Еще ключи для теста👇

В трудной ситуации помогает критическое мышление. Например, техника пяти вопросов.

1. Что происходит?
2. Чего я хочу?
3. В чем причины проблемы?
4. Каковы последствия этой проблемы?
5. Каковы возможные решения? (минимум 3)

По теории Эрика Берна, все творческое в нас, все креативное, спонтанное, "хочу", желания, радость, беззаботность, легкость, любопытсво, непосредственность, нестандартные решения - это все наш внутренний ребенок.

Посмотрите, как Мая решила есть бутерброд, чтобы кусать только колбасу, без хлеба.

Это потрясающее решение😄

И эта детская часть - это очень важная часть нас.
Мы воспроизводим ее из детства. И если вдруг нас давили, мы давим нашего внутреннего ребенка. А когда мы не даем внутреннему ребенку голоса, мы становимся скучными и злыми, сами ставим себе ограничения.

Ну, правда, и когда внутренний ребенок доминирует, тоже плохо...

Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать. Карл Юнг (Моника знает)

Что такое сепарация и зачем ее завершать?

Сепарация - дословно - отделение. Но это совсем не то же самое, что отдаление. В психологии понятие сепарация связано с индивидуализацией: человек отделяется от родительской семьи, приобретает чувство собственного Я, самостоятельность и целостность. В более широком контексте - это автономность и способность личного выбора в условиях влияния любых внешних факторов - людей, ситуаций, событий.

Далее про сепарацию👇

Конечно, прежде всего процесс сепарации связан с отделением от матери. Сразу после рождения младенец находится в слиянии с матерью, это необходимо для его выживания. Но постепенно выстраивает свою собственную уникальную идентичность. Наиболее ярко сепарационный процесс выражен в районе 3 лет - известный кризис "я сам!". 

Но! Тревожная мама искусственно продлевает слияние, препятствуя развитию самостоятельности - через гиперопеку. Или наоборот, слишком рано отталкивает ребенка, из-за собственного страха близости, и тогда у ребёнка формируется страх быть покинутым. Все это усложняет завершение сепарации во взрослом возрасте.

В подростковом возрасте наступает следующий кризис сепарации - "вторичная индивидуализация". Происходит "отделение" от родителей как от главного объекта любви, а также поиск и обретение новых "объектов любви", вне родительской семьи. И родителям не нужно этому сопротивляться. 

Если родитель может принять, что его ребенок - другой человек, отличный от него и не является одним целым с ним, то уже к 21- 25 годам процесс сепарации выходит на финишную прямую. Постепенно уменьшается зависимость от родительского одобрения или неодобрения, юноша или девушка все больше рассуждают в своих категориях, а не в родительских, оценивают окружающих своими оценками, а не родительскими, живут своей жизнью без чувства вины. Ну и наконец, способны физически существовать отдельно от семьи.

Таким образом, завершить сепарацию от мамы и папы - это значить стать автономным:
• переживать себя в своей неповторимости
• быть аутентичным
• уметь переживать близость
• иметь возможность выбирать от близости до независимости
• принятие себя, других
• спонтанность
• брать ответственность за себя
• уметь говорить нет

Но бывает так, что и в 30, 40, 50 процесс сепарации так и не завершён (тут не сложно догадаться, что он туго идет и со следующим поколением).

Незавершенная сепарация может проявляться в различных формах, включая:
навязчивое желание родителей контролировать жизнь своего взрослого ребенка;
недостаток границ между ребенком и родителями; 
ограничивающее влияние родителей на жизнь ребенка, особенно когда речь идет о выборе профессии, партнера, работы.

Несвоевременное отделение от родителей - это слияние с их эмоциональным состоянием, обостренное чувство вины, высокая тревожность, неуверенность. Или напротив - ярко выраженная протестная позиция при отстаивании своей независимости, конфликтные отношения с отцом и матерью. Людям с незавершенной сепарацией трудно создать собственную семью, возникают трудности во взаимоотношениях с собственными детьми, другими людьми, им трудно выстроить здоровые границы.

Если посмотреть еще глубже, то патологическое слияние, в котором находятся родители и взрослые дети, это неспособность принять различия между я и не-я, причем - с обеих сторон. И тогда путь к завершению отделения - отделить свои чувства, взгляды, переживания - от родительских. Подчеркну - не отвергнуть, не выкинуть, а отделить. Понять - вот это мое, а это - не мое. Удивительно, но завершившие сепарацию люди начинают совсем по-другому относиться к своим родителям, с истинным почтением, благодарностью, принятием.

Про позы 8, 9 и 10

Притча:

Три мудреца поспорили о том, что важнее для человека — его прошлое, настоящее или будущее. Один из них сказал:

— Моё прошлое делает меня тем, кто я есть. Я умею то, чему я научился в прошлом. Я верю в себя, по тому, что мне хорошо удавались те дела, за которые я раньше брался. Мне нравятся люди, с которыми мне прежде было хорошо, или похожие на них. Я гляжу на вас сейчас, вижу ваши улыбки и жду ваших возражений, потому что мы уже не один раз спорили, и я уже знаю, что вы не привыкли соглашаться с чем-либо без возражений.

— А с этим невозможно согласиться, — сказал другой. — Если бы ты был прав, человек был бы обречён, как паук, сидеть день за днём в паутине своих привычек. Человека делает его будущее. Не важно, что я знаю и умею сейчас — я буду учиться тому, что потребуется мне в будущем. Моё представление о том, каким я хочу стать через два года, куда более реально, чем мои воспоминания о том, каким я был два года тому назад, потому что мои действия зависят сейчас не от того, каким я был, а от того, каким я собираюсь стать. Мне нравятся люди, непохожие на тех, кого я знал раньше. А разговор с вами интересен мне потому, что я предвкушаю здесь увлекательную борьбу и неожиданные повороты мысли.

— Вы совсем упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существуют только в наших мыслях. Прошлого уже нет. Будущего ещё нет. И не зависимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем. Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни; ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье — грустны, ожидание будущего счастья — тревожно! А когда я вступаю в спор, я должен учитывать то соотношение сил и тот узор аргументов, которые сложились в настоящий момент.

И мудрецы долго ещё спорили, наслаждаясь неспешной беседой. И неизвестно, кто из них победил в споре.

Примерно то же самое происходит в процессе консультаций

Почему очень важно осознавать свои потребности?

Потому что когда мы знаем, чего хотим, когда у нас есть истинная цель, у нас есть энергия для ее достижения.

Напротив, если мы делаем что-то, что нам навязано, что "должно", энергии нет, она не формируется изначально, а те силы, что есть, уходят на внутренее сопротивление.

Но не стоит путать с чувством долга. За ним тоже стоит истинная потребность. Благородно и честно исполнять долг возможно, только если это подлинно.

Потребность - фундаментальнее и глубже, чем желание. Удовлетворять желание - это такой эмоциональный фастфуд. Быстро, поверхостно.