#запискипсихолога

Мир не безопасен.

Страх неопределённости нормален.

Даже если мы предполагаем развитие какого-то события, мы не можем знать, как отреагируем на него.

Предусмотрительность, которая стала одержимостью - это не полезно.

Конфликтуя, люди узнают друг друга лучше, и отношения углубляются.

#психологнайман

Подсказка для понимания, что я сейчас чувствую.

ФОРМУЛЫ ЧУВСТВ

Энергии много, мне хорошо = радость
Энергии много, мне плохо = агрессия
Энергии мало, мне плохо = грусть
Энергии мало, мне хорошо = нега (безмятежность)

Грусть+агрессия = обида

#психологнайман

Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины

Нахожусь ли я в слиянии с партнёром?

Нахожусь, если:

- отсутствуют границы между мной и партнером

- я не вижу разность между собой и партнером

- я не знаю и не могу замечать свои потребности, я не могу их предъявить и реализовать, копится обида и раздражение

- любые изменения партнёра меня сильно пугают

- я требую от партнера сходства во всём и не могу принять от него другое, отличающееся от моего

- индивидуальность партнера для меня невыносима

Важно!
Слияние - обязательный начальный этап отношений.

Затем - при хорошем развитии событий - партнеры разлепляются и начинают обнаруживать себя в этих отношениях по отдельности.

И затем наступает близость: мы есть друг у друга, но сначала каждый есть у себя.

Если дифференцация не случается - слияние затягивается, и формируются сложные отношения с высоким уровнем тревожности.

#психологнайман

Когда мы писали с ребятами из НЬЮМ подкаст про страх неопределенности, они назвали этот свой страх темной комнатой, в которую страшно войти. В их случае комнатой была учеба в ВУЗе после школы, где новые люди, новые обстоятельства, новая отвественность и новая нагрузка.

И тогда я спросила: вы хотите войти в эту комнату? И они ответили - да, хотим.

И тогда я предложила им три варианта.

Первый - взять хороший разбег и ворваться в эту комнату без оглядки. Тут мы дружно решили, что можно удариться, напороться на что-то, упасть, провалиться в подвал или что там еще может быть...


Второй - стоять у этой комнаты, но так и не войти в нее. Из-за страха. И тогда потерять возможность нового опыта, новых знаний, тогда не встретить новых людей...

Ну и третий. Заходить. Спокойно. Аккуратно. Шаг за шагом. Взять с собой фонарик и всё, что еще может пригодиться. Взять с собой того, кто сможет помочь, кто уже бывал в таких комнатах. Быть предусмотрительным, но не одержимым.

Ребята выбрали третий вариант.

А как вы заходите в темную комнату?

#психологнайман

Отношения - это риск.

Да, придется пораниться. Сильно, а может не очень.

Это обязательно рано или поздно произойдёт. Когда партнёр вдруг попадет в твою уязвимость.

Но именно возможность быть уязвимым с другим есть суть близости. Просто мы никогда не можем знать, как с этой твоей уязвимостью партнёр обойдется. Но мы можем выбирать, что делать с этим, когда это случится.

Часто, опасаясь пораниться, мы прячем свою уязвимость. Но тогда близости не происходит. И отношения становятся формальными. А потребность в близости не удовлетворяется.

#психологнайман

Откуда берется большинство проблем в парах?

Когда мы придаем свое значение факту, не перепроверяем и не говорим о своих чувствах.

Например, он не выбросил мусор, она обиделась.

Факт - он не выбросил мусор.

Значение, которое она придала этому факту: "тебе наплевать на мои просьбы!"

Что на самом деле: он забыл, потому что... ну просто забыл!

Что бы она могла сказать вместо обвинений: "мне важна твоя забота"

Или, она задержалась на работе и опоздала на ужин, он стал упрекать.

Факт - она задержалась на работе.

Значение, которое он придал этому факту: "ты вообще обо мне не думаешь!"

Что на самом деле: ее задержал начальник

Что бы он мог заказать вместо обвинений: "я скучаю, мне хочется проводить с тобой больше времени"

#психологнайман

В детстве у меня был плюшевый медведь. И он говорил I love you.
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

Как происходит измена?

- сначала недовольство друг другом, как правило, незначительное, но оно замалчивается

- если пара продолжает "ретушировать" проблемы, неудовлетворенность накапливается до уровня раздражения

- нежелание решать накопившиеся разногласия, нежелание работать над отношениями толкает одного из партнеров в объятия другого, "лучшего", который в моменте может перекрыть неудовлетворенные потребности

- получив от нового партнера "заплатку", человек идет за следующей (измены не вскрываются, ощущение безнаказанности) и за следующей, но проблемы в паре не разрешаются, более того, в отношениях на стороне такие же…

- или… поняв, что происходит, муж или жена отказываются от любовника/любовницы, осознают ценность своего партнера, пытаются по-настоящему наладить отношения (так бывает крайне редко)

- когда об измене становится известно, тогда пара обречена на длительный кризис, с выяснением отношений, с трудным периодом восстановления доверия, если брак решено сохранить, с множеством эмоциональных откатов и порывами закончить здесь и сейчас, и якобы, по данным некоторых опросов, около 15% пар удается сохранить союз

Как отличить контроль от заботы?

Контроль - это всегда про себя. Страх за себя. И место, где трудно остановиться.

Забота - это всегда про другого. Сочувствие.

#психологнайман