайне важно осознавать. Для этого надо дать им шанс появиться. А для этого нужно прислушаться к себе. А для этого нужно иметь возможность четко разделять "хочу" и "надо". И хорошо иметь больше выборов, а не один укатанный путь "надо".

Я часто пишу об этом.

На сессиях я помогаю клиенту увидеть, что кроме "надо" есть много вариантов.