Надеюсь, это я, лет через 50

КАК СТАТЬ ОТЦОМ САМОЙ СЕБЕ?

Мне никто не строил домик на дереве. У меня было 2 отца, но не было папы.

Смотрю на своих дочерей и думаю - а как это, любить папу? А как это - когда любит папа?

Очень долго я возлагала отцовские функции на мужа. Что вообще-то ни разу не на пользу отношениям. Когда в личной терапии дошла до этого места, многое увидела и многое изменилось.

Вырастить из себя самой родителя самому себе - та еще задачка. Особенно отца. Как дать себе то, про что ты ничего не знаешь?

Первое, что нужно сделать - признать, что это так: отцовской любви не случилось. Назвать все чувства про это, погрустить, поплакать.

Второе - понять, что именно я не получила, в чем нуждалась та маленькая девочка, и что нужно большой, сейчас. Похоже, это чувство безопасности, чувство защищенности.

А еще не было стабильности, предсказуемости, доверия, нежности, ласки, принятия, восхищения, любящего взгляда родителя, признания женственности.

И поэтому полезно посмотреть - а как я взаимодействую с мужчинами? Возможно, пытаясь добыть мужскую любовь и заботу, и получить все из списка выше, я пытаюсь это заслужить, подстриваясь под ожидания.

А ещё, похоже, я легко верю в свою ненужность. Для этого просто достаточно оттолкнуть меня.

Так могу ли я сама дать себе защищенность, принятие, восхищение? Конечно могу. А где еще я могу это взять, а не добыть? Могу ли попросить у мужчины и научиться принимать заботу и помощь? Да!!!

Когда всё это признается, с этим можно поработать.

Приходите, поработаем!

#психологнайман

Про личные границы.

Они могут быть проницаемыми. И тогда человек впускает в себя среду, а сам уменьшается. Чаще это "хорошие, покладистые" люди, им трудно сказать "нет", и в их жизни очень мало своего.

Границы могут быть жесткими. И тогда человек изолируется, почти не пускает к себе среду (= не получает новый опыт), все знает про себя, про других и про мир. "Мы это уже проходили".

И - то, к чему мы стремимся в терапии - гибкие границы. Когда я то отодвигаю свою границу, исходя из своей потребности, или наоборот, приближаю к себе, впуская среду (иду на сближение). Это возможно, если я знаю, какой я, как мне Это (то, что есть в среде), и когда я встречаюсь со средой, я предъявляю себя.

И вот какая штука. Когда в процессе терапии человек вдруг становится "не таким, как был", жестковатым и эгоистичным, скорее всего, он из полярности "проницаемые границы" перешел в полярность "жесткие границы". Так происходит потому, что найти баланс (гибкие границы) можно - только познав две полярности. Так же будет и с тем, кто обычно выставляет жесткие границы. Он вдруг станет уступчивым до неузнаваемости. Но дайте время - и он тоже найдет свою середину.

ПОЧЕМУ ВАЖНО РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ОШИБАТЬСЯ?

В процессе работы мы часто подходим с клиентами к этому сложному месту: как разрешить себе ошибаться? Как не погружаться с головой в осуждение себя, если что-то сделал не так, "неправильно", неидеально? Как не бить себя за ошибку по всем травмированным частям?

Представьте пилота пассажирского лайнера, который никогда не ошибался, у которого все полеты проходили идеально, который никогда не был в сложных ситуациях выбора, у которого, другими словами, нет опыта? Такое, надеюсь, невозможно.

Он ошибался. Сначала во время учебы на тренажёре. Затем в кресле второго пилота. Возможно, и в кресле командира воздушного судна тоже ошибался, а если все еще сидит в нем, значит смог ошибку исправить. И каждая его такая ошибка - это пазлик, из которого складывается его опыт.

Невозможно не ошибаться только в одном случае - ничего не делать. Совсем ничего.

Поэтому ошибаться можно и нужно. И, что еще важнее, выносить из ошибки опыт - КАК я могу использовать это в будущем?

Но пожалуйста, не давайте ошибкам определять вашу самооценку.

#психологонлайн
#психологияонлайн
#психологнайман
#психология

Недавно мне исполнилось 40.
Что я поняла:
- важнее семьи нет ничего
- быть правильной - дичь
- можно не отвечать на сообщения сразу
- хотеть больше комфорта - нормально
- ошибаться не вредно - а полезно
- трусы должны быть удобными

Была тут на днях свидетелем ситуации, когда сердце замирало...

Мама со всей любовью ласковым голосом говорит:

- Полина, спи. Если Полина спать не будет, Полину бабайка заберет!
Смотри, смотрит на тебя черными глазами в окно.
Бабайка не заберет, если Полина будет хорошей девочкой и не будет плакать. Давай спать.
Спишь? Бабайка уйдет, если увидит, как ты засыпаешь.

Я так укладывала брата, когда мне было 10 или 11. Если бы я тогда что-то понимала...

