Проблемы начинаются тогда, когда мы создаем треугольники.

Когда не можем коммуницировать один на один. Потому что не умеем сказать о своих чувствах. Потому что не можем их идентифицировать. И "действуем" через третьего. Ведь выводить энергию как-то надо. Напряженность снимать как-то надо.

Так появляются треугольники:

сын-невестка-свекровь

муж-жена-ребенок (выросший ребенок тоже)

партнёр-партнёр-любовник(ца)

партнёр-партнёр-питомец

муж-жена-бизнес

подруга-подруга-подруга

и т.д.

Что делать?
Не выносить напряжение вовне.
Вносить его в контакт.
Но делать это бережно:
- разделять эмоции и мысли
- говорить с партнером через я-сообщения
- слышать и принимать
- осознавать свои границы и границы партнера
- договариваться

Вообще, конфликты сами по себе тоже являются средством выведения напряжения из контакта партнер-партнер. Но конфликт должен быть решен продуктивно. Иначе накапливается существенный груз. И дальше - сложнее.

Психосоматика

Тело говорит. Когда мы молчим.
Тело не умеет врать. И выдает нас.

Про это хорошо у Лиз Бурбо, Луизы Хей.

Некоторые общие места:

Кожа - граница между нами и миром, проблемы с кожей - способ отдалиться от людей

Лёгкие - вдыхать жизнь, проблемы = невозможность вдыхать жизнь полной грудью, страх жить

Шея - гибкость, проблемы с шеей - излишняя жесткость

Глаза - болезни глаз - страх реальности, не хочу видеть это

Колени - болезни колен = гордость, упрямство

Желудок - переваривать, болезни - не могу переварить это (ситуацию, человека)

Горло - то, что говорим, болезни горла - невысказанное, неспособность постоять за себя, неумение попросить

Уши - слышать, болезни - не хочу это слушать

Психолог может помочь услышать тело.

Так выглядит неопределённость. Кажется, что там ничего нет, но там есть.

ДВА ПСИХОТЕРАПЕВТА ЗНАКОМЯТСЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ж – Здравствуйте, как вас называть?
М – Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на "вы" и по имени.
Ж – Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределенности вы чаще всего используете?
М – Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю.
Ж – Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация?
М – Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.
Ж – Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?
М – Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.
Ж – О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пропасть..
М – Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите "заткнуть пустоту"?
Ж – Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?
М – Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать объект и идеализировать неделю-две.
Ж – Ну а потом наступает разочарование и все повторяется... Как я вас понимаю..
М – Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе "идеальное я", а "реальное я" так от него далеко. Абсолютная фрустрация.
Ж – И не говорите! Ретравматизация – наше все! Нет чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать.
Вот и вы скорее всего пропадете после этого диалога.
М – Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами еще не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут.
Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.
Ж – Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.
М – Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.
Ж – Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.
М – Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.
Ж – Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.
М – Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.
Ж – До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.

Почему море?
Вода - символ бессознательного. Символ душевных переживаний. Нет границ. Не видно краев.
Синий цвет выводит в мягкое медитативное состояние.
Нежный звук прибоя успакаивает. Штиль - глубина, потенциал.
Шторм - энергия, возбуждение.

Море обнимет...

Не могу без моря. В любую погоду. Я - с Балтики. На видео - Чёрное море. Абхазия.

