Почему мужчины так любят риск?

Мы разные.

Мужчины реализуются через экспансию. Им необходимо завоёвывать территорию. Но не квадратные же метры, правда? Хотя и это тоже.

Когда самый большой риск - это встрять в пробке или в очереди в ашане - где им размахнуться?

Разве так испытаешь границы на прочность? Им просто необходимо выходить за рамки привычного. И разумного (по нашим, женским меркам).

Но разве горящие глаза и готовность на отвагу и доблесть - это не то, что нам нравится в них?

Тогда почему мы хотим посадить их на диван, рядом с собой?)

А кто тогда подставит плечо?

Больше всего люди обижаются тогда, когда вы не соответствуете их ожиданиям.

Мой день сегодня - с лопатой. Как у вас?

Я не наставник
Не коуч. Не маг. И не волшебник.
Я не даю советов и не учу жить.
Я не беру на себя право решать за другого или подталкивать к решению.
Я не могу изменить ни одного человека - ни того, с кем работаю, ни уж тем более тех, кто рядом с ним.
Я не могу "прописать таблетку от всего"

Но я могу стать опорой и поддержой в увлекательном путешествии к себе, в бережной, помогающей среде теплого контакта. Я могу посветить и подсветить. Могу делать неприятно - там, где больно, чтобы боль была прожита. И могу постоять рядом, когда встреча с собой не будет полна любви. Но самым прекрасным станет момент, когда я перестану быть нужной - значит, мы прошли этот путь.

Сегодня один мой коллега, семейный психолог, посетовал, что пора новогодних корпоративов приносит ему работы на январь очень много. Все дело в "случайных" изменах 😬Так что аккуратнее. Со спиртным, с женщинами, с мужчинами и с личной ответственностью за свой выбор.

Друзья! Я также приглашаю вас в свою группу ВК https://vk.com/intelpsy

Семейные психологи рекомендуют не выходить из отношений в момент кризиса. Вы точно обсыпете друг друга проклятьями, вы скорее всего начнете манипулировать детьми и имуществом. Тем более очень важно проработать завершение, прежде чем уйти в новые отношения, ведь все незавершенное вы принесете туда. После развода/длительных отношений хорошо бы не начинать новые 2 года... это ведь как прыгнуть из одного поезда в другой, на скорости...

Надеюсь, это я, лет через 50

КАК СТАТЬ ОТЦОМ САМОЙ СЕБЕ?

Мне никто не строил домик на дереве. У меня было 2 отца, но не было папы.

Смотрю на своих дочерей и думаю - а как это, любить папу? А как это - когда любит папа?

Очень долго я возлагала отцовские функции на мужа. Что вообще-то ни разу не на пользу отношениям. Когда в личной терапии дошла до этого места, многое увидела и многое изменилось.

Вырастить из себя самой родителя самому себе - та еще задачка. Особенно отца. Как дать себе то, про что ты ничего не знаешь?

Первое, что нужно сделать - признать, что это так: отцовской любви не случилось. Назвать все чувства про это, погрустить, поплакать.

Второе - понять, что именно я не получила, в чем нуждалась та маленькая девочка, и что нужно большой, сейчас. Похоже, это чувство безопасности, чувство защищенности.

А еще не было стабильности, предсказуемости, доверия, нежности, ласки, принятия, восхищения, любящего взгляда родителя, признания женственности.

И поэтому полезно посмотреть - а как я взаимодействую с мужчинами? Возможно, пытаясь добыть мужскую любовь и заботу, и получить все из списка выше, я пытаюсь это заслужить, подстриваясь под ожидания.

А ещё, похоже, я легко верю в свою ненужность. Для этого просто достаточно оттолкнуть меня.

Так могу ли я сама дать себе защищенность, принятие, восхищение? Конечно могу. А где еще я могу это взять, а не добыть? Могу ли попросить у мужчины и научиться принимать заботу и помощь? Да!!!

Когда всё это признается, с этим можно поработать.

Приходите, поработаем!

#психологнайман

Про личные границы.

Они могут быть проницаемыми. И тогда человек впускает в себя среду, а сам уменьшается. Чаще это "хорошие, покладистые" люди, им трудно сказать "нет", и в их жизни очень мало своего.

