Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать. Карл Юнг (Моника знает)

Что такое сепарация и зачем ее завершать?

Сепарация - дословно - отделение. Но это совсем не то же самое, что отдаление. В психологии понятие сепарация связано с индивидуализацией: человек отделяется от родительской семьи, приобретает чувство собственного Я, самостоятельность и целостность. В более широком контексте - это автономность и способность личного выбора в условиях влияния любых внешних факторов - людей, ситуаций, событий.

Далее про сепарацию👇

Конечно, прежде всего процесс сепарации связан с отделением от матери. Сразу после рождения младенец находится в слиянии с матерью, это необходимо для его выживания. Но постепенно выстраивает свою собственную уникальную идентичность. Наиболее ярко сепарационный процесс выражен в районе 3 лет - известный кризис "я сам!". 

Но! Тревожная мама искусственно продлевает слияние, препятствуя развитию самостоятельности - через гиперопеку. Или наоборот, слишком рано отталкивает ребенка, из-за собственного страха близости, и тогда у ребёнка формируется страх быть покинутым. Все это усложняет завершение сепарации во взрослом возрасте.

В подростковом возрасте наступает следующий кризис сепарации - "вторичная индивидуализация". Происходит "отделение" от родителей как от главного объекта любви, а также поиск и обретение новых "объектов любви", вне родительской семьи. И родителям не нужно этому сопротивляться. 

Если родитель может принять, что его ребенок - другой человек, отличный от него и не является одним целым с ним, то уже к 21- 25 годам процесс сепарации выходит на финишную прямую. Постепенно уменьшается зависимость от родительского одобрения или неодобрения, юноша или девушка все больше рассуждают в своих категориях, а не в родительских, оценивают окружающих своими оценками, а не родительскими, живут своей жизнью без чувства вины. Ну и наконец, способны физически существовать отдельно от семьи.

Таким образом, завершить сепарацию от мамы и папы - это значить стать автономным:
• переживать себя в своей неповторимости
• быть аутентичным
• уметь переживать близость
• иметь возможность выбирать от близости до независимости
• принятие себя, других
• спонтанность
• брать ответственность за себя
• уметь говорить нет

Но бывает так, что и в 30, 40, 50 процесс сепарации так и не завершён (тут не сложно догадаться, что он туго идет и со следующим поколением).

Незавершенная сепарация может проявляться в различных формах, включая:
навязчивое желание родителей контролировать жизнь своего взрослого ребенка;
недостаток границ между ребенком и родителями; 
ограничивающее влияние родителей на жизнь ребенка, особенно когда речь идет о выборе профессии, партнера, работы.

Несвоевременное отделение от родителей - это слияние с их эмоциональным состоянием, обостренное чувство вины, высокая тревожность, неуверенность. Или напротив - ярко выраженная протестная позиция при отстаивании своей независимости, конфликтные отношения с отцом и матерью. Людям с незавершенной сепарацией трудно создать собственную семью, возникают трудности во взаимоотношениях с собственными детьми, другими людьми, им трудно выстроить здоровые границы.

Если посмотреть еще глубже, то патологическое слияние, в котором находятся родители и взрослые дети, это неспособность принять различия между я и не-я, причем - с обеих сторон. И тогда путь к завершению отделения - отделить свои чувства, взгляды, переживания - от родительских. Подчеркну - не отвергнуть, не выкинуть, а отделить. Понять - вот это мое, а это - не мое. Удивительно, но завершившие сепарацию люди начинают совсем по-другому относиться к своим родителям, с истинным почтением, благодарностью, принятием.

Про позы 8, 9 и 10

Притча:

Три мудреца поспорили о том, что важнее для человека — его прошлое, настоящее или будущее. Один из них сказал:

— Моё прошлое делает меня тем, кто я есть. Я умею то, чему я научился в прошлом. Я верю в себя, по тому, что мне хорошо удавались те дела, за которые я раньше брался. Мне нравятся люди, с которыми мне прежде было хорошо, или похожие на них. Я гляжу на вас сейчас, вижу ваши улыбки и жду ваших возражений, потому что мы уже не один раз спорили, и я уже знаю, что вы не привыкли соглашаться с чем-либо без возражений.

— А с этим невозможно согласиться, — сказал другой. — Если бы ты был прав, человек был бы обречён, как паук, сидеть день за днём в паутине своих привычек. Человека делает его будущее. Не важно, что я знаю и умею сейчас — я буду учиться тому, что потребуется мне в будущем. Моё представление о том, каким я хочу стать через два года, куда более реально, чем мои воспоминания о том, каким я был два года тому назад, потому что мои действия зависят сейчас не от того, каким я был, а от того, каким я собираюсь стать. Мне нравятся люди, непохожие на тех, кого я знал раньше. А разговор с вами интересен мне потому, что я предвкушаю здесь увлекательную борьбу и неожиданные повороты мысли.