Давайте знакомиться, самые преданные первые подписчики из числа друзей и коллег и новые, которых я совсем не знаю) Меня зовут Ольга Найман, мне 39. Я родилась в Калининграде. Сейчас живу на подступах к столице. У меня трое детей и один муж. Я долго и много работала в медиа. Даже сейчас я это дело не забросила. Я работала в кадре и за кадром, в студии и в поле, автором и редактором. Прекрасный, насыщенный ритм. Но он перестал мне подходить. В поисках нового я вернулась к старому. Психология всегда меня интересовала. Слушать я могу и умею. Слышать и задавать вопросы тоже. И я решила сделать это своей второй профессией. Совсем недавно я получила диплом психолога в РУДН (с отличием😌), где училась 2.5 года. Теперь обучаюсь на первой ступени гештальта. Уже более года я веду психологическую практику. За это время у меня было два десятка клиентов. Два первых - со мной до сих пор (или я с ними))). В личной терапии - я уже более трех лет. Еще я сертифицированный консультант по грудному вскармливанию. С практикой тут не сложилось (консультационной, с детьми очень даже сложилось). Но это во многом определило мое отношение к материнству. И позже - мою профессиональную позицию как психолога в этотм вопросе.
Я провожу консультации онлайн, поэтому не важно, где вы и в каком часовом поясе.

На этом канале - про то, как понять свои чувства. "Как это тебе?" - говорят гештальтисты. А еще здесь - мой опыт и мои личные открытия.

Не хочется обобщать, но то, с чем я сталкиваюсь в школе, и уже даже школах - сильно расстраивает. Ощущение, будто учителя и директора основной своей задачай видят борьбу с учеником. Но не за его знания, а за то, кто круче🤦‍♀ и один на десятки учителей мне встречается, который не видит в детях-подростках угрозу своему "авторитету", который не отыгрывает на детях свои комплексы, который искренне хочет узнать их, и к такому они тянутя, и от такого хотят взять и знание, и мудрость, и жизненный опыт. А запугивание и шантаж не подогревают интерес к учебе. Вот совсем. И с директором я тут на днях дело имела, взрослый мужик - который защищался от меня (конечно, кривым способом, привычным, как от школьницы), и с детьми он так же. И стало мне грустно... эх, до школы моей мечты нам, взрослым, надо очень подрасти...

Кстати, у меня ж 3 диплома. И вот по первому я преподаватель русского и литературы. И между латынью, древнегреческим и нарратологией затерялось в программе несколько часов психологии. Нельзя учителя готовить по предмету, но не давать подробно детскую и подростковую психологию. Это должны быть два объемных курса! Да, разошлась) у вас то что в школах?

Почему мужчины так любят риск?

Мы разные.

Мужчины реализуются через экспансию. Им необходимо завоёвывать территорию. Но не квадратные же метры, правда? Хотя и это тоже.

Когда самый большой риск - это встрять в пробке или в очереди в ашане - где им размахнуться?

Разве так испытаешь границы на прочность? Им просто необходимо выходить за рамки привычного. И разумного (по нашим, женским меркам).

Но разве горящие глаза и готовность на отвагу и доблесть - это не то, что нам нравится в них?

Тогда почему мы хотим посадить их на диван, рядом с собой?)

А кто тогда подставит плечо?

Больше всего люди обижаются тогда, когда вы не соответствуете их ожиданиям.

Мой день сегодня - с лопатой. Как у вас?

Я не наставник
Не коуч. Не маг. И не волшебник.
Я не даю советов и не учу жить.
Я не беру на себя право решать за другого или подталкивать к решению.
Я не могу изменить ни одного человека - ни того, с кем работаю, ни уж тем более тех, кто рядом с ним.
Я не могу "прописать таблетку от всего"

Но я могу стать опорой и поддержой в увлекательном путешествии к себе, в бережной, помогающей среде теплого контакта. Я могу посветить и подсветить. Могу делать неприятно - там, где больно, чтобы боль была прожита. И могу постоять рядом, когда встреча с собой не будет полна любви. Но самым прекрасным станет момент, когда я перестану быть нужной - значит, мы прошли этот путь.

Сегодня один мой коллега, семейный психолог, посетовал, что пора новогодних корпоративов приносит ему работы на январь очень много. Все дело в "случайных" изменах 😬Так что аккуратнее. Со спиртным, с женщинами, с мужчинами и с личной ответственностью за свой выбор.