Границы могут быть жесткими. И тогда человек изолируется, почти не пускает к себе среду (= не получает новый опыт), все знает про себя, про других и про мир. "Мы это уже проходили".

И - то, к чему мы стремимся в терапии - гибкие границы. Когда я то отодвигаю свою границу, исходя из своей потребности, или наоборот, приближаю к себе, впуская среду (иду на сближение). Это возможно, если я знаю, какой я, как мне Это (то, что есть в среде), и когда я встречаюсь со средой, я предъявляю себя.

И вот какая штука. Когда в процессе терапии человек вдруг становится "не таким, как был", жестковатым и эгоистичным, скорее всего, он из полярности "проницаемые границы" перешел в полярность "жесткие границы". Так происходит потому, что найти баланс (гибкие границы) можно - только познав две полярности. Так же будет и с тем, кто обычно выставляет жесткие границы. Он вдруг станет уступчивым до неузнаваемости. Но дайте время - и он тоже найдет свою середину.

ПОЧЕМУ ВАЖНО РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ОШИБАТЬСЯ?

В процессе работы мы часто подходим с клиентами к этому сложному месту: как разрешить себе ошибаться? Как не погружаться с головой в осуждение себя, если что-то сделал не так, "неправильно", неидеально? Как не бить себя за ошибку по всем травмированным частям?

Представьте пилота пассажирского лайнера, который никогда не ошибался, у которого все полеты проходили идеально, который никогда не был в сложных ситуациях выбора, у которого, другими словами, нет опыта? Такое, надеюсь, невозможно.

Он ошибался. Сначала во время учебы на тренажёре. Затем в кресле второго пилота. Возможно, и в кресле командира воздушного судна тоже ошибался, а если все еще сидит в нем, значит смог ошибку исправить. И каждая его такая ошибка - это пазлик, из которого складывается его опыт.

Невозможно не ошибаться только в одном случае - ничего не делать. Совсем ничего.

Поэтому ошибаться можно и нужно. И, что еще важнее, выносить из ошибки опыт - КАК я могу использовать это в будущем?

Но пожалуйста, не давайте ошибкам определять вашу самооценку.

#психологонлайн
#психологияонлайн
#психологнайман
#психология

Недавно мне исполнилось 40.
Что я поняла:
- важнее семьи нет ничего
- быть правильной - дичь
- можно не отвечать на сообщения сразу
- хотеть больше комфорта - нормально
- ошибаться не вредно - а полезно
- трусы должны быть удобными

Была тут на днях свидетелем ситуации, когда сердце замирало...

Мама со всей любовью ласковым голосом говорит:

- Полина, спи. Если Полина спать не будет, Полину бабайка заберет!
Смотри, смотрит на тебя черными глазами в окно.
Бабайка не заберет, если Полина будет хорошей девочкой и не будет плакать. Давай спать.
Спишь? Бабайка уйдет, если увидит, как ты засыпаешь.

Я так укладывала брата, когда мне было 10 или 11. Если бы я тогда что-то понимала...

Что узнаЁт о мире через маму ребенок, когда его бабайкой усыпляют:

- Мне небезопасно. Мама может отдать меня бабайке, если я не буду правильным и буду чувствовать и выражать чувства. Похоже, это лишнее и только мешает. Поэтому, чтобы мама меня не отдала, я должен быть удобным и сделать, как она скажет. Наверное, так со всеми. Лучше не рисковать, лучше не чувствовать. А то меня оставят. Одного. Или отдадут. Когда я - Я - я ненужный. Значит собой быть плохо, надо быть, как хотят другие.

Я уж опущу про то, что там про бабайку нарисует воображение Полины... с черными глазами... жуть!

Ну очевидно же, что это один из эпизодов системы воспитания в этой семье. И похоже, сама мама в детстве приняла для себя такие способы взаимодействия с миром.

И суть не в том, плохо это или хорошо, не мне судить. Суть в том, чтобы потом Полине повезло узнать и увидеть, что можно по-другому.

#психологнайман
#психологонлайн
#психология

10 вариантов самонасилия

1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

Берри и Дженней Уайнхолд