— Вы совсем упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существуют только в наших мыслях. Прошлого уже нет. Будущего ещё нет. И не зависимо от того, вспоминаете вы о прошлом или мечтаете о будущем, действуете вы только в настоящем. Только в настоящем можно что-то менять в своей жизни; ни прошлое, ни будущее нам не подвластно. Только в настоящем можно быть счастливым: воспоминания о прошлом счастье — грустны, ожидание будущего счастья — тревожно! А когда я вступаю в спор, я должен учитывать то соотношение сил и тот узор аргументов, которые сложились в настоящий момент.

И мудрецы долго ещё спорили, наслаждаясь неспешной беседой. И неизвестно, кто из них победил в споре.

Примерно то же самое происходит в процессе консультаций

Почему очень важно осознавать свои потребности?

Потому что когда мы знаем, чего хотим, когда у нас есть истинная цель, у нас есть энергия для ее достижения.

Напротив, если мы делаем что-то, что нам навязано, что "должно", энергии нет, она не формируется изначально, а те силы, что есть, уходят на внутренее сопротивление.

Но не стоит путать с чувством долга. За ним тоже стоит истинная потребность. Благородно и честно исполнять долг возможно, только если это подлинно.

Потребность - фундаментальнее и глубже, чем желание. Удовлетворять желание - это такой эмоциональный фастфуд. Быстро, поверхостно.

У вас когда-нибудь были панические атаки?

У меня были.

В разных вариациях. От сердцебиения и головокружения до невозможности вдохнуть. В разных местах. Дома. В переполненном вагоне метро. В самолёте. За рулем.

Но последний раз очень давно.

Если бы тогда я знала бы природу ПА - думаю, справилась бы с ними быстрее. В целом, считаю, мне помогло то, что я стала принимать гомеопатию и вместе с этим - полностью поменяла отношение к понятию "болезнь". Но это отступление.

Паническая атака - один из защитных механизмов. Но в искаженном виде. Когда в ответ на какую-либо ситуацию возникает сильное возбуждение, которое не реализуется в действие. И тогда это возбуждение бьет по вегетативной нервной системе: пульс, дыхание, давление и т.д. То есть, возбуждение, не направленное вовне через действие, выходит через тело.

За ПА стоит тревога, за тревогой - страх, за страхом - в конечном итоге - в самом широком смысле - неосознаваемое одиночество. Когда не удовлетворяется потребность в близости, потому что близость пугает.

Таким образом, паническая атака - это некий симптом, наделенный смыслом, механизм приспособления, который зачем-то нужен. Туда и надо идти.

​​Психолог назвала 9 признаков того, что вы — хороший родитель

Проверьте себя по этому списку.

Психолог Лариса Суркова — не только признанный специалист в области детской (и не только) психологии, но еще и мама пятерых детей. Поэтому когда один слушатель лекций ее спросил: «А есть признаки оценки того, что я хороший родитель?», она поделилась целым чек-листом. Посмотрите, сколько пунктов из него — про вас? Сама Суркова говорит, что если больше пяти — то результат уже хороший.

Ваш ребенок не боится вам рассказать все. Даже если это гадость или шалость.

Ребенок при вас может расслабиться и показать все свои эмоции: плакать; злиться; смеяться до слез.

Он придет к вам, что бы ни случилось.

Вы не оскорбляете ребенка. Нет в его адрес слов «идиот; дурак; плохой; ничего не выйдет из тебя; урод» и так далее.

Вы обеспечиваете безопасность ребенка.

Вы выстраиваете границы и нормы; правила, ради помощи ребенку в адаптации к этому миру. Это важно. Например, дома можно баловаться и шалить. А в школе могут и с урока выгнать.

Если вы были не правы, то всегда извиняетесь и проговариваете, в чем была ваша ошибка.

Вы не применяете физическое насилие.

Вы принимаете ребенка таким, какой он есть. Помня, что он не пластилин из которого вы лепите лучшую копию себя. Он личность.

Родители и Дети

Функция матери - безусловное принятие.
Уже не новость.
Научились, вроде бы: люблю тебя просто за то, что ты есть.

Но тут немного шире. Я принимаю тебя со всеми твоими эмоциями.

Вот детский гнев, например, - ну он же табуирован!
Говорили когда-нибудь ребенку: "позлись! я понимаю твою злость" ?

И отсюда вытекает другая важная фунция матери: обучение эмоциям. Помочь ребенку поймать свою эмоцию, назвать ее и прожить.

Я это сделала

Две самые простые фразы, которые говорит мать, и какие разные послания: "не плачь" и "я люблю тебя, даже когда ты плачешь"