Чувство одиночества — это быть одному плюс поток дерьма. Ф. Перлз

Ваш чек-лист перед сном

Да, девочки?

Утро. Вы пьёте вкусный кофе в постели. Впереди много дел. Но вы и не собираетесь вылезать... Ещё немного, еще чуть-чуть. Это сложновыговариваемая прокрастинация👀

“Не сейчас…” Как превратить прокрастинацию в союзника?

Мы все очень хорошо понимаем, что откладывание дел может привести к самым разным нехорошим последствиям. Но упороно продолжаем это делать. Почему? Что стоит за труднопроизносимым словом - прокрастинация?

Начнем с того,что прокрастинация - это наш защитник, а точнее, психологическая защита. Прокрастинация делает все, чтобы мы не столкнулись с неприятными переживаниями. Например, со стыдом и виной. Когда мы заранее считаем, что задача - не выполнима, мы сделаем работу плохо, лучше ее совсем не делать - и откладываем и откладываем. При этом эти стыд и вина нами не осознаются. Тут же рядом и неосознаваемый страх за плохо выполненную работу. Или, мы испытываем отвращение к тому, что нужно сделать, но как будто бы не замечаем этого, надо - значит надо, и тут прокрастинация: “фу, кака, брось!” И тогда прокрастинация спрашивает - “а то, что ты собираешься сделать - это то,что ты хочешь, или это хочет кто-то другой?”

Итог прокрастинации - большой объем задач в жестких временных рамках. А это - стресс.

Хорошо. Вот мы поняли, что прокрастинируем. Что делать? Недостаточно просто механически изменить свой график. В идеале - идти выяснять вместе с психологом, что там на самом деле за потребность.

Но как быть сейчас? Имеет ли смысл бороться с прокрастинацией или все-таки переманить ее на свою сторону?

Об этом - в следующих постах.

Коротко о том, что я делаю на консультации

Возникает любопытный парадокс – когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь. Я думаю, этому научил меня опыт множества клиентов, равно как и мой собственный, а именно: мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно.

Карл Роджерс

Все-таки Довлатов был не только мастером слова, но и тонким психологом:
"Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе"

Я обещала рассказать, что делать с прокрастинацией

Вариант первый. Вы относитесь к типу людей, которые откладывают до последнего, делают, делают хорошо и потом кайфуют. Ну что же, это остается только принять. И решить для себя, для каких задач это подходит, а для каких -нет, и использовать там,где это реально работает. Функционировать на пределе - это все-таки быстро изнашиваться. Для некоторых задач это слишком большая цена. 

Вариант второй. Вы никак не может начать, потому что у вас не сформировалось представление о том, как решить задачу. Возьмите оперативную паузу. Отвлекитесь. Не думайте вообще об этом. Совсем. Дайте поработать подсознанию. Неоконченная задача никуда не денется. И спустя время - лучше пометить себе, когда - вернитесь к делу. 

Вариант третий. Вы откладываете, потому что вообще не видите конечную цель. И тут стоит задать себе вопрос - а она есть? А вы точно занимаетесь своим делом? Может быть этот звоночек - повод сесть и подумать о том, туда ли вы идите? 

Вариант четвертый. Вы боитесь успеха? Ведь это тяжелая ноша…И ответственность. Вы будто говорите себе - “да, но…” и “когда-нибудь я…” Если узнали себя, только подумайте, какие ограничения вы себе ставите! Может быть,конечно, вам нормально. Точно?

У меня, однако, подкованные читатели. И все же - про газлайтинг

А вот так можно нейтрализовать газлайтинг и другие манипуляции

#почитать
«Жить в ладу с собой — значит проживать жизнь с осознанием собственной ценности. Это значит воспитывать в себе смелость и сочувствие и устанавливать доверительные отношения с людьми. Это значит просыпаться по утрам с мыслью „Неважно, что я сегодня сделаю, а что нет. Что бы я ни сделал, этого достаточно“, а вечером ложиться в постель, думая: „Да, я несовершенен и уязвим, иногда мне бывает страшно, но это не отменяет того факта, что я смел и достоин любви“».

"Большинство людей предпочитают не решать свои проблемы. В терапию приходят не больные, а дерзающие. И таких единицы. Но это те, кто хочет от жизни большего. Все остальные сидят на жопе ровно и плачутся"

Цитата моего преподавателя.

Категорично. Но похоже на правду.

Добавлять новизну в отношения - не просто расхожая фраза. На самом деле, речь идет о том, чтобы добавить дофаминчика. Он был в избытке на стадии влюбленности (месяцев 7), но потом исчез. Да, есть глубокая привязанность ( это уже окситоцин), но зрелые отношения очень нуждаются в том, чтобы над ними "работали": новое совместное занятие, экстремальный опыт, путешествия, свидания, сюрпризы. Да, нужно сделать усилие, заморочиться, придумать, выйти из бытового круговорота, но оно того стоит!

Хорошо, что мои старшие уже нуждаются в личной постели даже больше, чем я. И тут не хватает собаки.

Способы защиты от речевой агрессии.

● Игнорирование: красноречивое молчание с выразительным взглядом или четкий вербальный посыл - «Мне неприятна эта ситуация»; «Атмосфера не способствует общению»; «Не умею разговаривать в подобном тоне» 

● Можно выстроить ментальну защиту, говоря про себя:
- Я непробиваем, как танк
- На мне непроницаемый скафандр
- Опускаю на лицо защитную решетку
- Между мной и обидчиком прозрачная стена
- Я комнатный цветок на подоконнике

Немного улыбки утром никому не помешает