Что узнаЁт о мире через маму ребенок, когда его бабайкой усыпляют:

- Мне небезопасно. Мама может отдать меня бабайке, если я не буду правильным и буду чувствовать и выражать чувства. Похоже, это лишнее и только мешает. Поэтому, чтобы мама меня не отдала, я должен быть удобным и сделать, как она скажет. Наверное, так со всеми. Лучше не рисковать, лучше не чувствовать. А то меня оставят. Одного. Или отдадут. Когда я - Я - я ненужный. Значит собой быть плохо, надо быть, как хотят другие.

Я уж опущу про то, что там про бабайку нарисует воображение Полины... с черными глазами... жуть!

Ну очевидно же, что это один из эпизодов системы воспитания в этой семье. И похоже, сама мама в детстве приняла для себя такие способы взаимодействия с миром.

И суть не в том, плохо это или хорошо, не мне судить. Суть в том, чтобы потом Полине повезло узнать и увидеть, что можно по-другому.

#психологнайман
#психологонлайн
#психология

10 вариантов самонасилия

1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

Берри и Дженней Уайнхолд

Когда я принимаю решение расстаться с партнёром, хорошо понимать, что я потеряю. Не в том смысле - готова ли я терять? Мы действуем из точки - "решение принято" - я больше не могу быть с этим партнером. И тогда мне нужно попрощаться со всем ценным, что в этих отношениях было, а оно, безусловно было, и отгоревать эту потерю.

Это нужно для того, чтобы не застрять между "отношения" и "отношения закончены". Ну, тот самый случай, когда вы расстались, но партнера все еще так много в вашей жизни, или вас в его, что это напоминает затянувшийся сериал.

Как признать потерю? Честно ответить себе на вопрос - "чего больше не будет, когда мы расстанемся"? Не будет всего плохого, что было, но и всего хорошего: прогулок под луной, храпа по ночам, совместных ужинов, поддержки, может быть денег, а еще он любил мою собаку (кошку, хомяка, рыбок и.д)... свой вариант.

Расставание - это всегда боль до мяса. Но и ее полезно прожить с понимаем "что со мной происходит" и "что я могу с этим делать".

Хотите такую дверь?

Учимся отстаивать границы. Одна из фраз:

Меня не устраивает то, что сейчас происходит. Я вынуждена взять тайм-аут в общении, чтобы обдумать свою реакцию на твои слова.

Бывают такие дни, когда я разрешаю себе не быть белкой. И не бежать в колесе. То есть, на минималках. Могу лежать - лежу. Могу сидеть - сижу. Нужно постараться, конечно, заткнуть ворчащего родителя внутри ( ага! лентяйка! плохая!). Но у меня получается. Потому что я точно знаю, что это - оперативная пауза. Перед следующим прыжком.

Уже 4 года я не работаю в привычном для большинства понимании. То есть, я не хожу на работу. Но, например, брала в роддом ноутбук и на следующий день после рождения Маи редактировала один из проектов. Я кайфую.
Я работаю удалённо и несколько раз в месяц бываю на съемочных площадках. Проекты множатся, и всё больше связаны с психологией. И еще мои клиенты. Из Москвы, Калининграда, Германии, Испании. Все-таки пандемия случилась не зря. Спасибо онлайну🙏

Такой запрос пришел от клиента:
"Не хочу чувствовать к этому человеку ничего".

Но вот беда. Нет такой кнопочки, нажав которую можно перестать чувствовать.

Вообще, есть, конечно, такое волшебное место, где гарантировано будешь без чувств - кладбище. Но этому свое время.

А пока - жизнь. Где чувства - ее яркий индикатор. Как пульс.

И тогда я - психолог - могу предложить только одно: чувства свои не хоронить, а обнаруживать, называть и решать, как с ними обходиться.

Злишься - определи, что вызывает злость. Нарушают границы? А как ты можешь их защитить? А что, если злость - это твой способ отстоять границы? Злиться можно, прикинь? А как ты можешь проживать злость так, чтобы не крушить все вокруг?...

Обижаешься? Какая-то потребность не реализуется в этих отношениях? Можешь ее назвать и предъявить? А если не можешь предъявить, что мешает? Страх? А чего боишься? Неодобрения?...

Вина? За что? Сколько твоей ответственности в том, что происходит, а сколько - другого? Ты точно не берешь не свое? Твоя шкала - плохо-хорошо - это вообще твоя шкала?...

И т.д....

Когда понимаю про свои чувства, откуда они, что за ними, зачем они, когда я могу с ними обходиться, мне не нужно притворяться. И значит - я живу.

— Когда никто не слышит, начать орать вполне естественно.
— Брак священен. Но... лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!
— Между тем, чтобы понимать что-то умом, и понимать это сердцем, лежит пропасть — огромная пропасть.
— Романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом.
— Так или иначе, любые отношения рано или поздно заканчиваются. Не существует пожизненной гарантии.
— Для того чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
— Любовь всегда бывает смешана с болью.
— Одно дело — существовать для другого, и совсем другое — быть в равноправных отношениях с другим.
— Прощать своих друзей труднее, чем своих врагов.

Ирвин Ялом