Почему море?
Вода - символ бессознательного. Символ душевных переживаний. Нет границ. Не видно краев.
Синий цвет выводит в мягкое медитативное состояние.
Нежный звук прибоя успакаивает. Штиль - глубина, потенциал.
Шторм - энергия, возбуждение.

Море обнимет...

Не могу без моря. В любую погоду. Я - с Балтики. На видео - Чёрное море. Абхазия.

Давайте знакомиться, самые преданные первые подписчики из числа друзей и коллег и новые, которых я совсем не знаю) Меня зовут Ольга Найман, мне 39. Я родилась в Калининграде. Сейчас живу на подступах к столице. У меня трое детей и один муж. Я долго и много работала в медиа. Даже сейчас я это дело не забросила. Я работала в кадре и за кадром, в студии и в поле, автором и редактором. Прекрасный, насыщенный ритм. Но он перестал мне подходить. В поисках нового я вернулась к старому. Психология всегда меня интересовала. Слушать я могу и умею. Слышать и задавать вопросы тоже. И я решила сделать это своей второй профессией. Совсем недавно я получила диплом психолога в РУДН (с отличием😌), где училась 2.5 года. Теперь обучаюсь на первой ступени гештальта. Уже более года я веду психологическую практику. За это время у меня было два десятка клиентов. Два первых - со мной до сих пор (или я с ними))). В личной терапии - я уже более трех лет. Еще я сертифицированный консультант по грудному вскармливанию. С практикой тут не сложилось (консультационной, с детьми очень даже сложилось). Но это во многом определило мое отношение к материнству. И позже - мою профессиональную позицию как психолога в этотм вопросе.
Я провожу консультации онлайн, поэтому не важно, где вы и в каком часовом поясе.

На этом канале - про то, как понять свои чувства. "Как это тебе?" - говорят гештальтисты. А еще здесь - мой опыт и мои личные открытия.

Не хочется обобщать, но то, с чем я сталкиваюсь в школе, и уже даже школах - сильно расстраивает. Ощущение, будто учителя и директора основной своей задачай видят борьбу с учеником. Но не за его знания, а за то, кто круче🤦‍♀ и один на десятки учителей мне встречается, который не видит в детях-подростках угрозу своему "авторитету", который не отыгрывает на детях свои комплексы, который искренне хочет узнать их, и к такому они тянутя, и от такого хотят взять и знание, и мудрость, и жизненный опыт. А запугивание и шантаж не подогревают интерес к учебе. Вот совсем. И с директором я тут на днях дело имела, взрослый мужик - который защищался от меня (конечно, кривым способом, привычным, как от школьницы), и с детьми он так же. И стало мне грустно... эх, до школы моей мечты нам, взрослым, надо очень подрасти...

Кстати, у меня ж 3 диплома. И вот по первому я преподаватель русского и литературы. И между латынью, древнегреческим и нарратологией затерялось в программе несколько часов психологии. Нельзя учителя готовить по предмету, но не давать подробно детскую и подростковую психологию. Это должны быть два объемных курса! Да, разошлась) у вас то что в школах?

Почему мужчины так любят риск?

Мы разные.

Мужчины реализуются через экспансию. Им необходимо завоёвывать территорию. Но не квадратные же метры, правда? Хотя и это тоже.

Когда самый большой риск - это встрять в пробке или в очереди в ашане - где им размахнуться?

Разве так испытаешь границы на прочность? Им просто необходимо выходить за рамки привычного. И разумного (по нашим, женским меркам).

Но разве горящие глаза и готовность на отвагу и доблесть - это не то, что нам нравится в них?

Тогда почему мы хотим посадить их на диван, рядом с собой?)

А кто тогда подставит плечо?

Больше всего люди обижаются тогда, когда вы не соответствуете их ожиданиям.

Мой день сегодня - с лопатой. Как у вас?

