10 вариантов самонасилия

1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

Берри и Дженней Уайнхолд

Когда я принимаю решение расстаться с партнёром, хорошо понимать, что я потеряю. Не в том смысле - готова ли я терять? Мы действуем из точки - "решение принято" - я больше не могу быть с этим партнером. И тогда мне нужно попрощаться со всем ценным, что в этих отношениях было, а оно, безусловно было, и отгоревать эту потерю.

Это нужно для того, чтобы не застрять между "отношения" и "отношения закончены". Ну, тот самый случай, когда вы расстались, но партнера все еще так много в вашей жизни, или вас в его, что это напоминает затянувшийся сериал.

Как признать потерю? Честно ответить себе на вопрос - "чего больше не будет, когда мы расстанемся"? Не будет всего плохого, что было, но и всего хорошего: прогулок под луной, храпа по ночам, совместных ужинов, поддержки, может быть денег, а еще он любил мою собаку (кошку, хомяка, рыбок и.д)... свой вариант.

Расставание - это всегда боль до мяса. Но и ее полезно прожить с понимаем "что со мной происходит" и "что я могу с этим делать".

Хотите такую дверь?

Учимся отстаивать границы. Одна из фраз:

Меня не устраивает то, что сейчас происходит. Я вынуждена взять тайм-аут в общении, чтобы обдумать свою реакцию на твои слова.

Бывают такие дни, когда я разрешаю себе не быть белкой. И не бежать в колесе. То есть, на минималках. Могу лежать - лежу. Могу сидеть - сижу. Нужно постараться, конечно, заткнуть ворчащего родителя внутри ( ага! лентяйка! плохая!). Но у меня получается. Потому что я точно знаю, что это - оперативная пауза. Перед следующим прыжком.

Уже 4 года я не работаю в привычном для большинства понимании. То есть, я не хожу на работу. Но, например, брала в роддом ноутбук и на следующий день после рождения Маи редактировала один из проектов. Я кайфую.
Я работаю удалённо и несколько раз в месяц бываю на съемочных площадках. Проекты множатся, и всё больше связаны с психологией. И еще мои клиенты. Из Москвы, Калининграда, Германии, Испании. Все-таки пандемия случилась не зря. Спасибо онлайну🙏

Такой запрос пришел от клиента:
"Не хочу чувствовать к этому человеку ничего".

Но вот беда. Нет такой кнопочки, нажав которую можно перестать чувствовать.

Вообще, есть, конечно, такое волшебное место, где гарантировано будешь без чувств - кладбище. Но этому свое время.

А пока - жизнь. Где чувства - ее яркий индикатор. Как пульс.

И тогда я - психолог - могу предложить только одно: чувства свои не хоронить, а обнаруживать, называть и решать, как с ними обходиться.

Злишься - определи, что вызывает злость. Нарушают границы? А как ты можешь их защитить? А что, если злость - это твой способ отстоять границы? Злиться можно, прикинь? А как ты можешь проживать злость так, чтобы не крушить все вокруг?...

Обижаешься? Какая-то потребность не реализуется в этих отношениях? Можешь ее назвать и предъявить? А если не можешь предъявить, что мешает? Страх? А чего боишься? Неодобрения?...

Вина? За что? Сколько твоей ответственности в том, что происходит, а сколько - другого? Ты точно не берешь не свое? Твоя шкала - плохо-хорошо - это вообще твоя шкала?...

И т.д....

Когда понимаю про свои чувства, откуда они, что за ними, зачем они, когда я могу с ними обходиться, мне не нужно притворяться. И значит - я живу.

— Когда никто не слышит, начать орать вполне естественно.
— Брак священен. Но... лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!
— Между тем, чтобы понимать что-то умом, и понимать это сердцем, лежит пропасть — огромная пропасть.
— Романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом.
— Так или иначе, любые отношения рано или поздно заканчиваются. Не существует пожизненной гарантии.
— Для того чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции.
— Любовь всегда бывает смешана с болью.
— Одно дело — существовать для другого, и совсем другое — быть в равноправных отношениях с другим.
— Прощать своих друзей труднее, чем своих врагов.

Ирвин Ялом

На самом деле, с потребностью получать лайки всё понятно. Это биологический механизм: быть признанным и принятым всегда означало больше шансов на выживание. В современном мире, где физическая угроза жизни минимальна, эта потребность проявляется в стремлении быть признанным в социальных сетях.

Собственно, в терапии мы и узнаем себя. Но это - не единственный способ. Хотя - весьма эффективный

В погоне за перфекционизмом мы теряем себя. Быть идеальным - значит не быть живым. Живые не могут быть идеальными.

#психологнайман

Кстати...

Диагноз в МКБ «Расстройство привычек и влечений неуточненное». Некоторые считают, что так любовь назвали болезнью. Фигня полная. В описании про любовь ни слова. Смотрите:


Общие симптомы

- навязчивые мысли о другом;

- резкие перепады настроения;

- завышенное чувство собственного достоинства;

- жалость к себе;

- бессонница, прерывистый сон;

- необдуманные, импульсивные поступки;

- перепады артериального давления;

- головные боли;

- аллергические реакции;

- синдром навязчивой идеи

Ну и где тут про любовь?

Что такое кризис среднего возраста?

Это когда в 35-40 лет я вдруг обнаруживаю, как классно я научилась/научился обслуживать интересы других (мужа/жены/детей/родителей/рабодателей), и что я совсем забыла/забыл про себя.

И вот я начинаю узнавать себя. И узнаю, сколько же всего мне хочется. И в этом месте я посылаю всех детей, жен, мужьев и родителей в ж.. не мешать мне жить свою жизнь. Развод, да, милое дело. Статистика это хорошо иллюстрирует. Наконец-то бунт против родителей, в 16-ть лет не случилось, почему бы не в 40? Работа - не та работа. Пойду поищу себя (кстати, многие ведь находят)

И кому-то да, нужно сходить в крайность самости, "яхотения" и "яжелания" (а вы все по боку). И если близкие выдержат, то можно вернуться, где-то на середину, где и вашим и нашим, где я делаю то, что приносит мне радость (и деньги тоже), где я и про себя не забываю, и других вижу.

А кто-то обнаружит, что он вообще-то не там и не с тем, и похоже, этих отношений (работы, города) больше нет. И тут важно не разнести все в клочья, а грамотно завершить.

Но, можно же не ждать, когда шарахнет по башке. Можно уже сейчас потихоньку учиться жить свою, а не чужую жизнь, и при это быть близким близким.

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но, сначала научись поступать с собой так, как хочешь, чтобы с тобой поступали другие.

#психологнайман