#почитать
«Жить в ладу с собой — значит проживать жизнь с осознанием собственной ценности. Это значит воспитывать в себе смелость и сочувствие и устанавливать доверительные отношения с людьми. Это значит просыпаться по утрам с мыслью „Неважно, что я сегодня сделаю, а что нет. Что бы я ни сделал, этого достаточно“, а вечером ложиться в постель, думая: „Да, я несовершенен и уязвим, иногда мне бывает страшно, но это не отменяет того факта, что я смел и достоин любви“».

"Большинство людей предпочитают не решать свои проблемы. В терапию приходят не больные, а дерзающие. И таких единицы. Но это те, кто хочет от жизни большего. Все остальные сидят на жопе ровно и плачутся"

Цитата моего преподавателя.

Категорично. Но похоже на правду.

Добавлять новизну в отношения - не просто расхожая фраза. На самом деле, речь идет о том, чтобы добавить дофаминчика. Он был в избытке на стадии влюбленности (месяцев 7), но потом исчез. Да, есть глубокая привязанность ( это уже окситоцин), но зрелые отношения очень нуждаются в том, чтобы над ними "работали": новое совместное занятие, экстремальный опыт, путешествия, свидания, сюрпризы. Да, нужно сделать усилие, заморочиться, придумать, выйти из бытового круговорота, но оно того стоит!

Хорошо, что мои старшие уже нуждаются в личной постели даже больше, чем я. И тут не хватает собаки.

Способы защиты от речевой агрессии.

● Игнорирование: красноречивое молчание с выразительным взглядом или четкий вербальный посыл - «Мне неприятна эта ситуация»; «Атмосфера не способствует общению»; «Не умею разговаривать в подобном тоне» 

● Можно выстроить ментальну защиту, говоря про себя:
- Я непробиваем, как танк
- На мне непроницаемый скафандр
- Опускаю на лицо защитную решетку
- Между мной и обидчиком прозрачная стена
- Я комнатный цветок на подоконнике

Немного улыбки утром никому не помешает

Это случилось. От меня ушёл клиент. Один из первых. Мы работали почти год. Да, были те, которые просто исчезали после одной, двух, пяти встреч, были те, кто уходил постепенно, но в этом случае человек взял сессию, чтобы сказать, что завершает терапию. И я отпустила его с таким лёгким чувством, светлой грустью и радостью от того, что я действительно ему больше не нужна. И я могу написать это, потому что я сказала ему это. Ведь даже то, как он завершил наши отношения, это и есть результат проделанной им работы: он слышит и чувствует себя, он знает, чего хочет, он честнен с собой, он готов принимать решения, он не боится делать выбор, он может прямо его озвучить. И то, как завершается терапия, это очень важно и само по себе терапевтично.

Всесветная бабья выть.

Была на Руси такая традиция.

30-го сентября.

Вот психологов еще не было, а мудрые предки наши знали - горе нужно проживать. Его нужно отгоревать.

Нельзя женщине горе не прожить.
Женщина, не прожившая горе - горе в семье.

В общем, было положено 30-го сентября всем женщинам плакать. С утра. И до вечера. Даже если судьбой балованы. И плакали вроде бы за святую мученицу Софию. И ее дочерей. Но что гораздо важнее - еще и за себя. За свои потери. За свою боль. А у кого боли не было - так поддерживали других. Ведь поплакать = дать волю чувствам. А плакать всем вместе - не то, что одной. Наикрутейший ритуал.

Ну и плакальщицы на похоронах. Все про то же.

И вот еще интересно. На Руси считалось - вдове долго горевать по мужу нельзя. Нечистая придет.
В современной интерпритации - застрять на одной из стадий проживания горя, где-то в районе далеко до принятия, без которого горе не пережить, не прийти к завершению = жить не начать, в депрессии застрять (бес).

Так вот, к бабьей выти. Непрожившая горе женщина не может дать любви. Для нее просто нет места. И тянуться все это может через поколения.

Как-то с одним моим хорошим другом спорили о том, в чем состоит задача психолога.

Друг считает, что когда ты приходишь к психологу и платишь ему деньги, ты платишь за то, чтобы он сказал, что тебе делать.

Я считаю, что это - большая ошибка.

Более того, психолог, который дает советы - плохой психолог. Даже если такого совета клиент очень ждет.

Я вижу, что задача психолога - А - помочь клиенту подняться НАД ситуацией, показать другие углы, помочь увидеть ВОЗМОЖНОСТИ и Б - запустить внутренние процессы, которые позволят клиенту изменить жизнь и состояние к лучшему - я называю это ПУСКО-НАЛАДОЧНЫЕ работы.

А чего бы вы ждали от работы с психологом?

Приготовьтесь. Сейчас все будут говорить, да и уже говорят, про проявленность. Но вряд ли кто-то сможет вам объяснить, что это. Это как "в ресурсе" и "закрыть гештальт" - попсово, но фиг поймешь, о чем.

А вот считаю, что гораздо важнее гибкость и адаптивность. В первую очередь это поможет человеку в стремительно изменяющемся мире. Об этом очень много у Асмолова: "Как только вы зафиксируетесь и скажете:
«Вот! Это единственное, на чем я стою», — там вы и останетесь, не мира, а вас больше не будет."

Или: "Моя любимая формула: не бывает будущего. Человек приходит в настоящее не прямо из прошлого, а каждый день строит свое настоящее как реализацию образа будущего."

А теперь немного попсы. Выбирайте, как спите с партнёром. Ключ в следующих постах.

Оказывается, каблуки на 25% увеличивают сексуальную привлекательность женщины в глазах мужчины. Последний раз надевала туфли лет 5 назад, когда работала в кадре...Забавно, но каблуки женщины позаимствовали из мужского гардероба. Но что же так трогает мужские сердца (читай мозг) сейчас? Каблуки создают иллюзию хрупкости, незащищенности. А еще она точно на них не убежит.

Она смогла победить анорексию

Фиона - боец смешанных единоборств, ее борьба с анорексией началась примерно в 11 лет. Врачи сказали, что она всегда будет страдать от анорексии, пока болезнь в конечном итоге не убьет ее. Семь лет спустя она совсем не похожа на себя, она сильная, спортивная и счастливая.

Анатомический театр 👈 Подписаться

Ключи к тесту

Продолжение позже

То, что бесит нас в других - это то, что мы отвергаем в себе. То самое бревно, которое - соринка в чужом глазу.

Например, вы терпеть не можете транжир - скорее всего, вы трудно расстаетесь с деньгами, а мечтаете их легко отпускать.

Или вам кажется, что все вас осуждают. Но на самом деле - за что вы сами себя вините?

Хорошо про это у Ремарка: "Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас."

Что с этим делать?
Проверять на правду.
Например, в случае с осуждением транжир - скажите - "Я - транжира. Я люблю тратить деньги на вкусняшки и развлечения". Что вы почувствуете? Скорее всего, будет очень приятно. Конечно. Вы дали слово транжире в себе, которого отвергаете. Но он есть. И эту часть себя важно принять. И подружить с остальными.

И если идти еще дальше - когда разные части нас собираются воедино - формируется та самая целостность, о которой так много говорят.

Еще ключи к тесту