Я не наставник
Не коуч. Не маг. И не волшебник.
Я не даю советов и не учу жить.
Я не беру на себя право решать за другого или подталкивать к решению.
Я не могу изменить ни одного человека - ни того, с кем работаю, ни уж тем более тех, кто рядом с ним.
Я не могу "прописать таблетку от всего"

Но я могу стать опорой и поддержой в увлекательном путешествии к себе, в бережной, помогающей среде теплого контакта. Я могу посветить и подсветить. Могу делать неприятно - там, где больно, чтобы боль была прожита. И могу постоять рядом, когда встреча с собой не будет полна любви. Но самым прекрасным станет момент, когда я перестану быть нужной - значит, мы прошли этот путь.

Сегодня один мой коллега, семейный психолог, посетовал, что пора новогодних корпоративов приносит ему работы на январь очень много. Все дело в "случайных" изменах 😬Так что аккуратнее. Со спиртным, с женщинами, с мужчинами и с личной ответственностью за свой выбор.

Друзья! Я также приглашаю вас в свою группу ВК https://vk.com/intelpsy

Семейные психологи рекомендуют не выходить из отношений в момент кризиса. Вы точно обсыпете друг друга проклятьями, вы скорее всего начнете манипулировать детьми и имуществом. Тем более очень важно проработать завершение, прежде чем уйти в новые отношения, ведь все незавершенное вы принесете туда. После развода/длительных отношений хорошо бы не начинать новые 2 года... это ведь как прыгнуть из одного поезда в другой, на скорости...

Надеюсь, это я, лет через 50

КАК СТАТЬ ОТЦОМ САМОЙ СЕБЕ?

Мне никто не строил домик на дереве. У меня было 2 отца, но не было папы.

Смотрю на своих дочерей и думаю - а как это, любить папу? А как это - когда любит папа?

Очень долго я возлагала отцовские функции на мужа. Что вообще-то ни разу не на пользу отношениям. Когда в личной терапии дошла до этого места, многое увидела и многое изменилось.

Вырастить из себя самой родителя самому себе - та еще задачка. Особенно отца. Как дать себе то, про что ты ничего не знаешь?

Первое, что нужно сделать - признать, что это так: отцовской любви не случилось. Назвать все чувства про это, погрустить, поплакать.

Второе - понять, что именно я не получила, в чем нуждалась та маленькая девочка, и что нужно большой, сейчас. Похоже, это чувство безопасности, чувство защищенности.

А еще не было стабильности, предсказуемости, доверия, нежности, ласки, принятия, восхищения, любящего взгляда родителя, признания женственности.

И поэтому полезно посмотреть - а как я взаимодействую с мужчинами? Возможно, пытаясь добыть мужскую любовь и заботу, и получить все из списка выше, я пытаюсь это заслужить, подстриваясь под ожидания.

А ещё, похоже, я легко верю в свою ненужность. Для этого просто достаточно оттолкнуть меня.

Так могу ли я сама дать себе защищенность, принятие, восхищение? Конечно могу. А где еще я могу это взять, а не добыть? Могу ли попросить у мужчины и научиться принимать заботу и помощь? Да!!!

Когда всё это признается, с этим можно поработать.

Приходите, поработаем!

#психологнайман

Про личные границы.

Они могут быть проницаемыми. И тогда человек впускает в себя среду, а сам уменьшается. Чаще это "хорошие, покладистые" люди, им трудно сказать "нет", и в их жизни очень мало своего.

Границы могут быть жесткими. И тогда человек изолируется, почти не пускает к себе среду (= не получает новый опыт), все знает про себя, про других и про мир. "Мы это уже проходили".

И - то, к чему мы стремимся в терапии - гибкие границы. Когда я то отодвигаю свою границу, исходя из своей потребности, или наоборот, приближаю к себе, впуская среду (иду на сближение). Это возможно, если я знаю, какой я, как мне Это (то, что есть в среде), и когда я встречаюсь со средой, я предъявляю себя.

И вот какая штука. Когда в процессе терапии человек вдруг становится "не таким, как был", жестковатым и эгоистичным, скорее всего, он из полярности "проницаемые границы" перешел в полярность "жесткие границы". Так происходит потому, что найти баланс (гибкие границы) можно - только познав две полярности. Так же будет и с тем, кто обычно выставляет жесткие границы. Он вдруг станет уступчивым до неузнаваемости. Но дайте время - и он тоже найдет свою середину.