Ура! Новый подкаст с моими друзьями НЬЮМ уже можно смотреть!

Психологи (наверняка британские) заявили, что пердёж партнёров может укрепить отношения. Опрос показал, что 29% пар начинают пукать спустя 2-6 месяцев после начала отношений. Примерно столько же времени они ждут, чтобы сказать «Я люблю тебя».Но психологи утверждают, что пускание газов рядом с партнёром является признаком доверия в отношениях. Люди чувствуют себя свободно и не боятся быть самими собой друг с другом, что укрепляет эмоциональную близость. То есть сам пердёж становится индикатором того, насколько пара комфортно себя чувствует друг с другом, что является частью настоящей близости и интимности в отношениях.

Отправьте своей второй половнике.

ПРО ВЫГОРАНИЕ
ну а полную версию смотрите тут: https://news.1rj.ru/str/newm_news/3470

мое жёлтое кресло для онлайн-консультаций, собака по желанию🐾

Когда тревога - это проблема?

Когда тревога есть, но ничего не происходит.

Когда я вижу тигра, и должен либо бить, либо бежать, но тигр замер, и не бросатся на меня, но и не уходит. Когда есть тревога, и ничего не происходит, созданная ею энергия никуда не тратится, остаётся в теле и может быть причиной разных нехороших штук.

Что делать?

Назвать тревогу, назвать - о чем я тревожусь, назвать - что от меня реально зависит, а что нет. Сделать, что зависит от меня или запланировать это. И остановиться.

А когда тигр наконец "отвиснет", обойтись с ним так, как будет требовать настоящий момент.

Надеюсь, все угадали, что тигр - это такая метафора тревоги о будущем, то, с чем мы сталкиваемся чаще всего, когда речь идет о тревоге.

Сейчас новая трехдневка второго модуля (этой осенью начала второй модуль обучения на гештальт-терапевта). Много всего интересного открываю. Скоро будут быстрые заметки на полях, инсайты, а потом развернутые посты. Коротко - влюбляюсь в гештальт еще. И ещё.

#ачтопосмотреть?

Рекомендую. "Субстанция" - тут я увидела глубокий смысл про части внутри нас. "Равные" - про силу чувства, про то, как тяжело чувства подавлять, как это опасно и про общество без чувств.

записивыйтесь на консультации, в декабре и январе еще есть свободные места

#запискипсихолога

Как правильно реагировать на слезы, что говорить и как себя вести? 

Обычно сложно выдерживать слезы другого. Плакать будто бы стыдно, много неловкости за себя и другого.

Вот это лишнее👇
"Эй, все хорошо, не плачь"

Классно👇
"Поплачь, я просто побуду рядом - если нужно"

или

"Поплачь - я недалеко"

#психологнайман

"Ожидать, что мир будет относиться к вам справедливо, потому что вы хороший человек, все равно, что ожидать, что бык не нападет на вас, потому что вы вегетарианец". Ф. Перлз

Сейчас буду дудеть в дуду свое обычное.
Зачем исследовать себя? Зачем вообще знать себя?

Вот возьмем тело.
Я в целом понимаю, на что оно способно.
Конкретнее: я не пробегу марафон, но я могу сделать колесо. Думаю, у каждого есть представление, что он телом может, а что нет.

А теперь пофантазируем, что такого знания про тело нет. И я решаю вдруг, ни с того, ни с сего, сесть на шпагат. Ой-ой-ой... уже вижу страшную картину.

На шпагат, кстати, лично я сяду. Потому что я развиваю этот навык.

А теперь перенесем на психику.

Если я знаю и понимаю себя, знаю, как и на что я реагирую, что я могу выдерживать, что нет, я могу выбирать, мне "садиться на шпагат" или еще рано.

Другими словами, развивать гибкость психики я могу только исследуя себя, узнавая себя.

Помашите, если поняли)

#психологнайман

Что такое здоровая саморегуляция?

Когда я понимаю свои чувства в данный момент, понимаю, что я хочу сделать, и я могу выбирать, влиять на это сейчас или не влиять, и беру на себя ответственность за свой выбор.

Придумайте подпись)

Сейчас может быть сложно принять то, что вы прочитаете. Но если правда примите, кайфанете.

Обида на другого - это почти всегда момент, когда обидчик попадет в мою уязвимость. В больное место. Соль сыплет прям туда. Туда, где какая-то боль, сильная. Но я эту боль не прожил(а) еще. И скорее всего, и не осознаю, как больно. Пока соли не сыпанут. И вот это очень значительная часть моей обиды.

В действиях обидчика правда может быть много пренебрежения. Намеренного. Или из-за неумения обходиться со своими чувствами (и уязвимостями). И это будет меня злить. И если я злось остановлю, то тоже - "обижусь".

И вот тут такое место - а что дальше? Меня обидели, я обиделся. И...? Любой нормальный психолог скажет: удерживать обиду вредно. Гештальтист добавит - проясни.

Просяни = ртом поговори с человеком. Это значит, если меня обидели - сказать, что мне сейчас неприятно, сильно неприятно, и я хочу понимать, что вызвало такое поведение другого.

И я правда могу узнать что-то новое про нас, и это станет точкой изменений.

Или я могу узнать, что другому пофиг, и, собственно, столкнуться с таким, ну да, выбором другого человека. И в этой ясности легче решить - что с этим делать.

Но суть остается прежней. Обида - это очень много про меня. И за моей обидой что-то важное скрывается. И разобраться с этим = сделать для себя очень полезное.


#психологнайман
#прочувства