Диагноз в МКБ «Расстройство привычек и влечений неуточненное». Некоторые считают, что так любовь назвали болезнью. Фигня полная. В описании про любовь ни слова. Смотрите:


Общие симптомы

- навязчивые мысли о другом;

- резкие перепады настроения;

- завышенное чувство собственного достоинства;

- жалость к себе;

- бессонница, прерывистый сон;

- необдуманные, импульсивные поступки;

- перепады артериального давления;

- головные боли;

- аллергические реакции;

- синдром навязчивой идеи

Ну и где тут про любовь?

Что такое кризис среднего возраста?

Это когда в 35-40 лет я вдруг обнаруживаю, как классно я научилась/научился обслуживать интересы других (мужа/жены/детей/родителей/рабодателей), и что я совсем забыла/забыл про себя.

И вот я начинаю узнавать себя. И узнаю, сколько же всего мне хочется. И в этом месте я посылаю всех детей, жен, мужьев и родителей в ж.. не мешать мне жить свою жизнь. Развод, да, милое дело. Статистика это хорошо иллюстрирует. Наконец-то бунт против родителей, в 16-ть лет не случилось, почему бы не в 40? Работа - не та работа. Пойду поищу себя (кстати, многие ведь находят)

И кому-то да, нужно сходить в крайность самости, "яхотения" и "яжелания" (а вы все по боку). И если близкие выдержат, то можно вернуться, где-то на середину, где и вашим и нашим, где я делаю то, что приносит мне радость (и деньги тоже), где я и про себя не забываю, и других вижу.

А кто-то обнаружит, что он вообще-то не там и не с тем, и похоже, этих отношений (работы, города) больше нет. И тут важно не разнести все в клочья, а грамотно завершить.

Но, можно же не ждать, когда шарахнет по башке. Можно уже сейчас потихоньку учиться жить свою, а не чужую жизнь, и при это быть близким близким.

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Но, сначала научись поступать с собой так, как хочешь, чтобы с тобой поступали другие.

#психологнайман

Дверь во второй модуль обучения на гештальт-терапевта. Теперь еще 3 года. И сертификация.

На прошлой неделе я начала второй модуль обучения на гештальт-терапевта. Впереди - 3 года новых знаний и практики. Это значит, что у меня повится больше инструментов.

И у меня уже есть множество инсайтов. И про себя. И про гештальт. Скоро поделюсь 🤲

#запискипсихолога

Мир не безопасен.

Страх неопределённости нормален.

Даже если мы предполагаем развитие какого-то события, мы не можем знать, как отреагируем на него.

Предусмотрительность, которая стала одержимостью - это не полезно.

Конфликтуя, люди узнают друг друга лучше, и отношения углубляются.

#психологнайман

Подсказка для понимания, что я сейчас чувствую.

ФОРМУЛЫ ЧУВСТВ

Энергии много, мне хорошо = радость
Энергии много, мне плохо = агрессия
Энергии мало, мне плохо = грусть
Энергии мало, мне хорошо = нега (безмятежность)

Грусть+агрессия = обида

#психологнайман

Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины

Нахожусь ли я в слиянии с партнёром?

Нахожусь, если:

- отсутствуют границы между мной и партнером

- я не вижу разность между собой и партнером

- я не знаю и не могу замечать свои потребности, я не могу их предъявить и реализовать, копится обида и раздражение

- любые изменения партнёра меня сильно пугают

- я требую от партнера сходства во всём и не могу принять от него другое, отличающееся от моего

- индивидуальность партнера для меня невыносима

Важно!
Слияние - обязательный начальный этап отношений.

Затем - при хорошем развитии событий - партнеры разлепляются и начинают обнаруживать себя в этих отношениях по отдельности.

И затем наступает близость: мы есть друг у друга, но сначала каждый есть у себя.

Если дифференцация не случается - слияние затягивается, и формируются сложные отношения с высоким уровнем тревожности.

#психологнайман

Когда мы писали с ребятами из НЬЮМ подкаст про страх неопределенности, они назвали этот свой страх темной комнатой, в которую страшно войти. В их случае комнатой была учеба в ВУЗе после школы, где новые люди, новые обстоятельства, новая отвественность и новая нагрузка.

И тогда я спросила: вы хотите войти в эту комнату? И они ответили - да, хотим.

И тогда я предложила им три варианта.

Первый - взять хороший разбег и ворваться в эту комнату без оглядки. Тут мы дружно решили, что можно удариться, напороться на что-то, упасть, провалиться в подвал или что там еще может быть...


Второй - стоять у этой комнаты, но так и не войти в нее. Из-за страха. И тогда потерять возможность нового опыта, новых знаний, тогда не встретить новых людей...

Ну и третий. Заходить. Спокойно. Аккуратно. Шаг за шагом. Взять с собой фонарик и всё, что еще может пригодиться. Взять с собой того, кто сможет помочь, кто уже бывал в таких комнатах. Быть предусмотрительным, но не одержимым.

Ребята выбрали третий вариант.

А как вы заходите в темную комнату?

#психологнайман

Отношения - это риск.

Да, придется пораниться. Сильно, а может не очень.

Это обязательно рано или поздно произойдёт. Когда партнёр вдруг попадет в твою уязвимость.

Но именно возможность быть уязвимым с другим есть суть близости. Просто мы никогда не можем знать, как с этой твоей уязвимостью партнёр обойдется. Но мы можем выбирать, что делать с этим, когда это случится.

Часто, опасаясь пораниться, мы прячем свою уязвимость. Но тогда близости не происходит. И отношения становятся формальными. А потребность в близости не удовлетворяется.

#психологнайман